Синяя бородка.Любовный натюрморт.
Марк Хена
|
Форма: Рассказ
Жанр: Эротическая проза Объём: 20738 знаков с пробелами Раздел: "Все произведения" Понравилось произведение? Расскажите друзьям! |
Рецензии и отзывы
Версия для печати |
|
Синяя бородка.Любовный натюрморт. Марк Хена (Марти Хелл) После всех неожиданных зимних дождей, оттепелей и обширной грязи, - прямо уже накануне весны, - ударили морозы. Под все тридцать. По утрам стало страшно дотрагиваться до замка на гараже – как бы пальцы к металлу не прилипли. Возьмешься, и отдирать их придётся… Оставляя кожу на замке. Синоптики на все это сказали, что в ожидании новой, весенней грязи, случилась очередная аномалия. А я подумал – все у нас тут одна сплошная аномалия. Вся эта наша дурацкая жизнь. Японский аппарат внутри гаража отреагировал на мороз тем, что вдруг перестал заводиться с первой попытки. Даже японские аппараты, оказывается, не выдерживают такого давления. Что уж тут о человеках говорить? Со второй, третьей, иногда четвертой попытки – пожалуйста, заводится. А вот с первой – никак, самурай-неженка. Перестал. Пора было делать ему, аппарату, ТО. Он это заслужил, хотя, увы, – опять пустил меня в расход. Что мне совсем не понравилось. Я утешился тем, что подумал: если бы я ездил на отечественном, до боли в печени родном «тазике», то вообще бы такой проблемы передо мной не стояло – в мороз, по крайне мере. Как говорится, автопром умер, и замер на приколе... Да здравствует метрополитен! Не менее достойный, чем бандит-автопром. Такой же – совковый. Я вообще в этот мороз не пошел бы утром к гаражу. Прямиком к метро почапал бы. Даже – поскакал бы по морозцу, в ранней утренней синеве, бока и нервы о бомжей ломать. На утреннюю экзекуцию простого советского труженика – б/у. То есть, бывшего у надоевшего до оскомины милого государства в употреблении. А с этим самураем хоть какое-то жизненное развлечение – где из бюджета, поджимающего хвост в ожидании женского дня, деньги еще и на обязательное ТО взять? В итоге, я решил так: вполне можно про кого-то и забыть, не поздравлять. Не большой грех. Обойдутся они и без моего особого внимания, подумал я. И так уж со всех сторон – избалованы. И сверху. И снизу. И сзади, и спереди. И дома, и даже на работе. Потрачусь-ка я лучше на японского товарища. Как поется в песне? Первым делом, первым делом самолеты! Ну, а девушки… а девушки – потом. *** И тут – мне даже немного подфартило. В продолжение этого банкета с морозами, я потерял телефон со всеми номерами в записной книжке. И остался – как без рук. Но с горделивым чувством некоторого облегчения, и отсутствия собственной вины. А вот отдельные мои знакомые, особенно – женского пола, решили, что я задумал от них избавиться. Почуяли накануне восьмого марта что-то со мной неладное. Законное чувство – если вдруг пропал человек, и все не звонит, да не звонит. А праздник все приближается, да приближается. Разлюбил, собака, значит? *** Я на их месте, пожалуй, тоже обиделся бы - сначала. Но настырничать, как они, – не стал бы. Может – и не разлюбил вовсе, а что-нибудь другое случилось? Или - помер, наконец? Это тоже неплохо, в общем-то. Отмучился, и теперь в другом месте наслаждается. В райских кущах – с гуриями. Только что – позавидовать товарищу остается… И порадоваться за него. А также и за гурий. *** В общем, иногда телефон терять – даже в чем-то бывает и полезно. Можно, например, с чистой совестью, безо всяких внутренних оправданий, купить себе новый – гораздо более навороченный. Хотя, если вдуматься, – пользуешься-то, обычно, всего-то его двумя-тремя функциями. Из полусотни. А другие пылятся где-то в глубине его микрочипа совершенно без дела. Зачем тогда такой умный аппарат приобретать? Самому не очень и понятно. Но есть в новом телефоне и определенный позитив. Приятно его вынуть, например, иногда из кармана, и невзначай покрутить перед носом у какой-нибудь гламурной дуры. Западающей - на такие вот штуки модного прогресса. У которой сразу огонек интереса - в ее затуманенных подведенных глазках - к твоей персоне появляется. Покрутить перед ее носом, и сделать очень умный и напряженный вид, будто тебе в интернете срочно что-нибудь понадобилось. Вроде, - извините, прелесть, - но мне нужно посмотреть котировки на бирже. Или рыночные цены на зерно с пшеницей и черным золотом узнать. Сделать вид, что - если вот прямо сейчас не узнаешь цены, то бесполезные лыжи откинешь тут же, не сходя с этого места. Из-за невыносимых страданий. По котировкам. Занятные эти, на такой прогресс западающие дуры, - честно говорю! Сколько вот живу, все на них нарадоваться не могу. Очень они мне нравятся. Своей непосредственностью. *** Такие, прежде чем плотнее познакомиться, всегда спрашивают: а какой марки у вас часы? А пиджаки с галстуками? А ботинки? А носки? Да-да, а носки, какой марки? А чем так приятно душитесь? По утрам. Можно подумать, что каждое утро такой видный мужчина, как я, душиться собирается. Ищет веревку, крюк, и кусок хозяйственного мыла. И душится начинает. До посинения физиономии… *** ...И только уже потом, выяснив все эти обстоятельства, они начинают с тобой о любви и дружбе разговаривать… Я на их месте шел бы более коротким путем. Спрашивал бы: - А не храпите? А в туалете не курите? Спускаете воду за собой? Или забываете? Носки под подушку грязные не прячете – известной нам с вами марки? Тюменской чулочно-носочной «Заходы Ильича»… По десять рублей – килограмм. А штаны у вас по стульям, как качели, дома – не развешаны ли? И, кстати, извините, размер презерватива у вас – какой? И уже только после этого – про «ролексы» и «ягуары» речи бы заводил. А уж далее - про любовь начинал бы. И про дружбу навеки вечные. Полов. *** От некоторых вот подобных знакомых, думал я, утешаясь по поводу покупки нового телефона, действительно неплохо избавляться таким вот нехитрым образом, как потеря старого. Хотя бы на время. Но это, все же, не лучший способ. Слушай потом их истерики… упреки. И подозрения - в самом худшем, что на свете бывает. Когда вдруг выясняется, что ты не помер вовсе, а просто какой-то сукин сын у тебя из кармана телефончик вытащил. И теперь себя прекрасно где-то чувствует – с твоей игрушкой. Лучше от таких знакомых избавляться сразу – прямо в лоб им отвечать, даже без расспросов: часы у меня марки «коммунистическая победа», машина марки «тазик», зато дизельный, с турбонаддувом. Который, для торжественных случаев выездов с вами, я к двигателю прикручиваю. А потом – снимаю, и берегу турбину для следующего раза. Не казенная же! И солярку я дорогую покупаю. Импортную. Чтобы поменьше керосином на морозе отечественный парафин разбавлять. Чувствуете, как от штанин благородной импортной соляркой потягивает? Будто духами! Чувствуете? Ну, и дальше – все уже по порядку: костюм от «мосшвеи» марки безразмерный, гармошкой. Одеколон «гвардейский, краснознаменный», сапожный, универсальный. Годящийся даже и для приема внутрь – с целью дезинфекции и вообще, если вдруг припрет нелегкая. Презерватив, хоть и небольшой, зато почти не гнется. Если предварительно губами и язычком по нему пройтись, и глубоко обработать, в себя приняв. Сняв с предмета - предварительно. Вы как – умеете? Или – брезгуете? Ага, понятно. Значит, и с моей стороны – никаких сладких вольностей тоже не будет. Я с малознакомыми – тоже ни-ни… Язык за зубами держу. Чтобы не подумали чего-нибудь плохого. Все будет – прямо, быстро и четко – по-солдатски. Стиснув зубы – чтобы язык не вываливался набок. В позе «рабочий с колхозницей». Помните, такая вдохновенная железяка на ВДНХ ржавеет? Как двухголовый истукан с острова Пасхи, нашедший серп с молотом в банановых кустах. И не знающий, что же с ними делать? В сортире курю по революционным коммунистическим праздникам. А в промежутках между ними – тоже иногда курю. Это – когда с похмелья. А похмелье у меня – обычное рабочее состояние. Запах «беломора» - вам тоже нравится? А я от него – просто тащусь. Уважаю «жигулевское». А вы? Да неужели? В сочетании с «пютенкой», в пропорции – пополам на пополам? Очень слезы сушит. Радости. По поводу одинокого моя житья, которые периодически на манишку капают. А носки?… Да, грязные носки прячу среди книг модных писателей, вроде этой, с губами, как ее… То ли Робкой… то ли еще как-то, не помню… Что на криминальные эротические темы про богатых все пишет да пишет. А я все читаю, да читаю – вперемежку с кроссвордами. Тоже в сортире. Кроссворды, кстати, интереснее. Жизненнее, я бы сказал. Чем эта, Робкая..., - так ее, кажется… И вообще, я ничего себе, видный, пока трезвый и сплю. Правда, храплю, если меня периодически не толкать, и не переворачивать. Так что, придется этим ночью озаботиться. Или – перед сном чесноком кормить. Тогда я точно храпеть не буду – с открытым ртом дышать всю ночь стану. …Ну, будем теперь о любви говорить? С дружбой полов? Или – прямо в койку пройдем. А там уж и разберемся? Эх… И встречаются же такие… *** Еще я расколотил вазочку, которую с любовью подарила мне моя ненаглядная девушка, питающая трепетные надежды - хотя бы уже наконец переехать ко мне. Из удобства тесного общения со мной – как она утверждает. Ей тут вдруг почему-то очень приспичило изменить свою жизнь. Получить у меня вид на жительство, грин-кард, так сказать, поиметь – на совместное со мной проживание. И двадцатичетырехчасовой трехразовый трах. А может быть, это ее мысленное брожение – насчет грин-кард, произошло и не совсем так вот уж вдруг? А было частью ее обширного плана?… Кто ее знает? Девушки, порой – это же так непредсказуемо. Даже, я бы отметил – и непонятно очень. Она призналась мне вдруг, что хотела бы заниматься любовью по нескольку раз в день. Но, как минимум – хоть разочек вечером, и обязательно-обязательно утром. Потому что утром – просто самое оно, призналась она: - Это очень тонизирует. Приходишь на работу – и все сразу чувствуют, как тебе хорошо и сладко, и ни на кого смотреть не хочется. Даже на начальника… И добавила: - Зачем же снимать квартиру, если мы так чудно друг к другу относимся? Не получив на свои слова никакого вразумительного комментария, только некое задумчивое мычание, она на всякий случай добавила: - Ты поразмышляй над этим, ладно? Только – не очень долго, пожалуйста. Стоит ли нам лишние деньги выбрасывать? Меня несколько озадачило это «нам», и потому процесс моих размышлений на данную тему слегка, кажется, затянулся. Я подумал-подумал, а потом сказал: - А может быть, нам лучше к тебе переехать? В Саратов? Устроюсь на ваш труболитейный… И заживем там… Она посмотрела на меня, как на идиота, и больше на эту тему разговаривать не стала. Но видно было, что все это ее здорово обеспокоило. Что-то ее в этом труболитейном насторожило, кажется. *** К слову, я вспомнил, что она почему-то даже еще до сих пор не нашла нужным поинтересоваться у меня – как я отношусь к внезапному появлению ее зубной щетки в моем стаканчике на подзеркальнике в ванной? А также - ко временной прописке на подзеркальнике же в ванной ее дезодоранта - в моем мужском обществе баллона с пеной, крема после бритья, бритвы, дешевой туалетной воды «ланвин» с запахом жженого сахара, – подаренной ей же, - и, пепельницы в виде черепа с надписью «no smoking». А также – к появлению на полке в душе всяких ее шампуней, скрабов, шкрябалок, и мочалок - с щеточками для скобления пяток. Как будто свои замечательные нежные пяточки она не могла скрести у себя дома… А поинтересоваться этим все же, как я думаю – было бы вежливым с ее стороны, жестом. Если бы она поинтересовалась, я, конечно, довел бы до ее сведения – что такое появление банных аксессуаров - плохой признак, и что я на этот счет думаю на самом деле. Я бы придумал, как об этом сказать, тактично, но вежливо. Не доводил бы дело до крайностей. *** А то она внезапно, сразу вдруг, и с места в карьер: - Почему у тебя манеры такие рабоче-крестьянские, а? Курить во время бритья? Как гангстер из кинофильма, что ли? А ведь ты – из интеллигентной семьи. Сам рассказывал, - сказала она мне с раздражением. – Может быть, ты врал мне все время? - Где ты видела, – заметил я на это, - чтобы гангстеры, даже в кинофильмах, курили? Особенно - когда бреются? Они же здоровье берегут – для подвигов! К тому же, это страшно неудобно – держать сигарету в зубах, и бриться. Можно здорово обжечься даже… Ты разве не заметила, что у меня санузел совмещенный? - Фу…Как это пошло, - надулась она. - Такие гадкие подробности... *** Если появление ее щетки и других предметов личной гигиены в моей ванной, думал я, - это уже такой огромный и ноющий, как зуб, повод для подколов и нудятины по случаю пепельницы «no smoking», - зачем вообще все это нужно, и кому? Зачем, спрашивается? Кому, хотелось бы знать? И почему, собственно, ее так напугала перспектива уехать со мной из столицы в Саратов? Что ей не подходит на ее родном земляке – труболитейном заводе? Нет, неспроста все это, ох, неспроста… - думал я, горестно веселясь. *** А вот свою разбившуюся подарочную вазочку она посчитала – вообще за очень скверную примету: - Что-то мне подсказывает, - сказала она, не обнаружив вазочки на том месте, где, по ее мнению, она должна была бы стоять, - что, у тебя кто-то еще завелся. Только отвернись на секундочку - а они тут, как тут. Будто мухи. Ты что, заметаешь мои следы, когда меня нет? И мои вещи из ванной – тоже убираешь? Поскольку вазочка разбилась за час до ее появления (хотя я действительно убирал ее вещи, когда ко мне приходили другие гости), - пришлось предъявить ей осколки, оставшиеся в пакете с еще не вынесенным мусором… Чтобы ее немного успокоить. Но она еще больше расстроилась – увидав то, что осталось от вазочки: - Когда подарки, сделанные с любовью, разбиваются – это к разлуке. Ты меня не любишь… И даже мусор к моему приходу не выносишь… *** Интересно – и почему женщинам приходит в голову дарить мужчине в его мужской праздник какую-то фигурную дамскую вазочку для фиалок или еще – для чего-нибудь подобного? А не что-нибудь более мужественное и подходящее? Типа перфоратора. Или – набора сантехнических гаечных ключей? Или кружки с надписью «Любовь до гробовой доски. И даже дальше!» Хотя, куда уж дальше-то? У меня была мысль – именно в эту вазочку собрать все, разбросанные там и сям по всему дому авторучки, карандаши, и прочий хлам. Чтобы придать вазочке более мужественный и осмысленный вид – держалки-стаканчика для карандашей. Что, впрочем, ей бы тоже вряд ли понравилось: вазочку она подарила специально для того, чтобы к ее приходу в вазочке оказывались цветы. А тут вот пришла, и ни вазочки, и ни цветов. ...А я даже был рад немного, что вазочка так бесславно закончила свои дни в пакете с мусором – выскользнув из моих неловких пальцев, и ударившись об угол стола. Одной проблемой стало явно меньше. С цветами, во всяком случае. Зато – добавились другие. *** В довершение всего этого парада - под это самое аномальное окончание зимы, - объявилась еще и Галочка. И как всегда - в самый неподходящий момент. Мы беседовали с моей ненаглядной о том, и о сем… О труболитейном, и о курении в ванной…И я уже мысленно прикидывал, с какого бока к ней подобраться, чтобы затащить ее по-быстрому на моего четырехногого друга - диван, и пуститься с ней вскачь - по пересеченной местности безумной любви... Как вдруг на новом моем телефоне с пустой пока еще записной книжкой высветился незнакомый мне номер - запоминать многозначные номера выше моих сил, и я на всякий случай подключился. А вдруг кто-нибудь с доброй какой-нибудь вестью? И я услышал – очень родное: - Это я, припоминаешь? Я тебе должна была триста, - сказала Галочка, дыша в трубку грудным проникновенным голосом. - Хочу их, наконец, вернуть. Раньше не могла, стесненные обстоятельства были… А вот сейчас – хочу даже. Мой молодой человек дал, а я себя неловко чувствую… перед тобой. Решила на тебя их потратить… Забавно, подумал я… Если честно - я даже и забыл, чтобы одалживал ей эти деньги - столько я их ей передавал в свое время. Не великая, конечно, эта сумма, эти триста… Хотя и они в хозяйстве – могут всегда пригодятся. Не на дороге были найдены – а заработаны… И ТО я уже замышлял - ввиду неспособности японской техники справляться с морозами без посторонней помощи. Но чтобы поверить, что Галочка возьмет, да и отдаст мне деньги – ну уж не таким я был последним ослом. Галочка всегда, даже в пору нашей трепетной любви, говорила одно, думала про себя другое, а делала – третье. Совершенно противоположное первым двум. Нет… а действительно, выходило довольно смешно: на меня их решила, потратить… Совестливая, какая… И главное – щедрая стала до невозможности. Вообще, это новость, - чтобы на меня женщины деньги тратили. Пусть, даже и чужие. Правда, не совсем понятно пока, – приятная новость? Или не очень? - Да, собственно, зачем мне деньги твоего молодого человека?, - сказал я на всякий случай, вроде даже смущаясь. - Он-то в чем виноват – за тебя долги платить? Но если очень хочешь - верни. Если ты так вдруг разбогатела со своим молодым человеком. И совесть тебя мучает. А твой молодой человек тебе и еще даст. Если ты еще кому-нибудь должна осталась… И потратить их по назначению хочешь. По почте пошли. Адрес почтовый я могу тебе сказать. - Ты – как всегда, в своем репертуаре…, - ответила она. - По жизни ты такой… Не умеешь – без колкостей. Могу и обидеться. Я так не привыкла общаться. По почте… Или ты меня увидеть не хочешь? - Не знаю, даже, что тебе и сказать… - Скажи, что думаешь… - Лучше тогда я тебе ничего не буду говорить. *** - Кстати, - сказала Галочка, молча подышав в трубку, - с прошедшим праздником тебя! - С каким? – не понял я. - С праздником защитника отечества! - А…, - сказал я, - спасибо! Только я как-то к армии никакого отношения не имею… Защитник из меня – еще тот. Это меня от отечества защитить хорошо было бы… Или – отечество от меня. - Да, - сказала она, - ты и впрямь в своем репертуаре… – Так как насчет встречи? - Хорошо, - сказал я, - назначь мне свидание где-нибудь у метро, чтобы тебе удобнее было. Я подъеду, когда скажешь… - А что, к тебе в гости уже и нельзя? Занято? - Почему же… можно. Познакомитесь… Я тебя представлю. Скажу, познакомься, милая, это моя мама… - Дурак ты… - Ну, хорошо, скажу, что ты старшая сестричка… Галочка повесила трубку. *** Нет, а правда, в хозяйстве лишним ничего, обычно, не бывает. Можно было бы и триста получить – свои же, и Галочку обратно приобщить к плотским радостям. А можно было бы даже сразу двух зайцев убить – свести их вместе, Галочку, и ненаглядную, и посмотреть, кто кого. Победит сильнейший. Но это, конечно, были всего лишь бесплодные мечтания. Не настолько я уж смелый, чтобы наблюдать корриду, находясь прямо среди быков и тореодоров, на песчаной арене. А не на трибуне. В белом костюме, с сигарой в зубах, вымоченной в дорогом коньяке. Тем более, что вступление к корриде уже было готово – судя по глазам моей ненаглядной, которая слушала наш диалог с нарастающим возмущением. Чтобы как следует уличить меня в измене. Бык уже был выпущен на арену, и рыл копытами песок, рассматривая меня сияющими злобными глазами: - Так вот, почему ты о Саратове речь завел… Подлец! - сказала она. - Между прочим, - сказал я, чтобы снять напряжение и потушить этот свет, - она вовсе не девушка легкого поведения. За деньги – не продается особенно. Только, надо думать, если уж очень много предложат. Но пока мы были знакомы, кажется, никто много и не предлагал. Я бы знал, если бы предлагали… Она первая мне об этом и сказала бы... - А я знаю, что ты халяву любишь…, - сказала ненаглядная. - У нас любовь была, - сказал я. – А потом – кончилась, и она мне триста осталась должна. - Бедная девушка…, - сказала ненаглядная. – С такой синей бородой встречаться – вроде тебя, да еще и деньги ему платить. Это ж надо… С ума можно сойти! Тут я решил обидеться: - Я никогда бороды не носил. Тем более – синей. Даже краски такой нет - для бороды… А чернила - это как-то пошло. - В общем, так, - сказала она. – Либо я завтра переезжаю к тебе, либо катись ты к своей этой… мазохистке. - А что, ты даже свои шкрябалки для пяточек заберешь? – спросил я с надеждой…- И в Саратов не надо будет ехать?. .. Но она уже меня и не слушала, да и не слышала, громко чертыхаясь и влезая в свою тяжеленную, плохо гнущуюся шубу, застегивая сапоги, и грохая дверью так, что с потолка в прихожей, как пудра, облаком полетела побелка. *** В приподнятом настроении, закурив сигарету, я вышел на балкон, и вздохнул полной грудью. Падал крупный, искрящийся на морозе снег. Было хоть и очень холодно, но зато хорошо. - Первым делом, первым делом – самолеты, - напевал я, глубоко затягиваясь, и выпуская морозные клубы пара и дыма. – Ну а девушки, а девушки… Март 2003 г. - Февраль 2007 г. © Марк Хена, 2008 Дата публикации: 28.02.2008 06:23:42 Просмотров: 3046 Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь. Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель. |
|