Вы ещё не с нами? Зарегистрируйтесь!

Вы наш автор? Представьтесь:

Забыли пароль?



Авторы онлайн:
Кямал Асланов



Маргарита Ясновская

Полученные рецензии (всего - 12)
Страницы: 1

Долго въезжал в ритм стиха, но когда въехал... Одним словом, очень понравился ваш стих. Прежде всего не стандартом, оригинальным мышлением и изложением темы. Спасибо!

Ответить
интересно, а кто из тех кто учился на поэта им стал?

Ответить
Ну, научиться нельзя, если нет таланта и вдохновения. Если тяга писать и талант имеются, то можно учиться и совершенствоваться))
Вы шутите? Да вы пишите обалденно! А учится это что? Писать стихи - это как дышать. Можно научить рифмовать и писать размерно, но научить чувствовать слово невозможно!

Ответить
Октавий… Вы, вроде, не похожи на начинающего автора. По образности в ваших стихотворениях чувствуется, что руку вы набили и работать со словом умеете. Умеете передать словами и их комбинациями чувства, настроения, эмоции. Вы же читали классных и хороших поэтов. Ну, куда мне до них? Тем более этот стих, кажется, никто не смог понять. Только моя подруга, но она хорошо знает меня и сама стихи пишет давно. Кажется, что я не смогла передать смыл, свои чувства читателю. Учится, учиться, учиться и ещё раз учиться мне нужно. Для этого нужно не только изучать технику стихосложения и премудрости работы с русским языком, но и,как говорил один мой критик, много читать очень классных поэтов. А времени нет. Катастрофически нет времени.
"тот получит любовь
или встретит свою погибель."

Вот тут было бы изящнее обойтись без "свою". Ибо избыточность: ясно ведь, что не чужую

"собирает с полей урожай не аграрный – кровный."

Я так понимаю, Вы имели в виду "кровавый"? Тогда замена получилась некорректной. Кровавый и кровный - не синонимы.

Ответить
Можно получить и чью-то погибель. Я знаю.
Владислав, похоже, что там изящнее уже не получится… Вряд ли, я смогу переделать.
Подумаю, что можно сделать со словом “кровный“… Честно, пока не знаю)) У вас есть идеи? Подскажите)) Стих этот мне нравится, хоть он и графоманский, поэтому хотелось бы довести его до ума))
Владислав Эстрайх [2015-03-04 12:30:15]
"собирает с полей урожай - не зерном, а кровью"

Например, так)
Я уже продумывала варианты, но всё на бегу — в городе, в трамвае. Хороший вариант!)Спасибо вам, что помогаете. Хочу в ученицы к вам пойти. Тем более, те произведения, которые я читала на вашей странице, очень интересные, оригинальные и на мой вкус. Заходите! Всегда вам рада!)
Чуть-чуть переправила, но буду ещё думать)
Оригинально на тему войны. И написано вполне качественно. Спасибо вам!
С теплом и уважением.

Ответить
Спасибо, Ефим)
С уважением и ответным темплом)
Не трави ты стихами душу...
Ты Парижем её отрави!!!

Ответить
Я бы не против, Ицхак, но сами знаете, что нет Парижа))
сколько раз давал обет я,
не любить одну kobietu...)

Ответить
Можно разных любить, Октавий))) Для разнообразия не помешает)))
Повторы слова "долгий" в первом катрене - это замысел? По-моему, было бы лучше разнообразить эпитеты. И ещё запятых не хватает после трамваев и перед "не любя". А так - симпатично.

Ответить
Здравствуйте! Да, повторы у меня часто являются замыслом. Тут и долгая ночь в определённом месте, и долгий путь в никуда. Есть у Юнны Мориц стихотворение, в котором она размышляет о повторениях слов и эпитетов в произведениях)) Я хотела обратить внимание читателя на длительность – долгую жизнь до ста, долгую дорогу. Но вообще оно старое, было написано до того, которое я выкладывала вчера) Мне оно не кажется насыщенным ошибками, но кажется банальным и скучным. Сто миллионов раз об этом писали…
Запятые сейчас поставлю. Пунктуация – не мой конёк)
Спасибо)
Жду вас завтра)
Ой… глянула – элементарные запятые пропустила. Спасибо, что сказали)
Согласен с Ицхаком. Хорошее. И чётко прописанное, продуманное, без аварийно неустойчивых синтаксических конструкций - технически на голову выше предыдущего Вами опубликованного.

Ответить
Владислав, оно старое уже. Где-то несколько месяцев ему… Мне оно кажется занудным. А что ещё скажете? Какие недочёты есть?
Владислав Эстрайх [2015-02-26 16:17:35]
Глагольная рифма "молиться - присниться" царапает.
В остальном очевидных "блох" не вижу, как не вижу и смысла их выискивать, т.к. стихотворное полотно довольно цельное. Какое есть, такое есть. На мой взгляд, конечно.
Да,о глагольной рифме знаю)) Спасибо. Жду вас завтра))
Очень понравилось, очень.

Ответить
Спасибо, Ицхак)))
Сны весны...

Ответить
Зимние, Октавий)
Октавий, у вас очень хорошие стихи. Я на другом сайтике прочитала ещё несколько работ и сделала вывод, что вы умеете писать. Что можете сказать о технической стороне этого стихотворения? Что можно изменить в нём?
"...Ему ведь негоже —
быть приглашённым в невещие сны..."
- понравилось. Но дальше...

> Ночь пролетит, как не первая ночь.

Тавтология, как по учебнику.

> Значит, прожить эту ночь со стихами,
> в смутное время народной судьбы...

Время судьбы? Что это?

> В лучшее время для творчества армий —
> время стрелять, а не просто любить.

Здесь явные проблемы с синтаксисом. Если убрать предлог "в", вырисовывается хоть какой-то приблизительный смысл.
Кроме того, связка "а не просто..." говорит о совмещении двух действий. Время стрелять, любя?

> Развлекает мою печаль,
> звёздным небом, улыбка тьмы.

Как можно развлекать печаль? Её развеивать можно, например. А развлекают обычно гостей или туристов.

Ответить
Здравствуйте, Владислав! Вот такие хорошие, развёрнутые рецензии мне нравятся.
Мне он не очень нравится уже. Давно был написан. Где-то год назад… И даже не знаю получится ли что-то в нём исправить)
> Ночь пролетит, как не первая ночь — знаю, что банальность это. Согласна)

> Значит, прожить эту ночь со стихами,
> в смутное время народной судьбы… — смутное время народной судьбы — это когда определяется судьба всего народа. А не просто какого-то человека. ЛГ ночью думает о своих любовных проблемах, но на фоне всеобщей неразберихи и надвигающегося смутного времени для судьбы народа своей страны. Очень смутного. Пытается отвлечься стихами. Вот, что-то такое.

> В лучшее время для творчества армий —
> время стелять, а не просто любить — Не знаю как с предлогом. Я его, если честно, поставила для повторения, уточнения. Правда, не знаю правильно или нет. В первоначальном варианте было "время стрелять, а не только любить". Почему-то изменила… Да, действия могут совмещаться — и любить можно, и воевать. Может быть, неправильно донесла эту мысль. Так написалось))

> Развлекает мою печаль,
> звёздным небом, улыбка тьмы — печаль, не развеивается. Наоборот. Это слово я употребила в ироническом смысле. А вторая строчка мне вообще не нравится. Хотелось бы её переделать. Но пока мысли и руки не доходят до этого)) Скорее всего, она была написана ради рифмы)) Причем, очень плохой. "Зимы — тьмы" очень плохая рифма. Просто, катастрофически плохая.
Была и третья часть у меня, но она потерялась. Может быть, я когда-нибудь допишу и переделаю. Хотя, не знаю – стоит ли оно того. Косяков здесь много.
Спасибо за рецензию, Владислав! Такие рецензии я люблю.
Владислав Эстрайх [2015-02-25 15:32:38]
Маргарита, радует, что Вам нравятся развёрнутые рецензии, это очень ценно

> Ночь пролетит, как не первая ночь — знаю, что банальность это. Согласна)

Здесь проблема именно в тавтологии, не просто в банальности. Ночь пролетит, как ночь.

> Скорее всего, она была написана ради рифмы

Да, к сожалению, именно так и чувствуется И, если честно, не только эта строчка.

Будет интересно ознакомиться с Вашими более поздними стихами.
Владислав, пишу я редко очень и мало. Буду рада вашим рецензиям) Может быть, переделать не получится стихи, но знание ошибок позволит избежать их в будущем)

Страницы: 1