Оракул.
Александр Литровенко
|
Форма: Рассказ
Жанр: Ироническая проза Объём: 13208 знаков с пробелами Раздел: "" Понравилось произведение? Расскажите друзьям! |
Рецензии и отзывы
Версия для печати |
|
дед получил статус «оракула». Теперь его зауважали и стали называть не иначе, как Кузьма Филиппович, или дедушка Кузя. ОРАКУЛ. Дед Кузьма выглядит солидно. Ещё бы ему плохо смотреться! Борода, как у Толстого; очки, как у Берии; лысина, как у Ленина; родимое пятно, как у Горбачёва; а разговаривает, как Черномырдин. Прямо сборник замечательных людей в одном лице! К тому же есть у деда великолепная книга «Большой энциклопедический словарь СССР». Толстенный фолиант, в котором на все вопросы есть подробные ответы. По крайней мере, должны быть. Правда, старик, пока, этот том и до половины не дочитал, но тут главное качество, а не количество. Потому как всё прочитанное Кузьма пытается понять и осмыслить. Такой склад ума у него философский – поразмышлять любит. Конечно, обдумывать вечный вопрос: «Что первично – яйцо, или курица?» мыслитель не пытается, ему это не интересно, потому что ничего путного простому человеку не даёт. А вот покопаться в прошлом, или заглянуть в будущее любознательному деду очень интересно. А окружающие стали замечать, что как раз взгляд в будущее у мудреца очень зорким получается. Другими словами приписали старику дар ясновидения… Как-то утречком вышел Кузьма на крыльцо, почесал лысину и глубокомысленно изрёк: -Похоже, дождик нынче соберётся. Хо – о – о – р – р - оший дождик! Ливень! Надо сказать никакие прогнозы на этот день ничего подобного не обещали. Ярко светило солнышко и ни одна тучка не бродила по небу, поэтому баба Лиза - супруга пророка, восприняла слова лукавого деда, как попытку отвертеться от заготовки воды из колодца в громадную бочку, где она грелась целый день на солнышке, а вечером шла на поливку овощей. Женщина пресекла разговор и велела старику приниматься за дело, не откладывая его в долгий ящик. Однако, уже к полудню небо помрачнело и вечером, действительно пошёл хороший дождик. В другой раз сидел Кузя с соседями на лавочке у своего двора. А в доме напротив свадьба разыгрывалась. Раньше-то на свадьбах почитай всё село гуляло, теперь приглашают тех, у кого подарок «окупает» всё им съеденное и выпитое за столом. Остальные земляки, как зрители в кинотеатре, любуются молодожёнами на расстоянии. Действительно, любоваться было чем! Красивая пара сочеталась! Молодые! Здоровые! Уж так друг другу подходят. И отношения, вроде, внимательные… Но дед вздохнул и «прокаркал»: -Хорошая пара, да жить не будут! -Это как понимать? – забеспокоилась соседка. -Так и понимай! Бок о бок и разбегутся в разные стороны – вот и весь сказ. -С чего им разбегаться, коли всё есть?! Родители им и квартиру, и машину, и деньги дают… -А то и разбегутся – любви им Бог не дал! -Ишь, как! Нешто отсюда видно… про любовь то? – удивилась другая соседка, которая про это возвышенное чувство только в книжках читала, а двоих детишек «по случаю» нажила. -Время покажет! – отмахнулся Кузя и покинул наблюдательный пункт. Свидетелей этих слов было много и, когда, через несколько месяцев, молодая семья распалась, прорицание вспомнили и всерьёз заговорили о чудесных способностях деда. Однажды по телевизору мужик выступал. Сильно умный, по всему видать, и одет прилично. Ни в какие бумажки не заглядывал и без запинки рассказывал, как у нас всё хорошо и правильно делается. Долго рассказывал! У деда, как раз, сыновья гостили с жёнами и детьми. Молодёжь доклад внимательно выслушала и обсуждать стала. А Кузьма помотал головой, вроде несогласие говорившему выразил, и, обращаясь в телевизор едко прокомментировал: -Ох, и складно поёшь! Всё так сладко получается, аж подсолить охота. Только соли на всё не напасёшься! А через несколько дней нешуточная катавасия с этим стратегическим продуктом началась. В магазинах дефицит соли случился и цены на неё взлетели в разы. Все кинулись закупать продукт впрок. Дед только хмыкнул: -Угомонитесь, граждане хорошие! Беду не накликайте! Проблема эта, как пузыри в дождик, надуваются сами по себе, да вскорости и лопаются… Действительно, паника скоро сама собой сошла на «нет», а дед получил статус «оракула». Теперь его зауважали и стали называть не иначе, как Кузьма Филиппович, или дедушка Кузя. Как-то одна из женщин решила воспользоваться проявившимся у соседа талантом и, «на халяву», выведать у оракула нужные сведения: -Кузьма Филиппович, как ты думаешь. Мой Ванька вчера из города поздно вернулся по причине поломки автобуса, или опять к Ирке-продавщице наведывался? -Ага! Мне только и осталось заботы, что о твоём Ваньке думать. Где, когда и с кем он время коротал, - отрезал дед и даже сплюнул от досады. А озабоченная женщина отправилась домой, раздумывая, как понимать сказанное. Дело в том, что никогда и ни о чём провидец не говорил конкретно, а всё между прочим или намёками. Но какой-то умник в селе объяснил, что у них, у оракулов, так принято – туман напускать. И главное в нём, в этом мареве, правильное решение отыскать. Так или иначе, но в выдающиеся способности деда Кузьмы поверили, и слава о его таланте прокатилась по всей округе, а может и за её пределы выплеснулась. И вот, в один прекрасный день, к новоявленному прорицателю явился человек, которому край как, нужно было хоть краешком глаза заглянуть в будущее. Мужичок этот нажил приличный капитал и теперь не знал, как им распорядиться. Известное дело, правильно пристроить кучу денег задача не из лёгких. Бизнесмен этот прикатил к ясновидящему на большой и красивой машине. Как опытный стратег, беседу начал издалека. Намекнул, что есть у него для оракула очень серьёзное дело, которое не терпит суеты, посторонних глаз и ушей, потому и подход к нему нужен взвешенный. Предложил старику уединиться для беседы где-нибудь на лоне природы, там как раз такой щекотливый вопрос можно обсудить, не опасаясь огласки. Однако деду предложение не понравилось, и он заартачился: -Куда ж, мил человек, я с тобой подамся? А вдруг ты меня прихлопнешь в какой посадке по своей надобности, или завезёшь куда подальше, а с бабки выкуп потребуешь. -Много ли с бабки возьмёшь!? Даже домик в вашей захудалой деревеньке сейчас гроши стоит, а уж «прихлопывать» вас, Кузьма Филиппович, за просто так, у меня никакого резона нет. А вот дело действительно есть. Его и предлагаю обсудить без посторонних, потому как считаю, что в важном деле третий лишний. Ответил бизнесмен на дедово сомнение, а сам призадумался: -Что же это за ясновидец такой? Своё-то будущее он хорошо должен знать, и остерегаться там абсолютно нечего. Впрочем, кто их этих прорицателей знает. Слухи ходят, что они как раз то, что с другими произойдёт, угадать могут, а своё будущее вообще у них не просматривается. – Но червь сомнения продолжал разъедать душу крахобора. – Ну, как дед ошибётся с советом и пролечу я со своими «бабасиками», как фанера над Парижем. Уж больно он горазд дурацкие вопросы задавать, на которые сам же и должен знать конкретный ответ. Может он такой же ясновидец, как я доктор экономических наук. Надо бы его умение заглядывать в будущее как-то проверить, прежде чем доверять свои серьёзные секреты. Что, если угостить чародея, да в еду подсыпать слабительное. Угадает подвох – молодец! Доверять можно! Не самозванец! А не угадает, беда не велика – пусть старик в туалет побегает. Нет ему веры никакой! Кузя, наверное, предчувствовал что-то недоброе, потому долго не давал согласие неожиданному посетителю на индивидуальную встречу в уединённом месте. Но тот искусил старика предложением отведать дорогих деликатесов, и в том числе чёрной икры. Дед поддался соблазну и «клюнул» на халяву. Подходящее место нашли быстро. Наверное, сюда приезжали не впервой, потому что дорога автомобилями накатана и следы пребывания человека видно. Бизнесмен извлёк из багажника походный столик и быстренько «накрыл» его обещанными яствами, а в заключение присовокупил к продуктам симпатичную пузатую бутылку с иностранной наклейкой и жидкостью чайного цвета. Закончив эту важную операцию, мужчина присел на привезённый же стульчик и, вместо угощения, начал деловую беседу, даже не дожидаясь результатов задуманной проверки, а вернее и не приступив к ней – так велико было нетерпение познать будущее: -Уважаемый Кузьма Филиппович! Вопрос у меня к вам весьма деликатного свойства. Дело в том, что я, в некотором роде, бизнесмен. Короче говоря, провёл несколько операций, назовём их сделками, и «наварил» приличный куш. Теперь эти заработанные «бабки» следует как-то использовать дальше. Нужен совет, как это правильно сделать. Просто купить валюту? Тогда подскажите какую. Положить деньги в банк? Опять же, где тот банк, что никогда «не лопнет», и клиентам вовремя вклады возвращает, да ещё и хороший процент гарантирует? Вложить финансы в недвижимость? Так что покупать и где; сейчас везде цены на квадратные метры падают? Или может накупить акций? Снова вопрос, какие предприятия и фирмы самые перспективные и принесут максимальные дивиденды? «Деляга» ещё долго перечислял свои вопросы, но оголодавший ясновидец плохо слушал его и мало понимал мудрёные незнакомые слова и выражения, поскольку его внимание больше привлекали закуски расставленные на импровизированном столике. -Так что вы на это скажите? – с замиранием сердца закончил свою пламенную речь деляга. -Наверное, сначала подкрепиться надо. Мозги лучше работать станут, тогда все вопросы и решим правильно, - мудро отвечает дед и непроизвольно тянется к столу. -И то верно, - соглашается хозяин стола и наливает заждавшемуся провидцу полную стопочку. Кузьма Филиппович с удовольствием опустошает стаканчик и с удовольствием закусывает. Какое бы у человека здоровье не было крепкое, но современная фармацевтика значительно сильнее. Особенно там, где наука это самое здоровье не совсем поддерживает, а как раз наоборот. К этой мудрёной науке и обратился богатей, чтобы всерьёз проверить свои сомнения относительно ясновидца. То есть загодя приготовил нужные добавки и подсыпал в продукты, которыми потчевал своего гостя. Дед после стаканчика на свежем воздухе, кушал, не обращая особого внимания на непривычные привкусы. Да, откуда и взяться привычке, если некоторые кушанья ел он первый и последний раз в жизни. Надо сказать, проблем с желудком у Кузьмы никогда не было – можно сказать, гвозди переваривал, а тут случился конфуз. Всё, с удовольствием им проглоченное, в одночасье запросилось назад. Иными словами в животе начался такой ураган, что сладить с ним не хватало никаких сил. Старик вскочил со своего места, и, расстёгивая на ходу портки, помчался в кусты, надеясь хотя бы удалиться подальше от поляны, где его так «хорошо» потчевали. Однако, получилось это не совсем. Умчался горемычный не так далеко, как хотелось бы, но куст попался плотный и хорошо укрывал «заседателя» от посторонних глаз. Немного «облегчив душу», оракул призадумался, с чего это вдруг с ним такая беда стряслась?: «Неспроста это! Не богатей ли расстарался?!». И, хотя никаких видимых причин для такой нелепой шутки не было, ничего другого на ум не приходило. Как только «волнение» в животе немного угомонилось, Кузя отыскал хорошую дубинку и с оружием наперевес помчался из глубины леса на «хлебосольную» поляну, выкрикивая ругательства и угрозы. Но до конечной цели не добежал – по причине обострения «внутреннего напряжения», задержался внеочередной раз у кустика, едва портки успел снять, но ругаться не перестал: -Ну-ка признавайся, зараза, чем это ты меня потчевал, да травил? Предприниматель понял, что недооценил ясновидящего и его проделки разгаданы. Теперь точно мирной беседы не получится. К тому же дед хоть и старый, но крепкий, да и настроен решительно. Если до поляны всё-таки доберётся, вполне может палку в дело пустить. Весомый, надо сказать, аргумент, которым и изувечить можно, а уж машину повредить, так как раз плюнуть. Это, может и не так больно, но обидно и ремонт дорого обойдётся. К тому же по результатам угощения видно, что Кузьма Филиппович никакой не прорицатель, раз не увидел своё будущее и не уберёгся. Значит нет никакого резона валандаться с ним дальше – пусть своим ходом из лесу домой добирается. Дорога не долгая, не заблудится. Вжикнул стартёр и послушный автомобиль увёз своего хозяина от нежелательной встречи с разгневанным стариком, а тот вдогонку «каркал», то бишь, вещал: -Паразит! Душегуб! Креста на тебе нет, потому как ни за что, ни про что чуть человека жизни не лишил. Будь ты неладен вместе со всеми деньгами, что нажил. Пропади они прахом… - дальше следовала целая вереница терминов и формулировок, которые не применяются в литературе, но очень часто используются в ненормативном общении. Кузьма Филиппович, конечно, в лесу не потерялся и вскоре пешком домой притащился. Ещё и приволок с собой раскладной столик и стульчики – не пропадать же добру. Закуски, наверное, птички склевали, или ещё какие лесные зверушки ими отобедали. Как их желудки реагировали на вредные добавки, которыми были напичканы продукты, доподлинно не известно. Зато известно, что бизнесмен не оставил попытку разузнать, как лучше использовать нажитое. Только в этот раз он со своей проблемой подался куда подальше, в большой город. Встретили его там по одёжке, как подобает, когда гость богатый. Но дальше всё пошло как-то не по-доброму. Короче говоря, вытрясли тамошние «умельцы» из мужичка всё, «непосильным трудом» нажитое, и домой чуть тёпленького, да едва живого отпустили. В общем, случилось то, что напоследок напророчил Кузьма! Вот и не верь после этого вещунам и оракулам… © Александр Литровенко, 2016 Дата публикации: 20.09.2016 20:13:55 Просмотров: 1698 Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь. Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель. |
|