Пейсахович в СибЛаге

Влад Галущенко

Форма: Рассказ
Жанр: Юмор и сатира
Объём: 7358 знаков с пробелами
Раздел: "Похохочем?"

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

А он говорил: "Не дождетесь..."

Профессор Пейсахович Евгений Тамарович, урожденный дворянин в пятом поколении, сидел на крепком табурете с дырой перед начальником СибЛага и ладонями пытался унять дрожь в коленях. Нет, дрожь была не от страха перед страшно пучившим глаза Хозяином, а от пятикилометровой пробежки в колонне зэков, куда по ошибке конвоиры засунули ехавшего этим же этапом профессора.

Белоснежный тулупчик охранники быстренько поменяли на засаленный ватник, портфель с конспектом лекции бросили в костер, а остатки дорожной еды честно разделили между собой.

- В зенки мне смотреть! Профессор он, мать его в дышло! У меня таких профессоров половина лагеря. Лекцию он пришкандыбал читать! Я тебе сам какую хошь лекцию зачту! Без бумажки, понял? Ты, темный, ксива твоя где? Или ты чернушник? Сгорели справилы? Не гони, профессор. Кстати, Семеныч, где это он прикидон такой прижмотил? Переодеть немедля.
- Извините, господин, э-э…
- Что? Да мы господ еще в семнадцатом перетрахали, ты, тварь недобитая, забыл? Я, лично, вот этой рукой… Семеныч, раз он косит под лектора, будет завтра заместо меня вести политинформацию. Какая там тема спущена сверху?
- «Влияние ТМИ на положение осужденных в лагерях особого режима»
- Вот. Полный отпад. В смысле, херня на постном масле. Семеныч, а что такое ТМИ? Твою Мать Информация?
- Не. Тут в скобках написано: «татаро-монгольское иго».
- А, иго. Они там наверху охренели совсем – то нашлют на нас влияние северного сияния, то конский приворот. Хотя… Иго - это по-нашему. Вот и пусть эта гнилота сравнит, при каком иге тяжельше было. При моем, или при монгольском. А то одни телеги скулежные строчат на меня. Баланды им не доливают! Мамай вам в ребро!
- Но я не историк, я экономист, госпо… товарищ, э-э…
- Монгольский волк тебе товарищ! Гы-гы-гы. Пиши лекцию, недоебыш, делай, что велят. А ты, Семеныч, проверь, чтоб базар братве понятный был. Дай ему курсятник, пусть учится по фене ботать, хлыщ недописанный.

* * *

- Кореша и братаны, паханы и пацаны, правильные и опущенные, прочие сидельцы ни за что и никак! Никого не пропустил?
- В тему базарь, профессор, плешью не отсвечивай.
- Тогда погнали дальше. Тема базара – беды нашей пеницитарной…э-э, проще: почему в лагерях пацанам хавки не докладывают? Если кто гонит на Хозяина, то, падлой буду, волна не в ту степь.
Все началось еще с монголо-татарского ига. А точнее, во всех бедах Руси были виноваты хитрожопые половцы. Когда на них наехали полководцы Чингизхана, эти псы трусливые побежали под защиту русских дружин и попросили ввести ограниченный контингент войск на половецкие земли. А там уже монголы с татарами ошиваются. Короче, ребята с конскими хвостами набили морду нашим пацанам, хоть и было их больше.
Ну, а потом наступил 37-й год. Все беды Нашей Раши начинаются или в понедельник, или в 37-м году. Потренировавшись на Русской Булгарии, Чингисхан зимой, чтоб сэкономить на понтонах, послал свою косматую и хвостатую орду на Рязань. Обидчивый хан Батый с ордой дошел до самого Новгорода.
- А причем здесь СибЛаг? Он-то чем прижопился перед ордой?
- Вопрос, конечно, интересный. Поменяли ироды-захватчики Уголовный Кодекс на Руси. Привезли на конях свое уголовное уложение из 31-го пункта под названием Великая Яса Чингизхана.
Особенно прижился в Нашей Раше пункт 25-й, который используется до сих пор и привел к полному беспределу: «Уличенного преступника должен карать каждый, без различия знатности, возраста или чина. Уклонение от наказания приравнивается к соучастию».
Куды бедному фраеру деться? Полстраны при таких законах сидело за решеткой, остальные их охраняли. Потом они менялись местами. Раша стала страной зэков. Редкий человечек не полировал шконки на зонах.
А вы говорите – причем тут иго? Вот с него и начались азиатские хитрожопые реформы в русском пеницитарном законодательстве. Типа: «От потерпевшего до обвиняемого – один шаг».
Двести лет Золотая Орда сидела в своем Сарае и жрала черную икру ложками, пока не начали монгольские князья с жиру беситься и от безделья письками меряться, по дурному примеру русских князей, превративших Русь в лоскутное одеяло удельных княжеств.
Длиннее всех оказался у Мамая, который узурпировал власть и сам себя провозгласил ордынским Паханом. Русские князья не признали безродного выскочку и десять лет не платили дань. Ох**вший от такой наглости Мамай решил уе**ть Московское княжество. Но нарвался на Дмитрия Донского, который начистил ему ебало на Куликовом поле. Пока русское воинство по обычаю праздновало победу, уже законный наследник Чингисхана Тохтамыш, довольный, что русичи отп**дили Мамая, занял Москву и на радостях сжег ее.
Когда русские войска очухались от похмелья, то поняли, что крепко поспешили с п**дюлями Мамаю и его приспешникам. Ведь Орда была какая-никакая, а крыша от набегов с юга.
Лучше платить дань одному Сараю, чем всей горячей южной братии, давно скалившей зубы на сладкие нефтеносные районы.
- Ты, лектор хренов, мы, правильные пацаны СибЛага, здесь при каких делах?
- А традиция «крышевания» на Руси откуда пошла? От Ига. Сарай крышевал князей от иноземцев поганых. А ему за это откат был в виде десятины. Святое дело.
- В каком смысле святое, хрен лысый?
- В смысле после ига десятину перехватила церковь, чтобы народ не расслабился.
Но сколько Орде не виться, на конец ей наступил Иван III Васильевич, первый собиратель земель русских. Будучи умен по годам, Ваня наебал родных братьев и отменил удельное княжение. Женившись на византийской принцессе, Васильевич окончательно насрал на российские традиции, родив от этого иносранного союза орла-мутанта, до сих пор позорящего на гербе генотип русского народа, намекая на его исконную радиационную ущербность.
Ох**вшие от горя Ванины братья ринулись к Орде за помощью. Бывший в то время при делах в Сарае хан Ахмат, почуяв жареное, решил надавать Ивану п**дюлей, но не тут-то было.
У Васильевича был серьезный бизнес с крымскими татарами, которые примчались и отп**дили союзника Ахмата короля Казимира. Хан Ахмат в одну харю долго стоял на реке Угре напротив русичей, пока не кончилась хавка. Поджав обосранные хвосты, татаро-монголы вместе с Сараем ускакали навечно в голодные края несолоно ебавши.
Моей сказочке конец, ханам-панам всем п**дец, а кто понял – тем хренец.

Профессор сгреб с лысины капли холодного пота и шваркнул их об пол. Сзади трибуны его ждал Хозяин.

* * *
Профессор Пейсахович Евгений Тамарович, урожденный дворянин в пятом поколении, сидел на крепком табурете с дырой перед начальником СибЛага и ладонями пытался унять дрожь в коленях.

Нет, дрожь была не от нервной лекции перед сотней убийц и насильников, а от плюющего в него мерзкими словами Хозяина.
- Ты знаешь, пенек трухлявый, что такое «условно осужденный до особого указания»? Это значит, что тебя нет. Не существует в природе никакой профессор. Остатки твоего поджаренного портфеля отослали в столицу, как доказательство, что ты нечаянно сгорел в костре. Пепел прилагается.
- За что, гражданин начальник?
- А вот не надо было так хорошо лекцию читать по курсятнику. Спрос на тебя появился. Будешь теперь, пока не скуклишься, нести, так зать, истину в зэковские умы. А я пока отдохну от этих политинформаций, мать их в дышло. К половцам, на море Булгарское махну.

© Влад Галущенко, 2013
Дата публикации: 25.10.2013 21:55:37
Просмотров: 2177

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.