Неукротимый (Апокалипсис временно откладывается)

Владимир Викторович Александров

Форма: Рассказ
Жанр: Мистика
Объём: 14948 знаков с пробелами
Раздел: ""

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

Неукротимый
(Апокалипсис временно откладывается)

- Шеф, кажется, у нас грядут осложнения…
В кабинет к Шефу ввалился весь Апостольский додецемвират (12 мужей).
Шеф отложил в сторону пухлую папку, которую перед тем листал.
- Не вижу причин для беспокойства. Передо мной прогноз Отдела планирования будущего до 35-го века, представленный Нострадамусом. Там никаких особых потрясений не намечено. Глобальное потепление вот-вот сменится похолоданием, Всемирный потоп больше не потребуется, крупные астероиды обойдут нас стороной…
- Нострадамус – детерминист, хотя косит под мистика, - сердито засопел Фома, - Все его прогнозы – это дважды два четыре, а запудрить мозги ухитряется так, что над расшифровкой бьются веками.
- Нострадамус поэт, а поэтические метафоры надо читать иносказательно и между строк
Павел запальчиво возразил:
- Лучше бы хотя бы иносказательно он учитывал статистичность законов микромира, а между строк - дельту от воздействия Хаоса!
- Что я слышу! Наукообразная терминология! Откуда вы этого нахватались, ветхозаветные, вы мои? Вы при жизни «Пифагоровы штаны» освоить не могли, а туда же. Для расчетов у нас есть Отдел математической обработки: Лагранж, Лопиталь, Коши, Лейбниц, Лобачевский, Эвклид, наконец. Что-то я давненько не видел Эвклида.
- И вряд ли в ближайшие века увидите.
- Как это понимать?
- Разборка у них была с Лобачевским. Лобачевский утверждал, что параллельные линии в бесконечности все-таки пересекаются, а Эвклид уперся, что и в бесконечности не пересекаются. Перекинулись они в «подкидного», виртуального, разумеется, Эвклид остался «дураком» и поперся в бесконечность, проверять, кто прав! А до бесконечности путь, сами знаете, неблизкий…
- И это лучшие умы Вечности! Играют на бесконечность…
- Ну, не на щелбаны же им было играть…
- И из-за такой ерунды вы вваливаетесь в мой кабинет?
Додецемвират нестройно загундосил:
- Нет, нет, Шеф! Извините, Шеф! Дело гораздо серьезнее! Не терпит отлагательства!
- Садитесь, - наконец, махнул рукой Начальник.
Толкая друг друга додецемвиры принялись устраиваться вокруг стола, кто, где придется.
- Да не так, а, как положено, - сердился Шеф, - Петр – ошуюю, Иоанн – одесную и так далее…
- Не до протокола сейчас, Шеф, - вздохнул Петр, и угрюмо умолк.
Начальник стал проявлять нетерпение:
- Ну, что замолчали, будто Антипод родился?
- Ах, Шеф, - тихо произнес осторожный Павел, - как вы сейчас близки к истине!..
- Чепуха! – отрезал Шеф, - Сколько раз повторять, что Антипод возможен только в Антимире! А Антимир я уничтожил еще в зародыше Вселенной! Так что оставьте эти земные сказки про Антимир, Антипода, Сатану, бесов. Это все бессовестные людишки насочиняли, чтобы ответственность с себя снять. Схватят воришку за шкирку, а он и сопли пускает: «Не бейте, дяденька - бес попутал!» Наврет политик с три короба, не выполнит своих обещаний – а перед телекамерой - «козни Сатаны»! Вот вы здесь, который век, вы хоть раз видели Сатану или бесов?
- Помилуй, Боже!
- А почему? Да потому, что не создавал я их! Что я, обезумел, врагов себе плодить? Скажете, а как же диалектика? Как же закон единства и борьбы противоположностей? Без борьбы, дескать, нет развития. А с меня Хаоса хватает! Только я начинаю лепить какую-нибудь новую системку, галактику, скажем, какую-нибудь завалящую – а Хаос тут-как-тут, повышает энтропию, тянет систему назад в небытие. Впрочем, это теория. Вы-то, с чем, конкретно?
Петр поднялся со своего места и мрачно объявил:
- Шеф, только что в реанимационной палате института Склифосовского умер Вольфганг Меирович Урюпинский-Смит-Альахрам…
- Ну, и что, – пожал плечами Шеф, - мало их мрут, ежесекундно? Умер-шмумер – примем, как и прочих, в соответствии с земными деяниями…
Тут уже все додецемвиры повскакивали со своих мест и завопили:
- Избави нас, Господи! Минуй нас чаша сия!
- Что за ажиотаж? – поразился, было, Шеф, но не успел получить ответа на свой вопрос, потому что в кабинет ворвалась секретарша и заверещала:
- Шеф, к вам начальник Нижнего уровня Люцифер!
- Я занят! – с досадой отмахнулся Шеф – Пусть ждет...
Но дверь кабинета распахнулась от толчка мощных дланей, и на пороге предстал огромный насупленный дух с кустистыми бровями и всклокоченной гривой. Он был черен с ног до головы.
- Что это с вами? – удивился Шеф, - Вы черны от межзвездной пыли или от злобы?
- Второе, Шеф, второе, - заскрежетал зубами Люцифер, - но не от своей, а от злобы вновь прибывающего!
- Так он еще не прибыл?
- К несчастью, частично уже прибыл, но, к счастью, еще только частично.
- Как этот понимать?
- Пока реанимационная аппаратура в Склифе еще работает. Реаниматоры пытаются ее обесточить, но я им мешаю, через астрал подключаю резервные источники.
- Что за ажиотаж? – Поднял тот же вопрос Шеф.
- Это же Вольфганг Меирович Урюпинский-Смит-Альахрам! – вдруг завопили все хором.
- Да кто он такой?
Люцифер сложил руки на груди и, понизив голос, произнес:
- Учитель Бен Ладена, последователь Ку-клукс-клана, соратник Ле Пена и Баркашова и идеолог создания Всемирного Нацистско-сионистско-великорусско-панамериканского Халифата! Он, быть может, и создал бы его, если бы не врожденная телесная немощь.
Шеф рассмеялся:
- Ну, есть же у нас Страшный суд, который и не таких укрощал! Уж, какие зубры были господа Шиккельгрубер и Джугашвили! А получили срока и сидят себе тихонечко которое десятилетие над картой Европы да играют в оловянных солдатиков.
- Ничего не выйдет, Шеф, - вздохнул мудрый Лука, - он принял мученическую смерть, а по нашим, то есть по вашим собственным законам неподсуден, ему простятся все земные прегрешения.
Шеф нервно забарабанил пальцами по столу.
- Причем, прошу учесть, принял он смерть добровольно.
- Так он самоубийца! – обрадовался Шеф, - Это же тягчайший из грехов! По нашему кодексу ему полагается строжайший карантин до Второго Пришествия. А уж, когда там оно настанет, мне решать!
- И снова не выйдет, Шеф, - вздохнул Лука, - он себя не убивал, а заказал киллерам. Вернее, дружкам-террористам. И чтобы обеспечить муки, гарантирующие ваше прощение, повелел ампутировать себе без наркоза руки и ноги, насадить тело на шампур и запечь на гриле! При этом руководил собственной казнью, пока не вырубился…
- И все еще не до конца умер? – поразился Шеф, - Какой могучий дух в немощном теле! Что бы он смог совершить, будь у него совершенное тело?
- Если он над собой такое сумел сделать, то, что мог бы сделать над другими, имей он силу и власть! – Воздел руки к небу Матфей, - Да еще в масштабах Всемирного Нацистско-сионистско-великорусско-панамериканского Халифата! Это же классическая программа Антипода, как она приведена в откровении Иоанна Богослова. А вдруг, Антипод, если все-таки появится, превратит наш Мир в Антимир?
- Съест-то он - съест, да кто ж ему даст? – отмахнулся Шеф
- Вы, Шеф, - еще больше помрачнел Люцифер, - если дадите ему новое тело и позволите создать для начала вожделенный им Всемирный Халифат!
- А с какой радости я должен давать ему новое тело?
- Беда в том, что вы ему это неосторожно обещали. В предыдущее воплощение, когда он был в обличии очаровательной женщины королевы Марии Медичи. Даже вы не смогли устоять, шеф. А, как всей Вселенной известно, «слово Шефово твердо есть»!
- Предыдущее воплощение? Так он, что, РЕИНКАРНАТ???
Додецемвиры расстроено закряхтели:
- Воистину так, Шеф!..
И вот тут Шеф вышел из себя и рявкнул на секретаршу:
- Лилит, личное дело этого Вольфганга Меировича или, как его там, мне на стол!
И, выхватив из рук Лилит пухлую папку, принялся ее лихорадочно листать.
- Итак, послужной список:
«Гомо эректус агрессиус»
«Магог»,
«Голиаф»,
«Варавва»,
«Нерон»,
«Мессалина»,
«Атилла»,
«Мария Медичи»,
«Цезарь Борджиа»
«Малюта Скуратов»
«Макиавелли»,
«Граф Дракула»,
«Джек Потрошитель»
«Дзержинский»
«Чикатило»
Ничего особенного, заурядный живодер. Ну, может быть, чуть-чуть более других прикасался к власти. Но на Антипода не тянет.
В это время в кабинет шефа снова влетела секретарша и заверещала:
- Шеф, к вам Директор второго уровня Иоанн Богослов!
Серый, как ломаный асфальт, Иоанн ввалился в кабинет Шефа и слил информацию:
- Шеф, ужас! Вновь прибывающий почти прибыл! Не смотря на все старания реаниматоров, его голова уже просматривается в окнах нашего Второго уровня. Цепкий, как солитер! И клацает зубами. Откуда у него эти гигантские клычища? Представьте, что произойдет, если он пробьется до вашего 7-го! Вы будете не вправе ему отказать, поскольку «слово Шефово твердо есть»!
- Сколько можно ловить меня на слове? Только ужас-то совсем не в нем! – возмутился Шеф, - Ужас - это ваши, Иоанн, «Откровения»! Откуда взялось это число 666? Откуда этот бред о звере?
- Шеф, два тысячелетия назад на Крите вы лечили мальчика-дауна, страдающего еще и ДЦП?
- Да, в порядке благотворительности. Так это, что, был ты?
- Именно, Шеф. Чтобы пробудить мой разум, вы рассказывали мне сказки. И одна из них, страшилка, мне особенно врезалась в память. Я запомнил и Золотого орла небесного и Огнегривого льва и Вола, «исполненного очей». Когда вылечился, я издал книжку. А Борис Гребенщиков сочинил песню.
Шеф явно загрустил.
- Вроде бы это ты был дауном, а не я… Что же я имел в виду под 666?
- Мы вас умоляем, постарайтесь вспомнить!
Шеф лихорадочно затер свой необъятный лоб, а заодно и затылок.
- Вообще-то, всю эту историю с реинкарнациями я заварил с подачи Гаутамы Будды. Это он, как заведенный, все твердил: «Давайте, дадим человеку лишний шанс! Пусть приобретет новый опыт в новом теле! Тогда и квалифицированных соратников вам прибавится!» Я и подкупился. Только вот такие оказались соратнички! Но при чем здесь число 666?
Иоанн Богослов преклонил голову:
- А если это число его реинкарнаций?
Шеф с досадой отмахнулся:
- Не хотите ли вы сказать, что средняя продолжительность жизни его воплощений от эпохи Адама и Евы не превышала 10-и лет. Откуда он мог набрать столько негативного опыта?
- А если большая часть его воплощений пришлась на абортарии? – вдруг сообразил Иоанн, - Что, если женские тела, чувствуя дурное, не желали его вынашивать. Индусы, например, считают, что идеальные убийцы после реинкарнации – абортивные дети. Такой у них жизненный опыт.
Шефа прошиб холодный пот.
- Подсчитаем… всего воплощений 664. Если бы, не дай Бог, ему удалась будущая жизнь, было бы 665. А где 666-я? Причем звериная. Все люди, об этом даже Дарвин писал, произошли от обезьяны. Но обезьяна – не зверь, а примат!
В это время в кабинет снова влетела секретарша, чтобы прощебетать:
- Шеф, к вам директор Третьего уровня Горгонаил!
Ввалился шестикрылый серафим Горгонаил и принялся причитать:
- Несмотря на усилия реаниматоров, головой он уже достиг нашего Третьего уровня, то есть склада монад. А ведь монады – это заготовки будущих душ, и они пока стерильны, потому что подготовлены к воплощению в новые тела. Представляете, что случится, вскрой он хоть один бокс и выпусти монады на волю безиммунитетно? Все человечество изменит вектор своего развития.
- Где Лейбниц? – Трахнул кулаком по столу Шеф, - Где Даниил Андреев? Монады – это их прерогатива!
- Они делают все, что в их силах. Только вот ошибочка вышла, Шеф! Причем в далеком прошлом.
- Сейчас не до прошлого! – завопил Шеф, - Нам бы будущего!
- Каюсь! Каюсь! Каюсь!
- О чем это вы?
- Помните, Шеф, как вы, собираясь создавать людей, потребовали освободить склады от допотопных монад? Всяких там игуанодонов, бронтозавров и птеродактилей? Мы так и поступили. Отправили на незаселенную «Альфа Центавра» миллиарды рептильных монад, а на их место поместили безобидные обезьяньи, из которых вы и создали человечество.
- Ну?
- Так вот, вкралась ошибочка, как мы это теперь поняли. Одна монада застряла на складе… Вот ее упаковка с соответствующей маркировкой…
- Дайте сюда!, - потребовал Шеф и принялся изучать упаковку
- Динозавр «Тиранозаурус Рекс»? Это же самый хищный зверь в истории Земли! Чтобы его уничтожить, я и организовал Всемирный потоп… Вот вам и 666-е воплощение.
Шеф схватился за голову.
- Ну, соратнички! Ну, удружили!..
Додецемвиры собрались к кружок, пошептались, после чего мудрый Петр произнес:
- Дайте ему новое воплощение. Но в негодном теле. Скажем какого-нибудь недоноска.
Шеф в отчаянии махнул рукой
- Мы уже экспериментировали с недоношенными телами. И, вспомните, кого мы получали из семимесячных? Вольтера, Суворова, Черчилля!.
Люцифер разочарованно вздохнул.
- Вообще-то, Шеф, вы сами придумали этот эксперимент со Вселенной. И эксперимент еще далек от завершения. А на пути к истине риск и ошибки неизбежны. Сами учили! Вам ли их бояться?
- Ну, хорошо, - сказал Шеф и во весь свой бесконечный рост навис над столом, - принимаю командирское решение!
Первое, подключить резервные мощности к Реанимационной палате Склифа и, во-что-бы-то-ни-ста-ло, втянуть самопроизвольно прибывающего обратно в Мир живых. Для чего временно перевести работу звезд Бетельгейзе и Сириус в соответствующий режим даже с риском для жизни на их планетах.
Второе, немедленно активизировать работы по клонированию. Особенно в Британских клиниках. Они наиболее продвинутые, овечку «Долли» создали. Этому самому Вольфгангу Меировичу, вместо обрубленного, проперченного и пропеченного, вернуть его собственное чахлое тельце, чтобы было один к одному, и чтобы это, не дай Бог, не считалось новым 666-м воплощением…
Третье. Всеми правдами и даже неправдами поддерживать жизнь в этом теле хотя бы пару ближайших веков. А там что-нибудь придумаем…
- А если он снова решит покончить с собой? – робко встрял Фома.
- Тогда, четвертое! – взревел Шеф, - Есть же у нас секьюрити! Не зря же мы разрешили Аиду держать в подвале псарню. Пусть выпустит дюжину церберов. Да не трехголовых, а, хотя бы, пятиголовых! И пусть они денно и нощно дежурят у стен нашего учреждения. Да, и хорошо бы реаниматорам дать какое-то вознаграждение за сверхнормативный труд.
- Не, проблема, Шеф, - сказал Люцифер, - они получат приличные выигрыши в ближайшую лотерею. Но вот что смешно, у нас, что, появится второй Агасфер?
- Вечным жидом больше – вечным жидом меньше… - махнул рукой Шеф и расхохотался, - может подружатся? И организуют свой халифат на двоих!...
- Хорошая мысль, Шеф! Очень хорошая! – радостно заголосили все присутствующие.
Шеф хлопнул в ладоши и в кабинет вошла верная Лилит с подносом. На подносе стояли бокалы по числу присутствующих.
- Так говорите, хорошая мысль? – усмехнулся шеф, - А вы знаете, что лучшие мысли приходят в голову от страха. Ну, дернем Зевсовой амброзии и я с вами пооткровенничаю.
Все присутствующие выпили, и бокалы их тут же вновь наполнились.
- Хорошая была мысль создать Вселенную?
Все наперебой заговорили:
- Классная, Шеф! Отменная!..
- Ну, так вот, эта мысль пришла мне в голову со страху…
Тут настал черед всеобщего удивления.
- Как, Шеф? И чего же вы боялись, когда ничего еще не было?
Шеф выдержал паузу и с расстановкой произнес:
- Я боялся провести всю свою бесконечную жизнь в ОДИНОЧЕСТВЕ!...

© Владимир Викторович Александров, 2015
Дата публикации: 19.01.2015 17:06:37
Просмотров: 2092

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.