Ода цензуре(глава из фантастической повести)

Ара Багдасарян

Форма: Рассказ
Жанр: Фантастика
Объём: 18155 знаков с пробелами
Раздел: "Лженаучная фантастика"

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

Это отрывок из повести «Соло для ПНГ-детектора», который сам является продолжением повести «Экзорцист». Думаю, отрывок этот может иметь некую самостоятельную ценность.

«ОДА ЦЕНЗУРЕ

Да, дорогой друг имеющий доступ к аморальной информации, творческий коллектив, работающий над созданием нижеследующего документа, после долгих поисков, колебаний, ошибок, преодолевая яростное сопротивление материала, иногда неосторожно наступая на горло собственной песне пришел к выстраданному и единодушному решению: назвать сей опоэтизированный, но в сущности строгий и законченный каталог безнравственных действий, помыслов, информации, кои подлежат нелицеприятной цензуре в нашем регионе галактики... Назвать его одой!
Что заставило нас решиться на столь ответственный шаг? Почему бы этот сборник регламентирующих рекомендаций, строго обязательных для выполнения, не назвать иначе? Каталог, инструкция, кодекс, устав... Почему мы - ответственные лица облеченные властью - впали в сомнительное (на первый взгляд!) эстетство, более того, - в декаданс, столь далекий от наших прямых (и несгибаемых) обязанностей?
На эти, совершенно естественные, вопросы есть один ответ: так было надо! Надеемся, что ты, дорогой друг, не уклонившийся от вакцинации препаратом "моралин", глубоко удовлетворишься таким ответом и вдумчиво углубишься в изучение нашего произведения (не побоимся этого слова!) письменного искусства!
Хочется сразу тебе предупредить, дорогой друг загоняющий в тайники подсознания, что сейчас мы коснемся тем деликатных и даже запретных для непосвященных, а потому строго рекомендуем не распускать: язык, перо или иное личное средство общения.
Окинь мысленным взором бескрайние и густонаселенные просторы нашего региона галактики и что ты увидишь? Многообразие планет, цивилизаций, нравственных устоев и (увы!) неустойчивостей. Окинул? А заметил ли ты планету 22IAXII в самом центре нашего региона. Наверняка заметил - не слепой же?! Так вот. Оказывается, на этой планете строго нежелательно: указывать, упоминать, смотреть, думать, представлять (представляешь?!), входить в тактильный контакт (то есть притрагиваться, поглаживать, щекотать, щелкать, щипать, ковырять и т.д.), повергать волновому или иному воздействию... Что? Отвечаем: розовую четырехпалую конечность обитателя этой планеты. На ней (планете этой), скажем по секрету, с незапамятных времен существует Сборник Табу Кодекса Чистоплотности (СТКЧ, "стукач" на местном сленге). "Ну и что? - спросит твое неискушенное сознание, - Существует, и пусть себе существует! Мне-то какое дело?!" Святая наивность, уже, надеемся, забывшая предыдущую информацию! Ты спрашиваешь: зачем? Придется начертать кое-какие сообщения на твоем tabula rasa. То есть кинуть (уж извини) комок сухого факта в твой подкорковый огород. Приведем выдержку из "стукача": Сплетение пальцев в двойной кулак (отягощающая подробность - опирание на него подбородком) квалифицируется нанесением кровного оскорбления II степени всем (всем!) присутствующим!.. Такие дела.
Зарубил на носу? Теперь забудь. Загоняй в подсознание. Загоняй безжалостно! Помни: все, что прочитал здесь, должно, влетев в одно ухо (в глаз, точнее), вылететь из другого, оставив неприметный осадок в тайниках души. Когда надо - осадок растворится и, после взбалтывания, шлагбаумом встанет на пути пошлости и неприличия!
А рядышком с той планетой (22IAXII) расположена другая - планета "Пул". Прекрасная планета, расчудесная цивилизация, серьезные перспективы экономического роста и технического прогресса, но... Увы, душа требует "а еще", а получает "но"! Из такого лирического отступления ты, дорогой друг, уже забывший о Розовой четырехпалой конечности, догадался, что и на планете "Пул" имеются запретные зоны. Не скроем, да! Тебе надо знать все. Это символ "Фул"! Ни в коем случае нельзя даже произносить звуковой эквивалент сего символа. Есть, однако, такие грязные и отвратительные существа, которые не только его произносят (смакуют, извращенцы!), но даже представляют символ "Фул" в виде изображения!.. Фу!
Опомнился? Пришел в себя от пароксизма праведного гнева и чувства брезгливого отвращения? Сожми зубы и возрадуйся - ибо сказано: "Передача изображения "Фул" как статичного, так и динамичного, как одно-двухмерного, так и n-мерного, как так, так и этак строго запрещена и преследуется законом вплоть до окончательной поимки преследуемого". А еще сказано (уже потом): "В список запретных дополнительно введены символы: "Мул", "Кул", "Нул" и разрешен (ликуйте, извращенцы!) обрез манипулятора по верхнему оранжевому кольцу".
Знай же, наивный мечтатель, уже осведомленный о темных сторонах бытия на планете "Пул", что Решения, которыми мы руководствуемся, бывают двух видов: запРещения и разРешения. Подчиняйся и тому, и другому...
Не будем о грустном - от грустного до гнусного один шаг!
Далее. Представляешь, есть такая планета "Хохетка", а на ней здравствует Щекотунчик Лежалый. И здесь есть подводные камни - "Решение, регламентирующее периодичность сеансов щекотания". Имеются в виду взаимные сеансы с этим прелестным существом - Щекотунчиком Лежалым, а частота ограничивается интервалом до полутора раз в течении жизненного цикла Лежалого. И никаких исключений!
Помни, твой долг на нравственном посту - слежение за неукоснительным исполнением разрешенного и пресечением всего остального. А тяжелее всего тебе, конечно, забывшему, что делать с Щекотунчиком Лежалым, придется на другой планете нашего высокоморального сектора галактики. Имя ей (планете) "Юнисик". Не обольщайся благозвучием названия - оно обманчиво. О, если б ты только знал, о количестве цензоров сошедших с ума на планете "Юнисик"! К сожалению их число засекречено. На той планете есть много, очень много понятий, символов, слов, словосочетаний, ситуаций и др., кои находятся под строжайшим запретом. Казалось, что может быть проще?! - вооружись списком запретов и необходимым инструментарием (чернила, ножницы, аресты, суды, расстрелы...) и исполняй служебно-моральный долг! На здоровье! Но дело в том, что как раз таки списка на "Юнисик" не существует. То есть существует, да еще какой, но в каждый отдельный момент список иной, не похожий на старый. То, что подлежит цензуре сегодня, восторженно приветствовалось вчера и непредсказуема его судьба в будущем. Причем, "вчера", "сегодня", "завтра" наступают когда им угодно, иногда обгоняя даже естественную сменяемость суток... Дорогой друг, стерший из памяти "Фул", "Мул", "Кул", "Нул", забудь про "Юнисик"! Загоняй узнанное даже не в подсознание, а дальше - в район спинного мозга, в вегетативную нервную систему...
Что, устал?"
- Устал, - вслух признался СБ, отрываясь от чтения.
Этот увесистый документ он получил под расписку в секторе Нравов, куда его (после тяжелого разговора) распределил Шериф для прохождения преддипломной практики.
- Курсанту с вашей безупречной нравственностью только и место - сектор Нравов! - саркастически завершил аудиенцию Амор.
Ну и естественно, начальником сектора Нравов оказалась старший сертант Агнессер. СБ, войдя в ее кабинет, мгновенно покраснел. Но Агнессер держалась строго и без эмоций. Выслушав его заикающиеся объяснения, она протянула "Оду цензуре" и коротко приказала:
- Изучить в течении суток.
- Есть!
- Прививки делали?
- Никак нет!
- А, - устало махнула рукой начальница, - вам так и этак никакие прививки не помогут.
- Так точно. Разрешимте приступить к изучению?
- Приступайте.
И вот теперь он с должным рвением изучал оду.
...СБ вновь углубился в чтение:
"Продолжим, дорогой друг, прошедший идеодезинфекцию. Планет много в нашем регионе, а личного состава, как всегда, не хватает. Вливайся. Есть у нас такая дружественная до приторности планета "Бонкульт". Что мы о ней знаем? Беспредельно дружественная и трогательно преданная. Полностью находится в русле и уверенно движется к прогрессу. Но... Ты уже догадался, что и у этой цивилизации есть проблемы. Надо, понимаешь, помочь ей в решении одной щекотливой (о Лежалом, конечно, уже забыл!) трудности, а еще лучше - ликвидировать трудность... вместе с носителем. Не хватайся за бластер, дорогой друг (старательный, но вспыльчивый), а лучше тщательней вникни в суть поставленной задачи. Дело вот в чем. На благословенной планете "Бонкульт" ой как строго не рекомендуется нераспевание Благодарственных Песен Протеста (БПП) вместе с главным подпевалой - Конформистом Ортодоксальным (КО). Ты, конечно, сразу сообразил (не прямо, а на втором или третьем уровне сознания), что поиск и уничтожение нераспевающих лиц - не есть функция цензуры сектора Нравов. Подумал, подумал - не отпирайся. В нашем деле, между прочим, главное - не изначальное отсутствие мыслей, а своевременное их пресечение... Так знай же, дорогой друг, вовремя пресекающий свои мыслительные процессы: проблемы нераспевания БПП не существует! Просто потому, что нераспевающих не существует... уже. КО не только поет, но и не дремлет! Трагедия планеты в том, что, увы, все еще есть среди ее обитателей такие, кто поет громко и ладно, но, понимаешь, как-то без огонька. В слаженном хоре их неусердные голоса распознать нелегко, но для того и писана "Ода" - помочь неопытным искоренителям профессионально искоренять недостаточно усердных исполнителей.
А теперь, дорогой друг, намотавший на свой подсознательный ус все вышеизложенное, мысленно переместимся на орбиту планеты "Дрянго". Почему на орбиту, а не саму планету? Да потому, что уровень цивилизации (если вообще о наличие таковой можно говорить) настолько низок, на поверхности царит такая антисанитария, что мы, даже мысленно, не можем подставлять себя под массированный удар туземных вирусов. Пришлось бы предварительно сделать бесконечное число прививок - зловредные тамошние микроорганизмы непрерывно мутируют, просачиваясь через мельчайшие ячейки наших медикаментозных сетей. Посему, дорогой друг, не позволяющий себе и другим без очереди щекотать Лежалого, зажми нос и другие органы чувств - внимай!
На этом кишащем паразитами болоте имеются три неопрятных материка, три большие зловонные кочки, три сгустка чуть потверже остальной жижи. И вот из этой грязи зародилась, мнящая себя разумной, жизнь - по одному племени на каждый гнусный материк. На каждое племя - по вождю, на каждого вождя - по шаману, у каждого шамана - куча всяческих табу... Нашей же службе приходится копаться в этом омерзительном хитросплетении магии, фетишизма, некромании, идолопоклонства, тотемизма... И следить за неукоснительным исполнением их вонючих устоев. На нас, например, возложена обязанность следить за тем, чтоб представители четных полов племени с первого континента... суеверно содрогались и покорно хлопали ушами проползая мимо валуна "Бо-Бо" и, наоборот, сугубо презрительно пускали глубокомысленные пузыри, залезая в свои супружеские ванны. А нечетные полы, созревая на плантациях, обязаны менять окрас в той последовательности, какую шаман определяет каждый сезон. Между прочим, после гадания на внутренностях вождя. Тем временем, последние четыре поколения шаманов отказываются нести ответственность за свои пророчества. Нашему же сектору Нравов пришлось взвалить на себя бремя практической реализации предсказаний. Видите ли, несбывшиеся предсказания ведут к упадку нравов! А фантазия у служителей культа - будь здоров!
"А как же с племенами на втором и третьем континентах?" - спросишь ты, дорогой друг, не путающий валун "Бо-Бо" с символом "Фул". Хуже. Переведем наш мыленные взор на барахтающееся в невежестве племя с гордым названием "Тююю" - второй континент. Естественно, о существовании других континентов они и знать не знают, но считают себя шестиугольным пупом Великого и Несравненного Амбламишту в ипостаси Хут-ту-ру-ту-ту. Кто такой - этот Великий и Несравненный – мы и сами не знаем. На расспросы о нем туземцы начинают отвечать многословно и чрезвычайно сложно, потом на самом интересном месте замолкают, покрываются нежным салатовым пушком и с диким ревом уходят под землю. Да, еще несимпатичная подробность - туземцы с "Тююю" все поголовно телепаты и наоборот - внушают мысли на расстоянии. И начиная с определенного возраста упорно думают на определенную тему... Ты уже догадался, дорогой друг, что эта за тема? Если не догадался, то тебе не место в нашем секторе Нравов.
Продолжим. Так вот, телепатам из племени "Тююю" разрешено думать на эту тему, но очень тихо. Неинтенсивно то есть. А нам приходится за этим следить!
Перескочим через болото, отделяющее второй континент от третьего. А здесь резвится племя "Тоскозавр"... Ну как, дорогой друг, зарубивший на своем подсознательном носу, готова ли твоя психика дальше углубляться в джунгли "Дрянго?.."
Психика СБ была готова к чему угодно, но ее бренный носитель подустал. Он захлопнул "Оду". Слишком большая доза информации не желала целиком помещаться в подсознании и, вылезая через края, залила мутным потоком чистое сознание.
Сутки, данные ему на изучение опуса, еще не кончились...

***
- Вот, например, планета "Табуки", - СБ деловито перелистал "Оду" и подал Агнессер, но сам же через плечо прочитал вслух, - "В течении всего времени проведения Великих Тлетворений категорически запрещено оборачиваться Красно-Зеленым Пленителем Третьей Степени".
- Ну, - Агнессер даже соизволила посмотреть на подчиненного.
- Только это?
- Ну.
- А все остальное?
- Все остальное разрешено... Но, во-первых, Великие Тлетворения занимают там 99% всего времени, во-вторых, кроме Пленителя табукянин анатомически имеет возможность оборачиваться только Бело Белым Крепителем Без Степени, что, заметьте, чревато...
- Чем?
- Червями.
СБ недоуменно почесал затылок и, на всякий случай, еще раз перечел лозунг над головой начальницы - "СЕМЬ РАЗ ОТРЕЖЬ, ПОТОМ ПРИМЕРЬ... И ЕЩЕ СЕМЬ РАЗ ОТРЕЖЬ!".
- Теперь планета "Альтера". Цитирую наизусть. "Не разрешается ничего", - СБ сделал многозначительную паузу, но не добившись нужного эффекта воскликнул по-простецки, - Как же они там живут?
- Там давно никто не обитает, - скучным голосом ответила Агнессер.
- А если кто решит поселиться?
- Невозможно. Планеты не существует.
- Зачем же она указана?
- ...
Агнессер ловко проделала полный оборот вкупе с креслом и в свою очередь спросила:
- Ну как диплом будем писать - возьметесь за реальное дело или дать переписать уже законченно расследование?
- Дайте реальное, - храбро попросил СБ.
- А не провалите?
- Не провалю! - лихо пообещал практикант и взволновано добавил, - Провалиться мне на этом месте!
Агнессер хитро улыбнулась, было потянулась ногой к незаметной кнопочке рядом с тумбой стола ("провал посетителя"

, но передумала и совершив еще один полный оборот в кресле (отчего, между прочим, стала выше еще на одно деление кресельного винта) вдруг заканючила с какими-то спекулянтскими интонациями:
- Вас много - дел мало! На всех не напасешься!.. Откуда я вам нерасследованное дело найду?! Дела, между прочим, на дороге не валяются! Дело надо самому заработать, в конце концов, самому из... подготовить! Тоже мне, деловой нашелся... Не провалю, не провалю! - передразнила она СБ и нанесла расчетливый удар ниже пояса. - Сам у дамы не сумел пуговицу расстегнуть, а туда же...
- Разрешите взять на себя дело Стучащих в Дверь!
- Кого? - не поняла начальница.
- Дело Стучащих в Дверь.
Агнессер в недоумении совершила еще несколько кругов в кресле и, сравнявшись в росте со стоящим навытяжку СБ, грозно приказала:
- Выражайтесь яснее! Не люблю, когда обнаглевшие подчиненные говорят загадками, строят из себя лиц противоположного пола и на этом основании позволяют себе неподобающий тон! Не люблю! Зарубите на носу: в течении рабочего дня наши отношения - сугубо официальные и, как минимум, требуют с вашей стороны строгой исполнительности и почтительного чинопочитания! В служебных помещениях флирт запрещен! И вообще. Что за манера такая - ломиться в кабинет непосредственного начальника и не извинившись заводить двусмысленные разговоры?! Мы с вами не на пляже! Извольте оставлять свои замашки столичного ловеласа за пределами отделения или, хотя бы, за дверью моего рабочего, подчеркиваю, Рабочего кабинета. Своим невоздержанным поведением вы оказываете мне неуважение не только, как начальнику сектора Нравов, но и как женщине! Тот прискорбный факт, что я имела несчастье одновременно с вами находиться на одной сценической площадке... Да, в неглиже! Все равно, вы не имеете никакого права столь разнузданно себя вести!!!
К концу гневного монолога Агнессер успела довертеться на недосягаемую высоту и СБ, делающему равнения "направо" и "налево", в зависимости от положения непоседливой начальницы, теперь пришлось задрав голову слегка ею покачивать, обозначая следование параграфам устава. Эти его легкие подергивания не ускользнули от внимания Агнессер.
- Что это вы пытаетесь высмотреть? - подозрительно спросила она сверху оправляя юбку, и вновь праведно возмутилась, - Прекратите сейчас же! Что вы себе позволяете?! Как вам не стыдно?! Как вас после такого называть?! - вопрошала он, стремительно опускаясь и кружась как осенний лист. - Где вы воспитывались?! Где набрались этой пошлости?! И этот жеребец собирается работать в секторе Нравов!
Агнессер опустилась до нормального уровня и почему-то сразу же успокоилась. Побарабанив для порядку по столу, он достала из ящика заранее, видать, приготовленное дело и передала его СБ со словами:
- Для начала попробуйте разобраться с этим. Кажется, оно на ваш вкус.
СБ схватил "дело" и стал тут же на месте его перелистывать. Но начальница жестом остановила его и с брезгливой миной на лице приказала:
- Только не здесь. Отнесите эту гадость к себе, запритесь - тогда и знакомьтесь с делом. Терпеть не могу коллективного смакования грязных подробностей!
СБ, естественно, уже не решился напомнить о Стучащих в Дверь и строго по уставу попрощался.
- Будут вопросы - не стесняйтесь, заходите, - вслед ему расщедрилась переменчивая Агнессер...

© Ара Багдасарян, 2008
Дата публикации: 12.08.2008 15:02:01
Просмотров: 2453

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.