Вы ещё не с нами? Зарегистрируйтесь!

Вы наш автор? Представьтесь:

Забыли пароль?



Авторы онлайн:
Александр Ириарте
Ицхак Скородинский
Никита Янев



Молодильная маска

Николай Поляруш

Форма: Рассказ
Жанр: Юмор и сатира
Объём: 11137 знаков с пробелами
Раздел: "Все произведения"

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

Рецензии и отзывы
Версия для печати



Соседка купила маску. Железную. Которую по телевизору рекламируют. Наденешь такую маску на лицо, намажешь кремом с внутренней стороны, включишь в розетку. И все. Быстренько помолодеешь. Лет на двадцать, как обещает реклама. Как в сказке про молодильные яблоки.



Соседка купила маску. Железную. Которую по телевизору рекламируют. Наденешь такую маску на лицо, намажешь кремом с внутренней стороны, включишь в розетку. И все. Быстренько помолодеешь. Лет на двадцать, как обещает реклама. Как в сказке про молодильные яблоки. Соседке было уже под сорок. Не то чтобы она выглядела плохо, даже совсем наоборот. Но молодость за сотню баксов, такого еще никто не предлагал. А продавцы маски обещали. Со стопроцентной гарантией. Сначала она к мужу подкатила. Подари, говорит на Восьмое марта. Ты же мне кроме кастрюль и чайников на женский день никогда ничего не дарил. Да бутылки водки на день рождения. Которую сам и выпивал.
Сосед посмотрел на нее внимательно, наверное, впервые за последние двадцать лет, и ответил: Во первых, я тебе еще два раза цветы дарил. Первый раз, когда ты в дом отдыха на целый месяц уехала. Второй раз на похороны тещи. И еще духи «Красная Москва» постоянно дарил, когда теща в гости приезжала. Потому что у нее на них аллергия. Во вторых, стоит эта маска очень дорого. За сотню баксов можно сотню бутылок водки купить. Или больше, если на закуску не тратиться.
На этом разговор и окончился. А сосед ей на Восьмое марта сковородку подарил. Импортную. С тефлоновым покрытием. Но то ли этот импорт на Дерибасовской делали, то ли яйца не той конструкции попались, но яичницу после первой же пробы всей семьей отскребали. Прилипла так, как будто сковородка клеем момент была обработана. Жарить на ней больше не решились. Правда, сосед нашел ей применение. Вместо веера стал использовать, когда летом сильно жарко было. Кондиционер получился. Только ручной. А соседка не унималась. Опять с мужем о маске разговор завела, но теперь уже издалека. Хочешь, говорит, с молоденькой переспать? Тот чуть не подскочил. Кто тебе сказал, спрашивает. Это, наверное, баба Фрося языком мелет. Ты ей не верь! Я к Светке из двенадцатой квартиры заходил исключительно из чувства соседской взаимопомощи. Утюг отремонтировать. А Ленке из восемнадцатой кран починил. Потому что тек он сильно. А сантехник дядя Вася из ЖЕКа все прокладки пропил. Из-за того, что третий месяц зарплату не дают. А я ей прокладку из автомобильной камеры вырезал, и поставил…
Жена сначала не поняла, что сосед ответил, и продолжает: Если маску купим, я через месяц на двадцать лет помолодею. И ты хоть каждый день будешь с молоденькой спать.… И никуда ходить не надо.… А потом до нее дошло, что муж перед этим говорил. Сначала про утюг и кран.
Какие – такие утюги ты соседкам чинишь? Я тебя третий год пилю, чтоб ты наш утюг посмотрел! А то он как бешеный! Ставишь на самое маленькое тепло, а он до красна накаляется.… Из него не вода, а голимый пар струей бьет. И свистит как паровоз. Я вчера две рубашки сожгла… А ты говоришь, заводской брак, гарантии не предусмотрено. И что в этих схемах ничего не понимаешь. Электроника мол. Почти компьютер. Только с ручкой. А у кого-то значит понимаешь? А краны на горячую воду? И в ванной и на кухне, оба крана бегут, прямо Ниагарский водопад какой-то. Хоть закрывай, хоть не закрывай. Хорошо, что горячую воду последние несколько лет редко дают. Только когда на ТЭЦ уголь завезут. Много. А то бы давно потоп был. Ноев. Только из кипятка. Хотя нет, уже не из кипятка. Потому что горячая вода, когда она появляется, чуть теплее холодной…
А потом до соседки окончательно смысл того, что муж сказал, дошел. Так значит к Светке ходил? Ей же всего двадцать два! А Ленке двадцать пять! Из чувства соседской взаимопомощи? Я тебе сейчас покажу взаимопомощь! И соседка выхватила из рук мужа сковородку, которую он вместо кондиционера использовал. Тут сосед струхнул. Потому что жена со сковородкой в руках, когда она не на кухне, это уже стихийное бедствие. Начиналось нечто среднее, между наводнением в Ленске, и ураганом в Москве, который зубцы на кремлевских стенах поломал. Только квартирного масштаба. И главное, Шойгу с МЧСниками не вызовешь. Не приедут, заразы. Правда, сосед сориентировался быстро, и из положения лежа на диване, в какие то доли секунды принял положение стоя у стола. Который стоял посередине комнаты. Так, что жена со сковородкой оказалась по другую сторону. Баррикад. Но это ему не помогло. Та, со сковородкой наперевес, бросилась к нему. Он успел пожалеть, что купил ей в подарок именно сковородку, а не подушку, или например одеяло, и смело бросился наутек. Вокруг стола. Бегали долго, минут десять. Пока жена не устала. А он подумал, что пора бросать курить. А то она когда-нибудь точно догонит…
За то время, пока бегали, он узнал, кто он такой, что жена о нем думает, и что будет, если она его догонит. Оба остановились по разные стороны стола, пытаясь отдышаться. А жена, заплакав навзрыд, предложила ему выметаться. К Ленке. Или Светке. Навсегда. Она как ни будь без него обойдется. Все равно толку от него как от козла молока. И даже меньше. Диван целее будет, Если на нем лежать никто не будет. И вообще, от него дома сплошное вредительство. Одни носки, разбросанные по всему дому, чего стоят. Или обгрызенные ногти, которые за диваном валяются.… А попугай, которого он по пьянке курить учил? Попугай четыре года молчал, а после этого сразу говорить научился. Правда, с заиканием. Говорит всего две фразы, но чисто, как диктор ОРТ. Как его завидит, кричать начинает: Курение опасно для вашего здоровья… А потом: Атас, менты, смывайся кто может!!! У кого научился, не понятно. А потом переворачивается на жердочке, и висит вверх ногами, прикинувшись мертвым. Только взглядом косит.
В общем, все… Любовь закончилась, остался ревматизм.… И вообще, ты меня не любишь, не жалеешь, и на маску денег не даешь… Сосед такого оборота не ожидал. А жена ему уже чемодан собирать начала. Приговаривая: Чтоб духу твоего больше не было… Тут он не выдержал. Люблю говорит, и жалею. И маску твою если хочешь купим. Правда последнюю заначку придется потратить. И вообще, я тебя уже двадцать лет знаю. А Светку с Ленкой видел то всего пару раз… Ей богу…
Но жена опять потянулась за сковородкой, и он осекся, и продолжал уже умиротворяющим голосом: и вообще, ты готовишь очень вкусно, и хорошо носки стираешь…. После чего произошла бурная сцена примирения, благо детей дома не было…
А на следующий день у соседки появилась эта самая молодильная маска. Шустрый посыльный принес. После того, как она позвонила по заветному телефону, который в телевизионной рекламе указан. Посыльный наскоро показал, как этим чудом техники пользоваться, так как инструкция была почему-то на иностранном языке. Схватил сотню баксов, и испарился, как старик Хоттабыч. Она, правда, еще раз рекламу про эту маску внимательно посмотрела. Там все подробно рассказывали. Мажешь шишечки на внутренней стороне маски хорошим кремом, надеваешь на голову, включаешь в розетку, и, как говорил Михаил Сергеевич, процесс пошел…
Ну, крем у нее был, даже очень хороший, импортный. Ей его Зойка на день рождения подарила. Два года назад. Французский, говорит… И точно, на тюбике что-то по английски написано было. Или по-французски. Не поймешь. Буквы то у них больно похожи. Она его вообще-то берегла. Передарить кому-нибудь хотела, тоже на день рождение, хоть той же Зойке, чтоб на подарки не тратиться. Но для такого случая…Можно и на себе попробовать. Уж молодеть, так молодеть…
Крем оказался почему-то синим. Наверное, очень качественным был. Она смазала пупырышки на маске, а потом подумав, и все лицо. Лишней молодости не бывает! Надела маску, включила провод в розетку, и села смотреть телевизор. Минут десять просидела. Услышала, как сын с мужем пришли. Они по случаю воскресенья на птичий рынок ходили. Попугаю пару искать. Она им крикнула, мол обед на кухне, ешьте сами, я занята. На кухне послышался звон тарелок, и стук ложек. Все как всегда.
Первый заглянул в комнату сын. И пулей вылетел обратно. С воплем. Папа, папа, у нас инопланетянин!!! В маске какой-то космической. Энергией прямо из розетки заряжается, потому как от маски в розетку провод идет. И еще мамин халат надел. Инопланетный грабитель наверное. А маму похитили. На Альфа Центавра Скорей всего.… Звони скорее Фоксу Маузеру из Секретных материалов, пусть немедленно приезжает, а то, как мы без мамы жить будем.…Давай этого поймаем, и на маму обменяем!!!
Папа правда сразу понял, в чем дело. Он эту рекламу по телевизору видел. Только не думал, что так быстро все произойдет. Может, поговорили, и забудет. Денег все-таки жалко…Но версию про инопланетянина тоже не отбросил. Потому что инопланетян по телевизору каждый день показывают. В фас и в профиль. Они уже почти родными стали. Правда, пока только в Америке водятся. Но может уже и у нас появились.… И вообще, он бы не возражал, если бы жену на недельку похитили, или скажем на месяц… Но не больше. А то кто носки стирать и готовить будет? А она бы после похищения шелковой стала. Узнала бы, почем фунт инопланетной жизни…
Сосед на всякий случай вооружился топориком, которым котлеты отбивают, он кухне висел. А сын хоккейной клюшкой. И оба в комнату заглянули. Показывая клюшку и топорик. Жена, увидев такое странное поведение мужа и сына, наконец поняла, что ее вид их сильно смущает. И со словами, успокойтесь, это же я, маску сняла. Тут с мужчинами настоящая истерика случилась. Потому что, побросав свое оружие с воплем, Инопланетянин, настоящий!!! Они стремглав вылетели из квартиры, даже забыв обуться. Причем, судя по топоту, один побежал вниз, а другой вверх по лестничной клетке. Чего это они? С ума сошли что ли? Но почему сразу оба? Сказала она и подошла к зеркалу.
Но, оказалось, было чего пугаться. Лицо у нее приняло иссиня фиолетовый цвет. А в местах соприкосновения пупырышек на маске с кожей появились красные, как пионерский галстук точки. Они были довольно большими, и рассыпались горошком по всему лицу. Она попробовала стереть крем с кожи, послюнявив палец. Бесполезно. Палец даже не окрасился. Она потерла еще. С таким же успехом. В это время опять хлопнула входная дверь. И из-за угла появилась голова семнадцатилетней дочери, которая только что вернулась домой. А ниже и выше появились головы сына и мужа. Да это я, закричала соседка, и истошно всхлипнула. Маску испытываю. Молодильную… Потом началась круговерть. Муж хохотал. Сын висел на халате у матери и одновременно крутил в руке эту самую маску. Дочка бинтиком пыталась стереть синий крем с лица. Не тут-то было. Наконец соседка удалилась в ванну, и долго шоркалась мочалкой. С тем же результатом. Крем держался стойко, как татуировка. А сын сбегал к соседу, и принес русско-французский словарь. Через полчаса с грехом пополам перевели, что это не крем, а особо стойкая краска. Специально для панков. Это так французская парфюмерная фирма о своей молодежи заботилась. Они ей волосы красили. Она так и называлась, Панк-крем. А электричество, наверное, действительно помогло краске в кожу впитаться.
Соседке на работе пришлось отпуск срочно взять. Потому как вид у нее был как у аборигена из Папуа - Новой Гвинеи, только волосы русые. Синева только через две недели сошла. Постепенно. А красные пятна так и остались. На семейном совете маску решили Зойке подарить. На день рождения, он совсем скоро. Вместе с кремом, который краской оказался. Тюбик то почти полный…
ЛЕТО 2001 ГОДА



© Николай Поляруш, 2010
Дата публикации: 06.03.2010 16:22:29
Просмотров: 957

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.

Ваше имя:

Ваш отзыв:

Для защиты от спама прибавьте к числу 70 число 88: