Опозиционер

Николай Поляруш

Форма: Рассказ
Жанр: Юмор и сатира
Объём: 13911 знаков с пробелами
Раздел: "Все произведения"

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

Недавно я гулял по городу, и встретил одного знаменитого оппозиционера. Его лицо постоянно мелькает с экранов телевизоров. А недавно он еще и газету открыл. Обильно рекламируемую. Чтобы население было широко ознакомлено с его взглядами на окружающую действительность.

И тут мне в голову пришла блестящая, как показалось, идея. А не пристроить ли мне парочку своих рассказиков в его газете. Чтоб население не только с его, но и моими взглядами на окружающую действительность ознакомилось. Может кому-нибудь жить веселее станет. А, кроме того, я решил деньжат по - легкому срубить. Так сказать, повысить собственное благосостояние. А то в последнее время это самое благосостояние, хотя и было твердым, начало слегка пошатываться.

Кроме того, я предложил этому оппозиционеру прочитать одну свою статейку на экономическую тему, написанную пару лет назад. Может, думаю, ему пригодится для более полного осмысления окружающей экономической действительности. Потому, как и оппозиционеры, и Большие Начальники вроде бы совместно борются за углубление и расширение реформ. Только каждый со своей стороны. Хорошо бы еще было, чтоб они сами поняли, что это такое, эти самые реформы. И какова все-таки конечная цель.

В общем, оставил я оппозиционеру свои рассказики и статейку. Для ознакомления. Тот, видимо, ознакомился. И позвонил на следующий день. Приезжай говорит, поговорить надо. Ну, я и приехал. Устроился оппозиционер неплохо. Скромный двухэтажный особнячок в центре города квадратов на восемьсот. Такие особнячки раньше руководящий состав партии и правительства занимал. Единолично. В качестве жилплощади. Один особнячок, один руководитель. Вокруг сиял краской новенький забор. Дорожка к парадному подъезду была покрыта свежеуложенной тротуарной плиткой. А в самом здании бурно кипела работа. Рабочие бодро и весело заканчивали евроремонт. На пороге сидела бдительная охрана с рацией. Крепкие такие ребята. Сразу несколько штук. Это, наверное, в целях охраны оппозиции от народа. Они отобрали у меня удостоверение личности и выписали пропуск, указав рукою на огромную резную дубовую дверь. Такие двери раньше были только у первых секретарей обкомов. А районным руководителям такие двери иметь было запрещено. По рангу не положено.

Оппозиционер принял меня милостиво. Прочитал, говорит, твои опусы. Стиль вроде как есть. Местами. Но все как-то неконкретно. Надо правду-матку рубить с указанием конкретных фамилий и адресов. Чтобы народ точно знал, кто во всем виноват. А это, он ткнул рукой в мои рассказики, мелковато.

Я понимаю, что страна должна знать своих героев в лицо и пофамильно. Но это же мыло будет, отвечаю я. - Как это? - спрашивает он. - Ну, говорю, как латиноамериканская мыльная опера. Их сейчас много по телевизору показывают. Из серии в серию одно и то же. Годами. У народа от них уже глаза замылились. Он не реагирует. Так и пресса. Из номера в номер одно и то же. Тот там столько-то украл. Того за то-то и то-то с должности сняли. На это уже внимания не обращают. Это, говорю, сейчас повседневность. Серые будни... А он отвечает: «Ты не умничай сильно. Я лучше тебя знаю, что народу нужно. На то я и оппозиционер. Если и будешь у меня писать, то только на заказ. Вот, говорит, материал, прочитай, переработай, и напиши об этом, и чтоб весело было...»

Это о социальной защите населения. О пенсионерах. Тема действительно настолько веселая, что просто сплошная хохма... Я ему, правда, попытался сказать, что на заказ не пишу. Муза - она дама привередливая. А еще классик говорил: «В одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань...» Но оппозиционер меня прервал: ты мне про животных кончай заливать. Если надо, мы не только лань, слона сумеем запрячь. А что касается оплаты, получать будешь за статью: и он назвал мне сумму в два с лишним раза меньшую, чем эта самая минимальная пенсия у людей преклонного возраста.

Гонорар был действительно царским. То ли оппозиционер жадный попался. То ли ему на ремонт особняка денег не хватало. То ли он меня за пенсионера принял. А что, борода уже седая. В общем, сумма была действительно «огромной». Один мой знакомый бизнесмен своим грузчикам в месяц раз в десять больше платит. И мне стало весело. Почему-то вспомнился один недавний юбилей, где я находился в качестве приглашенного.

Присутствующие говорили тосты. Когда очередь дошла до меня, я тоже сказал. Только попросил, чтоб сразу бить не начинали. Выслушали до конца. А потом говорю нахально: «Давайте выпьем за то, что все присутствующие к коммунизму стремятся». В зале повисла тишина. Все сразу протрезвели. У многих лица стали испуганными. Как если бы я в советское время, на какой-нибудь партконференции предложил бы тост за капитализм. А я продолжаю: «Вообще-то самым первым коммунистом в мире был скорей всего египетский фараон. Только он об этом сам не знал. Потому что он первым применил в жизнь знаменитый коммунистический принцип Карла Маркса - от каждого по способностям, каждому по потребностям. Правда, только лично для себя. Так что этот самый коммунизм существовал уже тогда. На заре рабовладельческого строя»...

И тут меня перебил один из присутствующих. Видимо, историк. Он то ли протрезветь не успел, то ли испугаться. И говорит: «Вы какого Фараона имеете в виду? В Египте только Аменхотепов было тридцать два». Я отвечаю: Всех оптом. Вообще - говорю, самыми ярыми коммунистами были все цари, короли, ханы, каганы и императоры. А также их вельможи. Потому что им, говорю, уж очень нравилось по этому принципу жить. Они этот самый коммунизм для себя лично создали. И берегли, как могли. Это было их тайной. Они остальному населению про это не говорили. Оттуда и цензура пошла. Гласная и негласная. Правда, остальные тоже, говорю, желали коммунистами стать. Но не всех в партию принимали. Некоторые, правда, это нахально пытались сделать. Вот, например, Степан Разин тоже хотел коммунистом стать. Вместо тех, которые уже были. Но это пресекли на корню. И даже голову за это отрубили. То же с Пугачевым произошло. С Емельяном. Тот прямо главным коммунистом назвался - Императором. А существующая императрица такого нахальства не потерпела. Правда, у некоторых получалось. Например, у Чингисхана. Его говорят, шесть лет в рабстве держали. После чего он коммунистам того времени такого навалял, что мало не показалось. И своим, и чужим. А затем сам главным коммунистом половины мира стал.

Но главную коммунистическую тайну Карл Маркс открыл. В середине прошлого века. Что тут началось! Все срочно захотели коммунистами стать. Поголовно. За это, видимо, все главные Коммунисты нашего времени - олигархи разные, и все кто побогаче, его, мягко говоря, не очень любят. И даже ярыми антикоммунистами считаются. Но отступаться от главного коммунистического принципа сами почему-то не хотят. А самая главная коммунистическо - антикоммунистическая страна - это США. Потому что сами они, говорю, в том числе народ, живут очень даже неплохо. Но при этом, как истинные коммунисты, зорко следят, чтоб остальные народы лучше жить не начали. Вот я и желаю всем окружающим стать хоть немного коммунистами. В смысле личного благосостояния.

Не знаю, поняли собравшиеся мой простенький тост или нет. Наверное, поняли. Но в зале стало веселее.

Этот тост я, наверное, потому вспомнил, что мой собеседник-оппозиционер был настолько Ярым Коммунистом - Антикоммунистом, что это из каждого его слова лезло. Он мне еще про долларово - финансовую стратегию, которая неправильная, пытался объяснить. И чем накопительный пенсионный фонд от солидарного отличается. Я его выслушал. Говорю: ладно, посмотрю материал. Подумаю. Он мне пропуск оформил. Расписался в нем. Как следователь на Петровке, 38. Или на Лубянке. Оказалось, я мог зайти, но не выйти. Если мне в пропуске не распишутся. Интересно, если бы мне в пропуске не расписались, что бы со мной в апартаментах оппозиционера делать стали?

Когда я вернулся домой, ко мне зашел мой приятель Шурик. Он в последнее время консультирует меня по всем экономическим и различным житейским вопросам. И разные оригинальные идеи подбрасывает. Я ему поведал свою историю. Он на минуту задумался и говорит: «Видишь ли, вся сегодняшняя оппозиция делится не на правых и левых, зеленых и голубых, синих и совсем синих, а на тех, кого спецслужбы успели завербовать, на тех, кого усиленно вербуют, и на тех, кого не успели.

Причем, спецслужбы не обязательно наши, отечественные. И зачастую совсем даже не наши. Это сразу по личному благосостоянию оппозиционера видно. Наши спецслужбы - они бедные. А тех, кого не завербовали, они как Ленин в молодости: то тюрьма, то ссылка, то пятнадцать суток. И охраны у них нет». «Это точно, - говорю я Шурику. - Я недавно с одним таким, который без охраны ходит и на троллейбусе ездит, беседовал. И он поведал мне, что, будучи в Москве, обратился там к знаменитым местным правозащитникам, которые с ОБСЕ сотрудничают. Хочу, говорит, бесплатные юридические конторы открыть для неимущих слоев населения. Чтоб права этого самого населения в суде защищать. Казалось бы, самое невинное занятие. И нужное. Ан нет. Получил от ворот поворот. Ему на это строго ответили, что эти самые права уже защищают. Человек назначен, зарплату получает. А ты, говорят, не лезь. Место уже занято. Назначенный человек правильно эти самые права защищает. А ты можешь, как- нибудь неправильно начать защищать.

Так и уехал из Москвы мой знакомый, несолоно хлебавши. Оказывается, бывают правильные правозащитники и неправильные. И в их ряды можно только по большому блату попасть. Если Центр утвердит.

А потом мы с Шуриком начали читать предложенный оппозиционером материал. Ну, ничего интересного. Как всегда, пенсионеры требовали повышения пенсий, а правительство отвечало, что денег нет. Как в сказке про Винни-пуха. Деньги, мол, очень уж странный предмет. Они если есть, то их сразу нет.

Еще оказалось, что за последние пару лет очень много пенсионеров отправились беседовать с Господом Богом. Ну, тут вообще ничего удивительного нет. У нас сейчас молодежи от водки и наркотиков, наверное, в мир иной значительно больше переходит. Их просто никто не считает. Потому-что им пенсии не платят.

А еще оказывается у нас в стране постоянно какие-то конференции проводят, как в партийные времена. Названия у них чудные. Например: «Концепция социальной защиты в контексте развития человеческого потенциала». А на конференции доклады с такими же интересными названиями. Вот одно из них: «Теоретико-методологические основы управления социальными рисками». Или «Адаптация индекса бедности населения, применительно к России. Или вот еще: «Безработные, работающие бедные и социальные последствия». И под конец: «Особенности безработицы в странах СНГ».

Чем-то это напоминает доклады типа: «Бригадный подряд в свете решений XXVI съезда КПСС», «Гласность и перестройка в свете решений очередного пленума ЦК». Стиль уж больно похожий. Правда, содержание разное. И читают эти доклады два каких-то ПРООНа. Почему они оба Прооны, да еще и с большой буквы, не совсем понятно. Имена у них тоже очень занятные. Звать их г-да Эчекине и Сельвакумаран Рамачандран. Последнее имя я раз пять пытался вслух прочитать, но так и не смог. Чуть язык не сломал. Очевидно, господин из солнечной Индии. Приехал к нам объяснять, как пенсионную реформу проводить. У них в Индии с пенсией все значительно проще. Там ее, говорят, попросту не платят. Потому что население до пенсионного возраста не доживает. С жильем и коммунальными услугами там тоже значительно проще. Спит народ в больших городах прямо на улице, и в ус не дует. Удобства тоже рядом, под боком.

А еще пенсионеры жалуются, что на них какой-то чилийский метод собираются испытывать. А зря жалуются. В Латинской Америке много диктаторов было. В Чили, например, Пиночет. В Парагвае - Стреснер, в Никарагуа - Сомоса. Всех и не перечислить. А ну как индусы начнут к старикам опыт пенсионной реформы всех диктаторов Латинской Америки применять? Вместе с собственным, индийским? Тогда еще хуже будет.

Шурик выслушал все это, подумал, и говорит: «Это все от того, что денег не хватает. На всех. Это уже «Отцы и дети» по Тургеневу. У нас в правительстве молодежь сидит. Им денег больше нужно. Так вот, сначала их правительство поделит, а что останется - пенсионерам достается. Вот они и жалуются.

Надо, говорит, американский опыт перенимать. Наше правительство никак догадаться не может, что надо делать. Надо ему самую главную американскую тайну открыть. Ты думаешь у них самое главное богатство заводы, фабрики, полезные ископаемые, или люди? Ошибаешься! Самая главная ценность у них доллары. Такие зеленые хрустящие бумажки. Они у нас за них и нефть, и газ, и полиметаллы покупают. И не только у нас, а везде на белом свете. Надо, говорит, бросить всякие полезные ископаемые добывать, а поставить станок по выпуску долларов. Их, этих долларов, американцы целую тьму выпустили. Десятки триллионов. И еще каждый год подпечатывают. Причем, по статистике, каждый десятый доллар - фальшивый. Об этом сами американцы говорят. Вон, Саддаму Хусейну краники перекрыли, нефть запретили продавать. А он не будь дураком, говорят, начал доллары печатать. И нефть цела, и долларов полно. Он ими весь окрестный регион снабжает. Арабские шейхи у него их по дешевке берут. А если мы начнем доллары печатать, сразу всем хватит. И правительству, и пенсионерам. Только жадничать не надо. Миллиардов сто в год выпускать, не больше. Чтоб американцы не заметили. Они до Америки и не дойдут. Здесь в СНГ крутиться будут. И тогда пенсионерам пенсии можно будет баксов по пятьсот в месяц сделать. И валюту самой дорогой в мире. Приравнять, например, один рубль к десяти долларам. Китай нас оденет и обует. Турция тоже. Из Германии и Японии автомобили повезем. Мы им зеленые бумажки, они нам товар.

Вот с чего надо пенсионную реформу начинать. А не с разных Пиночетов и индусов. И, наверное, тогда наконец-то реформам придет конец. И все сразу станут довольными...

ЛЕТО 2001 ГОДА

© Николай Поляруш, 2010
Дата публикации: 26.03.2010 08:12:09
Просмотров: 2242

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.