Экзорцист

Ара Багдасарян

Форма: Повесть
Жанр: Фантастика
Объём: 23936 знаков с пробелами
Раздел: "Лженаучная фантастика"

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

ЭКЗОРЦИСТ

главаI МРАЧНАЯ НОЧЬ

"Человекоподобная обезьяна была изготовлена из глины!"
(СБ в состоянии аффекта)

СБ задремал в троллейбусе - бывает... Когда от внезапного толчка он открыл глаза, оказалось, что троллейбус остановился на какой-то незнакомой остановке.
- Остановка хррщптч.., - прошипел динамик, - следующая жкчрм...
Городские рефлексы сработали мгновенно: наш герой схватил портфель, вбросил пятак в кассу, оторвал билет и помахивая им над головой пулей вылетел из салона, с трудом вырвав портфель у плотоядно сомкнувшихся дверей. Отдышавшись, СБ победно посмотрел вслед по-заячьи петляющему троллейбусу и незаметно огляделся - может кто заметил его ловкость и мобильность? Свидетелей не оказалось. С видом скучающего интуриста он засвистел скосив голову чуть вправо и несколько вверх. Однако его свист из художественного трансформировался в интернациональный способ выражения крайнего изумления - троллейбусных линий-то не было! Провода отсутствовали.
Тренированный техническим образованием мозг сработал мгновенно: это был не троллейбус N8! Нет. Я сдуру сел в автобус, который и завез меня неизвестно куда. Надо выбираться!
Следует отметить, что он, не особенно надеясь на естественность хода своих поступков, привык отдавать себе мысленные приказы.
- Буду ждать на остановке до упора и сяду на первый же троллейбус, то есть нет, автобус! - отдал он себе следующий приказ и закурил, выставив левое плечо вперед.
Смеркалось. Шел мелкий осенний дождичек, чуть подвывал ветерок и время от времени набрасывал в лицо горсть мелкозернистой влаги. Погода была, что называется, нелицеприятной.
Озябший СБ задумал хоть ходьбой согреться, но был приторможен асфальтом почему-то комками липнувшем к его ботинкам. Это не асфальт! - осенило его, - а глина. Стою я не на тротуаре, а на грунте... И вообще, вокруг не милые его урбанистическому сердцу типовые застройки, а просторы наводящие тоску и недоумение! Будем честны, сюда его забросил не автобус, а именно рогатый транспорт (он совершенно отчетливо вспомнил свисающие с токозаборников канаты). Далее. У него осталось пять сигарет, полкоробка спичек и совсем нет провианта и пресной воды (впрочем, дождевая-то - вот она), одет он в легкую курточку, а через месяц наверняка ударят настоящие морозы... Если он сошел с ума, то это еще ничего - хуже, если все происходит на самом деле... И вообще, все житейские неурядицы - ничто в сравнении с вечностью...
Но довлеющей мыслью на фоне мелких мыслишек была почему-то сурово-милицейская формулировка: ДОИГРАЛСЯ! С чего - непонятно, но он был твердо уверен, человек - хозяин своей судьбы и, если нечастые удачи в жизни и могли быть делом случая, то уж куда более многочисленные неудачи - следствие изъянов собственного характера.
- Не паникуй! - сурово наказал он себе. - Все происходящее имеет научное объяснение. В крайнем случае, наука пока бессильна, но в конечном итоге разум победит!
Чуть успокоив себя такой перспективой, он выработал следующую самодирективу:
- Надо поискать жилье, хотя бы следы присутствия человека.
Увы, впереди наблюдался только мрачный пасмурный закат в своей конечной фазе. Пришлось развернуться. А за спиной обнаружилась дверь. СБ мысленно поздравил себя с успешным выходом из создавшейся ситуации. Однако приглядевшись, наш герой понял, что рано успокоился и почил на лаврах... Дверь на самом деле была, существовала, но – соло, без приличествующих атрибутов, как то: дом, стена, лестница или, к примеру, подъезд. Она одиноко стояла сама по себе, среди пустой окружающей среды. Ни номера, ни фамилии хозяина, ни дверной ручки, ни замочной скважины... Гладкая и девственная плоскость. Дверь в себе, определил СБ и, чувствуя себя последним идиотом, постучал. В ответ дверь торжественно и со скрипом открылась. А в проеме виднелся коридор - старинный, с закопченными стенами и капельками влаги на потолке. Слегка освещенный мерцающим светом факелов, коридор уходил куда-то вниз - в подземелье.
Святая инквизиция, атеистически содрогнулся СБ и из тактических соображений перекрестился. Он вошел в коридор и, вежливо прикрыв за собой дверь, двинулся вперед, предварительно забрав один из факелов.
Если честно, то СБ был слегка охвачен мистическим страхом. Придерживаясь центра коридора (так советуют бывалые), он крадучись передвигался, с ужасом прислушиваясь к гулким отзвукам собственных шагов... Героем он никогда не был и приключений не искал. В сущности, приключения отвечали ему взаимностью. В общем, сказать, что там в коридоре он чувствовал себя окрыленным и с радостью предвкушал короткий, жестокий бой с кем-то (или чем-то), украшенный заслуженной победой, было бы преувеличением. Точнее, наглой ложью.
Внезапно СБ почувствовал затылком слабое дуновение. Где-то здесь выход, приободрился он, забыв, что совсем недавно радовался именно входу, и доверчиво развернулся навстречу ласковому ветерку... Позади, очень близко к нему стояла женщина с бессмысленными глазами и, вытянув и без того длинную шею, пыталась задуть факел в его руках. Между прочим, сложив притом дудочкой окровавленные губки. СБ похолодел, вспотел, ослаб в коленях, ощутил вселенскую пустоту в желудке и окаменел... То, что он потом сделал не поддается объяснению. Наш герой замахнулся факелом... и со всех сил ударил по ее вытянутым губам, а затем безжалостно перекрестил женщину! Не выдержав подобного духовно-физического натиска, она съежилась - скоренько уменьшилась в размерах (в масштабе 1:10) и, три раза с военно-воздушным воем обернувшись вокруг себя, шустро убежала. СБ, естественно, побежал в противоположном направлении пытаясь на ходу вспомнить никогда им не слышанные и не читанные молитвы.
- Отче наш! - раз за разом начинал он задыхаясь, но не зная продолжения замолкал и вновь повторял, - Отче наш, Отче наш, Отче наш... - прерывая увлекательную беседу с Творцом грозными "изыди!", предназначенными для могущей встретиться на пути нечисти.
Однако долго бежать не пришлось. Он был грубо сбит с ног неспортивной подножкой, поставленной скелетом разумеется отвратительного вида. Грохнувшись на пол, СБ приготовился потерять сознание, но вовремя заметил костлявую руку обидчика, вознамерившегося ободрительно похлопать его по плечу - принести извинения.
- Нееееет! - заорал СБ, не принимая извинений и, встав на четвереньки, резво побежал дальше, на ходу постепенно принимая вертикальное положение. Зря. Наверняка тогда он не стукнулся бы головой о синюшние пятки повешенного. Удар получился основательным - наш герой остановился как вкопанный. Пока он, зажмурившись, пытался определить, кто съездил ему по физиономии, повешенный, подчиняясь закону маятника, вновь двинул его по лбу, обдав неприятным трупным запахом. СБ пригнулся и зажмурившись осторожненько прошел под повешенным. С грацией сомнамбулы плавно отойдя на несколько шагов, он не выдержал и открыв глаза обернулся. Не математический и не совсем физический, а какой-то метафизический маятник потихоньку затухал, жалостливо скривив голову и насмешливо показывая нашему герою распухший язык. СБ вновь заорал:
- Нееееет! - Потом, переведя дух, менее членораздельно, - аааааа!
Выразив, таким образом, свое негодование он удалился. Чрезвычайно быстро удалился... Пробежав по петляющим коридорам стайерскую дистанцию, он обессилено упал на пол, но сразу же вскочил, очертил факелом вокруг себя магический круг и сел наконец отдохнуть. Не переставая, однако, повторять мини молитву:
- Отче наш, Отче наш.., – бормотал он, не заметив, что стал молиться не просто, а на мотив популярной песенки. Напрягшись, вспомнил еще одного библейского персонажа, – Отче наш, Отче наш! Святая Дева Мария! Отче наш, Отче наш! Святая Дева Мария!..
Скоро до него дошло, что к христианскому богу надо обращаться на латинском языке. Гимназиев он не кончал, а проучился в нормальном техническом вузе - знания латыни ограничивались пословицами сомнительного содержания.
- Отче наш! - орал он, на всякий случай обновляя факелом магический круг. - Ин вино веритас! Святая Дева Мария! Сик транзит глория мунди! Грешен я! Хомо хомини люпус эст! Но я искуплю грехи, ибо верую! Вени, види, вици! Я субъективный идеалист, – бессовестно врал он дальше, – я клерикал и готовлюсь постричься в монахи, поступить и отличием окончить духовную семинарию! Поселюсь в пустыне отшельником и буду питаться кузнечиками... Конспектирую первоисточники (не из той оперы вспомнилось)! Отпущу бороду и стану носить рекордно тяжелые вериги! - СБ перевел дух и торжественно закончил, - дарвинизм - лженаука! Человекоподобная обезьяна была изготовлена из глины!
Таким образом укрепив стены своего убежища, он приподнял голову и затравленно оглянулся... Не стоило этого делать. Прижавшись к невидимым стенам, как дети к витрине магазина игрушек, на него внимательно смотрела мерзопакостнейшая нечисть – глядела, манила кривыми худыми пальцами, противно хихикала, завывала и кривлялась...
СБ поседел. Ну ему так показалось... Пришлось переходить к активным действиям - депотусторонизации.
Для затравки он щедро перекрестил присутствующих, перемежая судорожные движения маловразумительными проклятиями отдаленно-религиозного содержания. Исчадия отпрянули, но не исчезли. Тогда наш экзорцист-самоучка перешел личности (используя наличествующий запас выражений церковного и городского фольклора), не забывая о жестикуляциях крестом, на скорую руку сооруженным из шариковой ручки и расчески.
Жаль, нет святой воды и кадила, думал он про себя, побрызгать бы их, да окурить... Поодиночке с противником справиться оказалось гораздо легче. Всякие там чертенята, кикиморы, домовые и прочая мелкая нежить исчезали практически мгновенно, только и успевая обиженно хлюпать носами. С крупными особями приходилось больше возиться и даже ввязывать в теоретические дискуссии. Надо отдать ему должное - не будучи знаком с тонкостями казуистики и религиозными постулатами, СБ тем не менее, напрягши логику вышколенную техническим образованием, в теологическом споре наголову разбил одного важного (видать) потустороннего функционера, самостоятельно выведя некоторые доказательства из арсенала известных древних богословов. Пришлось и крупняку ретироваться...
Только на рассвете, когда интенсивность ротации нечистой силы пошла на убыль, а затем и вовсе свелась на нет, он позволил себе расслабиться - в последний раз освежил магический круг, троекратно обернулся, плюнул через левое плечо и заснул...
Впоследствии СБ со стыдом и раскаянием вспоминал эту ночь, но успокаивал себя тем, что в жизни каждого мужчины должна быть ночь, о которой он вспоминает со стыдом и раскаянием.

главаII ИО - ПИЛОТ ВТОРОГО КЛАССА

"Осиновым колом - по суевериям и мракобесию!"
(СБ в состоянии аффекта)

- Молодой человек, а молодой человек!.. Гражданин! Землянин, проснитесь - уже полдень... Пора вставать! Мужчина, к вам же обращаются... Ты перестанешь дрыхнуть, чертов лежебока?!
На слово "черт" СБ таки среагировал: приоткрыл один глаз, бешено им повертел и церковным баском скомандовал:
- Изыди, сатана, дай поспать - анафеме предам! - После чего уже с закрытыми глазами пробормотал, - век воли не видать...
- Будьте добры, проснитесь и уберите магический круг - мне надо с вами поговорить.
СБ с жалобным стоном повернулся на другой бок, ногой в грязном ботинке попытался нащупать тапочек, вновь перевернулся на спину и, открыв на удивление осмысленные глаза, твердо произнес:
- На работу не иду, потому что во вторую смену, сегодня воскресенье, я в отпуске, у меня температура.
Приведя четыре неотразимых довода он с тем же деловым и трезвым взором, при открытых глазах заснул, даже стал слегка похрапывать. Поняв, что усилия безрезультатны, пришелец в сердцах махнул средней рукой и приготовился ждать.
Минут через пятнадцать в СБ таки заговорила совесть ИТР-а и он проснулся самостоятельно, без вмешательства извне. Внешность пришельца его удивила, но нельзя сказать: ошеломила, или, допустим, - привела в неописуемое изумление. За прошедшую ночь наш герой всякого навидался. Так что дара речи он не потерял и, чувствуя себя высококлассным экзорцистом, принялся лениво уговаривать пришельца исчезнуть от греха подальше – в противном случае придется применить жесткие санкции, вплоть до привлечения вышестоящих сил...
– Напрасно стараетесь, я – атеист.
СБ был озадачен – нечистая сила не имеет права исповедовать атеизм. Тем самым она ставит себя вне закона. Он попытался по-хорошему уговорить трехрукого собеседника не делать опрометчивых заявлений и, строго погрозив пальцем, изрек:
– Святым ты можешь и не быть, но веровать обязан.
– Ничего я не обязан. Уберите магический круг и пойдем -опаздываем.
– Во-первых, круг не уберу... из принципа, а во-вторых, уж тем более не обязан следовать за вами - не участковый!
– Верно, не участковый. Я - дежурный по приему гостя, а вы - этот гость.
– Какой дежурный. Кто вы такой?! Как сюда попали?! Почему многорукий?! Вы - древнеиндийская нечистая сила? - засуетился СБ.
– Объясняю в очередной раз: я не принадлежу к классу нечистой силы, я из другого отделения. Я – пришелец, пилот-водитель второго класса неопознанного летающего объекта. На сегодня назначен ответственным дежурным по приему, устройству и объяснениям.
– Почему второго? – с подозрением спросил СБ.
– Классность мне снизили.
– За что?
– Нарушение дисциплины.
– Какое?
– Контакт.
– Какой контакт? – не унимался он.
– Несанкционированный. С землянами. Теперь уже вы ведете себя как участковый. Выйдите из круга – нам надо торопиться.
– Выхожу.
СБ встал и попытался выйти. Не тут-то было. Магический круг, успешно справившись с силами зла, теперь противостоял хозяину и, как слишком дисциплинированный часовой, не признающий генерала без пароля, не желал пропускать через себя вообще кого-либо.
– Наверное, надо произнести магические слова? - предположил пришелец.
– Вы знаете какие? – поинтересовался экзорцист пытаясь подпрыгнуть и ухватиться за предполагаемые края стенки.
– Нет! – гордо заявил пилот, – Не интересовался.
– Возможно я ночью слишком уверовал и потому круг такой прочный. Наверное я очень уж страстно просил у Всевышнего укрепить стены моего убежища и вот результат: оказался пленником собственных религиозных убеждений. Что же теперь делать?! – умоляюще спросил он у пришельца.
– Может вы... эээ... несколько скорректируете свои убеждения?
– ?!
– Для начала можно попытаться убедить себя в том, что Земля, ну допустим, не плоская, а к примеру, круглая...
– Как же? - искренне удивился СБ, - Она же скатится с китов!
– Нет никаких китов.
– Сгинь, богохульник!
Пришелец обиженно пожал плечами (всеми тремя) и отвернулся, оставив нашего героя наедине с мятущейся душой. Резкие скачки мировоззрения не были присущи СБ – вновь становиться материалистом после прошедшей ночи было чрезвычайно трудно. Попытался вспомнить аргументацию лекторов по атеистической пропаганде, но на ум почему-то приходил только герой Филиппова из кинофильма "Карнавальная ночь", хоть тот вроде к научному атеизму никакого отношения не имел... Но в конце концов здоровое начало в психике победило - он вновь почувствовал себя прежним разумным существом, взял бразды правления сознанием и скомандовал себе:
– Будешь богохульствовать! Как это ни противно, нужно идти от противного!
Ничего чудовищного на ум не шло. Наоборот, мысли чинно оформлялись в какой-то устав богоугодного общества.
– Бога нет, - с трудом выдавил он из себя и, ожидая немедленной кары, пригнувшись опасливо глянул наверх, но там проявляли полную индифферентность. – Ни Отца, ни Сына, ни, тем более, Святого духа! – добавил он чуть увереннее, но продолжал цепким взглядом зенитчика ощупывать потолок. – И Святой Девы Марии нет, и плотника Иосифа не было, и Христос не возносился – это нарушение законов гравитации! – раз за разом чувствуя как стена становится мягче,– Я не грешен и не собираюсь ни в чем каяться! Жить надо полнокровной жизнью, а не кузнечиками питаться. Теория первородного греха практикой не подкрепляется, а яблоко – полезный и богатый витаминами фрукт! Исповедальни – разносчики непроверенных слухов! Церковные свечи – источник нетрудовых доходов! – СБ перешел на чеканный язык лозунгов. – Научный атеизм – реальная альтернатива апокалипсису! Осиновым колом – по суевериям и мракобесию! Какое, к черту, божье благословение, когда на дворе научно-техническая революция и экологический кризис! – кого-то страстно убеждал он. – Мы откроем тайны мироздания и на пыльных тропинках далеких планет останутся наши следы!
Последняя угроза видимо доконала Всевышнего – стена вдруг исчезла и СБ с криком: "Знание - сила!", – вывалился к ногам пришельца.
– Пришелец Ио, – представился тот и протянул центральную руку.
– СБ, планета Земля. Вам теорему Пифагора начертить?
– Спасибо, я ее знаю. Пойдемте в Замок.
– Какой еще замок? А сейчас мы где?
– В настоящий момент - в заброшенном складе Замка, а нас ждут в приемной.
– ?!
– !
Пришелец был симпатичный и не верить ему не хотелось. Но, как ни крути, здесь он сталкивался с полным пренебрежением его мнением. Насильственное приглашение в гости определяется одним словом ...
– А ордер у вас есть? – несмело поинтересовался он, пытаясь отстоять свои гражданские права.
– Какой еще ордер? – не понял Ио.
– Ну этот... на мой... на мое приглашение.
– Нет.
– Ну и слава Богу, – обрадовался успокоенный СБ, – и не надо. Обойдемся без крючкотворства. Я в вашем распоряжении – ведите.
Проплутав немного по подземелью, они вышли к проходной с неожиданно симпатичной табельщицей, беспрепятственно инфильтровались сквозь турникет и оказались в приемной Замка.

главаIII СТОЛОЗАМНАЧАЛЬНИК

Я еще не в Раю, но Чистилище прохожу успешно.
(Ответ Усопшего Родственника)

Приемная Замка оказалась квадратной комнатой с установленными вдоль стен счетверенными продавленными стульями – прямо актовый зал колхозного ДК. На уровне человеческого подбородка имелись окошечки с фанерными дверцами. Все остальные вертикальные плоскости были завешаны пожелтевшими графиками, плакатами, стенгазетами, лозунгами, инструкциями, образцами заполнения анкет и т.д. Нашему герою сразу бросился в глаза транспарант (видать, с последней демонстрации) "Из здорового тела – здоровый дух!".
– Надо бы это отнести на склад, – перехватив его взгляд сказал Ио, – Нечистая сила там законсервирована, а лозунг остался, никто не удосужился снять. Вы посидите, а я пойду вам пропуск выписывать.
– Но ведь мы уже вошли?
– У нас пропуск нужен не для входа, а для выхода, – усмехнулся Ио. – Если вдруг увидите Снежного Человека, попросите его, чтоб заполнил путевой лист на полет НЛО в Гималаи – у меня завтра вылет с десантированием.
СБ счастливо кивнул и приготовился ждать. Надо же, он сидит в приемной Замка и караулит неуловимого Снежного(!) Человека(!!!), имея к нему важное поручение. Он был на вершине блаженства. Исполнялся комплект его заветных мечтаний – КОНТАКТ (раз), возможность поговорить со Снежным Человеком (два). Теперь СБ точно будет знать: произошел ли тот от снежной обезьяны, или он – продукт иной эволюционной ветви (три)! Фантастика!
Однако все новое быстро приедается и через полчасика экзорцист заскучал. От нечего делать он стал изучать наглядную агитацию по стенам и потолку. Как раз там красовался не сильно логичный призыв:

«Уважаемый сотрудник!
Если ты заметил в учреждении несотрудника без
сопровождения сотрудника, то немедленно сообщи
о том ближайшему сотруднику!»

Затем он перешел к изучению стенгазеты "С ног – на голову!", судя по подписи внизу, являющейся органом Отдела йоги. Львиную долю ватмана занимала редакционная статья под затейливо выведенным заголовком "Мягко стелят". Материал оказался длиннейшим нудным фельетоном, где с медвежьей грациозностью бичевался Отдел снабжения. Этот нехороший отдел то ли недодал гвоздей Отделу йоги, то ли дал, но не гвозди, а шайбы, то ли навязывал с гвоздями неходовые поролоновые матрасы. Между строк автор тонко намекал на возможную жалобу в Магистратуру и доведение информации до Большого Магистра. Кончался фельетон угрозой – гвозди изготовить из сотрудников обюрократившегося Отдела снабжения.
Дальше скучающий СБ ознакомился с биографией и славным трудовым путем начальника Отдела йоги, которому в ближайшие дни исполнялось 875 лет. Юбиляр, оказывается, прожил занудную жизнь, большую часть которой провел в самосозерцании. Кроме того, сто лет парил над священной горой (название неразборчиво), в общей сложности 40 лет провел бездыханным под землей, двадцать пять – позировал фотокорреспондентам и т.п. Сухие числа – а ведь целая сверхчеловеческая жизнь!
В правом нижнем углу стенгазеты привлекала внимание рубрика "Ха-Ха йога – дзенбуддисткий юмор". Наш герой углубился в чтение: "Однажды один уважаемый брахман, вернувшись из нирваны, застал супругу в объятиях многорукого...".
Вдруг раздался страшный грохот, затрясся пол, с потока посыпалась штукатурка и вроде как завыла сирена... Закричав: "Воздух!", – СБ бросился на пол и пластунским манером пополз к выходу, заодно пытаясь ногами определить эпицентр. Но дверь загораживал каменный истукан - не только загораживал, но и нахально пытался протолкнуться через проем, вовсе не соответствующий его размерам... Тут в ответ разом распахнулись окошечки приемной и женские голоса в истерично-бюрократических тонах стали наперебой клеймить виновников беспорядка:
– Куда ты лезешь, истукан хренов!
– Прекратите безобразие! Опять персонал нетрезв!
– Ваша статуя ни в какие ворота не лезет!
– Куда только Магистратура смотрит?!
– В такой обстановке отказываюсь проводить прием посетителей!
Ну еще много всяких возгласов. СБ понимал, что он тут ни при чем, но все равно чувствовал себя скованно, как нечаянный свидетель бурной супружеской ссоры, и непроизвольно принимал нарекания в свой адрес, с готовностью сникая... Но уверенный прокуренный голос одного из толкателей спас его от изнурительного самоистязания:
– Успокойтесь, женщины... Все в порядке... Перестаньте галдеть!.. Приказали занести статую в этот ...Замок! А где вход в ...Замок? Тут!
– Так не пролезет же, – робко заступился СБ за незнакомых женщин и, конечно, пожалел о своем поступке,
– А ты, ...молодой человек, вместо того, чтоб замечания делать... мог бы и помочь... Тяни к себе!
Он неловко обхватил пористый каменный бок истукана и напрягшись изо всех сил... замер. Повинуясь толчкам сзади и, возможно, усилиям нашего героя, статуя продвинулась еще на несколько сантиметров, безжалостно разрушая стену над дверным проемом.
– Поздравляю вас! Вы совершаете исторический акт – передвигаете статую с острова Пасхи!
Голос Ио показался СБ удивительно родным, но информация о происхождении статуи удивила.
– Как это! С острова Пасхи?
– А вот так. Истукан предназначен для установки на этом острове.
– А здесь он что делает?
– Не он, а его. Истукан изготовлен в мастерской Замка и... Да оставьте вы ее в покое – не пролезет же!
– Точно, не пролезет, - изменил мнение грузчик. – Легче верблюду через игольное ушко пролезть, - благочестиво добавил он.
– Оттащите в ангар к моему НЛО. Будет время – слетаю на остров, – приказал Ио и повернувшись к экзорцисту грустно сказал, – только что я получил очередной втык за контакт с вами.
– Но ведь вам же приказали заниматься мною.
– Приказами и втыками занимаются разные отделы, – вздохнул Ио. – Сейчас я передам вас другому сопровождающему. – Он указал на появившегося и разваленного дверного проема человечка в темно-коричневом костюме и роговых очках, – познакомьтесь, заместитель начальника АСС К.Л.Острый, гость Замка – эСБэ.
К.Л.Острый небрежно засунул большой электролитический конденсатор в нагрудный карман и безучастно пожал руку нашему герою. Тем временем Ио смылся, явно опасаясь еще одного втыка.
– Соблаговолите пройти, - церемонно предложил гид и распахнул потайную дверь в стене.

Конец ознакомительного фрагмента

© Ара Багдасарян, 2008
Дата публикации: 14.07.2008 13:34:14
Просмотров: 3508

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.

Рецензии

Надежда Далецкая [2008-07-14 22:01:04]

Прочитала дважды. Только не губите! Проду, автор!!!
Ить, ведь так и тянет растащить по цитатам - давно не читала такой фантастики. Спасибо, Ара!

Ответить