Продажа машины через салон

Дмитрий Белов-Леонтьев

Форма: Рассказ
Жанр: Юмор и сатира
Объём: 3671 знаков с пробелами
Раздел: ""

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

Клиент: Вот, машину к вам пригнал, хочу продать.
Менеджер: Похвально. С рухлядью нужно расставаться легко. А где грузчики?
К: Какие?
М: Ну те, которые ее сюда приперли.
К: Позвольте, она на ходу! Прекрасный автомобиль, сам бы еще ездил, но хочется что-то побольше. Да и какие грузчики, сейчас уже все пользуются эвакуаторами.
М: Не, эвакуатор не ваш случай. Ее на нем укачает. Я думал, вы ее давно как клумбу используете, а она еще ездит? Ну, давайте посмотрим взглядом профессионала. Так, спидометр. Уже 40 000 на «старушке» проскакали. Это ж, считай, Землю по экватору пересекли. Вот, сразу минус 30 тысяч.
Так, салон. Сразу видно, что вы новичок за рулем. Вон как водительское сиденье затерто. Нервничаете – ерзаете. Надо будет тысяч 20 скинуть.
К: Да где затерто-то? Оно абсолютно новое!
М: Я же говорю, у меня профессиональный взгляд. Я вижу то, чего вы даже не можете увидеть.
Так-с, в салоне курили – это минус.
К: Я вообще не курю. Это от вашей сигареты пахнет.
М: Обижаете, вот прямо тысяч на 30 обижаете. Что же я запах своих сигарет не узнаю? Я же говорю – профи работает.
Ну, давайте, багажник посмотрим. Что это за красные пятна? Вы что на ней трупы возили? Совсем с ума сошли! От такой машины избавляться надо, а он ее продавать припер!
К: Да какие трупы! Это я варенье клюквенное разлил, когда с дачи перевозил.
М: Ага, следователю расскажешь. Дай-ка мне вон ту тряпочку, отпечатки свои сотру, а то еще в подельники твои попаду.
К: Вы какой-то ненормальный. Я лучше в другой салон поеду.
М: Давай-давай! Мы убийц не обслуживаем, у нас солидное заведение. Я сейчас еще и в полицию позвоню. Пусть ваш багажник проверят, что вы за садовод-потрошитель.
К: Не надо никуда звонить. Что вы себе напридумывали?
М: (обходя машину) А это что за скол? Оленя сбили?
К: Камнем на трассе попали.
М: Да ладно, камень бы и стекло разбил
К: Он и разбил, я новое вставил.
М: Значит, олень и стекло еще разбил?
К: Да какой олень? Я же вам объясняю – камень!
М: То есть олень в капот, а камень в стекло? Не смешите! Он что же его, по - вашему, между копыт держал, когда вас атаковал. Этакий олень-партизан? Что-то вы, гражданин, путаетесь в показаниях!
К: Вы меня с ума сведете! Говорю же вам, из-под впереди идущего «Камаза» камень вылетел.
М: И что? Прямо в оленя?
К: Да не было никакого оленя!!!!
М: Вот теперь я вам верю. Только ни не было, а не стало. Вы его сбили, в багажник кинули (оттуда и кровь), а потом сожрали. А у него, поди, тоже жена была, дети. Вы правы, не надо в полицию звонить, нужно в общество охраны животных.
К: Не ел я никакого оленя. Я, если хотите знать, вообще вегетарианец.
М: Точно, вы, вегетарианцы, вечно после своей травы жрать хотите. А тут олень, вот вы его со злости и поддели. Еще небось и гнались за ним сквозь чащу. Я давно говорил, надо всех травоедов на учет ставить. От вас одна угроза для общества. У вас, вон, и шапка из лисы. Тоже сама под колеса бросилась?
К: Это мне жена подарила
М: У вас и жена звероненавистница?! Ну, семейка! Дети уже тоже, поди кошек мучают, тренируются? То-то вы говорите, что хотите машину побольше. К сафари готовитесь? На слона?
К: Вы меня совсем заморочили. Я просто хочу продать машину.
М: Ладно, только из уважения к вашему чистосердечному признанию. Итак, (рисует гвоздем на багажнике) 300 000. 20% скидываем за ветхость машины, кругосветные путешествия никому на пользу не идут. 20 000 за затертое сидение, 30 000 за курение в салоне (продолжает выцарапывать числа) , ну, и 50000 за мое молчание. Олень, конечно, не человек, но ведь мне с этим знанием жить! Итого 140 000. У вас, кстати, и багажник поцарапан, но … покраска за мой счет. Проходите в кассу!

© Дмитрий Белов-Леонтьев, 2014
Дата публикации: 01.02.2014 11:11:44
Просмотров: 2171

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.