Гиперавангардная проза

Юрий Тубольцев

Форма: Рассказ
Жанр: Экспериментальная проза
Объём: 5585 знаков с пробелами
Раздел: ""

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

Парадоксальные мини-рассказы

Трения кота
- Не трись носиком о что-попало! - говорил я коту, но кот не понимал по-человечески.
- А зачем ты обо всё трёшься? А чтобы что? - спрашивал я у кота.
Но кот терся обо все беспричинно.
Человеку никогда не постичь, о чем думает животное, тем более кот. А может, есть какая-то причина, зачем тереться?
И вот однажды я тоже начал тереться. Тереться об одежду, тереться о шторы, тереться о прохожих на улице — тереться обо все.
Может, я стал котом?
А еще говорят, что за это можно получить по мордасам. Но я не верю в такие слухи. Люди добрые!

Смешной случай из шестой палаты
- Молодой человек, никогда не тискай девушек. Потрепать можно и мягкую игрушку, - сказал мне учитель.
- А кто сказал, что девушки и игрушки — это не одно и тоже? - возразил я.
- Ааа. Я знаю. У тебя лапки и мордочка, ты сам зверюшка! - сказал учитель.
- Конечно, все в этом мире надо куксить, все мы Чебурашки! - сказал я.
- А из Чебурашек делают чебуреки, - сказал учитель и отрезал себе нос.
- А зачем? - удивился я.
- В чебурек его засуну, будет чебурек с носом! - сказал учитель и потянулся к моему носу. Но я убежал.
И вдруг я проснулся. Не все получилось, но сама идея-то была правильной. В следующий раз досплю до кульминации, чтобы во сне реализовалась сверхидея, сверхзадача.

Эмоции в носу. Записки, написанные носом
Я засунул себе в нос эмоцию, но эмоция перескочила в нос к подружке.
Тогда я понял — эмоции находятся в носах.
Я стал ходить по улице и щелкать всех прохожих по носам. Носы эмоционировали.
Нет лучше места для эмоций, чем нос, - убедился я.
Прохожие со мной согласились и тоже стали щелкать друг друга по носам.
Весь мир превратился в нос эмоций.
Гоголь уже об этом писал, странно, почему еще тогда люди не стали здороваться носами, нос к носу.
Все эти свои размышления я написал носом. Странно, почему люди не пишут носами, так интереснее.

Кавалер барышню хочет украсть
- Девушка, а почему у тебя такая юбка короткая?
- А это естественный отбор, женщины борются за место под солнцем!
- Да ну?
- А что? Ходить удобно. И бегать тоже.
- Бегать от маньяков?
- А то!
- А что, стану-ка я маньяком! Убегай!
- Хаааа! Разбежалась!
И она прижалась к нему так близко, что он убежал.
Пронин перечитывал показания потерпевшего снова и снова, что-то ему в них не нравилось... Следователь не мог понять, она маньячка или он маньяк. Ведь каждая женщина хоть раз в жизни давала иррационально, а каждый мужчина хоть раз в жизни иррационально домогался.
***

Коллекционер
Клава сыграла на опережение. Она надела короткую юбку и чёрные чулки. Но Борька смотрел ей на грудь. На груди висела мягкая игрушка.
Вдруг Борька жадно цапнул игрушку, и игрушка запищала «аааа».
- А я? Меня цапать надо! - возмутилась Клавка.
- Была бы ты плюшевая, я бы ещё подумал, - сказал Борька и от радости сам запищал.
Вдруг Борька очутился на шее у Клавки в виде мягкой игрушки. Маленький медвежонок забавно нырял в декольте и хитро выползал, очерчивая полукруг...
Утром Борис гордо положил игрушку в ящик стола.. Еще одна, трофейная, пополнила его коллекцию!

***

Носстоевский
- Это подчерк Достоевского! - сказал графолог.
- Почему, я же писал сам! - сказал я и достал топор.
- Рукописи не топорят! - сказал графолог.
- Что написано топором, то тебе не перо! - пошутил я.
- Поражаюсь вашей фантазии, у вас что не рассказ то шедевр, - сказал мне редактор.
- Нет, он убивец! Я знаю его подчерк! - возразил графолог.
- Я зарубил человека, когда был Раскольниковым, - признался я.
- Нет, это я сам, но подписался Раскольниковым! - возразил Достоевский.
- Нет, это мой нос, это я носом! - возразил Гоголь.
- А я не Достоевский, я Носстоевский, - сказал великий писатель и переименовался.

***

Не шаблонный
- Девушка, а если я с Вами сейчас не познакомлюсь, Вы будете меня уговаривать, чтобы я передумал?
- Молодой человек, ну Вы и завернули! Перевёртыш Вы!
- Ааа. А я за отрицание отрицания, я за единство и борьбу противоположностей!
- Ббб. Рот закройте, муха залетит!
- Девушка, а Вы что, любите шаблоны?
- А этот шаблон специально под Вас, для таких как Вы.
- Нет, девушка, я не шаблонный! - сказал он и поцеловал ее в носик.
- В следующий раз буду прикрывать нос, когда общаюсь с молодыми людьми, - сказала она и убежала.

***

Надо много букв
Её чулки исповедовали любовь и его глаза их порвали.
У неё были ножки для не пыльной дорожки, но он пригласил её на Эверест.
- Товарищ писатель, Вы что, озабоченный? - спросил редактор, прочитав эти строчки.
- А что? А Вы что, никогда?
- Я? Я? - но это к творчеству не имеет никакого отношения! - сказал редактор.
Он сунул нос ей под юбку по самые неболуйся. - продолжил писатель.
- Что? Нет, это уже слишком. Ищите себе другого редактора! - сказал редактор и убежал.
Ищу редактора без комплексов. - дал объявление писатель. Пора завязывать с монашеством. Спермотоксикоз на лицо. - решил он.
И нашел себе в редакторы Клаву Кулакову. Она семь раз перечитала его опусы и смеялась до слез.

Из кошек в люди
- Тебя что, никогда пальцем в нос не тыкали? - спросил я у кошки.
- А зачем? Меня просто гладят! - ответила она.
Тогда я тыкнул ее пальцем в нос и она превратилась в девушку.
- Аааа. Я стала человеком, круто! Теперь я буду тыкать всех кошек пальцем в нос и делать их людьми! - сказала она.
- Да ну, брось, пусть будут кошками, у кошек характер лучше! - сказал я.
Тут раздался стук в дверь.. Откройте, милиция! Говорят, тут нарко-притон..
- Да нет, мы кошатники, кошек в люди выводим, - сказал я и закрыл дверь покрепче.

(с) Юрий Тубольцев

© Юрий Тубольцев, 2020
Дата публикации: 23.05.2020 23:41:51
Просмотров: 2027

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.