Как мы ходили на концерт
Владислав Толоконников
|
Форма: Миниатюра
Жанр: Ироническая проза Объём: 5200 знаков с пробелами Раздел: "" Понравилось произведение? Расскажите друзьям! |
Рецензии и отзывы
Версия для печати |
|
Как мы ходили на концерт Здесь я хочу сказать, как мы с Фирой пошли в концерт. В ташкентском концертном зале имени Свердлова была прекрасная акустика, несмотря на то, что этот театр был построен еще до революции. Говорят, что это был цирк, но я не знаю точно это или нет, надо спросить любителей старины. В Ташкент приехала группа Шварц-Вайс, и все, кто уже был на концерте, говорили, что выступление прекрасное. Хотеть пойти это еще не все, главной трудностью было достать билеты. Кого только я не спрашивал, как их достать, все с ответом темнили и говорили – Там, в кассе, с утра. Ходил я в эту кассу, так там очень большими буквами было написано – «Билетов нет!» Если билетов нет, то, как туда люди попадают? Это как в том анекдоте. Прибегает внук к деду и кричит - Бобо, русча космос кете! Это значит, русские в космос полетели. На что бобо спокойно отвечает – Подумаешь космос, мосмос, ты вот кампетки подушечка знаешь? Как туда повидло попадает? Так и тут, билетов нет, а зал каждый вечер полный. Нет, у спекулянтов билеты были, у них и при развитом социализме все было, НО! Какие были цены?! Стал я вспоминать всех своих знакомых, но никто из них в ведомствах Минкульта не работал. Наконец я вспомнил Борчика, он ведь в райкоме комсомола не последний человек. Прихожу к Борчику, он делает важный вид и прямо так занят, что и кушать не хочет, и слово сказать ему некогда. Помню, в армии он мог говорить два часа без воды, поэтому и был секретарем в комсомоле. Я стою и не ухожу. Ему видимо эта сцена надоела, и он спросил - Что, опять институт? - Боже меня упаси, хватит с меня и ирригационного. -Так что ты стоишь, как памятник в сквере? - Борчик, ты, что с ума сошел? Он уже давно не стоит, там одна башка осталась, и то чужая. - Так в чем дело? - Слушай, ты ведь культурой занимаешься? - Мы всем занимаемся. - Так достань два билета на Шварц-Вайс. - А ты откуда узнал, что нам билеты дали? - Просто я подумал, что такая солидная организация не может быть без билетов. - Ладно, вот тебе два билета по два пятьдесят и бикицер отсюда, мне работать надо. Только я стал уходить, как он мне вдогонку кричит - Если не секрет, с кем идешь? - С кем, что интересно? - Да нет, просто спросил. - С Фирой пойдем. - Ты что с ума сошел, у нее Изя уже пятый год в женихах. - Так вот поэтому и идем, ей этот поцевейлик уже надоел, пятый год не может сделать свадьбу, и при том, он сейчас в Москве на курсах повышения, правда, что там повышать, когда нет ничего. Здесь работает женская логика. Приедет Ицек, узнает, что есть еще претендент и быстро сделает свадьбу. Тебе рассказать анекдот о логике? - Иди к черту, мне некогда. А, кстати, почему ты не идешь со своей Люсей? - Я тоже не знаю, но у нее сегодня какой-то гармындер на Чиланзаре. Слушай, скоро из Италии приезжает Мариино-Марини, оставь два билета. - Я, что тебе министерство культуры? - Да, кстати, а кто из наших, имеет дело с культурой? Может быть Есик Шаломаев? - Нет, Есик в оперетте, у него голос и на свадьбах поет. - Он что и без двадцати восемь может спеть? - Какие еще без двадцати восемь? - Ну, эту – Семь сорок. - Нет, он на еврейских свадьбах другое поет. Вот так я достал два билета и полетел к Фире предупредить ее, что к вечеру надо быть готовой. Вечером, я вышел из дома за два часа до начала концерта, и зашел за Фирой. Захожу в маленькую прихожую, дальше кухня, а там ее бабишки что-то готовит. Говорю - Здравствуйте, – где Фира? Бабишки смотрит на меня и спрашивает- Ты что в таком прикиде, на свадьбу собрался? - Какую свадьбу, мы с Фирой идем в концерт на Шварц-Вайс, говорят, здорово они выступают. - Шварца я знаю, он в поликлинике детской работает, хороший доктор. - Бабишки, при чем тут Шварц-доктор, я спрашиваю где Фира? - Слушай, это ты ей мозги делаешь? Пока тебя не было, она к портнихе не ходила и пувицы дорогие не покупала. - Какие еще пувицы? - Как какие? Брюки у тебя на чем держаться? На пувице! - Мы же опаздываем, где живет портниха? - Вот навязался, весь Туркменский знает, где живет портниха Фрося, а он не знает. - Потому что брюки я шью у дяди Изи, и костюм тоже. - Бабишки, перестаньте мне давить на нерв, где эта Фрося живет? - Где живет? Там же, где и Мендель, только рядом. Где живет Мендель я знал и тут же выскочил от бабишки. © Владислав Толоконников, 2017 Дата публикации: 13.05.2017 10:02:03 Просмотров: 1639 Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь. Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель. |
|
РецензииВладислав Эстрайх [2017-05-13 12:04:20]
Владислав Толоконников [2017-05-13 17:18:15]
Это разве беда, беда когда ничего изменить нельзя. Можно написать
Как я ходил на концерт. |
|
Отзывы незарегистрированных читателейВладислав [2018-07-16 08:56:37]
|
|