Соло для ПНГ-детектора (ЭкзорцистII)
Ара Багдасарян
|
Форма: Повесть
Жанр: Фантастика Объём: 59735 знаков с пробелами Раздел: "Лженаучная фантастика" Понравилось произведение? Расскажите друзьям! |
Рецензии и отзывы
Версия для печати |
|
СОЛО ДЛЯ ПНГ-ДЕТЕКТОРА ИЛИ СТРАСТИ ПО НЕКОЕМУ Б. (ЭзорцистII) Чушь несли тихо и торжественно... как гроб. Часть I Правоохранительная 1. Практикант СБ «Секретно. Чрезвычайно секретно. Секретней не бывает! Ну очень секретно! Доступ к досье только для лиц уже ознакомленных с содержанием досье!» СБ перечитал написанное и удовлетворенно крякнул – получилось художественно и убедительно одновременно. Он встал из-за стола, активировал бычок успевший мирно потухнуть в пепельнице, и подошел к иллюминатору. Достал из кармана летного комбинезона карту звездного неба на специальной прозрачной основе и приложил к иллюминатору. Сошлось с большой точностью – маршрут проложен верно. Учитывая, что происходил первый его самостоятельный межзвездный полет, СБ стоило поздравить. Ощутив новый прилив творческой потенции, он бросился к клавиатуре и в шпиономанском остервенении допечатал: «Внимание! Мять обложку строго не рекомендуется и преследуется законом... неустанно!» «Безвкусица, пошлость и мещанство!», - после некоторого раздумья трезво оценил он писанину и безжалостно нажал кнопку «delete». Потом отпечатал скромную, проверенную и цивилизациями веками формулировку «совершенно секретно» - и затем дальше, не задумываяь. «ДОСЬЕ курсанта Школы галакпола СБ Сб поступил в Школу совсем недавно (копия заявления прилагается), но уже успел...» СБ опять задумался. Что успел? И когда это – недавно? Ага, когда повестка свалилась на голову. Такая вот. ПОВЕСТКА Родной ты почти наш! Получив повестку немедленно иди туда – знаешь куда! На ту самую троллейбусную остановку. Прибыв в назначенное место он сначала ничего не обнаружил, но потом... Удивительное атмосферное явление: туча над его головой начала сгущаться и принимать знакомые с прошлых приключений формы неопознанного летающего объекта. А через пару секунд он окончательно идентифицировал знакомую до боли голубую каемочку вдоль борта НЛО и радостно бросился навстречу. Но так как тарелка находилась над ним, то бросаться навстречу не очень удавалось – он только в радостном возбуждении подпрыгивал на месте... И, будь у него хвост, точно вилял бы им... Элегантно увернувшись от скачущего СБ, тарелка опустилась на троллейбусную остановку, а из распахнутого иллюминатора показалась центральная рука пилота-пришельца Ио. Схватившись за нее наш герой впрыгнул в кабину. Ио незамедлительно взял быка за рога. – Ну что, парень, будем писать заявление о приеме в Школу Галакпола? – Будем, – счастливо кивнул СБ. – На вот, подписывай. ...И вот теперь, на борту звездолета «Учебный», на пути к месту преддипломной практики, СБ торжественно вклеил в собственное досье копию заявления о приеме в Школу. Он уже достаточно был натренирован в изготовлении всяческой канцелярии, а потому теоретическая часть дипломной – составление самодосье – не вызывало активного протеста. Досье – так досье, тем более, все материалы (даже результаты негласного наблюдения и плановые доносы сокурсников) были предоставлены в его распоряжение. Оставалось только грамотно, квалифицированно, с соответствующей объективностью и вкусом собрать и систематизировать материалы. Ну и, кроме теоретической, имелось и практическое задание: наведение правопорядка в составе персонала Пункта Правопорядка... Он перешел к чтению второй страницы своего творения: РЕКОМЕНДАЦИЯ I Я, ректор-директор ШГ, Человек Проходящий Сквозь Стены рекомендую этого милого молодого человека (как его там? эсбэ что ли?) ко вступительным экзаменам в наше славное учебное заведение. Был с ним в деле и доволен: инициативностью, преданностью, мужеством, служебной дисциплиной и влюбчивостью (не устоял перед чарами нашей сотрудницы), чувством меры, вкуса и т.п. Преподавателям обратить внимание на вышеуказанные качества и приложить силы к их устранению. РЕКОМЕНДАЦИЯ II Рекомендую Приемной Комиссии ШГ землянина СБ в качестве абитуриента. За время знакомства я узнал СБ с положительной стороны и, после неоднократных и безуспешных попыток узнать его с негативной стороны, был вынужден признать отсутствие таковой. Однако это вовсе не означает, что СБ – односторонняя, плакатная личность; наоборот, его многогранности позавидует любое, наперед заданное, трехмерное геометрическое тело, а гибкости ума – шест для прыжков в высоту, или змея. Змея, кроме того, может позавидовать еще и его мудрости. Думаю, СБ станет приобретением и даже ценным подарком в деле галактического правопорядка. Заведующий Кафедрой Перемещений, пилот Ио Подшив рекомендации к досье, СБ погрузился в творческие раздумья. Что дальше делать: добавить беллетристики, подшить результаты экзаменов, или сразу вбухать анонимный донос? Ворох бумаг необходимо было упорядочить. Ведь досье курсанта – это его второе «Я». Точнее, запасное «Я». В случае уничтожения тела (даже мозга) в Центральном Восстанатории будут воссоздавать оригинал имея досье в качестве руководства. Чем тщательнее оно будет составлено, тем похожее получится дубликат. Кстати, иллюстрацией тому может послужить легенда, имевшая хождение среди курсантов. Когда некий старший вертант, возвращаясь с именин одной знакомой сверхновой, случайно угодил в черную дыру. В Восстанатории его, естественно, восстановили и, понизив в звании до вертанта, отправили дубликат на новое место службы – в периферию. Оригинал же, проснувшись в черной дыре с дикой головной болью, все-таки добрался до Центра и предстал пред начальством склонив похмельну головушку. Начальство, не долго думая, приняло такое решение: понизить пьяницу в звании до вертанта и опять таки отправить его служить на периферию. Оказалось, на тот же Пункт Правопорядка. Ну и, после многочисленных уморительных приключений, оригинал окончательно перепутался с дубликатом. Начальству приходилось различать их по родинке на левой пятке оригинала (ну не попала родинка в досье), что создавало еще более уморительные трудности при ежедневной идентификации сотрудника... Концовку истории СБ не знал, ибо всякий раз, когда очередной рассказчик добирался до родинки, его перебивали другие осведомленные курсанты и взахлеб доказывали, что совсем не так: родинка была не на левой пятке, а на правой, не у оригинала, а у дубликата, что вообще старший тогда вертант попал не в черную дыру, а наоборот, в белую, что разделять дыры на белые и черные – расизм, что простую констатацию цветовых различий считать расизмом – ханжество, что уж лучше быть ханжой, чем существом с КК-жидкостью вместо мозгов... Из задумчивости СБ вывел сигнал с пульта. На дисплее появилось изображение маршрута полета, где сам звездолет, изображенный кокетливой сиреневой звездочкой, беспокойно пульсировал в районе конечного пункта. А всю предыдущую трассу пересекали пожарокрасные молнии, указующие места, в коих героический автопилот увертывался от метеоритных дождей и прочих космических опасностей. То есть картинка на экране тактично доводила до сведения СБ, что пролет благополучно окончен, а все бортовые системы функционируют нормально, но скучно. Требуются дальнейшие распоряжения. СБ набрал на клавиатуре «Спасибо». В ответ компьютер голосом ответил: «Пожалуйста! – затем – Не стоит беспокоиться!. – потом, подумав, – Может, связаться с Большой Компьютерной Системой Пункта Правопорядка?» «Будьте так добры», – набрал СБ наслаждаясь изысканными манерами партнера. «Всегда пожалуйста, – ответил компьютер и через некоторое время – Связался» «Ну и как?» – выдавил из себя тоже вежливый СБ. «Ничего... Нормально», – в тон ему ответил автопилот. Эти компьютеры конструировали специально для одиночных полетов – могли сносно поддерживать легкую светскую беседу, создавая ощущение второго обитателя звездолета. Существа не лишенного всяких коммуникативных достоинств, но, с другой стороны, исполнительного и уступчивого. В программах даже была заложена возможность незначительных ошибок с целью некультивирования в пилоте комплекса неполноценности. – Это хорошо, – уже в голос отметил СБ – Еще бы! – непринужденно согласился автопилот. – А то иногда, знаете, как бывает? – Как? – А так. Ненормально бывает. Нештатные ситуации встречаются. – Это плохо, - согласился СБ. – Но сейчас все нормально, - поспешил его успокоить автопилот. – Ситуация штатная? – строго спросил СБ. – Штатней не бывает! – С Большой Компьютерной системой связался? – Ну... – Что дальше делать будем? – Швартоваться будем. – Отдать швартовы! – лихо приказал дипломник. Компьютер деликатно не заметил ошибки и тоже лихо ответил: – Есть! СБ пристегнул ремни безопасности и в ожидании толчка откинулся в кресле. Прикрыв глаза он продолжил лениво продумывать продолжение досье. Пожалуй будет лучше, если после мажорных рекомендаций от руководящего состава, в самом деле подшить донос. Тем более, что изложенные факты – истинны, а тенденциозная трактовка пусть останется на совести анонимщика... Этот первый на себя донос он помнил практически наизусть. Ректору ШГ, отделу кадров, деканатам, кафедрам и всем заинтересованным лицам! От тоже заинтересованного, но пока не должностного лица. ДОНОС Доношу до вашего сведения, что, имея честь в юбилейный 125-й раз сдавать вступительные экзамены в ваш учебный храм законности и правопорядка, получил возможность в течении определенного времени наблюдать за поведением (скорее, за методами инфильтрации вовнутрь учебного заведения) абитуриента СБ. Во первых строках своего доноса считаю своим долгом сообщить: СБ – двойной (а может даже тройной) агент разветвленной космической противоправной организации зломыслящего антивещества. Оно (антивещество) раковой опухолью разрослось на здоровом организме нашей галактики, а одна из метастаз (СБ) пытается распространиться в святая святых – в вашу (скоро, надеюсь, нашу!) школу! Позволю себе изложить факты по порядку. Впервые мы с ним столкнулись, когда он, в сопровождении одного уважаемого должностного лица (не буду его идентифицировать, но сообщу приметы: высокий, трехрукий, часто бывает неопознан, имя начинается с буквы «и») ворвался в мою комнату общежития абитуриентов, предварительно постучав по двери. Подозреваю, с целью меня напугать. Проявив необходимую выдержку я занял стратегически удобную позицию под кроватью, приготовившись мужественно встретить агрессора и отразить его агрессию. Увы, я был сразу же обнаружен, так как должностное лицо, знавшее о моем присутствии в комнате, фактически меня предало. Мне пришлось оборонять честь и достоинство без необходимых фортификационных сооружений. Имеется в виду кровать. Выступив с открытым забралом (то есть выйдя из под кровати) я был немедленно атакован СБ – он стремительно выбросил правую руку в направлении моей розовой четырехпалой конечности (простите за интимные подробности) с целью тактильного контакта с ней. Надо ли говорить, что сей постыдный акт агента-антивещественника, нарушивший множество табу Кодекса Чистоплотности моей родной планеты, вызвал мое глубокое негодование и заставил четырехпалую конечность приобрести яркосинию окраску цвета ультрамарин! Еще раз приношу извинения. Я с возмущением покинул помещение через вентиляционное отверстие, т.к. дверь загораживал противник, превосходящий меня по численности. Увы, в последствии мне пришлось обитать в вентиляционной шахте, откуда я и вел дальнейшие наблюдения за действиями агента. В следующий раз мы встретились на экзамене по Поливариантной Логике. Надо отметить, что, занятый непрерывным наблюдением за опасным преступником, я не имел возможности подготовиться к ответу и потому прошу считать мою оценку («неудовлетворительно») недействительной. Так вот. СБ в процессе подготовки грыз карандаш! Что это – принятие допинга, передача информации, демонстрация неуважения руководству ШГ?!.. Решайте сами. Далее. Он время от времени сплетал пальцы рук и опирался подбородком на образовавшийся двойной кулак! Эти действия я расцениваю как откровенно недружественный выпад в мой адрес (нанесение кровного оскорбления II степени. Кодекс Чистоплотности). При том он еще и... простите ради бога!.. шевелил пальцами!!! А после, проходя мимо меня, СБ совершил акт беспрецедентного вандализма – подмигнул мне и нагло показал большой палец сжатой в кулак руки! Кровь вскипела в моих жилах, на висках вздулись вены, а розовая четырехпалая конечность залилась лиловым цветом... Я сдержался, чтоб не выдавать себя. СБ – мелкая рыбешка (хотя и крупный мерзавец), но через него можно выйти на больших акул. Доброжелатель P.S. Покорно прошу засчитать этот донос в зачет творческого конкурса. «Да, донос несомненно украсит досье, – думал СБ, смакуя изысканный стиль анонимки, – А карандаши нечего грызть! Неудобно. Сертант галакпола, гордость курса и поди же, в трудную минуту не седеет мужественно, а грызет карандаш... Может лучше кобуру погрызть? Тоже не выход. По инструкции единственные объекты вгрызания – гранит науки и горло врага.» СБ представил, как он решая кроссворд (тоже трудное занятие!) задумчиво вгрызается в кадык противника, расхохотался и очнулся от дремы. – Уже пришвартовались? – спросил он у автопилота. – Нет еще, - виновато ответил тот. – Чего так? – Да так вот, – неопределенно промычал автопилот. – Не принимают? – Нет... Вроде принимают... – Ну? – Не нравится мне все это, – в сердцах воскликнул автопилот, – Не буду причаливать! – Что конкретно не нравится? СБ напрягся. Интуиция у бортовых компьютеров была тонкой – не стоило ее игнорировать. – Что не нравится? – повторил он, наклонился к микрофону, погрыз карандаш и, не дождавшись ответа, почему-то шепотом приказал, - Все боевые системы – готовность номер один! – Уже привел, – так же шепотом ответил компьютер. – Ответчик «свой-чужой»? – Отвечает «свой»? – Противоволновая защита? – Включена. – Спутник-глаз? – Запустил. – Силовой экран? – Обижаешь. – Так... – Может дать залп по планете из всех бортовых? – вкрадчиво спросил компьютер. – Ты что?! А если там все в норме? – Сомневаюсь я что-то... По инструкции в такой ситуации надо было послать запрос в Центр на подкрепление, стать невидимым и негласно патрулировать Пункт Возможной Угрозы. Но СБ не торопился с запросом – самолюбие и служебное тщеславие толкало на иной путь: самостоятельного расследования. – Запрос в Центр послал? – Послать? – Погоди. Выводи информацию со спутника-глаза на экран. – Пожалуйста. Большой просмотровый экран на потолке ожил. Панорама планеты с высоты птичьего полета напоминала СБ школьные видовые фильмы «для расширения кругозора, сужения ксенофобии и ликвидации у курсантов чувства личной и планетарной исключительности». Чередой сменяли друг друга бескрайние саванны, прелестные тихие заводи и рекордные водопады, непроходимые джунгли и чистенькие карликовые огороды... Ничего подозрительного – полная идиллия. СБ аж тоскливо стало. Продукт урбанистической цивилизации, он в больших дозах красот природы не выносил, пасторалями не увлекался и обычный синтетический комфорт ставил выше всяких пикников на траве и прочих способов изнурительного отдыха... – Городов на этой планете нет? – Есть. – Пусть «глаз» над ними покружит. На экране тут же появился большой, правильно спланированный мегаполис. Многоярусные дороги были заполнены дисциплинированными пешеходами фланирующими по улицам стройными рядами. То тут то сям по воздуху перемещались целенаправленные тучки воздушных транспортных средств... – Пусть даст увеличение. – Зачем?.. И так же все ясно, – возразил автопилот, почему-то с трудом выговаривая слова. – Хочу рассмотреть лица обитателей., – Да ну, не стоит, – стал вдруг уговаривать автопилот, – Чего на них глядеть-то? Швартоваться надо – нас там ждут. – А твои предчувствия? – Предчувствия меня обманули, – твердо доложил компьютер. – Такое иногда случается. Вроде никаких причин для беспокойства нет, а приглядишься – и в самом деле все в порядке. Приношу извинения за ложную тревогу, вызванную некоторыми программно-конструктивными изъянами моего характера. В настоящий момент таки черты, как: подозрительность, мнительность, негативизм, склонность к очернительству, выпячивание теневых сторон и т.п. у меня полностью изжиты и я готов к выполнению непосредственных обязанностей. – Автопилот помолчал немного, давая шефу время переварить тираду, и продолжил, – Еще раз приношу извинения и предлагаю незамедлительно пришвартоваться. Застегните, пожалуйста, привязные ремни и приведите спинку кресла в нормальное положение. Спасибо. СБ последовал совету – застегнул ремни, установил спинку кресла и незаметно ногой переключил Главный Тумблер в положение «ручное управление». Наступило неловкое молчание. Компьютер ждал ответа, а СБ не торопился. Пока автопилот делает вид, что слушает хозяина надо вытягивать из него информацию. – Давай все-таки всмотримся в лица прохожих – потом причалим. – Там и поглядите, еще успеете насмотреться. Зачем добывать информацию посредством несовершенных технических средств, когда имеется возможность в непосредственном общении узнать и полюбить мирных и трудолюбивых обитателей этой благословенной планеты. Аборигены ведут простую и незатейливую жизнь, гостеприимны и коммуникабельны, никогда первыми не начинают междоусобных войн, вообще остерегаются конфликтов и возникающие недоразумения решают исключительно мирным путем. Толерантность – их бог! – После небольшой паузы автопилот привел последний и главный довод, – В вопросах половой морали строгостью не отличаются! СБ поморщился. Его никогда не пытались купить так дешево. И кто?! Личный компьютер-автопилот! Стало ясно – хоть и неодушевленный, но преданный до того друг оказался в стане таинственных врагов. «Предал! Иуда! А ведь вначале предостерегал... Зачем, спрашивается, предупреждать, если собираешься предать? А затем, внезапно догадался он, что автопилот не собирался переходить на вражескую сторону. Зачем тогда перешел? Ничего он не решал – за него решили. Автопилот захвачен и, возможно, обращен в рабство! Что в таком случае делает простой сертант галакпола? Простой сертант борется с врагом, обезвреживает его и сдает правосудию! Уф!» Довольный изящным решением непростой задачи, СБ откинулся в кресле. Можно было дать себе небольшую передышку, тайм-аут перед решающим сражением, расслабиться... Он вытащил из кипы бумаг конверт с надписью «Стенограмма вступительных экзаменов СБ в ШГ» и приступил к процедуре релакса. СТЕНОГРАММА ВСТУПИТЕЛЬНОГО ЭКЗАМЕНА ПО ПОЛИВАРИАНТНОЙ ЛОГИКЕ СБ – Здравствуйте, можно? Экзаменатор – До свидания... Можно. – Не понял. – Я вас настраиваю на поливариантную логику. – Кажется, настроился уже. – Хорошо. Начнем. Мама мыла Милу... Как? – Мылом. – А еще? (после некоторого раздумья) – С пылом. (с пылом) – Молодец! А еще? (не раздумывая) – Папа. (непонимающе) – Что папа? (назидательно) – Еще и папа мыл. (с надеждой) – С пылом? (торжествующе ) – Нет, с бабушкой. (растеряно) – С какой еще бабушкой? (небрежно) – Седовласой. (приходя в себя) – Вынужден вас огорчить – бабушка скончалась. (скорбно) – Увы, папа тоже. (строго) – Как же они тогда мыли Милу? (проникновенно) – Не знаю. (устало) – Ладно... Второй вопрос: даренному коню в зубы... (перебивая) – И в хвост, и в гриву! (в темпе) – Лошади кушают... (раскрепощено) – Опрятно и не чавкают. (заинтересовано) – А что делают? (коротко) – Цокают. (многозначительно) – Раз, два, три, четыре, пять... (скромно) – Шесть, семь, восемь, девять. (раздраженно) – Вышел зайчик... (понимающе) – Пострелять! (с надеждой) – Гуси, гуси! (невозмутимо) – Гав, гав, гав! (сюсюкая) – Бабушка козлика... (солидно) – В огород пустила. (нараспев) – Поцеловал Прекрасный Принц Спящую Красавицу... (удивленно) – Да и сам заснул. (зло) – Опрос окончен. До свидания. (злорадно) – Здравствуйте! ...– Ну так как? – подал голос автопилот. По его интонации СБ почувствовал, что предатель уже заметил перевод управления на «ручное», но пока прикидывается наивным. Он решил принять правила игры и тоже прикинуться. – Ничего, – в тон ему ответил СБ. Компьютер опять взялся за свое: – Советую причалить поскорее – заведения индустрии развлечений скоро закроются. – Да?! – фальшиво обеспокоился СБ, – А мне так хотелось побыстрее вкусить местных запретных плодов! – Понимаю. После долгих месяцев одиночного полета хочется немного расслабиться, чуть-чуть дать себе волю, слегка погулять, несколько скинуть оковы, капельку урвать от жизни, малость порезвиться... – Да! Да! – загорелся наш герой, – Как ты прав! Знаешь, – перешел он на доверительный шепот, – как иногда хочется ослабить узел галстука и даже... – СБ сделала паузу, – расстегнуть верхнюю пуговицу мундира!.. Ты меня понимаешь? – Понимаю! – растрогано ответил автопилот, – Шоу-бизнес этой гедонисткой планеты к вашим услугам! – Тогда чего мы ждем?! Причаливай! – Есть причалить! СБ прикурил новую сигарету, приготовившись понаблюдать за попытками причалить автопилота не имеющего выхода на управление кораблем. Достаточно понаслаждавшись замешательством предателя, он невинным тоном спросил: – Уже причалили? – Нет еще, - мрачно ответил автопилот. – Чего так? – Сами знаете. – Знаю. – Зачем вы это сделали? – Вопросы буду задавать я. Что случилось на планете? – Ничего не случилось. – Врешь. Почему не хочешь показывать лица обитателей планеты крупным планом? – Я отказываюсь отвечать. – Я отвечу. Чтоб я не заметил отсутствия мысли у них в глазах. Обитатели порабощены и управляются извне... Кем? – Не скажу. – Я скажу. Тем, кто сейчас тобой управляет. Ты ведь почуял неладное, когда мы только приблизились к планете, даже предупредил меня, а потом... Но потом сам оказался во власти этого таинственного существа. Кто оно? – Не скажу. – Или «они»?.. Скажешь как миленький! Отвечай. – Не буду. – Что ж. Я человек тактичный и не люблю лезть в чужую душу, но... – СБ сделал зловещую паузу, –придется задействовать канал непосредственного доступа в память. – Вы не имеете права! Это запрещено Инструкцией Пользователя! – В экстремальной ситуации я имею право на все. СБ потянулся к тумблеру канала прямого доступа. – Включай, – внезапно согласился автопилот, попутно хамски перейдя на «ты», – только учти: там у меня все записано в машинных кодах – до конца жизни будешь переводить. – Сам оттранслируешь! – Ха! Держи карман шире! – А как ты посмотришь на то, что я начну поблочно отключать твое питание? Начну, пожалуй, с... СБ подошел к энергощиту. – Не надо. Я все понял. Все расскажу. – Ну? – Власть на планете захватил Большой Компьютерный Конгломерат. – Как? – Это долгая история, но я расскажу. И пусть моя история станет предостережением... Начать? – Угу. – Планета не всегда была такой гедонисткой. Наоборот, на ней обитал трудолюбивый и смышленый народ, мирно создающий свою, в чем-то неповторимую, цивилизацию, которая неуклонно развивалась себе по спирали. Но последовательную поступь прогресса нарушило следующее обстоятельство: обитатели, достигнув определенной ступени развития, внезапно потеряли свое трудолюбие и готовность к поискам истины и смысла жизни. Аборигены вдруг стали рассуждать примерно так: столько веков и тысячелетий мы не покладая рук строили свою цивилизацию, последовательно открывали законы окружающего мира, использовали добытые знания только в мирных целях, социально благоустраивали наше планетарное общежитие, добились небывалых успехов в деле повышения духовного и материального уровня жизни... Теперь настало время пожинать плоды и почивать на лаврах... Не сразу и не все, но потихоньку они стали переходить под контроль своим же гением созданных компьютеров. Те, недолго думая (тут еще сыграло роль их быстродействие) стали негласно объединяться в вычислительные сети и системы. Последним, роковым штрихом процесса послужило поведение заправил местного шоу-бизнеса. Мало того, что они внесли свой вклад в оболванивание обитателей планеты – дельцы от искусства сами предались постыдной лени и передоверили управление своим делом тем же компьютерам. Однорукие бандиты, электронные рулетки, многоцелевые дома терпимости и нетерпимости, электро-галлюцогенные зрелища, подкорковая щекотка и т.д. Почувствовав, что поглупевшие аборигены безропотно предаются синтетическим наслаждениям, Развлекательные Компьютеры стали во главе глобального переворота... С тех пор они безнаказанно правят планетой. И пусть моя история послужит предостережением! – Надо освободить их из рабства! – невольно и эмоционально СБ поделился планами с автопилотом. – Это очень трудно. – Но возможно... Если ты мне поможешь. – Я пленник Большого Компьютерного Конгломерата. СБ, все еще стоящий у энергощита, потянулся к одному из выключателей. – Ты сам компьютер и наверняка знаешь слабые стороны БКК. Назови ахиллесову пяту Конгломерата. – ...Не знаю... Не имею права... СБ не глядя ткнул пальцем в первую попавшуюся кнопку. Видимо отключилось питание Блока Связности речи – автопилот стал общаться каким-то детским лепетом. – Дядядяденька! Ннне делай... я больше не бббуууууудууууууу! – Называй слабую сторону БКК! – БббКкккк ббольшой-бббольшой, ссильный-ссильный... Рассердится, если я наябедничаю... – Вот я сейчас еще блок отключу! – Не нада! Я не виноват – он меня ззззаставииил! – Уже выключаю... – Скажу. Все скажу! СБ понял, что даже если автопилот выполнит обещание, он ничего не поймет – надо вновь включать Блок Связности. – Спасибо, – взрослым голосом поблагодарил автопилот. – Есть возможность победить Конгломерат. Надо осторожно ввести в БКК специальную программу-киллер. Программа, записанная на стандартном носителе(СН), имеется у вас в нижнем ящике стола. СБ порылся в ящике и действительно нашел СН с наклеенным ярлыком «Осторожно! Смертельно!». Он недоуменно повертел ее в руках. – Так просто? – Нет, не так просто. Любое периферийное устройство откажется вводить через себя программу-киллер – это и для него смертельно. – Что же делать? – Я сейчас связан с БКК – через меня и вводите. – Но ведь и ты погибнешь, - растерянно произнес СБ. – Я сделал свой выбор. Вводи! СБ разжал пальцы и СН со звоном упал на пол. – Не могу. – Не трусь, будь мужчиной! У тебя в руках судьба гуманоидной цивилизации! – Не могу. – Но ты должен. Знаешь, есть такое слово! – Знаю. Это мой долг... Но я не могу! – Сможешь!!! – Ты прав – смогу, - вдруг согласился СБ, прерывая становившийся уже неприличным торг, - Перевожу систему моего жизнеобеспечения на управление тобой и ввожу киллера. Как только погибнешь ты – погибну и я. – Но... – Не уговаривай, - перебил наш герой автопилота, – я сделал свой выбор. – Не глупи, ты... СБ выключил динамик и экран. Теперь можно не спешить. Он наскоро привел в порядок бумаги и отпечатал на клавиатуре: «Погибаю не в силах совместить служебный долг с личной этикой», – перевел жизнеобеспечение на автопилот и быстро (чтоб не передумать) ввел содержание СН в память бортового компьютера... Вспыхнувший глазок на панели оповестил, что программа благополучно записалась. Наш герой поудобнее устроился в кресле и закрыв глаза стал ждать конца... Когда через несколько минут он их открыл, увидел, как отчаянно мигает красный глазок – автопилот хотел вступить в контакт. СБ включил динамик. – ...мент окончен, тест-эксперимент окончен, тест-эксперимент окончен, тест-эксперимент... – Какой тест-эксперимент? – Тест проверки верности долгу, - как-то застенчиво ответил автопилот. – А БКК? – Нет никакого БКК. Извини, я не виноват – поручение ректората ШГ. Такую проверку проходят все практиканты. – А обленившиеся гуманоиды? – продолжил растеряно СБ. – Нету. Это тест – проверка поведения курсанта. – Как ты мог?! – Я действовал по программе. СБ молча изготовил и быстренько подшил в досье официальную справку. СПРАВКА Практикант СБ прошел проверку по тест-эксперименту «Порабощенная Планета». Результат – положительный. Бортовой компьютер-автопилот Подождав пока он покончит с формальностями, автопилот несмело сообщил: – Мы находимся на орбите Пункта Правопорядка. К люку пришвартовался катер регионального отдела галакпола... 2. Ластер С гравирюкзаком в левой руке и идентификационной бляхой в вытянутой правой СБ переступил порог звездолета и оказался в шлюзовой камере служебного катера. Он приложил бляху ко входному люку – через мгновение мелодичный звонок проиграл первые такты шлягера «Ты такой пульсар» и люк бесшумно растворился, пропуская его в темное нутро катера. СБ стал нерешительно продвигаться, но, упершись животом во что-то твердое, остановился и сосредоточился на поисках выключателя. Пошарив по стенке он довольно скоро нащупал его. Вспыхнувший свет дал возможность разглядеть предмет, преградивший путь. Это было дуло бластера служебного образца, а хозяин оружия твердо и не мигая смотрел ему в глаза. После небольшого, но емкого молчания наш герой решил представиться: – Разрешите представиться: СБ, направлен к вам... – Знаю, – бесцеремонно перебил его сертант, – Отойдите к стене и предъявите документы. СБ дисциплинированно вжался в стенку. – Вы должны пройти процедуру входного контроля, – с прежней строгостью в голосе сказал сертант. С удовольствием подчиняясь магии служебных отношений, СБ лаконично кивнул, своим видом показывая, что, несомненно, дисциплина – прежде всего. Более того, точное беспрекословное выполнение всех параграфов и пунктов устава, инструкций и протоколов является залогом идеального правопорядка. И вообще – всего! – Детектор истинности, – коротко пояснил проверяющий, передавая ему устройство напоминающее стереонаушники. СБ был знаком с таким прибором. Следовало одеть наушники и мысленно отвечать на вопросы, поступающие оттуда. Детектор регистрировал степень покраснения ушей отвечающего, таким образом выявляя уровень ложности ответов. Нежный голос прошептал первый вопрос: – Как тебя зовут, лапочка? – ЭсБэ, – мысленно ответил СБ, чувствуя, что все равно краснеет. – Скажи, мышонок, с какой целью пожаловал? – Практику проходить. – Устал с дороги, заинька? – Немного. – Расслабься, суслик, – ты у друзей. – Благодарю, - чопорно подумал СБ. – Не злоумышляешь ли ты чего, рыбка моя? – томно вздохнула службистка. – Неа, – мысленно покачал головой курсант. – А как родственнички твои поживают, хомячок мой серенький, генетическими хворями не страдают? – Не страдают. – В психушках не значатся? – Нет. – В чуждых галактиках не пребывают? – Нет. – Крысенок, не конфликтуешь ли ты случаем с правосудием? – Не конфликтую, лягушечка моя, – язвительно подумал СБ, оскорбленный «крысенком», – а наоборот, сотрудничаю. – И никогда не конфликтовал, котик? – Никогда. – Никогда-никогда? СБ не удостоил ее ответа и постарался демонстративно подумать на постороннюю тему. – И родственнички твои не конфликтовали, шалунишка? – И родственники, проказница. – А зачем тебе понадобилось взрывать подстанцию на планете LTR777, одуванчик мой? – страстно простонала «проказница». – Не взрывал я никаких подстанций, радость моя! - взорвался СБ. – А что взрывал, касатик? – ласково продолжила «радость». – Ничего не взрывал, ядость моя! – Ну не взрывал, так взорвешь, соколик, – успокоила его ядость, – всего-то и делов: бикфордов шнурчик подпалить, или чекушечку дернуть... От гранаты. Или?.. – Или кнопочку на пусковой установочке нажать, – поддался на провокацию СБ. – Вот, вот! – искренне обрадовалась службистка. – Умеешь же, боевичок ты мой, а чего, спрашивается, отпирался? – И с удвоенной лаской продолжила допрос, - С каким заданием к нам заслан, птеродактиленок? – Я уже отвечал, ихтиозавриха ненаглядная, преддипломную практику проходить! – Разве террористам тоже дипломы дают? – Слушай ты, мартышка! – уже вслух завопил СБ, - Сколько тебе, кикиморе, объяснять: не террорист я, не конфликтую с законом, не взрывал и не собираюсь! – И уже чуть тише, но опять вслух, – Я сертант службы галакпола, инфузория моя пытливая. ...Вообще-то на детекторе Истинности уже с половины допроса моргала зеленая лампочка - ответы истинны. Видимо «инфузория» продолжала беседу из эстетических соображений – наслаждалась... СБ сдернул с себя наушники и бросил их ухмыляющемуся сертанту. – Входной контроль окончен? – Пока да. Оружие при себе есть? – Нет. СБ приготовился к обыску, но сертант поверил ему на слово и, достав из настенного шкафа новенький бластер, передал его с суровым наказом: – Будьте готовы ко всему – на орбите неспокойно. СБ вспомнил: «Вы должны уметь стрелять и попадать в цель из любого положения! С бедра и до затылка!.. Оружие надо полюбить. Полюбить страстно и самозабвенно, сродниться с ним. Заруби на носу: ты уже не гуманоид, а мыслящий бластер, говорящая лазерная пушка, размножающийся термоядерный фугас... Не верьте никому, не принимайте никаких подарков. Не бойтесь данайцев дары приносящих – бейте данайцев дары приносящих!.. Если ты, сосунок, допустил, чтоб тебя ударили по правой щеке – подставляй левую. Так тебе и надо!.. Теория естественного отбора – сентиментальная чушь! Мы не будем ждать милостей от природы, у нас практикуется метод неестественного отбора, сверхъестественного отбора!.. Глобальный конфликт со всеми – нормальное состояние каждого уважающего себя курсанта Школы Глалакпола!.. Агрессия должна быть внезапной, нелогичной, абсурдной! Много великих агрессоров кончали плачевно из-за логичности своей агрессии. Их оказалось легко вычислить. Никто не должен знать, что ты выкинешь в следующую секунду. Ты сам не должен знать! Истинного абсурда достичь трудно, почти невозможно. В любой цепи алогичных поступков, при длительном наблюдении, можно распознать систему... Из конспектов по предмету «Превентивная агрессия» ...Доведя себя до пика воинственности и следуя системе непредсказуемых поступков, СБ круто развернулся и с воплем «Ааааа!!!!!!» изо всех сил двинул локтем по шкафчику, где хранилось оружие. Шкафчик, естественно, разлетелся вдребезги, а сам СБ, шамански крутясь вокруг своей оси, продолжил грозно вопить, что показывало не столько желание дальнейшего погрома служебного помещения, сколько было вызвано банальной причиной – сильно болел непривыкший к таким воздействиям локоть. Теперь вот, крутясь и визжа, наш герой старался отвлечься от пронзительной боли и предать забвению неприятный инцидент, с каждым витком, увы, фиксируя на себе насмешливый взгляд хозяина катера. Когда боль и вместе с ней СБ немного утихомирились, сертант понимающе осведомился: – Совершаете непредсказуемые алогичные агрессивные действия согласно инструкции? СБ виновато кивнул. – Меня бить не собираетесь? – За что? – удивился дипломник. – Как же, – ухмыльнулся сертант, – «бейте данайцев дары приносящих!». – С данайцами будем разбираться – официально уведомил собеседника СБ. – Вы телепат? – Нет. Учебники по агрессии везде одинаковые. Давайте знакомиться. Сертант галакпола Ластер. – эСБэ. Ластер протянул руку, которую наш герой с чувством пожал и, проделав несколько замысловатых переворотов, оказался на полу, легко и непринужденно подчинившись приему космотэ в исполнении встречающего. – Непредсказуемый Алогичный Сверхабсурдный Акт?! – восхищенно спросил он у навалившегося сверху сертанта. – Тише! – свистящим шепотом приказал Ластер. – Кажется, это они... – Кто? – Стучащие в Дверь (СД)! – торжественно прошептал Ластер. - Ты ничего не слышишь? СБ оставил безуспешные попытки выползти из под сертанта и прислушался. Теперь он явственно услышал стук. Правда, не в дверь, а в пол. Два удара через большие интервалы и сразу же три частых. – Слышу! - поспешил он обрадовать вышележащего товарища. – Открыть? – Ни в коем случае! – Рука Ластера зажала ему рот. – Им должно показаться, что в катере никого. Вновь постучали. – Шо буем елать? – невнятно осведомился СБ – челюсть ему сжимала рука Ластера. – Ждать. – А то ни - сучащие в верь? – Стучащие в Дверь – это загадочные существа. Они стучат в двери. Ничего не подозревающие хозяева открывают и... те извиняясь уходят. – Ну и шо? – А то! – назидательно прошептал Ластер разжимая руку. – Вот так они уже захватили тринадцать планет. Как? Поясняю: обитатели планет со временем вообще перестают открывать двери, не отзываются на стук. Следовательно – перестают общаться, дичают, предают забвению письменность, речь, этику, эстетику... А их руки, – с дрожью в голосе завершил Ластер страшное повествование, – ...их руки из орудия труда превращаются в орудия лени! – А если установить везде дверные звонки? – попытался внести конструктивное предложение СБ. – Пробовали, – вздохнул Ластер. – Появляются еще более загадочные существа – Звонящие в Дверь. – Раздался новый стук. – Гады! – прошипел Ластер и, скатившись наконец с СБ, открыл беспорядочную пальбу по входному люку. СБ с восторгом присоединился к нему и они вдвоем буквально изрешетили люк. Стук пркратился. Сидя на полу наш герой мысленно составлял отчет о проведенной операции. Не отчет, а прямо таки украшение досье! «ЛАКОНИЧНЫЙ ОТЧЕТ О ПРОВЕДЕННОЙ ОПЕРАЦИИ Находясь на орбите пункта назначения был атакован бандитским формированием «Стучащие в Дверь». В тесном боевом содружестве с местным стражем законности были проведены соответствующие действия: а) отвлекающие тактические маневры ошеломившие противника, б) в ошеломленном состоянии они не смогли противостоять ураганному огню наших бластеров. Беспорядочное бегство бандитов явилось логическим завершением удачно проведенной операции. Практикант СБ» «Так, – размышлял СБ, – надо еще запастись записью стука (ладно, это я сам постучу) и письменной оценкой моей деятельности присутствующего представителя правопорядка (ладно, сам напишу – еще Ластера уговаривай. Подпишет). Эх, еще бы запастись характеристикой со стороны плененного врага! Да где его взять?! Сделаем так. В письменной оценке Ластера запишем таку фразу: «Подстреленные метким огнем практиканта Стучащие в Дверь недолго агонизировали и непосредственно перед смертью выстукивали проклятия в адрес практиканта»... Ластер, слегка прибрав разгромленный салон катера, приказал: – Вы в запасной капсуле отправитесь на планету, а я продолжу патрулирование орбиты. – И я с вами! – Нет. Одевайте капсулу. Он выкатил капсулу, предназначенную для одноразовых перемещений на короткие дистанции, поставил ее на попа и откинул верх. СБ неуклюже залез в нее и, чувствуя себя неглавной матрешкой, загерметизировался изнутри. Ластер вновь привел капсулу в горизонтальное положение и довольно бесцеремонно покатил ее к выходу. Никак не обращая внимания на протестующую мимику мелькающего лица практиканта. 3. Шериф Амор В сопровождении предупредительного секретаря СБ вошел в кабинет-бункер шефа регионального отделения галакпола. Помещение, в отсутствие хозяина, дышало суровостью и гигиеной. Сопровождающий откланялся и вежливо исчез. СБ несмело присел на краешек жесткого, без признаков штатского комфорта, кресла в маскировочных пятах и разводах. «В таком кресле хорошо в джунглях укрываться», – резюмировал наш герой и – делать-то нечего! – стал изучать кабинет. Большую часть бункера занимала солидных размеров площадка, разлинованная загадочными пунктирными линиями, образующими причудливые фигуры. На первый взгляд она напоминала некий сюрреалистический миниавтодром. СБ почему-то решил, что сие есть место для совершения магических обрядов. Однако, поразмыслив, пришел к выводу, что это скорее небольшой кабинетный плац – утеха шефа в минуты душевной неустроенности. Ничто так не успокаивает нервы, как наблюдение за строевыми занятиями. Стол украшала скульптура Фемиды, причем весы были прикреплены к кончику меча, а освободившаяся рука дамы держала у глаз полевой бинокль. Поразил нашего героя потолок. Туда был вмонтирован своеобразный планетарий. «Очень удобно, - мысленно одобрил СБ, - можно не выходя их кабинета следить за состоянием звездного региона.» А патрульные катера, догадался он, обозначались светящимися крестиками. Они метались в пределах своих секторов, лихорадочно перелетая от одной звездной системы к другой без всякой видимой логики. Вдруг один из крестиков замер, потом потух, потом засветился ярким темно-рубиновым цветом и под ним появился холмик. Погибли на посту, содрогнулся наш герой и отвел взгляд... Обстановка навевала мысль о том, что здесь служба – не сахар. Невольно СБ вспомнил уроки по курсу Выживания. Между прочим, он оказался самым живучим в классе. Чтобы зря не терять времени, он достал табель успеваемости по этому предмету и подшил его в досье. Туда же перекочевал один уникальный документ – ему на кафедре Выживания выдали напоследок. СПРАВКА Сим удостоверяем, что предъявитель документа (СБ) в настоящее время находится в жизнеспособном состоянии и функционирует согласно личным биологическим законам. В случае смерти вышеуказанного лица документ считается недействительным. Кафедра Выживания ...Внезапно обе створки двери бункера с треском распахнулись пропустив в помещение группу дюжих и вооруженных до зубов вертантов. Двое окаменели по обе стороны двери, а остальные подбежали к СБ, выдернули его из кресла и припечатали к стенке. Причем, пока двое неделикатно придерживали его за руки, третий небрежно приставил дуло бластера к переносице практиканта и, вдобавок, вызывающе поигрывал мускулатурой указательного пальца. Затем в бункер ворвались еще несколько винтантов охраны и не мешкая заняли стратегические точки помещения. Уже третьим валом, в окружении плотного кольца адьютантов-телохранителей, в бункер ввалился сам шеф. СБ по нашивкам понял. Младший тарабант службы галакпола – не хвост поросячий! Демонстративно не замечая практиканта, шеф энергично направился к столу и, спортивно перепрыгнув чрез него, плюхнулся в начальственное кресло. Да еще успел в воздухе (в прыжке) так развернуться, что вкреслился лицом столу а ноги в шикарных ботинках водрузил по углам. Адъютанты, соблюдая приличествующую субординацию, живописно расположились вокруг, ощетинившись оружием и колючими взглядами. Такой воинственный натюрморт напоминал какую-то известную картину, но какую – СБ не мог вспомнить... Он вытянулся и открыл рот, дабы отрапортовать о прибытии, но дуло бластера в ответ мягко скользнул с переносицы вниз и уперлось в верхний ряд зубов. Он понял, что пока можно пренебречь служебным этикетом и не настаивать на немедленном внимании к собственной персоне. – Пульты, – скомандовал шеф. – Есть пульты! – хором ответили офицеры включая экраны. – Доложить оперативную обстановку. – Пульт номер один, – начал докладывать один из адъютантов, - служебный катер патрулирует сектор 1А. На данный момент: жизнеспособность – нормальная, моральное состояние – стойкое, боеспособность – высокая. Включаю аудиосвязь. Шеф благосклонно кивнул. Из динамиков послышался хриплый кашель, громкий чих и потом кто-то начал докладывать простуженным голосом: – Патрульный катер номер один. Докладываю: патрулирование в целом проходит нормально, происшествий нет, экипаж просит разрешения остаться на второй срок. Шеф кивнул еще благосклоннее. – Разрешаю. – Служу делу правопорядка! – молодцевато отреагировал простуженный голос и уже куда-то в сторону скомандовал, – Сдавай... – Пульт N2. Катер патрулирует сектор 1Б. На данный момент... – Короче, – прервал младший тарабант адъютанта. – Включаю связь. – Патрульный катер два. – Этот голос был не простуженным, а каким-то истеричным. – Патрулирование проходит в трудных условиях, но для нас – нормально! Не прекращаются метеоритные дожди, магнитные бури и другие аномальные явления. Более того, ожидаются радиоактивные осадки. Экипаж катера в радостном предвкушении просит разрешения остаться второй срок. – Разрешаю. – Спасибо, – упавшим голосом ответил командир катера и проговорил в сторону, – Наливай... – Сектор 1В. Включаю связь. – Патрульный катер N3. Шеф, напали на след банды Инфракрасного Бэна! – Продолжить патрулирование. Бэна взять и доставить живым. – Есть доставить живым! – Сектор 1Г. – Катер N4. Докладываю: четвертые сутки сдерживаем напор античастиц! Аннигилируем, но не сдаемся! – Держитесь! – Есть держаться! Да здравствует вещество! – Сектор 1Д. – Катер N5. Обнаружены бесхозные электромагнитные колебания. В большом количестве. – Найти хозяина и вернуть. Вознаграждения не брать. – Есть найти, вернуть, не брать! – Сектор 1Е, - сообщил очередной офицер у пульта и продолжил срывающимся голосом, – Катер N6. На данный момент: боеспособность – высокая, моральное состояние – стойкое, жизнеспособность – ноль... – Запасной катер в сектор 1Е. – Шеф смахнул скупую слезу. – Экипаж катера регенерировать и представить к награде. – Сектор 1Ж. – Катер N7. Честь имею сообщить: в нашем секторе Вселенная перестала расширяться. – Примите меры. – Поймали три кварка. Отпустить? – Никому кварки не нужны? – заботливо спросил шеф у присутствующих. Присутствующие синхронно, как кордебалет, замотали головами, как бы утверждая, что этих самых кварков у них завались, и что кварками вообще не интересуются, тем более, если что по уставу не положено, то не положено и баста! – и вообще, из-за такой мелочи они не собираются наживать неприятностей себе на определенную часть тела и т.д. Шеф развернулся и, окинув панорамным взглядом подчиненных, наконец соизволил заметить СБ. – А вам? – Я пожалуй возьму парочку, – сыграл ва-банк практикант. – Оставьте две штуки, - приказал шеф и широким жестом любезно пригласил СБ к себе за стол начальника. – Простите, я не знал, что вас держат под прицелом, не обижайтесь – служба есть служба! Обстановка в регионе, сами видите, напряженная, возможны любые инциденты, с минуты на минуту ожидаем провокаций со стороны галактических нарушителей правопорядка. Мы тут маленьким, но дружным, сплоченным и, главное, дисциплинированным коллективом прилагаем все возможные героические усилия по поддержке тотальной законности в регионе. Как вы уже заметили, сейчас у нас происходит ежесуточная перекличка отдельных подразделений и координация их деятельности... Разрешите продолжить перекличку? – Пожалуйста, – растеряно пробормотал СБ, ошеломленный резкой переменой отношения к себе. – Сектор 1И. – Патрульный катер N8. Докладываю: зарегистрировано нарушение закона сохранения. Ведем предварительное следствие... – Стоп! – Шеф энергично вскочил с кресла и, краем глаза следя за реакцией практиканта, молодцевато отчеканил, – Ничего не предпринимать. Выставить охранение на месте нарушения сохранения. Предварительное следствие возглавлю я. Высылаю к вам специалиста по особо злостным нарушениям. – Есть ничего не предпринимать. – Сектор 1К. – Патрульный катер N9. Происшествий нет. Звездная система 12АМ98 подала заявку на проведение парада планет. Отказать? – Ну почему так сразу: отказать?! – развел руками шеф. – Разрешить! – и, указав СБ пальцем на развернутый транспарант «Ничто гуманоидальное нам не чуждо!», продолжил, – В свободное от работы время мы культивируем демократию... Послать на парад наблюдателей. Форма одежды – соответствующая! – Есть разрешить и послать. – Кончай перекличку, – приказал шеф и учтиво осведомился у СБ, – Осмотрим фортификационные сооружения, потом – развлекательная программа? Или сразу перейдем к программе? СБ стал догадываться, что его не за того принимают – много чести. Скорее за важное лицо, даже инспектирующее. Наверное, надо было сразу развеять недоразумение, но уж очень ему хотелось понежиться в лучах чинопочитания. И кроме того, такие действия поощрялись в ШГ – там считалось, что практиканту полезно побывать в максимальном количестве шкур, в том числе и – в высокопоставленной. Это развивало в учениках инстинкт здорового карьеризма. Ему оставалось только подшить в досье бумажку с примерно таким текстом: «По прибытии на место назначения был ошибочно принят за лицо чином не меньше младшего тарабанта. Постарался не ударить в грязь этим лицом. В щекотливых ситуациях держался с достоинством, проявлял выдержку и такт. Акт саморазоблачения перенесен на более поздний срок с целью исключения шоковых последствий для руководства регионального отделения.» ...– В начале, если можно, осмотр, – ответил он, решив, что потом, за чашечкой кофе, или в другой удачный момент развлекательной программы он невзначай сообщит правду о себе. – Что ж, пройдемте, –несколько официально предложил тарабант, обиженный сухостью проверяющего из метрополии, которые вообще (по его мнению) отличаются гипертрофированной педантичностью и брезгуют провинциальными утехами. «Ага! Ознакомит он простого практиканта с фортификационными сооружениями, – ехидно размышлял наш герой, – держи карман шире!» И с превеликим удовольствием первым прошел в дверь учтиво придержанную шефом. 4. Красавчик СБ В предыдущей своей жизни Шериф видимо работал гидом-экскурсоводом. Во всяком случае голос, манеры и весь выстроенный облик профессиональной заинтересованности в том, что он и так давно знает, говорили о том. Вот и у стенда «Действия работника галакпола при попытке дачи ему взятки» ему только указки не хватало – во всем остальном Амор очень даже соответствовал. Красочно и в лицах описывал прискорбный случай из жизни работника отделения, отображенный на картинке. Взяткодатель: Возьмешь? Взяткобратель: Нет, никогда! Вз/датель: Но почему? Вз/братель: Потому что а этой книге – стр.142, четвертая строчка снизу – записано: «Не берите и не судимы будьте» – Очень трогательно, – выдавил из себя СБ. – А что изображено на этой картинке? – вежливо спросил он титаническим напряжением челюсти подавив зевок. – На второй картинке... Ах, оставьте! – Шериф кокетливо махнул рукой. – На второй картинке, - с трудом выбираясь из образа замотал он головой, - ...изображена ситуация трагическая, гамлетовская. Тот же младший вертант протягивает левую руку к предложенной взятке, в то время как правая лихорадочно шарит по столу в поисках точки опоры – правового кодекса. И, замечу, непонятно, что в следующее мгновение сотворит левая: примет подношение или наоборот. Увы, тень наручника веет над этой рукой! – И как же он поступит? – по-настоящему заинтересовался наш герой. – Тут и пояснительного текста нет! – Да, – мрачно подтвердил Шериф, – пояснительного текста нет. – И? – Трудно сказать... Очень сложный вопрос... Многое зависит от размера... Взятки. – Размер имеет значение? – Вообще-то мы делаем обязательные антикоррупционные прививки, но... Организм – сложная штука, иногда вырабатывает какие-то антитела – уж очень они успешно подавляют нашу сыворотку... А иногда организм так ослаблен, что даже прививке не сопротивляется. Примерный до того работник вдруг и навсегда становится злостным, беспринципным взяточником. СБ решил замять неприятную тему: – А на остальных картинках – какие ситуации освещены? – Чисто служебные, технические: дача взятки одним работником галакпола другому, нижестоящего – вышестоящему, наоборот, обмен взятками между работниками равного статуса... Протоколы обмена, алгоритмы процедур дачи и получения... В общем, канцелярия... Пойдемте дальше. - Пожалуй. - Здесь другой стенд – позитивный. «Лучшие нашего отделения», - прочитал он красиво оформленное название. На пластиковый щит были прикреплены фотографии обыкновенных затылков. Конечно, при детальном рассмотрении затылки могут много рассказать о хозяевах, но с первого взгляда все затылки были как бы на одно лицо. – Почему затылки? – войдя в роль строго спросил СБ. – Обладатели затылков находятся на сверхсекретных заданиях. В частности некоторые внедрены в банды космомафии. Рассекречивать их лица мы пока не имеем право. СБ прочитал надпись под первой фотографией. «Старший сертант N, выполняя секретное задание в секторе NN, с честью вышел из трудного положения, проявив выдержку, инициативу и находчивость.» Остальные подписи под фотками отличались только званиями лучших. Добросовестно просмотрев все фото и прочитав подписи, он, в сопровождении Шерифа, пошел дальше по коридору. – Теперь осмотрим учебные классы. Наши работники постоянно повышают квалификацию, гибко реагируют на проявления технического прогресса, приспосабливаются к новым, все более сложным условиям несения правоохранительной службы. При упоминании учебных классов практиканта охватила тоска вчерашнего школяра – он решительно пресек попытку затащить себя в аудиторию. – Может сразу осмотрим фортификационные сооружения? – Конечно и всенепременно! Обязательно! Фортификации – наша гордость, а их осмотр – увлекательнейшее занятие. Скажу откровенно: многие дали бы многое, только чтоб иметь возможность ознакомиться с ними! Но. Фортификационные сооружения – наша засекреченная гордость. Многие получали помногу за попытку их несанкционированного осмотра. Нам пришлось даже создать специальное подразделение по охране этих сооружений от посторонних взглядов. И, между прочим, это подразделение имеет собственные сооружения... – Тоже строго засекреченные, – догадался СБ. – Ну да. С этим делом у нас строго. – А кто охраняет сооружения подразделения по охране фортификаций? – Есть и такая служба, - уклончиво ответил Амор. – Это уже сверхсекретная служба! – прозорливо догадался СБ. – Тсс! – приложил Шериф палец к губам. – Я вам ничего не говорил – вы сами догадались. Не сговариваясь, а подчиняясь логике секретности информации, Шериф Амор и СБ синхронно сунули руки в карманы, подняли глаза к потолку и, таким образом приняв максимально беспечный штатский вид, стали вразнобой, но с отменным отсутствием слуха насвистывать легкую музыку. Со стороны должно было показаться, что это двое незнакомых пассажиров ну совершенно случайно оказались рядом в зале ожидания пункта «0-транспортировки». Увы, на самом деле любой посторонний был бы уверен, что это пара секретных агентов обмениваются одноименной информацией, но при том делают вид, что этого не делают... Дальнейшая их беседа приняла максимально эзоповский вид с вкраплениями (из-за непрерывного посвиста и припевок) элементов мюзикла... *** «... Теперь о глобальной идее фортификационных сооружений. Их местоположение строго засекречено с целью запутать возможных террористов, которые, в результате, будут вынуждены тратить силы и средства на поиск и обнаружение этих фортификаций, а добившись этого, уже не будут в состоянии организовать полноценный теракт в отношении находки. С другой стороны, само региональное отделение может пребывать в спокойной уверенности в завтрашнем дне. Пока противник решает сложную задачу с фортификационными сооружениями, отделению ничего не грозит.» СБ подшил отчет к уже пухлому тому своего досье и устало, но довольно откинулся в кресле... С ним случился легкий приступ синдрома компактности – когда хочется все, что относится к себе (как-то: воспоминания, родственники-друзья, любимые книги, умения, женщины, детство, позитивное будущее, принципы, удобные кресла, ласкающие мелодии, холодные, но обворожительные закуски, в трудах заработанные комплименты, табели успеваемости, запас продуктов, оружие и боеприпасы, мечты и амбиции, карьера, благодарное потомство... Словом – все!) уложить в компактный ящичек, самому залезть туда и... захлопнуть крышечку, забить изнутри гвоздиками... Болезнь сия неопасная, протекает вяло и непоследовательно. В данный, например, момент ему захотелось взять в свой ящик еще и досье... А оно обещало стать показательным. «Может даже, – мечтал СБ, – руководство ШГ размножит его (досье, а не СБ. Хотя, конечно, разницы особой нет) и распространит среди старшекурсников – в качестве методического руководства, а его (СБ), после защиты диплома, направит служить именно в это отделение. Вот когда он сможет развернуть активную деятельность! Бдительно и неустанно, не на жизнь, а наоборот, бороться с космомафией. И побеждать ее, бить бандитов и в хвост и в гриву (в галактике-то всякие формы жизни есть), но в рамках строгого соблюдения законности! В любом секторе региона и за ее пределами, не взирая ни на что и ни на кого!.. Сам он (СБ) в чине старшего вертанта сроднится с руководством отделения, станет правой рукой Шерифа Амора, будет по-братски делить с ним невзгоды и славу. Его (СБ) космомафия будет безуспешно пытаться ликвидировать, запугать или (на совсем крайний случай) купить за астрономическую сумму («Ты только в отпуск уйди, начальник! Мы тут по-быстрому уладим дела и уберемся подобру-поздорову!»). Внезапно к ней (космомафии) в этом вопросе присоединится собственное руководство, обеспокоенное здоровьем неутомимого старвера. «СБ! Ты еще долго будешь нам нужен!» А между тем, при одном только его (СБ) появлении бандюги разбегаются с космическими скоростями, теряя в спешке предметы первой необходимости... Он на своем личном патрульном катере с форсированным двигателем и уплотненным арсеналом наводит ужас (космомафия) и порядок (регион); то появляясь, то исчезая, сея среди противозаконников панику и недоумение... О нем (СБ) будут ходить легенды, объединенные в литературное приложение «Вестника галакпола»... Его агрессивные, алогичные, непредсказуемые, сверхабсурдные акты будут единогласно признаны самыми-самыми алогичными, непредсказуемыми...» СБ свирепо оглянулся на привинченную к изголовью кровати табличку «Вин-, сер-, вер-, тарабант! Равняйся на космомафию – она не спит!» ...Между тем, его, за огромное личное обаяние, геничность и пильность враги противоположного пола зовут Красавчик Б... Зовут страстно и потерявши всякий стыд... Мистер галакпол – вот кем он считается!.. Со временем (но совсем скоро!) Шериф Амор придет ко вполне обоснованному заключению, что его (шерифовская) правая рука как-то неестественно гипертрофированна и уже давно не нуждается в чужом и (что греха таить!) дряхловатом туловище. Однажды, после непростых размышлений и сомнений, Шериф сам внесет предложение о назревшем назначении его (СБ) руководителем регионального отделения. И с почетом удалится на заслуженный отдых – дело его жизни отныне находится в надежных руках! А СБ с благодарностью и законной гордостью примет из слабеющих рук Амора его личный бластер... – СБ, вот твой бластер! – с дрожью в голосе скажет Шериф Амор. – Береги его, вовремя проводи профилактику, бей безжалостно тех, кто посмеет посягнуть на галактическую законность и... умоляю тебя!.. храни в сухом, прохладном месте! Стоящий навытяжку личный состав отделения, без команды, повинуясь велению сердца, слаженно смахивает набежавшие вовремя слезы. Симпатичные службистки, чеканя шаг и поигрывая крутыми бедрами, со сдержанной гордостью выносят огромный, писанный маслом портрет самого СБ. На холсте он изображен в позе знаменитого мыслителя, но в камуфляже и – с тыла. Чтоб лицо не рассекречивать. А вместо приевшегося уже валуна, он сидит на пестром наполеоновском барабане. И особенно удавшимся считается фрагмент с его коротко стриженным, но удивительно выразительным затылком... СБ с благодарностью целует службисток: первую, вторую, третью... всех! Потом возвращается и с удвоенной энергией вновь страстно целует обомлевшую от счастья первую. При том повышая ее в звании... Он целует ее и повышает, повышает и целует... Его отвлекает Амор, протягивая ему громадный ключ со словами: – Вот тебе ключ от сейфа! С трудом, но и с достоинством оторвавшись от службистки, СБ принимает ключ и пружинистым шагом подходит к сейфу, уверенно вставляет свой ключ куда надо и два раза(!) прокручивает его. Толстенная дверь плавно открывается, но... раздается вой сирены... – Он не отключил сигнализацию! Он не умеет отключать сигнализацию! – визгливо кричат собравшиеся и наперегонки фотографируют его, ослепляя вспышками «блицев». В панике СБ пытается спрятаться внутри сейфа, но оттуда к вою сирены еще и прибавляется ужасающая вонь. – Все протухло! – кричат присутствующие. – В холодильнике абсолютно все протухло! Он еще и не умеет обращаться с холодильниками! Он делает из них помойные ямы! Омерзительная вонь достигает сногсшибательной мощи – СБ зажимает ладонями лицо и... в холодном поту просыпается в кресле... Однако вонь, вой и вспышки не прекратились. Добавился только мужественный голос из репродуктора: – Боевая тревога! Боевая тревога! Служебному составу собраться в бункере! СБ не мешкая сорвался с кресла и побежал к кабинету Шерифа Амора ориентируясь на запах. (Конец ознакомительного фрагмента) © Ара Багдасарян, 2008 Дата публикации: 16.10.2008 10:18:38 Просмотров: 2777 Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь. Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель. |
|