Владислав Эстрайх
Написанные рецензии (всего - 919) Владислав Эстрайх [2008-05-31 20:24:04]
Рецензия на: Сергей Ермолов - "Записки участника чеченской войны" Отзыв будет очень субъективным, но тем не менее...
Поначалу захватывало - благо, написано вполне неплохо, лёгким языком, реалистично. Когда прочёл примерно четверть произведения - бесконечная мясорубка стала утомлять, захотелось какого-то переосмысления, возможно, диалектики... К середине работы я почувствовал просто интеллектуальный голод, какой обычно чувствовал (простите за крайне неуместное сравнение) при редких попытках прочесть фэнтэзи или другую новомодную развлекательную прозу. Многие возразили бы - "Ведь это война", "Всё так и было" и т.д. Но я считаю, что война - это одно, а военная литература - другое. Не в том смысле, что описание боевых действий не должно быть реалистичным и детальным, а в том, что ключевое слово всегда - "литература". Ведь любой ребёнок знает, что "Война - это когда убивают", и если просто показать в деталях этот процесс, то получится ни что иное, как "трэш на основе реальных событий". Ни в коем случае не хочу обидеть Вас этим отзывом. Своего читателя Ваша проза обязательно найдёт. Ответить Это начало чего-то большего, Татьяна?
Читается, в целом, нормально, но сразу хочу обратить Ваше внимание на пунктуацию: "большую, детскую площадку"; "невзрачной, деревенской пристани", "длинные, чёрные косы". Запятые здесь не нужны (в третьей фразе, правда, спорный момент), т.к. прилагательные относятся к разным типам. "Леночка, задумчиво смотрит" - здесь также лишняя запятая. "задыхаясь от смеха констатировал Николай Васильевич" - а в данном случае запятая как раз нужна, т.к. есть деепричастный оборот. Но это, думаю, опечатка: прежде Вы не ошибались в подобных случаях :) "Посмотрим какой ты у нас богатырь!" - вновь отсутствие запятой, на сей раз в сложном предложении. А эта фраза показалась неудачной: "Любопытные пассажиры как бы нечаянно стараются заглянуть туда, где, по их мнению, происходит что-то странное, но, удовлетворив любопытство, улыбаясь, покачивая головами, садятся на свои места и начинают прихорашиваться." Во-первых, тавтология: "любопытные ... любопытство". Во-вторых, фраза зазвучит лучше, если её перестроить. Например, так: "..., но, удовлетворив любопытство, садятся на свои места, улыбаясь и покачивая головами". "Начинают прихорашиваться" - пожалуй, вообще лишняя деталь. Ответить Мила, Вам бы над рифмами поработать, и вообще над техникой. Слиплись-липлись, вас-нас, лучше-хуже - ну, что это такое? Только "семнадцать-восемнадцать" осталось срифмовать.
А лаваш, сдохший в кармане - это ничего так... Авангард, практически :)) Ответить На подобном образе героини можно построить нечто весьма содержательное. Несколько лет назад видел воплощение (только мужского пола) в фильме, название которого, увы, не помню. Этот образ там блистательно раскрыл Джек Николсон.
Но у Вас, на мой взгляд, "выжать" не получилось ничего - окончание совершенно пустое. Как будто торопились закончить или толком не продумали, о чём рассказать. И ещё: "Короче, девушка эта была очень своеобразной, но с ней всегда уютно и от нее не хочется уходить. Да и дом у нее странный, и собака покрашена в три цвета: зеленый, красный и желтый, а звали ее Светофор, но собаке было все равно, потому что она была абсолютно глуха." Типичная ошибка начинающего автора. Если повествуете в прошедшем времени - удерживайте его на протяжении всего рассказа: "...но с ней всегда было уютно, и от неё не хотелось уходить", и т.д. Ответить Владислав Эстрайх [2008-05-29 21:17:04]
Рецензия на: Василий Тюренков - "Твои волосы шепчутся с кронами" Василий, мне это стихотворение показалось не самым удачным у Вас.
"Твои волосы шепчутся с кронами, Шелестящими ветром ночным" Получается, что кроны шелестят ветром. Это нелогично. Обычно наблюдается всё же обратный процесс :) "Руки мёдом пропитаны липовым, Что остыл в земляничной росе." Зачем мёду остывать? И потом, земляничная роса - тоже загадка. Роса - НА чём-то, и в зависимости от этого она не становится земляничной, цветочной или травяной. "Золотисто-жемчужные родинки -- В тон глазам и улыбке твоей." Вновь недоумение. Жемчуг может быть белым, чёрным, розовым. Как он может золотиться? И какого цвета, в таком случае, глаза у девушки? Такие вот вопросы возникли в ходе прочтения... Ответить Вот так всегда и бывает... Всё зависит от конкретного человека, а цепная реакция от поступков тянется бесконечно далеко.
Занимательный рассказ, Мария, спасибо. Ответить По-моему, своеобразно и довольно неплохо. Просчитанная игра слов :) Глаголы, в данном случае, не слишком мешают, т.к. акцент на другом. Надо сказать, показалось более интересным, чем второе Ваше стихотворение. Ответить "Когда я проезжаю мимо, кажется, что я пролетаю, а они махают мне и смеются."
Во-первых, следует писать "машут", а не "махают". Во-вторых, перечитайте эту фразу, Роман: когда я проезжаю, кажется, что я пролетаю... "Поэтому я хочу как возможно скорее попасть домой" Тогда уж, "как можно скорее". "двигатель работает на всю," На всю - что? "Веки сомкнуть невозможно, от вибрации подпрыгивают обе щеки, одна из них при каждом толчке бьётся об стекло, на котором лежит моя голова." А это вообще напоминает зарисовку из морга :)) Сползающий и возвращаемый на место лоб - из той же оперы, кстати. Ну, а кроме того: "предаёт им ещё больше шарма и симпатии", "пошарпанный" и так далее. Пока, к сожалению, нечитабельно. Ответить Да-а... Это настоящая бомбардировка сознания :)
"Кто не спрятался - я не виноват" (с) Если попытаться преобразовать текст в визуальные образы (а мысленно этого невозможно не делать), видеоряд возникает прямо-таки достойный калифорнийских хэппенингов 60-х :)) Мощно, конечно, Инна... Фантазия, включённая в режим напалма. Ответить Альберт, такое необычное стихотворение, и вдруг досадный сбой ритма в пятой строке. Перечитайте:
"Невозможно. Ветер буйствует, кольчатый снег"... Ответить Жанр указан, как "Юмор и сатира", а где смеяться - так и не понял. То ли после обильных матов, то ли после "Трындец Америке"...
Написано относительно неплохо, но даже не улыбнуло. И уж тем более, делать какие-то выводы из прочитанного не заставило. Может быть, просто не мой это юмор. Не знаю. Ответить Владислав Эстрайх [2008-05-17 22:50:40]
Рецензия на: Елена Бондаренко - "Станция Нежность (фрагмент поэмки:)" Понравилось Ваше стихотворение, Елена. Образы очень хороши!
Но зачем "смайлики" в качественном литературном произведении? Ответить Вот потому и непонятно иногда, что будет с детьми нынешнего "поколения пепси"... Хоть и ясно, что в Вашем рассказе описан крайний случай.
Спасибо, Аза, сильная вещь. Ответить Этакий индустриальный экспрессионизм... Или, как нынче принято говорить, "альтернативная проза". Немного напоминает стиль Стива Айлетта, как мне кажется - ирония, гротеск, разбавленные некоторым "блефом".
Интересно. Вот только пунктуационные ошибки поправить бы. Ответить Андрей... На школьное сочинение очень похоже. С многочисленными пунктуационными ошибками.
"не колыхнется воздушный столб" - это, простите, что? Воздушный столб, за счёт которого барометр проводит измерения? Ответить "Только одного человека практически нет в этом рассказе.
Мне не хочется здесь писать о нем, не хочется разбираться в его чувствах, хотя, уверена, найдутся мужчины, которые его поймут." Галина, спасибо. Задело за живое. Вы правы - действительно, таких существ, которых и мужчиной-то назвать нельзя, в реальной жизни более, чем достаточно. Ответить Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 |
Литературный клуб Планета Писателя 2007-2024
Все права защищены-