Женщины и мужчины.

Александр Русанов

Форма: Рассказ
Жанр: Юмор и сатира
Объём: 11991 знаков с пробелами
Раздел: ""

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

Женщины.

Этот рассказ будет бесконечный, как бесконечен поток женских глупостей, но что бы женщинам было не обидно, рядом будет второй рассказ – «Мужчины», бесконечность глупости которых ничуть не меньше. Сюда я буду добавлять миниатюры про женщин, а во второй рассказ, про мужчин.
Начну свой рассказ со случая, произошедшего около пятнадцати лет назад, приблизительно в 1996-97 годах. Мы только переехали жить в новую квартиру. Вернее, это для нас она была новая, а до нас там жила одинокая бабушка, за которой никто не ухаживал и в один прекрасный день её забрали в дом престарелых. Но сейчас рассказ не о том. Дом был построен ещё при Сталине и отличался удобной планировкой, высокими потолками и просто ОГРОМНЫМ количеством тараканов. Днём они как то ещё пытались прятаться, и по полу на кухне можно было пройтись, не сильно поскользнувшись, а вот ночью кухня напоминала муравейник. От шелеста, издаваемого ими, закладывало уши. Пол был покрыт шевелящимся ковром толщиной в несколько сантиметров. Но что самое интересное, в комнаты они не заползали. Через пару недель безуспешных попыток моей жены бороться с насекомыми физическими методами, она насела на меня с требованием вызвать службу, которая занимается их уничтожением. У нас состоялся такой диалог.
- Саша, ну сколько можно, давай вызовем потравщиков, они побрызгают в кухне и тараканы подохнут.
- Светуля, у меня зарплата только через неделю. Сейчас денег хватит только облить кухню, а если обрабатывать, то всю квартиру.
- А зачем всю квартиру? Тараканы же только на кухне.
- Как зачем? Как только мы потравим их на кухне, они побегут в комнаты.
- Не побегут, мы двери закроем.
После этой фразы говорить я уже не мог и на четвереньках, корчась от смеха, пополз к друзьям занимать деньги на полную обработку квартиры.

Женская логика. Ещё один шедевр моей жены. Как то я искал медицинский полис. Жена, как обычно приняла участие в поисках. После 15 минут тщательного шмона квартиры, документ найден не был. Последовал следующий диалог. Жена - ты недавно искал охотничий билет. Где ты его нашёл? Я - не помню. Жена - Так посмотри там же. После этого я повис на 10 минут.

))

Женская предсказуемость. Не далее как неделю назад третий раз наступил на одни и те же грабли. Уже три раза, за последние десять лет, я попадаю в ДТП с участием женщины – водителя. Происходит это по одному и тому же сценарию, хоть и в разных местах. Ситуация следующая. Я стою на перекрёстке и жду зелёного сигнала светофора. На переходе кроме меня нет никого. Загорается зелёный глаз и я делаю первый шаг. Скрипя тормозами, перед зеброй останавливается легковушка, делающая правый поворот. По правилам она должна меня пропустить. Нормальная ситуация, но я бросаю взгляд на водителя и понимаю, что лучше не выпендриваться и уступить дорогу. За рулём очаровательное создание по имени ЖЕНЩИНА.
Показываю рукой, что бы она проезжала. Реакция отрицательная. Она качает головой, но машина нервно дёргается. Я опять показываю рукой, что уступаю дорогу. Реакция та же. Понимаю, что ещё несколько секунд и переходить улицу будет поздно. Пожимаю плечами и начинаю переход. В этот же момент начинает движение и машина и благополучно бьёт меня бампером по коленке. Удар не особо сильный, но чувствительный. Машина останавливается, и чудо выскакивает из машины с матюгами. Я быстро отступаю и жду следующего светофора.

Мужчины.

Как это ни странно, но на радость феминисткам про мужчин я вспомнил гораздо больше историй. Вот некоторые из них.
Первую историю расскажу про себя, дабы не обвинили в необъективности. Произошла она на работе, и виновата в ней была все равно ЖЕНЩИНА.
Было это не так давно, около трёх или четырёх лет назад. Я начал отделку очередной квартиры. Маляра заказчик нанял сам, а мне отдал всю остальную работу. Я произвёл демонтаж старого пола и начал устанавливать каркас нового, когда пришёл маляр. Вернее малярша. Весьма симпатичное создание, возраст около тридцати. Почти ребёнок и телосложением … короче, за швабру спрятаться могла с лёгкостью, правда бёдра и другие прелести значительно выступали бы. Она переоделась, и я понял, что начались мои мучения. Её рабочий халатик служил защитой от грязи и пыли, но не от моих взглядов. А посмотреть было на что. Ножки….. о чём бишь я. Рассказ не о том. Извините увлёкся. Ну вот. Я работаю на нижнем ярусе, на полу и частенько в работе использую молоток. Она работает на верху, шпаклюет потолок и панорама для меня открывается….. опять я увлёкся. Так вот, по причине рассеянного внимания молоток частенько попадает мне по пальцу, но уровень тестостерона в крови настолько высок, что мне хватает силы воли не обращать внимания на эти удары. После очередного удара я тихо скриплю зубами и стараюсь восстановить контроль над шеей, которая упорно поворачивает мою пустую голову в сторону стремянки, на которой стоит очаровательное создание. Но вот мне на полу попадается большой бугор бетона, который надо сбить. Идти в другую комнату за перфоратором неохота. Беру маленькую кувалду и начинаю колотить. А попробуйте точно попасть по нужному месту кувалдой, если смотрите в другую сторону, а место удара видите только боковым зрением. Результат очевиден. Большой палец ноги принимает на себя основной удар инструмента. Тут уже не помогает ни какой тестостерон, и я упоминаю женщин лёгкого поведения (одним словом), их маму и ещё немного ненормативной лексики. На меня устремляется удивлённый взгляд и я пытаюсь выйти из положения.
- Извините, это я не про вас – говорю я, и сам понимаю, что говорю полный бред, но продолжаю развивать тему. – Вы же не относитесь к представительницам древнейшей профессии.
- Судя по вашим выражениям, вам бы этого очень хотелось – смеясь заявляет виновница моих мучений.
После этих слов, я смущаюсь и, собрав инструмент, перехожу работать в другую комнату.

Мужская агрессивность. У меня есть хороший знакомый, ему уже за пятьдесят, но машину он начал водить всего несколько лет назад. И вот однажды он приехал ко мне с огромным фингалом под глазом. На мои вопросы он долго отбрехивался, но потом рассказал что произошло.
Опять злополучный правый поворот на перекрёстке, но теперь глазами водителя. Он поворачивал на право и пропускал пешеходов. Один молодой парень еле передвигал ноги, и мой приятель вежливо попросил его двигаться побыстрее. Парень предложил ему прогуляться по известному адресу и мой приятель вышел из машины, что бы разобраться. Подойдя к парню, он начал ему что то объяснять и получил по морде. Но перекрёсток занят его машиной и он был вынужден сесть за руль и проехать светофор. За это время его обидчик успел скрыться. На мой вопрос – Ну и зачем ты выходил из машины? – он выдал потрясающий ответ. – Ну надо же было наказать наглеца. – Кто кого наказал я так и не понял.

Охотничий азарт. Дело происходило весной, на открытии охоты. Я облюбовал себе живописную заводь в камышах и рано утром, выставив чучалок посередине маленького озера в тростнике, спрятался с ружьём в зарослях. Работая манком, я начал приманивать селезней. Утром по воде звук распространяется очень хорошо. Манок сработал, но приманил совершенно не тех, на кого я рассчитывал. Звук мотора я услышал издалека и понял, что надо вылезать из тростника, что бы меня увидели. Из протоки выскочил катер, в котором находились два изрядно подогретых охотника. Их взгляд сразу упал на мои чучалки и реакция последовала мгновенная. Четыре выстрела и четыре пластмассовых фигурки уток, перестали быть. А надо сказать, что каждая чучалка стоит без малого тысячу. Ещё до выстрелов я начал махать руками и орать, но мои жалкие попытки привлечь их внимание, возымели своё действие только после перезарядки оружия. Они уже начали выцеливать оставшиеся две чучалки, когда в их мозгу промелькнула мысль – А почему это утки не улетают? – и в этот момент они услышали мои матюги. Конечно, потом мы помянули светлую память моего инвентаря, мне была возмещена его полная стоимость, но охота в это утро была безвозвратно испорчена.

Глупые шутки. Этот случай произошёл опять же со мной. Я приехал с охоты и решил почистить оружие. Вынув ружьё из чехла я увидел, что боевая пружина взведена. А надо сказать, что после охоты считается обязательным разрядить ружьё и спустить курок. Почему я этого не сделал, остаётся загадкой. Но большей загадкой для меня остаётся – почему я решил просто нажать на курок, не проверив патронник. Это было какое-то затмение. Произошёл выстрел и в ковре, а так же в стене за ним появилась огромная дыра. Дробовой заряд на расстоянии двух – трёх метров действует как разрывная пуля и по этому вся комната оказалась в пыли от штукатурки и битого кирпича, а моя рожа красная от кирпичной пыли. Оглушённый я сел на диван и поставил ружьё на пол, опустив ствол на плечо. В этот момент в комнату влетела моя жена. И вот тут я решил пошутить.
- Светуля подсоби, самому не получается нажать на курок, длины рук не хватает. – И с этими словами я направил ствол себе в лоб.
Какой тут поднялся визг описать невозможно. Я получил сначала кулаком в ухо, затем был лишён личного контакта с оружием и скалкой загнан в ванну. Все мои попытки объяснить, что я пошутил, результата не принесли и по сей день я под подозрением в попытке суицида.

Вчера вечером, 19.06.2011г. чуть не получил очередной перелом носа. Он у меня уже скоро будет с суставом, как палец. За 46 лет он ломался 8 или 9 раз в разных ситуациях. Первый раз ещё в школе, в драке. Потом мячом, когда играл в футбол. В 25 лет мне его сломал ногой 12 летний пацан. Мы играли в футбол и он промазал по мячу и попал мне по носу.... Извините отвлёкся. Так вот, вчера вечером понадобилось мне, дураку, спросить что то у жены. Что именно в памяти не сохранилось. Жена была в это время в ванной. Я подошёл к закрытой двери и немного наклонившись, и приблизив к ней лицо, начал задавать вопрос жене. Видимо решив, что с открытой дверью ей будет слышно лучше жена рывком её распахнула. Мой вопрос вернулся обратно мне в гортань и отрекошетил от туда нецензурными выражениями, а на двери появилась маленькая вмятина. Я до сих пор не могу понять, зачем мне понадобилось приближаться к двери, да ещё выпячивать нос, если стены из гипрока звук практически не задерживают, да и дверь не является для него препятствием.

Вспомнил ещё одну историю. Для начала опишу инвентарь, задействованный в ней. Будем считать что моя левая рука и есть инвентарь. На кисти у меня не хватает четырёх пальцев, не полностью, но первые фаланги и часть второго отсутствуют на всех четырёх, кроме мизинца. Остальные части моих перст выглядят как обычные, и если закрыть отсутствующие части, то совершенно не заметны следы травмы. Теперь сама история.
Я еду в метро. Время утреннее и вагон почти битком. Держусь правой рукой за поручень, дабы не болтаться как г.... в проруби и не толкать тех, кто рядом. У меня страшно зачесалась левая ноздря. Зачесалась до слёз, до душевного стона. Что делает обычный человек в такой ситуации? Конечно, засовывает в ноздрю палец и с великим кайфом производит поступательные движения, только потом понимая, что это несколько неприлично. Мои действия не отличаются от обычного человека, просто потому, что я и есть таковой. Но вот беда, моя правая рука занята, а левая..... Когда я услышал стук об пол выпавших челюстей, до меня причина дошла не сразу. Но увидев в стекле своё отражение я всё понял. Представьте, стоит мужчина и ковыряется в носу. Его палец засунут в нос почти до середины второй фаланги. Такое впечатление, что я чешу не нос, а мозги через нос. Вагон в шоке замер. Слабонервные начали потихонечку от меня отодвигаться. Вокруг образовалось достаточно большое свободное пространство. Дабы не пугать народ, я решил всех успокоить. Улыбнулся, вынул палец из носа и, со словами - народ не бойтесь, у меня просто палец короткий - показал его всем. Народ попадал со смеха, свободное пространство схлопнулось и жизнь вернулась на круги своя.

© Александр Русанов, 2011
Дата публикации: 28.10.2011 01:13:44
Просмотров: 2670

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.