Вы ещё не с нами? Зарегистрируйтесь!

Вы наш автор? Представьтесь:

Забыли пароль?





Муромец

Юрий Иванов

Форма: Рассказ
Жанр: Просто о жизни
Объём: 9466 знаков с пробелами
Раздел: "От лица должностного лица"

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

Рецензии и отзывы
Версия для печати


Молодой я был тогда, борзый да рьяный. Служил в милиции. Сержант - старший автопатруля. Машина - Жигули шестерка, раскрашена под канареечку, мигалочки, сирена, все дела. Служба как служба - катайся по району да покуривай.
И вот как-то раз уселся к нам замполит РОВД - Муромов Олег Васильевич. Службу ППС, говорит, проверю, да и вообще, посмотрю партийным оком, как да что. Подполковник уже, лет под пятьдесят мужику, тощий, лысый, все к пенсии готовился.
Не любили мы его - не мент он был. По разнарядке из райкома назначенный. То ли бывший воин-политрук, то ли гебешник. Хрен его знает? Сухарь, службист, вечно привязывался на разводах, заставлял устав ППС читать да правила применения оружия и за отсутствие свистка или носового платочка жестоко карал.
Слова, б**дь, высокопарные знал: "Родина, партия, доверие народа, все как один умрем и всякая прочая лабуда". А сам, сука, на работу в штатском ходил и переодевался в кабинете. Это чтоб случайно не встрять в какую историю по дороге. Таких, педрил, в ментовке пруд пруди. Ссат, чего там! Вдруг, хулиган в автобусе или пьяная рожа какая? Встревать надо - форма ж на тебе. А тут, прикинулся дурачком, да и гори оно все синим огнем.
- Садитесь, говорю, Олег Василич, вперед, к рации, прокатимся по району.
- Да нет, уж я сзади.
А район у нас рабочий, народ простой, как три рубля. Выпить любили, ну а как выпьют - никакой мент не страшен, будь он хоть генеральского звания. Без авторитетов. Весь авторитет - на наглости нашей и держался.
Только я сел, рация трещит: в винном отделе драка.
- Где? - спрашиваю.
А дежурный мямлит: "Э-э-э, в пятом гастрономе, на Панина. Уже стойку своротили!"
- Понял. Пятый это у нас что? Мавзолей? Значит в Мавзолее, так и говори. Едем.
Смотрю, насупился наш Олег и что-то в книжечку настрочил. Чего, думаю, строчит, пень замшелый?
Приезжаем. В винном мочилово. Человек пять на пять, остальные орут, грохот, дым коромыслом. Продавщица с кассиром решетку прикрыли и лыбятся. Интересно же. А вот и менты - сейчас еще интересней будет!
Мы с напарником пропускаем нашего замполита вперед (командир!), а тот упирается и за косяк схватился. Не хочет нюхать правды жизни! Непартийно здесь как-то. На портовый вертеп похоже. Не по-социалистически. Смотрит на меня жалобно. Стоим, приказа ждем, мешкаем, вместо того чтобы порядок наводить. На нас люди смотрят, ждут когда им п**дюлей давать начнут, а этот молчит и пятится.
Честно говоря, с непривычки жуткая картина - алкогольная вонь, потные тела, толпа, ор, битое стекло по полу. Пьяные все поголовно, дракой разгоряченные. Страшновато.
Думаю, хер с ним, с Муромцем этим. Пусть стоит, где стоит. Иду в толпу. Громко (надо обязательно громко, чтоб громче всех) ору благим матом. Типа: "Какого хера здесь происходит, х*ли столпились бараны, ну-ка все на выход!" И толпа, слава богу, начинает рассасываться. У стойки возятся несколько богатырей засушенных. Таскают друг друга за грудки, норовят коленкой пихнуться, плюются. Подхожу к тому, который меня видит. Это обязательно. А то схватишь сзади - обернется и врежет не глядя. И не припишешь сопротивление - не видел и все!
Смотрю, хватку тот ослабил, на меня оборачивается. Бью гадом под колено, он валится. На него падает другой, этому уже сверху коленом в бочару. Оба затихают. Поворачиваюсь - остальные уже успокаиваются. На хер с ментами связываться? Вона как лихо двоих свалил. Видно каратист. Счаз и нам наваляет! При этом я еще и ору что-то: лежать, разойдись, пришибу с добавлением ненормативной лексики.
Через пять минут - тишина. Пятеро взяты в плен. Приехала подмога и началась погрузка дров.
Долго выслушиваю нудные наставления взбодрившегося замполита. "Что это за слова, сержант! Вы превышаете пределы!" А под конец : "Вы что, с ума сошли?"
- Нет, говорю. По уставу все!
- Как Вы могли святым для советского человека словом винный магазин обозвать, да еще в радиоэфире, - он поднял палец вверх и закатил глаза.
А я хитрый - студент, бля, образован.
- Чего ж тут святого? Во-первых, этот магазин с момента постройки так наш трудовой народ называет, а во-вторых - мавзолей, согласно Брокгауза и Ефрона, это просто постройка на месте захоронения. Их еще при Хаммурапи строили.
А он тихо мне так: "Ну, сука, я тебе этого Хаммурапи припомню! Я тебя научу Родину любить!"
После рапортов в дежурке - опять на маршрут.
А водила у меня, Санька Конечны (чех недорезанный), ебака был страшный. Ни одну бабу стоящую, на улице не пропускал.
Едем, дело уже к ночи. Прямо по проезжей - две шалавы. Ноги во! Сиськи во! И пьяненькие в самую меру! То что надо!
Если б не этот партиец в машине. Эх-х!
Проезжаем мимо девок, медленно. Окошки открыты. Одна: "Эй, мальчики! Покатайте!". А мы с Сашкой на них даже не глядим - морды отвернули.
Олег Муромец окно открыл и чего-то девочкам ляпнул. Они от его плешивой рожи, хихикая, шарахнулись. Тот водиле: "А чего это вы к девушкам-то так, а Александр?"
Тот помолчал и вдруг неожиданно брякнул: " Да если б не Вы, Олег Василич, я бы их, наверное, уже минут пять как драл!"
- Как?
- А как дерут? Вот тут, где Вы сидите, и драл бы!
- Это в служебной милицейской машине? На маршруте патрулирования?
- А какая разница?
Саше, видимо, хотелось продолжить тему и рассказать Муромцу о Камасутре в автомобилях разных марок ( а у него был богатый опыт!), но я сильно ткнул его в ляжку. Он меня понял и тут же начал хохмить, превращая все шутку. Но я-то знал, что Саня не шутил: драл бы и еще как драл!
Потом уже ночью мы долго искали какой-то пеший патруль, что не отвечал на вызовы замполита. Тот велел ехать в кинотеатр "Октябрь" и долго стучал внутрь. Открыла бабуха - сторож. Он прошел внутрь и через некоторое время с пинками выгнал оттуда двоих молодых пепсов, застегивающих на ходу портупеи. Долго их чморил и все что-то писал в свой блокнотик.
Попали ребята! Натопались пехом-то, решили посидеть в холле кинотеатра, да видно, уснули. Будет им теперь клизма двухведерная.
Рация вдруг ожила: "Сто тринадцать, сто тринадцать!!!"
- На приеме!
- Только что в соседнем районе угнана машина ВАЗ 21011 зеленого цвета. Номер 43-56. Движется по направлению к нашему району.
- Понял, сейчас выставимся на Тутаевском шоссе. Товарищ, подполковник! Скорее!
Докладываю обстановку. Муромец оживляется. Есть шанс отличиться - поучаствовать в захвате преступника. За раскрытие по горячим следам поощрение полагается. Заставляет меня пересесть назад, хватает рацию, начинает лихорадочно уточнять детали у дежурного. Жмет не те кнопки, дергается весь, нервничает... Завелся, ленинский сокол!
Только подкатываем к Тутаевскому шоссе, по нему в сторону поселка Норское на бешеной скорости проскакивает зеленая копейка. Она! Я командую: "Саша, взять!!!" Муромец недоволен и дублирует мою команду: "Во что бы то ни стало - догнать!"
Сашу я знаю. Если ему сказать, что все можно - лучше закрыть глаза и не видеть, что он творит на дороге. Обычно я так и делаю, чтобы не расшатывать свою нервную систему понапрасну.
Наш водила внимательно посмотрел на подполковника и вежливо переспросил: "Взять?"
Тот, вытаращив глаза, заорал: "Давай, б**дь, быстрее!!!"
И освобожденный и вдохновленный полномочным представителем КПСС, Саня щелкнул тумблерами сирено-мигалок и нажал на газ.
Что тут началось! Нас прижало к спинкам сидений и давило не отпуская. Как назло дорога была свободна, и машина неслась, как пуля из ружья. Привыкший к Сашиной езде, я был даже удивлен его новыми способностями выжимать из шестерки такую скорость, коей она не могла выжать в принципе. Но у него ехала! Стрелка спидометра упала на двести и ни разу не дрогнула!
Фонари и деревья мелькали, как заборы. Ухабы и ямы пролетались незаметно. Горящие окна домов сливались в длинные световые пятна.
Мы влетели в поселок Норское. Ага! Впереди замаячила корма угнанной машины. Номер - 43-56. Есть!
- Попался, сука, не уйдешь!!! От меня еще никто не уходил!!! - Сашкин азарт был диким азартом древнего охотника из джунглей, несущегося с копьем на кабана. Откуда у флегматичного чеха такой безумный прорыв чувств за рулем? Неведомо.
Увлеченный погоней, я забыл о замполите, который как-то примолк и, держась за ручку над дверью обоими руками, тихо сопел. Из-под надвинутой на уши фуражки обильно струились ручейки пота.
Лицо Муромца было белее мела. И еще более побелело, когда Саша пошел на обгон зеленой копейки и готовился ее придавить к обочине. Орет сирена, на домах сполохи мигалок, воют несущиеся рядом машины, кричим мы с Сашкой - жуть!!! Полная жуть!
И вдруг замполит неожиданно визгливо заорал: "Стой, стой, стой!!! Хватит, все, х** с ним, пусть едет!!!"
Саша повернул недоуменное лицо, а я перегнувшись к ним и махая перед лицом Муромца пистолетом, крикнул: "Да ты чо! Возьмем сейчас, п**дец уже ему!"
"Стой!!! Я приказываю!!! Стой!!!"
Саша сбросил газ и копейка унеслась в небытие...
- В отдел! Пожалуйста! - взмолился Муромец, и словно извиняясь, сказал: его в Тутаеве перехватят...А потом тихо так: "Ребята, мне на пенсию скоро..."
Когда мы ехали обратно, подполковник не смотрел нам в глаза и ушел не попрощавшись. Нам с Сашкой показалось, что в салоне здорово попахивало чем-то очень знакомым.
А через неделю Муромец уволился на пенсию. И так и не научил меня Родину любить...
И пришлось мне самому этому учиться.

***

© Юрий Иванов, 2011
Дата публикации: 20.10.2011 19:00:22
Просмотров: 1206

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.

Ваше имя:

Ваш отзыв:

Для защиты от спама прибавьте к числу 41 число 83: