Синхронное шагание

Ирина Курамшина

Форма: Миниатюра
Жанр: Юмор и сатира
Объём: 5057 знаков с пробелами
Раздел: "Правда жизни"

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

Опять проспала. Ох! И когда научусь вставать вовремя? Говорят, что крепкий сон – здоровый сон. Значит, я – здорова? Конечно, здорова, раз даже будильник не слышу. А ведь купила с таким громовым звоном, что слона разбудить может… Все равно не слышу. Вчера в тазик его поставила, - и снова проспала. Вот интересно, а бывают будильники с разбрызгивателем: чтоб во время звонка в меня бы струйкой водички?.. Наверно, не бывают, ведь тогда будильник еще и с прицелом должен быть, желательно с оптическим. Бррррр! Было бы неприятно получить холодный утренний плевочек. Дурдом! Что за мысли лезут с утра в голову…
– Ох! Извините, это я не вам, мужчина.
Ну, вот, уже вслух разговариваю. В час пик в метро, на переходах, в толпе хорошо думается. Мы идем плотной массой голова в голову, зажатые в тиски со всех сторон, перебирая по-старчески ногами, то и дело наступая на пятки друг другу. Кто-то, нетерпеливый, толкается и таранит стену из людских тел, кто-то, невыдержанный, ругается, чаще всего нецензурно. Я молчу, тупо подталкиваемая потоком. Книжку не почитаешь, остается только думать. Или мечтать, но это надо суметь – сосредоточиться, не обращать внимания ни на что и ни на кого. Получается не всегда.
Можно разглядывать затылок впереди идущего.
Сейчас передо мной блестит лысина. Думать и мечтать не хочется. Вчера был праздник, погуляли немного. Разглядываю лысину. Существует мнение, что лысые мужики хороши как любовники. Интересно, этот как? Жаль, лица его не вижу. Говорят, что сексуальность и по глазам можно определить, и по форме носа. Врут, может? Какой он сексуальный? На шее три складки, воротничок рубашки (привстала на цыпочки), точно, не свежий, несколько дней, наверное, носит эту рубашку. Господи, а разит-то от него! Мама дорогая! Я ж задохнусь. Неужели еще выпускают такие одеколоны? Сразу чем-то советским повеяло. В нашем метро надо с прищепкой на носу ходить. А еще лучше – в противогазе. Утром еще ничего, народ только проснулся, некоторые добропорядочные граждане даже душ приняли. А вот вечером хоть не заходи в подземку. Я на обратном пути с работы старюсь наземным транспортом добираться. Пусть холодно в троллейбусе, зато чище воздух. Там, правда, тоже разные казусы бывают, да и пробки на дорогах наверху регулярные, и добираюсь иногда в два раза дольше. Ну, не люблю я метро, не люб-лю!
Лысенький что-то резво стал пробираться. Надо пристроиться за ним. А если ухватиться за его куртку? Может не понять, подумает, что заигрываю. Да ладно, была – не была. Иначе опять опоздаю.
Хорошо двигаемся, быстрее, чем обычно в это время. Он, наверное, тоже торопится. Стараюсь идти с дядей нога в ногу, синхронно. Вау! Я придумала новый вид спорта: синхронное шагание (в толпе). За это ведь могут и денег заплатить, надо в Олимпийский комитет мое рацпредложение послать.
Ой, а дядя-то мой чисто спринтер! Еще рывок и мы будем уже на перроне. И не опоздаю… Может быть… Если в вагон за лысым пристроюсь, и если ему еще и в мою сторону. Вот пруха мне сегодня!
И тут дядя как даст мне по рукам! И, обернувшись (как умудрился-то?), как засипит прямо в ухо: «Маньячка! Таких в метро пускать нельзя! А ведь и не скажешь по тебе, что чокнутая. Вали, давай, пока ментов не позвал!»
И что мне оставалось делать? Молча и повалила, пряча глаза и сдерживая хохот. Вот так. Получила порцию чужого адреналина. День задался. Работаться будет весело!

СИНХРОННОЕ ШАГАНИЕ. Часть 2.
(Молодая девушка, шагавшая за мной)

Какая прыткая тётка! Ишь, как вцепилась в лысого-то, аж кулачки покраснели, стали с маникюром одного цвета. О! Сколько у нее «бульников» на пальцах! Таким одним камушком в глаз заехать – точно, без глаза останешься. Может, она для самообороны их носит? А что? Интересная мысль! Надо взять на вооружение. Баллончик, пока достанешь, пока пипку найдешь, пока струю пустишь… Тебя уже десять раз успеют изнасиловать. А тут – бах в глаз, и насильник обесточен.
Тьфу, какие ж у нее жесткие волосы! Явно, красит – не могут они быть такими рыжими от природы. А на вкус ведь не поймешь. Хоть бы шапочку какую надела, бестолочь, или платочек. Мотают все своими шевелюрами, что те, что другие. Но особенно девчонки. Неужели непонятно, что соседям по несчастью их волосы мешают. Интересно, а этим длинноволосым самим приятно, когда в такой толкучке им в рот всякой дрянью тычут?
Хорошо, хоть у этой тётки не сильно длинные волосы, всего-то два раза и тыркнула мне ими в лицо.
И вообще, могла бы не курить перед входом в метро. Дыши теперь ее табачной аурой.
Вот тебе, тётка, вот за всё хорошее! (наступает тетке на пятки).
– Ах, извините, такая толкотня, простите ради Бога!
Смотри-ка, а она даже не обижается. Привыкшая, что ли? Или затюканная? Мне бы отдавили, я бы!.. А тетка уткнулась в спину и только этого черта лысого и видит.
Эй, куда это она? Да вместе с лысым! Надо бы и мне за нее ухватиться, а то ототрут перед эскалатором. Молодец она все же! Вон как крепко держится. Наверно, муж ее…А она его вместо трактора использует.

© Ирина Курамшина, 2008
Дата публикации: 11.01.2008 20:01:36
Просмотров: 4025

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.

Рецензии

Михаил Лезинский [2008-01-11 23:54:59]

" ... Какая прыткая тётка! Ишь, как вцепилась в лысого-то, аж кулачки покраснели, стали с маникюром одного цвета. О! Сколько у нее «бульников» на пальцах! Таким одним камушком в глаз заехать – точно, без глаза останешься. Может, она для самообороны их носит? А что? Интересная мысль! Надо взять на вооружение. Баллончик, пока достанешь, пока пипку найдешь, пока струю пустишь… Тебя уже десять раз успеют изнасиловать. А тут – бах в глаз, и насильник обесточен ".

Почти по Фрейду , тётенька Ируся!

Ответить