Ивандин - попаданец

Татьяна Буденкова

Форма: Рассказ
Жанр: Приключения
Объём: 5589 знаков с пробелами
Раздел: ""

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

Шутки ради и забавы для.

Ещё и не рассвело, но охота пущи неволи. А уж как охота с удочкой на зорьке посидеть у деревенского пруда, однако вышло не в этот раз. Не заладилось с самого начала. В доме тишина и темень предрассветная сонная, крадусь босыми ногами по прохладному полу и чувствую на что-то мягонькое, мелконькое наступил раз, ещё раз! Что за ерунда? Нащупал у порога банку с червями, ещё вчера накопал розовых, жирных, удочку в руки и во двор. А там глядь в банку: землица есть, а червей нет! Расползлись, такие, разэтакие по хате! Так это я их подавил, мягоньких, мелконьких?! Подавил не всех, ясное дело. Встанет матушка, проснётся жёнушка, а по хате тут и там черви ползают отборные, жирные! Не так их много, может, как-нибудь расползутся незамеченными. Рванул на озеро, пока все спят. Чего тянуть?
Иду по просёлку в задумчивости, червей опять где-то копать надо! А тут туман клочьями, да такой плотный, что на вытянутую руку ничего не видно. Иду, иду и пора бы к озеру подойти, а вместо бережка выплывает какая-то будка. Странная будка. Такой сроду не видал. Ну, так и встал как вкопанный. Я не то чтобы человек совсем не пьющий, однако, за эту неделю с дедом моим Константином Макарычем огород в две человеческих силы перепахали, так что не до пития было. Хотя самогоночку он по особому рецепту изготавливает всей деревне на зависть. Пока я озирался кругом, ко мне странные люди подошли. Тощие, беззубые, головастые! Жуть!
"С чего бы, - думаю, - глюки на трезвую голову?"
Однако не тут то было! Лучше бы глюки. Туман рассеялся, я так и ахнул! Куда же это я угодил!? Кинулся было назад. А там того хуже: вместо нашего просёлка дорога, да такая, какую ни один депутат в самые важные выборы не пообещает! "Всё, - думаю, - пипец! Попал по полной форме! Попаданец, значит!"
- Граждане, - говорю, - господа, товарищи, отпустите меня, будьте любезны, укажите дорогу в нашу деревню Грушовку. Общество у вас вижу просвещённое, а я в Грушовке обучался. Там Мари Иванна с первого по десятый класс одна все предметы разом и всем сразу преподавала.
Молчат граждане. И только какой-то приборчик мне в лицо тычут. Я опять за своё, отпустите, мол. И так и этак объясниться пытаюсь. И тут слышу, собственный голос непонятные мне слова произносит! Выходит приборчик - это переводчик ихний. Ну, разговорились. И выяснилось, что подобный факт у них происходит впервые. Я так понял, как если бы у нас в райцентре напротив телевышки вдруг динозавр объявился. И как меня вернуть - им пока не известно. У них, конечно, демократия и всё такое, но транспорта для возвращения меня в Грушовку не изобретено.
Прошло с того дня побольше года. И обжился я уже тут более... менее. Только одно дело фантастические книжки про попаданцев читать, совсем другое самому таким оказаться. Ну, сами посудите.
Меня тут даже называют на иностранный манер: Дин. Бесплатные автоматы питания и кафешки здесь на каждом шагу.
- Так это же хорошо, - скажите вы.
- Кому как, - отвечу я.
Вы пробовали запивать таблетки липким киселём, м...больше похожим на, простите, соплю? Если нет, значит, вы такой же "динозавр" как и я. Во-о-от! Вот почему ко мне так обращаются: Динозавр. Для простоты общения сократили, получилось: Дин. Ну не ем я всю эту энергетически полезную пищу! И даже видеть не могу, когда при мне кто-нибудь подскакивает к автомату, высунув руку в окошко своего кара, хватает пластиковую коробочку с таблеткой и стаканом... э... тьфу, питательного раствора, не глядя заглатывает и мчится очертя голову дальше! И то верно. Чего разглядывать? В руку вшитая хренька передала куда надо чего у вас там в организме на исходе. И вот для вас персонально таблетку и полезную гадость сварганили, глотайте и чешите дальше!
Да, что верно, то верно, живу я в полном довольстве. Этого не отнимешь. Люди платят только за то, чтобы посмотреть, что я ем и как это вообще возможно. Поскольку поголовно у всех местных жителей остались только дёсны. Зубы за ненадобностью атрофировались. А у меня тридцать два зуба! Из них два клыка верхних и два нижних железными коронками блестят! А? Что? Каково? Супер! Так вот, специальная лаборатория при институте здорового питания заботится о моей еде. Одна беда, не могу передать о себе никакого сообщения своим. Вот и решился сбросить этот рассказ о моём исчезновении в мировую паутину, может, попадёт в хорошие руки, а там и до Константина Макарыча недалеко.
А сообщить ему хочу, что живу я лучше некуда. Уж и не придумаю, чего бы такого пожелать? Так что, милый дедушка, Константин Макарыч, обо мне не беспокойся. Жаль только не знаю, получишь ли ты моё сообщение? Ведь сам-то я пошёл за деревню на пруд, порыбачить, вошёл в туман за околицей, а вышел вона где.
Да, чуть не забыл, пробовал затребовать в лаборатории самогоночку по твоему рецепту. Не поверишь, вся деревня повторить твой рецепт не может, а эти изготовили в лучшем виде! Однако поизучали, поизучали, да и решили в качестве ракетного топлива использовать. И значит, в этом вопросе у меня полное попадалово. Так что, милый дедушка, Константин Макарыч, ежели всё-таки дойдёт это письмо до тебя, прихвати с собой этого "топлива" по возможности больше, дождись утра туманного и дуй в сторону пруда за деревню. А ещё прихвати у бабки клубок ниток вязальных. Ну, помнишь как в той сказке? Привяжи к воротам и разматывай, может так и назад оба вернёмся. Сам ничего не опасайся, поскольку особо отличаться от местных ты не будешь. Зубов у тебя уже нет, и голова лысая блестящая, опять же на них смахивает, так что, даст Бог, свидимся.
Остаюсь твой внук, по местному Дин, по нашенски Иван, в общем Ивандин Жуков.

© Татьяна Буденкова, 2016
Дата публикации: 29.09.2016 22:01:54
Просмотров: 1870

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.