Его Рогатое Степенство

Татьяна Буденкова

Форма: Рассказ
Жанр: Ироническая проза
Объём: 28188 знаков с пробелами
Раздел: ""

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

Не связывайтесь с чертями, до добра не доведут!

Ступени жёлтые, блестящие, широкие выгибались полукругом прямо на центральную улицу Иллюзорска. Дом, в который вели эти ступени, напоминал старинный замок, выстроенный прямо посреди ряда совсем не маленьких южных особняков. Воздух, раскалённый полуденным солнцем до струящегося марева, искажал окружающее пространство так, что редкие в такую жару прохожие удивлялись: то ли стены дома постоянно меняют свои очертания, то ли это мерещится от жары и яркого света. В большущие зеркальные окна цвета натуральной серы, не раз пробовали заглянуть праздношатающиеся гуляки, но ничего, кроме собственного отражения, не видели. Правда, иногда в ужасе шарахались от этих окон, будто не собственное отражение, а самого рогатого господина видели. И местные жители, и местные власти только плечами пожимали, да головами качали, потому что даже вспомнить не могли когда и как появился этот дом на этой улице. Воистину говорят: хочешь что-нибудь спрятать - определи на видное место. Как-то жители даже видели молодого мужчину в спортивной майке, фирменных шортах и кроссовках на босу ногу, лихо вбежавшего по ступеням. Потом местный участковый обходил соседние дома, выясняя, куда мог деться гость городка? Но, как и ожидалось, никто ничего толком сказать не мог, а море в этот день штормило, мужчину видели в сильном подпитии, поэтому решили, что, скорее всего, он утонул.

- Лёвушка, ведь взрослый мужчина, будь же человеком, отойди от окна и перестань корчить рожи. Мальчишка на улице всё равно тебя не видит!
- Ой, о ё-ё-ёй! Ваше Рогатое Степенство, вы подойдите ближе, сами гляньте!
Господин, фигурой напоминающий сиамскую кошку, вставшую на задние лапы, искоса взглянул в сторону окна, но продолжал стоять на месте.
"Это ж надо, - рассудил про себя Лёвушка, - всегда думал, что черти просто чёрные, а на этом шерсть волнистая и вроде как с бордовым отливом. Даже... красиво, но всё равно - страшно".
- Ну да, красота - страшная сила, - хихикнул чёрт. - А что боишься - это правильно. Всё-таки перед своим научным руководителем стоишь.
Лёвушка, поняв, что рогатый господин видит все его мысли как на ладони, вздрогнул и замер.
- А знаешь, - чёрт усмехнулся уголком пасти, - за тобой наблюдатель закреплён... - и Лёвушка услышал то ли скулёж, то ли повизгивание, - рыжего цвета!
Лёв Семёныч было насмелился спросить - ни тот ли рыжий кот, что второй месяц у него под ногами путается? Но выражение морды рогатого господина неуловимо изменилось, пришлось поостерёчься. А господин вздохнул, перекинул через переднее копыто длинный хвост с пышной чёрной кисточкой на конце, и степенно шагнул к окну.
- Ну? Убедился? - склонил к стеклу рогатую голову.
- Ага! Вот вам! - ткнул пальцем в сторону улицы Лёвушка.
Мальчишка до того и так и сяк пытавшийся заглянуть в окно, вдруг сделал круглые глаза и кинулся бежать!
- Хм! Однако это надо... разнюхать!
- И нюхать нечего. Добавьте ещё один перекур, и я всё разъясню... - не успел Лёвушка договорить, как в воздухе ощутимо запахло серой.
- Ты, отрепье рода человеческого, не принимал бы мою воспитанность за слабость. А то вежливо обижу ненароком! Говори, да отправляйся на занятия, нечего прохлаждаться! И так у нас недобор в начальных классах, пришлось тебя, великовозрастного греховодника за одну парту с начинающими шалопаями садить!
Тут же резко повернувшись, махнул кисточкой хвоста:
- Кыш, чёртово отродье! Так и с копыт сбиться недолго! Брысь! Кому сказал?! А то всех на ночь в церковной исповедальне запру. Вот уже тогда повоете! - Мелкие, проворные чертенята, мордочки которых высовывались из разных уголков, с визгом и цокотом молодых копытец, кинулись прятаться, кто куда мог.
- Ну? - Господин повернулся к мужчине и оскалил белые клыки в недоброй улыбке: - Лёвушка, в чём дело?
- Так ить, это лики человеческие через ваши чёртовы окна не видать, а рожу вашего Рогатого Степенства, очень даже люди с той стороны видят!
- А! Будь оно неладно, это сернистое напыление! А я по кабинету копычу, чуть рога не вывихнул, всё недобор, да недобор по человеческому роду в младших классах академии! Взрослые - то спьяну думают, что померещилось и только пуще лезут, винная дурь в голову бьёт! А с подрастающим поколением ... придётся поработать! - Он задумчиво почесал краешком копыта между ушами, ещё раз оскалил в неподражаемой улыбке клыки, и вдруг спохватился:
- Лёвушка! Стоп. Куда, душа беспутная, направился?
- Так лекция сейчас будет, как карточных игроков завлекать, да по миру пускать...
- Нет там для тебя ничего нового. И так на морском бережку спустил всё, на босу ногу к нам пожаловал!
- Так понятно, мне тогда хоть к чёрту в зубы! Проигрался подчистую!
- Ха-ха-ха! - смеялся господин. - К чёрту и попал! Помнится, один китаец сказал: "Бойтесь желаний своих, ибо они имеют свойство сбываться".
Рожа рогатого господина сделалась серьёзной и даже задумчивой. Он помолчал пару минут и, наконец, заговорил:
- Значит так, будешь специализироваться по сбиванию с пути истинного молодого поколения.
- Да они сами, теперешние молодые, кого хочешь с панталыку собьют!- возразил Лёвушка.
- Цыц, тварь божья! Запомни: всё что творится, творится не без нашей помощи... не без нашего участия... - Тоненько, гаденько захихикал, кашлянул и серьёзным тоном распорядился:
- Пойдёшь в город, скупишь все кальяны!
- Так мне бы умыться и одежду людскую, а то я в вашей униформе на чёрта лысого похож!
- Не льсти, Лёвушка, себе, не льсти! На чёрта ты похож так же, как обезьянья морда на лик Божий. Ай! Ой! - Вдруг чёрт запрыгал, затряс копытами, будто на раскалённом железе стоял:
- Это надо, уж и имя своё помянуть не даёт! Сам-то почём зря костерит нас и крестом, крестом! А-а-а! Уф! - наконец отдышался он.
- И не мечтай сбежать. - Рогатый господин прищурил один глаз с виду похожий на кошачий, а вторым вроде как даже подмигнул.
"Вот и гадай, что у этого чёрта на уме?" - подумал Лев Семёныч и тоже прищурился, вглядываясь в чёрную морду. Но увидел только, как пятак на манер свиного рыла дёрнулся, да чуть пасть ощерилась.
"Пойми тут: злиться, смеётся, или, может, намекает? Хм, может и намекает. На кой чёрт им такой ученик?" - волновался Лёвушка.
- С одной стороны ты прав: учёного учить - только портить! - хмыкнул чёрт, будто прочитав его мысли, и Лев Семёныч поспешил оправдаться:
- Так ведь я к тому, что может перейти к практической части обучения?
- Хватит рассуждать! Марш в город!
- Так ведь деньги нужны!
- Хм. На.
Перед Львом Семёновичем упала золотая кредитная карта.
- И сколько на ней средств?
- Немерено.
- Это как же... мне же... потом же... отчитываться придётся? - Лёвушка даже поперхнулся от такого поворота дел.
- Пока будешь тратить на чёртов промысел - деньги на карте не переведутся. Но как только хоть копейку на доброе дело спустишь... Берегись!
Лев Семёныч осмотрел себя в зеркало и остался доволен: поджарый, среднего роста мужчина в хорошем летнем костюме эпатажно держал двумя пальцами золотую кредитную карту. А деньги он и так всю жизнь на чёрте что спускал, так что не привыкать!
-Будем считать это твоим первым практическим уроком, - усмехнулся чёрт.
"Боже мой, Боже мой, черти - это же прекрасные, замечательные, чудесные люди! Ой, тьфу, то есть... "- мысли Лёвушки прервал невероятный жар, ему вдруг показалось, что наступил на раскалённую сковороду:
- А-а-а!!! Горю! Живьём горю!
- Всё верно. На сковороде стоим. Не поминай всуе ... э... - поостёрегся договорить о ком речь чёрт.
Жар спал, но что-то всё-таки смущало Льва Семёныча. Он покрутился перед зеркалом - вроде всё в порядке, поднёс рукав к носу, принюхался:
- Ваше Рогатое Степенство, воняет-с...
Чёрт наклонил голову и сделал удивлённые глаза:
- Да-а?
- Препротивно! Серой, что ли?
- Деньги, Лёвушка, не пахнут. Особенно большие, - кивнул на карту, которую Лев Семёныч тут же поспешил спрятать во внутренний карман.
- А документы? Кто я? Откуда? Мало ли? Загребут в полицию...
- Всё, что тебе нужно в твоём внутреннем кармане, - и покачал рогатой головой, мол, недогадливый ученик.
Лёвушка сунул туда руку, но в кармане, как и ожидал, обнаружил только золотую карту. Не решившись что-либо сказать вслух, пожал плечами.
- С этой картой, будет такая блажь тебе в голову придёт, даже на МКС возьмут. Ну, если пожелаешь в полицию... - чёрт опять захихикал, - только ни туда, ни туда не советую. Учись пороки людские преумножать, а для начала выполни задание. Не забыл?
- Как же? Как же? Кальяны в городке скупить.
Чёрт привычным жестом поднял копыто почесать между ушами, но передумал, ткнул в сторону Лёвушки:
- Сидел, сидел на лекциях, и всё мимо ушей. Главное не уяснил: цели и задачи исполнителя от преисподни в мире людей.
Лёвушка переступил с ноги на ногу:
- А, простите, позвольте спросить - я-то тут причём?
- Вот! Вот результат зачисления по методу Еги.
У чёрта на загривке то ли от злости, то ли от нетерпения зашевелилась шерсть и бордовые искры прокатились роскошной волной.
- Значит так, олух Царя небесного, просто скупать кальяны без толку. Будешь молодёжь к курению всяческих гадостей приучать. Хм... есть у меня один проектишко... Это будет твоё первое практическое задание. Провались! - И цокнул копытом об пол.
Лёвушка рта раскрыть не успел, как увидел себя стоящим перед огромным стеклянным зданием со сверкающей надписью: "Эльдорадо". Магазин огромный, товаров всяких разных - глаза разбегаются. Однако Лев Семёныч направился к отделу, где за стеклянными дверками красовались кальяны. Он и подумать не мог, сколько всяких разных этих "чудишь" опутанных змеевидными отростками и всякими мундштуками бывает! Зелёного, красного, синего стекла. Золотом и дорогими каменьями украшенные и совсем простенькие. Выбирай на любой вкус и кошелёк. Сам Лёвушка не курил, а кошелёк у него был безразмерным, ещё и указание - скупить все кальяны в городке!Тут краем глаза увидел он огромную плазменную панель.
"Такую-то бы да к себе домой! Хм, а что? Раз денег немерено, а покупки большие, то отчего себя любимого не побаловать?" - рассудил Лев Семёныч. И обратился к продавцу за выпиской товара. Когда же он стал перечислять подряд все кальяны, к продавцу выскочил сам старший менеджер: длинный, сутулый и уже лысый молодой человек. Плазму Лёвушка попросил оформить отдельным заказом. И тут возникла проблема: адреса, куда доставлять покупки, он не знал, ну кроме плазмы, конечно.
-Чего крутишься, как уж на сковородке? - услышал вдруг знакомый голос рогатого господина.
- Так адрес-то мне неизвестен!
- Хоть обратно за парту сажай, да теорию создания чёрных денежных дыр вбивай в твою непутёвую голову!
- Ну, адрес, положим, вы мне и не сообщали.
- Цыц! Сунь руку в правый карман. Достанешь телефон, приложи к уху, пусть думают, что по сотику разговариваешь. Теорию волновой безаппаратной связи людишки ещё года через три-четыре освоят. А то примут за сумасшедшего, да ещё и богатого. Так заныкают, что и я не найду.
Лев Семёныч сунул руку в карман, а там, и правда, новенький сотик лежит и вибрирует, хотя никого номера не высвечивается.
- Вот, слушаю вас...
- Цыц! Да что ж это такое? Не вздумай вслух ко мне при людях обратиться, дурья башка!
- М-м-м...
- Не мычи. Значит так: выберешь три-четыре помещения. Красивых, с хорошими подъездами и парковками. Снимешь в аренду. Наберёшь персонал и тогда уже отправляй по этим адресам кальяны. Займёшься внедрением в молодёжь кальянной культуры.
-Так вы же говорили, буду приучать к курению всяческой гадости. Окуда тогда культура?
- От верблюда, идиот чёртов! Тьфу, ты!- И сотик отключился.
"Это ж надо, попал я ни куда-нибудь, а в академию! Мамаша-то всё причитала: "Беспутный, хоть бы из школы раньше срока не выперли!" А тут - академия! А какими деньжищами распоряжаться доводится! Жаль не придётся ей узнать такую сногсшибательную новость. Пусть академия с душком, но настоящая. А то по теперешним временам некоторые государственные головы в "липовых" обучались! Ну, как обучались, так и руководят! А за мной вон какой пригляд!" - Додумать мысль Лев Семёныч не успел. Жар почувствовал плечом не хуже того, что в чёртовой академии, но жар такой, что не палит, а щекочущим теплом по телу разливается. А как приятную упругость локтём ощутил, так даже во рту пересохло.
- Уважаемый покупатель, наш торговый центр... - Но Лев Семёныч будто чуть-чуть оглох, и даже лёгкое кружение в голове сделалась, когда, оглянувшись, понял, отчего такое с ним творится. - И если у вас есть какие-либо пожелания... Такому мужчине я... - щебетала кругленькая, белокурая, голубоглазая куколка в униформе торгового центра, всё сильнее наваливаясь на его плечо.
- Вы... кхе, кхе... можете, очень даже можете...
И тут почувствовал в кармане прямо через ткань пиджака сильное жжение, нечета тому жару, что захватил его тело. Сунул руку, достал телефон, а там во весь экран СМСка: "Не будь кроликом! Это не любовь, тебя разводят!"
"Хм, если и разводят? Что плохого в приумножении потомства? Вон государство как радеет за рост численности населения! У меня ж ни адреса, ни паспорта - ещё неизвестно кто кого разводит!" - рассудил Лев Семёныч и повернулся к представительнице обслуживающего персонала торгового центра. И хоть телефон опять раскалился, он терпел, но от рогатого господина, видно, не скроешься:
-Дурак! - отчётливо прозвучало в голове. - Её не вопрос увеличения численности народонаселения волнует, а золотая расчётная карта! Смотри, если не ты её, а она тебя в дураках оставит: клянусь кисточкой своего хвоста - поменяю вас местами!
"Это что, он в магазин продавцом, а ей деньги с карты спускать? - От такой мысли Лёвушка даже подпрыгнул на месте. Но тут же встретился с голубыми, ничем не замутнёнными глазами торговой работницы и мысль изменила направление: - Я игрок, гуляка, а она простая продавщица! И вообще, предупреждён, значит вооружён. Буду на чеку!"
- Я человек командированный по... э... э... служебной надобности от фирмы несущей культуру в массы.
Лев Семёныч, не вдаваясь в подробности, пояснил своей новой знакомой, которая представилась дивным именем Мандежа, что ему необходимо снять в аренду три дорогих помещения и оборудовать там кальянные клубы.
- Какое странное у вас имя!
Новая знакомая фамильярно взяла Лёвушку под руку и ещё плотнее прижалась упругой частью тела: - Ах, можете называть меня, как вам будет угодно.
- Манда? Ой, нет, простите, простите... э... Мандина! Э... знаете, позвольте я буду называть вас Маня... нет. Не звучит! Ну, Мандежа, так Мандежа! - Однако позже, в повседневном разговоре, её имя всё-таки стало звучать в первоначально предложенном Львом Семёнычем варианте - МАнда.
И дела закрутились! О лучшей помощнице Лёвушка даже мечтать не мог. Вот уже готовились к открытию три клуба: голубой, розовый и самый статусный и дорогой - чёрный с отсветом бордо. Закупили табак известных фирм с разнообразными вкусовыми миксами, и тут Лев Семёныч вдруг забеспокоился. Ведь не могло быть, чтобы рогатый господин забыл о нём и золотой карте? А жил теперь Лёвушка у Мандежи на квартире, которая за время их совместного проживания заметно преобразилась. Правда для этого преображения пришлось на некоторое время переехать в гостиницу, ну, деньги на карте не мерянные, так что сняли люкс и никакого неудобства не почувствовали. Зато когда вернулись, то это уже была не маленькая каморка, а роскошная квартира, расширенная за счёт прикупленных двух соседних, отремонтированная и обставленная самым изысканным образом.
Устроившись поудобнее в кресле-качалке, Лев Семёныч полировал пилочкой ногти, ожидая возвращения Манды, которая как-то незаметно взяла на себя все дела по открытию кальянных. Лев Семёныч и не сопротивлялся. Он финансировал проект, она воплощала в жизнь. Ему оставалось предаваться праздности и лени.
Неспешно водя пилочкой по ногтям, покачивался в кресле, на лице его блуждала самодовольная улыбка: "Вот ведь как всё обернулось, а его Рогатое Степенство опасался, что меня - игрока и гуляку, обманет какая-то продавщица? - Лёвушка фыркнул усмехаясь собственным мыслям. - Вон, я в кресле отдыхаю, а она крутится как белка в колесе! И кто кого объегорил?"
Одного только не понимал Лев Семёныч: на кой чёрт Чёрту нести культуру в массы? Ну, открывать эти самые кальянные. И тут услышал знакомый голос:
- Во-первых, одну сессию курения кальяна можно приравнять к выкуриванию 20 сигарет. Во-вторых, хоть вода в кальяне и задерживает некоторое количество никотина, это не уменьшает количества вредных веществ в дыме. Всё это приводит к потреблению большего количества ракообразующих субстанций. Понял? - И Левушка опять услышал гаденькое хихиканье рогатого господина.
- Но люди же сами, они же добровольно... Я их не заставляю! - В растерянности Лёвушка уронил пилочку на пол.
-Напоминаю: всё, что творится не без нашей помощи, с нашим, чёртовым, участием, творится нам, чёртову отродью, во благо! Чёртям, не людям! Понял? - и залился радостным смехом.
- Что же тут особенно смешного?
- Начиная этот проект, я даже не подозревал, насколько он будет удачен!
- Да, да, да! И всё благодаря мне! - Слушая повизгивающий смех, Лёвушка прикидывал, какая его ждёт награда за успешно выполненное задание. А помня о щедрости золотой карты, он даже испытал некоторое подобие экстаза.
- Да, благодаря тебе-е -э-э кхе, кхе, кхе, - и повизгивание перешло в хрюкающий кашель. Рогатый господин так развеселился, что чуть не подавился собственным смехом. Смех оборвался неожиданно:
- Однако ты забыл одну деталь и упустил из вида другую.
- Что? Что эта Манда упустила? Как забыла? - подскочил из кресла Лев Семёныч.
- Пока говорим о тебе, хотя будет проще сразу вас объединить и разъединить.
- Не понял...
- Финансировал этот проект я, а не ты. Исполнителем фактически явилась белокурая бес - кхы, кхы... бесстыдница - Мандежа. Так что ты с заданием не справился. А вот она и задание выполнила твоё и... помнишь ли моё обещание поменять вас местами, если она тебя в дураках оставит?
- Так это я её дуру работать запряг, а сам дурака валял!
- Считай, что свалял. Мандежа всё имущество, на деньги золотой карты приобретённое, на себя оформила.
- Ага, вот и пусть ходит по налоговым, отчитывается, - уже не так уверенно проговорил Лев Семёныч.
- Жилплощадь свою значительно улучшила.
- Так я тут живу, - уже совсем не уверенно промямлил Лёвушка.
- Без паспорта, без регистрации? Без всякого права на эту жилплощадь?
Под окном пискнули тормоза новенького ягуара, и немного погодя в комнату вошла хорошо одетая, слегка полноватая, голубоглазая женщина.
- Лёвушка, мне очень неудобно, но ты и так довольно долго пользуешься моим гостеприимством... Нет, нет, нет! Ты не подумай, я не собираюсь, как у нас тут принято, требовать с тебя арендную плату за жильё. И как женщину, да, конечно, ты меня использовал... Но я... я не буду заявлять на тебя в полицию. Так что ты можешь беспрепятственно оставить мою квартиру и моё благородное разбитое сердце! - Она прикрыла глаза дорогим кружевным платочком и плечи её дрогнули.
Льву Семёнычу послышался хрюкающий смех рогатого господина. Он осмотрелся и буквально остолбенел, увидев сидящим в кресле... самого себя!
- Нет, этого не может быть! - кинулся к креслу Лёвушка.
- Я вызову полицию! Вы нападаете на беззащитную женщину! - В следующее мгновение Лев Семёныч, тот, что сидел в кресле, оторопело рассматривал свои руки, потом рассмотрел гульфик на брюках и потерял сознание.
Дальнейший сумбурный диалог рогатый господин выслушивал безо всякого интереса. Он бродил по роскошной квартире, совершенно не замечаемый двумя несчастными, наперёд зная каждое сказанное ими слово. К утру молодая женщина с мужиковатыми замашками и жеманный мужчина спортивного телосложения, видимо, устали от взаимных упрёков и оскорблений. Они обессилено сидели друг напротив друга. Мужчина аккуратно промокал слёзы, будто опасаясь размазать тушь на ресницах, а женщина нещадно тёрла подбородок.
- Побриться бы. - Вздохнула дама, прикрывая ладошками щетину на щеках.
- Бриться, бриться мне теперь придётся, - басовито всхлипнул мужчина.
И тут оба кинулись к зеркалу. Белая нежная кожа подбородка, скул и верхней губы голубоглазой дамы покрылись чёрной суточной щетиной.
- Чёрт! Хоть что-то, ну хоть борода осталась!
- Тут я, тут. И как тебе, Лёвушка, в дамском теле? Помнишь моё обещание? Значит, остаёшься отрабатывать должок. Задание-то не выполнил! Будешь управлять кальянными и отчитываться передо мной.
Рогатый господин, будто мушкетёрской шляпой с пером, помахал своим хвостом перед жеманно выставившим ножку мужчиной:
- А вы, Мандежа, хоть и дама, но хваткой - тот ещё мужик, так что в мужском теле с вашими талантами, - чёрт устало усмехнулся, - будите мне очень полезны. Например, вести среди молодёжи практический курс обольщения и разорения.
- Да, но если я дама, как же быть со щетиной? - растеряно пробомотал Лёвушка.
- И не только со щетиной. Я не Господь Бог, - цокнул копытом рогатый господин, - есть нечто такое, что только в его власти.
- Как? - Торопливо отвернувшись к окну и, задрав до пояса подол, дама ощупывала у себя нечто такое, что не присуще женскому телу.
- А я? Как же я? - Мужчина расстегнул гульфик: - О-о-о!!!
- Всё что могу. Всё что могу. - Развёл в стороны копыта рогатый господин.
- Ах ты, сатана несчастный! - взвизгнул мужик и, так и не застегнув ширинку, вцепился в шерстяной загривок чёрта. - Какой же ты к чёрту Чёрт, если даже причиндалы наши обменять не можешь?
- Отцепись! Брысь! Кыш! Кому говорю? Вот запру в исповедальне на ночь...
- А и запри, запри... - визжал мужик, - я про тебя всю подногоную выложу!
- Да что ты можешь про меня знать?
- А ничего! Только ты потом свою чёрную шерсть попробуй от белой краски отмой!
- Это как же?
- А вот расскажу батюшке на исповеди - и ехидно протянула последнее слово, - сколько денег Лёвушкиными руками ты спустил, помогая бедной, несчастной женщине какой ты добрый и великодушный.
- Тьфу! Кто тебе поверит, чтобы Чёрт добрые дела творил?
- Может и не поверят, но отмываться всё одно придётся. И не факт, что получится.
И тут в комнате резко запало серой, по стенам побежали кроваво-красные блики, а все предметы стали одинакового чёрного цвета.
- Достали, идиоты! Вы с кем дурака валять собрались? - Посреди комнаты огромная фигура, напоминающая сиамскую кошку, но чёрная, в бордовых всполохах, вспыхивающих по шерсти в разных местах, отбрасывала жуткие тени. Жёлтые глаза, вдруг ставшие огромными, метали молнии, да не в переносном, а в прямом смысле, на стенах и дорогущей мебели выжигая чёрные дыры. Мандежа и Лёвушка в ужасе метались, пытаясь спастись от адского пламени, но места такого на всей земле не было! Наконец они в изнеможении упали у копыт рогатого господина.
- Прости, прости, Христа ради, - взмолилась фигура женщины хриплым мужским голосом. И тут же заметалась, будто опиралась о раскалённые угли. - О-о-о! А-а-а!
- Ещё раз упомянешь при мне это имя, превращу в серу адского пламени! Ясно? - громыхнуло сверху. Фигурка, обнимая копыто, сотрясаясь от страха, жалобно проблеяла:
- Да, да, да! Ваше Рогатое Степенство!
- И меня, и меня про-о-ости-и-и... - скулила мужская фигура тоненьким голоском, оглаживая шерсть чуть выше копыта, за которое цеплялась.
- Значит так... обещание своё я исполнил. Ты, Левушка, остаёшься на месте Мандежи. Ну а ты... - и про себя с восхищением подумал: "Ведьма, готовая ведьма!" - И даже прищёлкнул хвостом, будто кнутом. - А ты будешь моим студентам преподавать правила обольщения и разорения.
- Ваше Рогатое Степенство, пощади! Я же женщина, слабая женщина!
- Да-а? - Переглянулись и в один голос удивились чёрт и Лёвушка, который осмелился даже приподнять от чёртова копыта голову.
В комнате было по-прежнему темно, пахло серой и по шерсти рогатого господина пробегали бордовые всполохи. Две человеческих фигурки жалобно поскуливали у копыт чёрта. А он скосил жёлтый глаз на женскую фигуру в опалённых лохмотьях платья и нижнего белья: "Толстовата будто? - в раздумье пошевелил копытом, переворачивая её так, чтобы лучше рассмотреть. - Нет, вполне себе. Мужики не собаки, на кости не бросаются". - И, видимо, приняв для себя какое-то решение, проговорил злобно и насмешливо:
- Для пущей греховодности, ангельский голос жалую и успех на большой сцене! Надо же как-то тебя в дальнейшем использовать. Будешь петь как ангел в женском обличье, и смущать мужиков чёрной бородой. То-то каша заварится! - Помолчал и добавил: - Так тому и быть!
-Так, ваше Степенство, это... тут такое дело, там, на сцене уже есть ангельский голос с бородой... - погладил чёртову коленку Лёвушка. А про себя подумал: "И кто я теперь? Ведь тело-то Мандежи, а борода и мужское достоинство - мои собственные. Как со всем этим быть? Сам чёрт не разберёт!"
- Не волнуйся, разберу. Та смуглая красотка... это, так сказать, первый, но не последний вариант, - ощерился чёрт.
- Так я...
- Что ты? Может ещё какой проектик замучу.
- Но ведь всё-таки я... я человек - робко возразил Лёвушка.
-Ага? Ты глаза разуй! Посмотри, людишки разноцветные, некоторые вообще считают, что ДНК людей с шимпанзе на девяносто восемь процентов совпадают. Прикинь, "родственнички"? А когда тест ДНК на девяносто девять процентов между мужиком и ребёнком совпадет - его биологическим отцом ваши учёные мужи признают, - ехидно хихикнул чёрт.
Он высвободил от объятий Лёвушки и Мандежи копыта, в раздумье помахал кончиком хвоста у своего виска:
- Хм... немного отстал я там внизу от моды. Всё девяносто - шестьдесят - девяносто, а тут смотрю: кто денежки по ночам у мужиков выуживает? Вот именно, те, кто никогда худышками не были, поскольку сало в шоколаде очень калорийный продукт!
- Так опять же не понял: про проценты ДНК...
- Ну, мои-то гены всяко лучше, чем у обезьяны. Добавил чуток... - ухмыльнулся чёрт, сверкнув белоснежными клыками на чёрной морде. - Так что, если будут тест на отцовство проводить... - не договорил, залился лающим смехом.
- Вы... выходит, теперь я ваш... ро... родственник? - заикаясь, промямлил Левушка.
- Не звезди, Лёвушка!
С улицы послышался рёв пожарных сирен. Чёрт сверху презрительно и высокомерно посмотрел на жмущихся у его копыт людей, сморщил недовольно рыло:
- Ты, - ткнул копытом в Лёвушку, - будешь ходить на дополнительные занятия, рановато мы тебя из академии на практику выперли. - Отряхнулся на кошачий манер, только бордовые искры разлетелись по сторонам. И исчез, будто его и вовсе не было.
- Ах, ох! - запричитал мужик на полу. - Халат подпалил!
- Обойдёшься без халата, - раздалось неизвестно откуда.

Пожарных вызвали жители многоквартирного дома, утверждая, что их богатые соседи, перестраивая помещение, видимо нарушили газопровод, а ещё и сварочные работы, возможно, ведут. В общем, из квартиры Мандежи идёт противный запах, а из окон валит чёрный дым. Пожарные отреагировали моментально и, приехав с сиренами и цистернами воды, залили дымящееся помещение, вынеся на руках двух пострадавших.

Мужчина в обрывках дорогого домашнего халата и женщина с обгоревшим подолом и чёрным от сажи лицом, сидели рядом на травке под окнами недавно такой роскошной квартиры. И тут, неслышимый посторонними, для них прозвучал знакомый голос:
- Чего сидите? Беритесь за работу!
- Так жить нам негде, - жалобно проскулил мужчина.
- Как пришло, так и ушло, - прозвучало в ответ.
И оба почувствовали, как земля под ними стала раскаляться и испускать запах серы.
Дом с жёлтыми ступенями по-прежнему стоит в Иллюзорске на той же улочке. И, говорят, опять видели жители, как один приезжий, совершено пляжного вида, поднялся по ступеням, дурачась, помахал собутыльникам - и исчез за дверью. Будете в южном городке, вход свободный, а вот насчёт выхода - чёрт его знает?

© Татьяна Буденкова, 2015
Дата публикации: 16.07.2015 18:06:51
Просмотров: 2067

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.