Авторы онлайн:
Виталий Пажитнов
Константин Эдуардович Возников

Марсианские "хроники"

Сергей Машьянов

Форма: Рассказ
Жанр: Пародия
Объём: 10353 знаков с пробелами
Раздел: "Все произведения"

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

В наушниках зазвучала любимая мелодия. Потом защебетал голос Верочки, молоденькой лаборантки, обрабатывающей данные ежесуточного ТМО-25 (телеметрического обследования участников 25-ой марсианской экспедиции):
- Павел Анатольевич, у Вас выявлено серьезное заболевание дыхательных путей. Вам необходимо срочно явиться на астростанцию для всестороннего обследования.
Космонавт - исследователь 1 ранга Павел Анатольевич Заяц, легендарный марсианский волк, чертыхнулся про себя, а вслух ответил:
- Конечно, конечно, уже лечу, моя лапочка.
- Это Вы своей жене так говорите, - обиделась Верочка, - А я Вам - не лапочка, а младший лаборант Кузнечикова. И если Вы через 10 минут не явитесь в 35-й отсек, я доложу об этом Главному врачу товарищу Мехельсон-Задэ, который имеет полное право списать Вас со станции в родной Тамбов.
- Ну почему, - вдруг грустно подумал Заяц, - месье и сэры друг для друга - товарищи, а у нас: что ни товарищ, то - задэ?
- Послушай, девочка, - обратился космонавт к медичке, - годиков 25 тому назад, когда тебя еще и в проекте не было, я попал в пылевую бурю на луне. С тех пор у меня иногда закладывает нос, особенно, когда я вижу красивую девушку, такую как ты, например. Давай не будем ссориться. У меня есть испытанное средство - таблетки «Эриус». Всего одна таблетка в день делает меня неуязвимым для любой медкомиссии. К сожаленью, мои запасы сегодня иссякли. Будь так добра, пришли мне упаковочку. Я в долгу не останусь.
Узбекские скулы девушки тронула едва заметная улыбка, в китайских глазах запрыгали веселые белорусские зайчики.
- 25 лет назад на луне еще не было атмосферы и никакой бури там просто не могло быть, а свой вазомоторный ринит Вы заработали, когда нюхали ядовитые венерианские цветы, которые рвали для своей любимой жены Натальи, восьмой, кажется по счету.
- Откуда такие подробности, детка? - Удивился космонавт.
- Прежде, чем вызывать Вас на осмотр, я изучила Ваше медицинское досье. Так вот, сейчас данные телеметрии показывают более серьезные отклонения, чем обычно. Возможно, виноват стресс. Вы слишком много работаете, Павел Анатольевич. Прошу Вас прибыть на станцию как можно скорее. Космонавт еще раз про себя чертыхнулся и отыскал глазами напарника - лабрадора по кличке Соломон, который сидел у края кратера в своем собачьем скафандре, задрав кверху морду, словно принюхиваясь к марсианским запахам.
- Вот у кого никогда не закладывает нос! - С завистью подумал Заяц, жадно ловя ртом живительную воздушную смесь, обдувающую слабым ветерком лицо под забралом скафандра. Космонавт увеличил напор струи до максимума. Ветер засвистел в ушах, с силой всасываясь в воздухозаборник. В наушниках раздался механический голос контроль-системы:
- Неоправданный расход энергии. Пожалуйста, вернитесь к стандартным параметрам потребления.
- Я хочу дышать так, как мне хочется! - Вышел из себя космонавт.
- Все должны дышать, согласно инструкции. В случае нарушения инструкции подача кислорода автоматически прекращается через 10 минут, - невозмутимо ответил робот.
- Ладно, перед смертью не надышишься, - буркнул герой, уменьшая подачу воздуха.
- Поздравляю, Вы сделали правильный выбор, - бесстрастно отозвалась система.
- Ко мне, Соломон! - Скомандовал Заяц, направляясь к стоящему невдалеке гравиплану. Собака вдруг грозно залаяла, и в три прыжка догнав хозяина, встала перед ним на задние лапы, передними упершись в грудь космонавта.
- Ты чего, Соломоша? - Удивился тот. Но пес по-прежнему грозно рычал, не давая хозяину сдвинуться с места. Вдруг почва под ногами задрожала, черной молнией скользнула по красной поверхности гигантская трещина, с ужасным грохотом разверзлась марсианская твердь, поглотив в своих недрах летательный аппарат. Стена красной пыли взметнулась в красное марсианское небо.
- Ни хрена себе! - Сказал космонавт-исследователь и громко чихнул, - Соломон, как ты думаешь, за нами пришлют летающую тарелку или ты меня на себе повезешь?
- Гав! - Ответил умный пес, что, очевидно, означало: «Хочешь жить - не будь болваном».
- Павел Анатольевич, что случилось? - раздался в наушниках взволнованный голос Верочки, - Ваш пульс увеличился на полтора удара в минуту, нос не дышит, мочевой пузырь переполнен...
- Да, надо отлить, - согласился герой, подходя к самому краю пропасти, - кстати, Верочка, ты не в курсе, есть ли сейчас на станции хотя бы один исправный гравиплан?
- Один есть, Павел Анатольевич.
- Ну, и где он сейчас?
- У Вас, Павел Анатольевич.
- Спасибо, лапочка.
- Ну, сколько можно повторять: «Я Вам не какая-нибудь собачья нога, а младший лаборант Кузнечикова!» - затараторила Верочка, но космонавт уже не слышал ее. Он кубарем летел вниз, опережая сползающий в трещину лёсс.
- Интересно, - думал Заяц, выделывая головокружительные кульбиты, - Ад на Марсе такой же, как на Земле или марсианские черти не такие злые?
Внезапно его падение вниз прекратилось, и неведомая сила потащила героя пятой точкой вперед к противоположному краю разлома. Через несколько мгновений кредитная карточка Сбербанка, лежащая в аккуратно застегнутом заднем карманчике, приклеилась своей магнитной полосой к обнажению самородного железа. Космонавт, словно Прометей, пришпиленный к подземной скале за это самое место невидимой кнопкой, сохранял олимпийское спокойствие. Подняв глаза долу, сквозь плотное облако оседающей пыли он увидел полоску багряного неба, в котором - почудилось ему - медленно парила большая хищная птица.
В это время над зоной разлома пролетал американский гравиплан с двумя астронавтами: биологом Полом Гамбургером и геологом Джессикой Мэгнит.
- Какая удача! - Воскликнула Джессика, - судьба дает нам шанс заглянуть в марсианские недра. Снижайся, Пол!
- Но это очень опасно, - возразил Пол Гамбургер.
- А ты думал, будешь рвать на марсе одуванчики?
- Нет, но все же...
- Гляди, гляди: собака бегает по краю разлома! Это - Соломон с российской станции. Хозяина не видать... Пол, это - катастрофа... Русские нас опять опередили!!! Снижайся, кусок говядины, кому говорю!
- Ладно, ладно, только свяжусь со своим страховым агентом... Господин Свингер? Это капрал Гамбургер беспокоит. Вы знаете, я согласен на страховку в миллион долларов. Да, да выплатить моей супруге Месалине. И про аллею славы не забудьте. Большое спасибо!
С чувством выполненного долга Пол Гамбургер направил летательный аппарат вниз. Перед входом в разлом астронавт сбросил скорость, зажег фары, пытаясь что-нибудь разглядеть в клубящейся пыли, потом начал осторожно спускаться, исследуя приборами каждый квадратный дюйм. Через четверть мили неведомая сила резко потянула машину вниз и в сторону. Пол Гамбургер с силой вдавил кнопку «экстренный взлет» и дал газу. Гравиплан замер. В этот миг прямо перед собой Джессика увидела пронзительные глаза неизвестного мужчины за прозрачным забралом скафандра и протянутые к ней руки. Не раздумывая ни секунды, девушка откинула фонарь гравиплана и схватила человека за руки. В то же мгновение машина ринулась ввысь, оставив пассажирку в руках у русского. Впрочем, ненадолго. Ее удобные для ходьбы по марсианской пыли башмаки на магнитной подушке тот час же намертво прилипли к железной скале на пару ярдов выше русского космонавта.
- Гуд монинг, - вежливо поздоровалась она, - могу я Вам чем-нибудь помочь, господин
Э-э...?
- Заяц... Павел... Можно просто Павлик...

- Очень приятно, Павлик. Меня зовут Джессика Мэгнит. Я - американский астронавт. Нужна ли Вам какая-нибудь помощь?
- Да, знаете ли, нос заложило. Нет ли у Вас средства от насморка?
Джессика почувствовала симпатию к этому русскому парню. Она сама страдала аллергическим риносинуситом, поэтому всегда носила с собой флакончик «Назонекса». Достав из кармана скафандра заветный пузырек, она протянула его собеседнику со словами:
- Два раза в день, после еды.
- Вы меня здорово выручили. Я ваш должник, - ответил герой космоса, - Может, и я смогу быть Вам чем-нибудь полезен?
- Ну, что Вы? Не стоит благодарности. Меня послало руководство оказывать Вам любую посильную помощь, вплоть до немедленной эвакуации.
- Я тронут, но я не нуждаюсь в помощи и уж, тем более, в эвакуации, - замотал головой мужчина, - возвращайтесь и доложите своему руководству, что русские проводят плановое обследование трещины силами космонавта - исследователя 1 ранга Павла Зайца. Немного помолчав, мужчина добавил:
- Впрочем, есть у меня к Вам одна деликатная просьба: «Скажите нашему попу, пусть считает меня братом во Христе».
- Какой же Вы сейчас Веры?
- Атеистической, любезная Джессика... Был... Но после нашей чудесной встречи уверовал. Вот тебе крест! - И Павел размашисто перекрестился левой рукой.
- А какова Ваша основная специальность? - спросила девушка.
Я - герой! И это - моя основная специальность. А по совместительству я - физик, лирик и терапевт.
- Я по специальности - геолог, - сообщила Джессика. Я не буду претендовать на результаты Ваших исследований, но я очень хочу остаться с Вами, неофициально, как частное лицо.
О-кей? Девушка заглянула в суровые глаза героя, и сердце его растаяло.
- Хорошо, но без моего приказа - ни шагу!
- Да, сэр! - Обрадовалась Джессика, не подозревая о том, что пока не сядут вмонтированные в подошвы ее ботинок батарейки, она не сможет сдвинуться с места, даже если ей прикажет сам президент Соединенных Штатов Америки.
В наушниках Павла раздался сигнал вызова:
- Уважаемый Павел Анатольевич, Вас приветствует Сбербанк России. Мы рады сообщить Вам, что в нашей стране только что произошла денежная реформа, которая позволит Вам заработать гораздо больше денег, чем было у Вас на счете. Во избежание технических неувязок Ваша кредитная карта временно размагничивается.
- Нет! Погодите! - Закричал космонавт, - меня нельзя раз-разма...! Я - герой!
- У нас все - герои! - Сочувственно заметил невидимый собеседник, - Удачи! - И Павел полетел в тартарары.
Падал он не долго. Через пару секунд раздался грохот, и мужчина с удивлением обнаружил себя на крыше своего гравиплана, который, упав в разлом несколько ранее, так же был пойман магнитным полем этого удивительного месторождения.
- Воистину не знаешь, где потеряешь - где найдешь! - Философски заметил космонавт-исследователь 1 ранга Павел Анатольевич Заяц, запуская двигатель и начиная очередной подъем навстречу нечаянной любви, свету и новым приключениям. Но это - уже совсем другая история.

© Сергей Машьянов, 2008
Дата публикации: 16.03.2008 17:24:27
Просмотров: 2821

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.

Рецензии

Владислав Эстрайх [2008-05-14 22:21:40]

Забавный рассказ :) Концентрация утрированных деталей - на максимуме, как, наверное, и должно быть в пародии.
Хотелось бы видеть на портале и другие Ваши работы, Сергей!

Ответить

Акс Ирина [2008-03-16 19:02:12]

Ну да, очень прикольная история! Наконец-то она попала на просторы Рунета :) Если пренебречь публикацией в русской газете Филадельфии как "ничтожно малым", то это, я так понимаю, первая публикация, да?

Ответить