Неправильные мыши

Прохор Майоров

Форма: Рассказ
Жанр: Ироническая проза
Объём: 9415 знаков с пробелами
Раздел: ""

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

Все знают, Краткость – сестра Таланта. И хотя к нему в родственники кто только не набивается, отпрыски Краткости – пословицы, поговорки, афоризмы – будут дядюшке Таланту племянники; не поспоришь. Особенно мне нравится вот этот: «Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!» А?.. Прикольно? Не в бровь, а в глаз! Вот, к примеру, пристроится кто-нибудь на дармовщинку или, скажем – «сядет на хвост», тут ему самое время напомнить, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Здорово! И фраза такая вкусная, с запашком.

Теперь представим себе, как рассуждают хозяева мышеловок. А примерно так: мы закупили оборудование, всё отладили, подложили приманку, а ваше дело – лопай бесплатный сыр, да захлопывайся. Однако не будем торопиться, поскольку «мыши» бывают разные. Есть, например такие, что ухитряются в гармонично отлаженную систему отношений внести совершенную бестолочь и сумятицу.

* * *

Эпизод первый. У одного прототипа приключилась беда. Не какое-нибудь там горе, а так себе – потоп в квартире. Главное дело, он ни сном, ни духом. Сидит в парке на скамеечке, а в это время у него дома из трубы вода хлещет.

По возвращении: собирание воды тряпками, беготня с воплями соседей снизу, и прочие интересные события.

Слесаря-сантехники говорят несчастному: «Раз ты никакие краны открытыми по забывчивости не оставлял, твоей вины здесь нет, и дарим мы тебе вот эту неисправную детальку, которую ты и предъявишь в своё оправдание». Но жизнь показала, что через некоторое время водопроводчики оставили отчёт не в пользу подтопленного, а совсем наоборот. Такое вероломство сильно изменило выражение лица нашего персонажа, и он перестал, как раньше уверенно смотреть в одну точку, а начал бегать глазами и замечать много такого, чего ещё недавно вовсе не видел. Оказалось, что кругом полно бескорыстных юристов, о чём свидетельствовали объявления.

Устыдившись за недостойные помыслы о ближних, горемыка наш отправил по «электронке» «заяву». Заполнил, что там требовалось: ФИО, возраст и телефон. Ну, а поскольку консультация обещалась быть бесплатной, приготовился три года ждать ответ. Но времена сейчас другие; удивительные нынче времена. Через десять минут звонок!

-- Бедолага такой-то?

-- Я самый.

-- Юридическая компания «Адвокаты». В чём суть вашей проблемы?

Герой наш рассказал, что на него самым бесчестным образом сваливают вину за потоп.

-- Нет, конечно, они не правы, -- сделал вывод звонивший, затем добавил, что сам он не юрист, а потому завтра будет ещё один звонок и приглашение на бесплатную консультацию.

Приглашал другой не-юрист. Убеждал очень быстро, начиная каждую фразу с имени отчества нашего «терпилы». В конце назвал адрес и номер, который будет пропуском.

И всё должно было сложиться как задумывалось, но правдолюб наш по врождённой нерадивости фирме «завернул поганку». Может быть, его отчасти извиняет то, что в заученной речи второго не-юриста слышалась беспардонная уверенность – реципиент не сможет отказаться от бесплатного сыра!

Наш подопечный перезвонил и сказал, что в назначенный час прибыть никак не сможет. Второму не-юристу сделалось дурно. Он понял, что сработал грубо, без индивидуального подхода к пациенту. С тоскою вспомнил, как его предупреждали – на этой работе без творческой жилки нельзя. Кинулся спасать положение: требовал явки, умолял верить в победу, и даже жаловался, что его теперь оштрафуют. Тут и толстолобик поймёт, надо срываться с крючка, и чем скорее – тем лучше. В общем, подозрения охмуряемого только усилились.

Вечером того же дня наш приятель принялся «копать» в сети. И «накопал». От жалобного писка «мышей», куснувших бесплатного сыра, сжимало сердце.

Эпизод второй. Буду говорить шёпотом. Это сугубо между нами. Не от всех племянников дядюшки Таланта я в восторге. С некоторыми не могу согласиться. Пример: «Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты».

Есть у меня друг Паша, у него, в свою очередь, есть друг Григорий. Так вот этот Гришаня семнадцать лет «гостил» в колониях с разнообразными режимами. И что?.. Выходит, мы с Павликом незаконопослушные граждане что ли? Ладно я, но Павел! Это интеллигентный, образованный человек. Умеет готовить, сам себе стирает.

Теперь судите сами: я несу свой крест, то есть состою в браке и давно, что характерно. У друга моего дальше заявления дело не заходило.

Однажды Павлик услышал, что слово холостяк магически действует на женщин. Иногда раздражает, иногда ласкает слух, иногда вызывает желание приручить, словом, не оставляет их равнодушными. Ладненько, -- думает Паша и попадает в замкнутый круг. Общаться с дамами он хочет, а утрачивать звание холостяка не желает. Случалось, правда, ему удавался компромисс, и Павел некоторое время пользовался привилегиями звания жениха. Но счастье урывками дразнит и в результате расшатывает психику.

Павлик мечтает встретить женщину миловидно-бескорыстную, но мудрую. На первом свидании она влюбится в него, а после свидания скажет: «К чему переделывать?.. и так сойдёт».

Вы можете засомневаться: откуда, мол, он знает, о чём мечтает друг. «Мечтать не вредно – вредно не мечтать», -- сказал мне однажды Паша, и я обо всём догадался.

А в пятницу, ближе к вечеру мечты прервал телефонный звонок. Голос был приятный, и Павлик едва успевал вставлять короткое согласие в убедительно-плавную речь женщины. Её доводы, будто недостающие пазлы, удивительно точно заполняли пустые места в разрозненных мыслях моего друга. Паша уже решил, что посредством мобильного телефона в его холостяцкую дверь постучалась судьба. Однако на шестой минуте беседы Павлик начал догадываться, что приятный голос раскрывает не свой внутренний мир, а какой-то другой женщины. Но друг мой уже вовсю грезил! Он представлял обладательницу красивого голоса в уютной домашней обстановке, только что вернувшейся вместе с ним из театра в прекрасном вечернем платье, а чуть позже и без платья…

Павел захотел ясности, но дама ловко закруглила разговор, пригласив моего друга в какой-то клуб. Встреча должна была состояться на следующий день, в субботу. Паша начал готовить тело и одежду.

Заглянув последний раз в бумажку с адресом, Павел потянул дверь. Напротив – безучастный ко всему охранник. Пришлось представиться с добавлением, что по приглашению Елены. Через пару минут вверху на лестнице зацокали каблучки.

Пашка всегда был максималистом, то есть – выдающаяся некрасивость во сто раз желаннее универсальной серости. Заметив вытянутую «морду лица» моего друга, встретившая его Елена внезапно «испарилась». Пока Павлик растерянно озирался, к нему приближалась другая Елена, про которую уже можно было сказать: «Сорок пять. Баба ягодка опять».

Умеренно смелый вырез и прекрасная грудь, ладная фигура с наличием талии, а главное – она улыбалась.

-- Здравствуйте, Павел, -- сказала Елена вторая и повела к своему рабочему месту. Пашка конечно понял, куда он попал, но ещё не начал сопротивляться, потому что сомлел.

Привела, посадила напротив, открыла ноутбук. Тяжёлые будни свахи брачного агентства. Павлик, мужчина интеллигентный, из уважения к чужому труду слушал внимательно. Иногда задавал один и тот же вопрос: во что мне обойдутся ваши услуги? Ответ получал однообразный: потом, это потом.

Елена-ягодка без устали убеждала: Павел, вам необходимо у нас зарегистрироваться, чтобы стать полноправным членом клуба. Странно, -- думал Пашка, – звонила не она, а говорит точно также. Вроде не частит, а пауз нет, чтобы хоть слово вставить.

Однако не выдержал, влез-таки с подковыркою.

-- Знаете Елена, я раньше знакомился с женщинами и как-то обходился без брачных контор.

-- Каков же результат? – спокойно парировала сваха.

Вопрос был ожидаемым и на него имелся проверенный аргумент.

-- Ваши знакомства были случайными, -- продолжала ласково Елена-ягодка, -- а мы подберём вам именно ту женщину, которая подойдёт по всем параметрам.

-- А если не подойдёт? – не смог оставить при себе яд, Павлик.

-- Для этого вам и предлагается завести анкету, чтобы её увидело как можно большее число женщин.

В общем, два часа вертелся Пашка на стуле, отлынивал от регистрации, ну и, соответственно, от оплаты услуг агентства. Наобещал «Ягодке», что непременно вернётся, всё что надо внесёт, короче говоря, исправится.

Выскользнул, вздохнул полной грудью – ну всё, на этом и покончим, да не тут-то было! Два месяца ему названивала Елена вторая, всё зазывала, расписывала невест, стыдила. А Павлик соображал: откуда она вообще взяла его телефон?.. Стали вместе думать. Тогда я предложил версию. Агентства эти засылают на сайты знакомств своих шпионов, которые под видом одиноких женщин завязывают переписку. Как только выудят телефон, сразу шлют его свахе, а та уже звонит.

Ну, на том и порешили. А у Пашки всё впереди. Он жених молодой, шестидесяти ещё нет.

Всё, здесь бы поставить финальную точку, но взглянул, и стало как-то неловко. Вот они, мол, какие – недоверчивые, вяло реагируют на предложения бизнеса. А я какой? Да такой же точно! Сегодня получил очередную смс. Цитирую.

ПОСЛЕДНЕЕ НАПОМИНАНИЕ для 910 *** ** **! У ВАС несколько часов, чтобы получить сегодня 100% СКИДКУ на контент и БЕСПЛАТНО участвовать в розыгрыше PORCHE CAYENNE!Направьте ДА на ** **(Ор.)

И что я сделал? Ничего. «Конечно, мы богатые, нам этот Порш не нужен». Э-эх! Прямо-таки стыдно.

© Прохор Майоров, 2012
Дата публикации: 17.07.2012 01:46:43
Просмотров: 2560

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.