Жрицы любви в огне
Михаил Берсенев
|
Форма: Миниатюра
Жанр: Проза (другие жанры) Объём: 4234 знаков с пробелами Раздел: "Все произведения" Понравилось произведение? Расскажите друзьям! |
Рецензии и отзывы
Версия для печати |
|
Четыре "ночные бабочки" сидят за столом в кафе. -Слушай, Сонни, эти клиенты совсем озверели! Уже все им приелось! Экзотики подавай! Один тут мне за двойную цену попросил, что б я ему сказку прочитала. Как в детстве! Про аленький цветочек! Я, как дура, помылась, надела кружевное белье, духами надушилась, а он с книжкой этой пришел! Я давно ничего подобного не читала. При нашей работе лишь "Справочник венеролога" настольная книга. А тут такой сказочный, красивый стиль... Как дура этому извращенцу до утра сказки читала! А он все еще, еще давай! Ненасытный хрен оказался! Читай ему и читай! Еще и еще! Жена у него, говорит, не читает ему совсем теперь, бизнесом почти круглосуточно занимается. А ему так хочется, мол, сказок на ночь, как в детстве! -Кошмар что творится!- подтвердила Катрин, - ко мне тут пара пришла, мужик с бабой. Ну, мне не впервой. Пошла готовиться тоже. Прихожу, а они оба в белых халатах на голое тело. Мне тоже халат протягивают белоснежный. Давай, говорят, тоже надевай, у нас два часа проплачено! Я одела, куда ж деваться. Они мне и говорят после этого, что в "Дохтуров" играть будем. Уложили меня на стол, и давай в "кинекологов" играть! Я, типа, пациентка, ну больная значится, а они - светила медицины по женской части. На голову шапочки хирургические нахлобучили, повязки марлевые на рот, а мне, как больной, беретик белоснежный марлевый на волосы. Инструменты всякие были у них с собой. Думала, конец мне. Маньяков судьбинушка с инструментом для пыток подкинула. А они меня всю исследовали, и диагноз даже поставили: малая проходимость маточных труб! Сантехники гребаные! И еще обсуждали с умным видом, что со мной делать, как лечить! Потом все же сказали, что в детстве оба мечтали "дохтурами" стать, а пришлось в бухгалтеры идти. А мечта-то, мол, осталась нереализованной! Свихнуться от них можно! -Ой, девчонки, а ко мне двое пришли,- грустно стала вспоминать Тигрия, - солидные, костюмы от "Версаче", булавки в галстуках с брильянтом. Я тоже подготовилась. Эти двое разделись. Один из них вынул из галстука булавку с брильянтом, в водке прополоскал и говорит мне: "Садись на меня, шлюшка, будешь меня в попу булавкой колоть. А я с тобой на спине должен буду на карачках своего компаньона догнать и осалить!". Компаньон тоже, значится, на карачках бегать должон. А что сделаешь - уплачено! Села я на него, в попу кольнула, завопил он и давай гоняться по дому за своим другом! Стыдоба! Тот впереди бежит, зад голый, между ног хозяйство мужское болтается, а мы его догоняем! А у них спор на десять "штук" евро: кто кого догонит и "осалит". Так и скакала я на нем, пока оба они не выдохлись. -Ох, девчонки, беда нонче с этими клиентами!- поделилась Стения. - Тоже недавно один пришел, культурный, в очечках золоченых, вежливый, деньги по двойному тарифу уплатил. Разделась я. Он не торопиться, говорит, птичек, мол, любит. При чем тут птички?! А он и говорит, что все детство голубей держал. Птичек любил. А потом его голубятню сожгли уроды какие-то! И достает из пакета нечто вроде обода, а к ободу этому куча разноцветных перьев прикреплена. Перья как у павлина в хвосте! Говорит, надень этот обод с перьями на попу, а то я так, мол, не могу! А вот с птичкой совокупиться - могу! Что сделаешь, двойной тариф! Надела я этот обод с перьями на талию, встала на карачки, а в зеркале вижу свое отражение. Жуть! Настоящий павлин! Обод с перьями на попе точно на павлиний хвост похож! Этот стал сзади подбираться. Ну, думаю, пойдет сейчас дело быстрей, тогда бы он свалил восвояси поскорее. Так и что бы вы думали?! Вдруг гарью завоняло! Я носом вожу - где горит? Глянула случайно в зеркало и завопила! Попа моя горит! Этот гад, когда сзади зашел, незаметно зажигалкой чиркнул и перья на ободе поджег! Вот урод! Говорит, я так ему его птичек в огне напомнила! А у меня попа по кругу в пламени! Признался потом, что огромное удовольствие получил. Денег еще сверху накинул. А знаете, как тушил, кстати? Этот запасливый гад из машины автомобильный огнетушитель прихватил миниатюрный! Вот так, девочки, попа сначала в огне, а потом в пене! Подруги тяжело вздохнули. День только начинался, а значит, среди грядущих клиентов опять будут непредсказуемые "кадры". © Михаил Берсенев, 2008 Дата публикации: 18.07.2008 01:13:40 Просмотров: 4091 Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь. Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель. |
|