"Господа бутафоры"-1-2 (псевдоисторический пасквиль)
Николай Лемкин
|
Форма: Повесть
Жанр: Документальная проза Объём: 8762 знаков с пробелами Раздел: "" Понравилось произведение? Расскажите друзьям! |
Рецензии и отзывы
Версия для печати |
|
«Воистину необычайной оказалась бы книга, в которой не нашлось бы места для вымысла». Из Наполеона Бонапарта ( Сказка для детей пожилого возраста, опыт создания новой мифологии.) Глава первая «Трагедия» На сороковом этаже отеля «Хилтон» пахло Новой Россией, не эсэсэром, то есть не «Шипром» и хромовыми сапогами, а точнее, даже не «Россией» пахло, а её предчувствием, её ожиданием, ожиданием новой, демократической, рыночной, зековской, реформаторской, воровской страны.. Километровые ковровые дорожки ручной персидской работы были облёваны и обсоссаны, в густой благородный ворс были втоптаны галстуки, золотые запонки и пробки от «зелёненькой». В номере секретаря совета безопасности вокруг бездыханного тела суетились холуи - тело погибало от американской сивухи, перепитой поверх "зелёненькой". Среди пустых бутылок,окурков и дамского белья лежала запасная печень благородного цвета, моток медицинской дратвы и зачем-то-разводной газовый ключ номер два. Пришла беда! Титановая молния не поддавалась напору десятков волосатых рук... -Ты не дёргай, тяни, тяни! -Не идёт падла! -Во , япошки, гады «-хай тек! , хай-тек!» А ещё острова им отдай! -Слышь, братва, а она же не японская, смотри «-маде ин чайна!» Китай уже настиг не успевшую ещё родиться "Новую" Россию! Назревало очередное позорище, а с ним и самое неприятное-назначение виновных, их изгнание, и многое, многое другое, такое же невесёлое и неприятное! А этого ой как не хотелось! (Чиновник по своей сути - это двуногая глиста, живущая в теле общества, от обычной глисты её отличает лишь наличие элементов разума. Если обычный «гельминт» (это не фамилия такая, это глиста по-научному) живёт не задумываясь, то может погибнуть, сожрав организм целиком, чиновник же при всей своей врождённой алчности думает о своём будущем. Он выедает вокруг себя не всё… Он осторожен!) ................... Якобы уже несуществующий сверхзвуковой ТУ-144 приближался к Шереметьеву-2. Со скоростью винтовочной пули он пересёк океан, Европу, неся в своём гигантском теле убогое тело секретаря. Тело было полуживое и пахло водкой, десяток референтов, секретарей и помощников попеременно бились за жизнь хозяина, делая искусственное дыхание «рот в рот», «рот в задницу», «рот..»..(чёрт знает как это поприличней описать...) ну в общем, бились за жизнь как могли. И было это летом. .............................. Беда на то она и беда, что приходит нежданно-негаданно… Впрочем, почему – «нежданно?» Ждать надо было… Только что весь мир дико хохотал перед телевизорами над хозяином России – двухметровый мужик путался в собственных пьяных ногах, мычал нечто непереводимое и тыкал трёхпалой культёй в космические высоты. Мировое позорище кое-как замяли, объявив событие подделкой хитрых телевизионщиков – ну не мог же на самом деле демократ и реформатор оказаться обычным алкашом, то бишь – «синюшником» ! А синюшником он и не был, поскольку пил водку зелёную . Он был «зеленюшником»… ......................... «Гостайна первая» Водку для него делали на отдельном конвейере из отдельного спирта, из отдельной воды и настаивали на целебном можжевельнике под строгим надзором службы безопасности. Каждая партия продукта испытывалась в секретной лаборатории и опечатывалась секретными печатями. В каждом здании кремля, администрации президента и Верховного Совета были особо секретные комнаты под особой охраной у бронированных дверей, -там в стерильности и нулевой температуре хранились запасы элитного пойла - а ну как благодетель и спаситель, он же – любимец «россиян» заедет на часок- другой…. На выездных гастролях хозяина за границу и по необъятному СССР бутылки раскладывались по кейсам сопровождающих по пять штук . Доверчивому и туповатому населению впаривали сказки об «ядерном чемоданчике», и оно- население верило, не задумываясь – а почему чемоданчиков так много, и почему они так булькают при транспортировке ? Ядерные-то? ......................... «Гостайна вторая» Особо подобранные холуи сопровождения подбирались по умению крепко пить, и оформлялись на вакансии министров, референтов и прочие вкусные и необременительные должности. Кандидатов часами гоняли по теннисным кортам, и не дав просохнуть от пота, заставляли пить «зелёненькую»… После каждого выпитого литра следовало обследование – поза «Ромберга», проверка дикции- фраза «Дорогие россияне…» Царь – самодержец и самодурец умел пить одновременно из двух бутылок . Воткнув горлышки в старушечий ротик, он высасывал содержимое . Высший пилотаж алкашизма теоретики реформ нарекли термином «двухстволка». Тому же обучались и холуи . (Царя в младенчестве крестил пьяный поп, и чуть не утопил в купели. Священник пытался посвятить дитя в православие, но ненароком посвятил в дикое непробудное пьянство ). Не всякий холуй выдерживал испытание, единицы не осрамившихся и были гвардией нового чиновничества ! Через три дня испытаний они переводились в центральную кремлёвскую больницу, где подготовка «элиты» завершалась на операционном столе. ..................... «Гостайна медицинская» Особо одарённые и особо обученные хирурги делали избраннику косой надрез через весь живот- от грудины до правого бока и вшивали в него титановую застёжку- молнию длиной до сорока трёх сантиметров. Великие хирурги Марк Добей-Ка и Ренат Окачурин придумали технологию мгновенной смены печени-при необходимости молния расстёгивалась, печёнка, убитая алкоголем -жёлтая, раздутая, скрипящая как куча старых газет выдёргивалась, и на её место по - быстрому вшивалась запасная из термоса . Буквально через полчаса попойку можно было продолжать! Гастроли новой российской власти в США планировались как демонстрация новых веяний, новых перемен в бывшем СССР. Пьяненького самодержца дважды прокатили на вертолёте вокруг статуи Свободы, на что он изрёк своё историческое- «Вот и стал я дважды свободным!». ---------------------------------------------------------------- Сюжет осенний Но вот и осень…над кремлём мельтешил мелкий, паскудный дождик, по осклизлой брусчатке Красной площади якобы прогуливались гражданские люди с офицерской выправкой, было уныло, тупо, тошно и гнусно… Самодержец и самодурец обвис о подоконник своей резиденции. Над столицей висели мрачные тучи, похожие на нестиранные тряпки, кремлёвские стены казались обкусанными, и не красными, а грязно-коричневыми. -Надо развернуть тему «красно-коричневых»! Объединить фашистов и коммунистов – подумал тиран , (царю нравилось думать, правда, получалось это не часто) Его слабую голову спереди украшал грубый перебитый нос-огрызок, по сторонам от огрызка под удивлённо поднятыми бровями прятались слегка раскосые поросячьи глазки, от которых вниз сползали скуластые щёки, а между ними прятался безвольный ротик. Лицо было бабистое, со старушечьим хохолком седых волос на макушке. Но ещё чуднее было содержимое головы - в черепе как в помойном ведре умещалась смесь самых невероятных вещей - лозунги КПСС, основы мраксистко-ленинской сифилофосии, гигантская любовь к самому себе, к власти и многое-многое другого… Как хорошо было на родном Урале- проснёшься бывало в родном кабинете, откроешь окно- и можно блевать прямо на фуражку дежурного мента... Кремлёвские подоконники были метровой ширины, пока нагнёшься - глядь, а уже поздно! Начальник службы безопасности балетной походкой подплыл к телу хозяина. (Два часа назад полу - мёртвый «после вчерашнего». он плюхнулся в бассейн, воскрес в нём, затем размялся в спортзале, придёт время, и он горько опишет это в своих мемуарах) -Доброе утро, государь император… Он вроде бы шутил, но шутил очень тонкой шуткой, пусть и несвежей и затёртой , но приятной как неожиданный поцелуй в промежность ( вот что значит- талант холуя!) -К…к-к-ко-е дбр-ое ? Ты ить..инь..ууу…. Хозяина вырвало на мраморный подоконник -..Вот, вот сюда , сюда, батюшка… Холуй перенёс Тело в кресло. -..Слышь , Саш, а где этот, как его.. .ну, по государственной безопасности?.. Мутные глаза хозяина сошлись в злую кучку. -…Ну, он ещё в Америке того..? Уже забытая история с секретарём завершилась благополучно - скорость доставки в госпиталь, пила- «болгарка», неожиданно трезвые хирурги-всё сложилось как по заказу..но.. Правда была чревата – во-первых, кто нагрел руки на закупке фуфельной молнии? Во- вторых - где профессионализм? Упасть после шести бутылок виски? И это – реформатор? И это- член правительства? -…Сглазили его, батюшка- царь. -К….к-к-как ттак?. Самодержец забыл о похмелье и стал напрягаться. -..Я тебе что - лох базарный? Ты чего несёшь царю ? Думай, чмо, что городишь! Фильтруй базар! -…Научно доказано, батюшка – царь! Научно! Большинство кремлёвских холуёв так или иначе , но были связаны с секретарём, кто так- общими попойками, кто иначе- бабами , кражами © Николай Лемкин, 2013 Дата публикации: 27.08.2013 06:06:06 Просмотров: 2320 Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь. Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель. |
|