Юмористический триптих

Кямал Асланов

Форма: Рассказ
Жанр: Ироническая проза
Объём: 6661 знаков с пробелами
Раздел: ""

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

ВЕЩИЗМ

Я сел за стол и решил написать рассказ.
-Не мешало бы спросить, прежде чем облокачиваться, - заворчал вдруг стол.
-Но позвольте, - удивился я.
-Не позволю! - прервал меня стол, - Довольно на мне отыгрываться! Иди вот теперь на стуле пиши.
-Этого ещё не хватало! – взвизгнул стул, - Чтобы какая-то там худышка ручка по мне царапала!
-Это я худышка?! – вскричала ручка и так впилась стулу в бок, что тот заскрипел.
-Ну, перестаньте! – вмешался я, - Не надо ссориться. Будьте взаимно вежливы.
-И ты ещё за них заступаешься?! - оскорбилась ручка и плюнула мне в лицо огромной каплей пасты.
Я подбежал к туалетному столику вытереться.
-Легче, легче, - возмутилась склянка, когда я стал отворачивать у ней крышку, - Не на базаре находишься!
-Но простите, - не выдержал, наконец я, - Разве вы не для меня предназначены?
-Привык отворачивать крышки, - продолжала возмущаться склянка, - Смотреть надо. Я тебе не «Шипр» какой-нибудь, а «Сандрин».
-А они все такие, - поддержало её зеркало, - Суетятся, делают вид, что о чистоте беспокоятся, а сами ходят замарашками. Даже стыдно смотреть. Мне одно знакомое зеркало из универмага рассказывало, что в неё иногда такие лица заглядывают, что потускнеть можно.
-Люди ужасно неряшливы, - вмешался в разговор гребешок.
-И неуклюжи, - подало голос кресло.
-И грубы, - сказала подушка.
-Лучше быть половой тряпкой, чем человеком, - заверещало полотенце.
Мне стало стыдно.
-Граждане вещи! – воскликнул я, - Что мне сделать, чтобы угодить вам всем?
-Стать вещью! – хором ответили вещи.
И я послушался их.
Сейчас я портмоне моей жены. И она меня очень любит.

АНИМАЛИЗМ

Он меня допёк и я решил, наконец, высказать ему всё, что о нём думал.
-Послушайте, вы же осёл! – сказал я, едва открыв дверь к нему в кабинет.
-Да. А вы разве не знали? – отвечал он, вставая ко мне на встречу, - Да вы посмотрите на мои уши. На эту шерсть. Неужели до сих пор не замечали?
Я опешил.
-У меня же не ноги, а копыта, - продолжал он, - Я всегда мучаюсь, надевая эти туфли.
Он стал разуваться и показывать мне свои нижние конечности.
-А как я скачу. Обратите внимание.
В один прыжок он достиг письменного стола на противоположном конце комнаты и принялся бить копытом.
-Хотите, крикну по ослиному?
Вытянув шею, он попытался что-то там изобразить, но ничего не вышло. Крик получился жалкий, доморощенный.
Он смутился.
-Простите, голос пропал. Всё из-за этой человеческой пищи. Мне бы чего-нибудь попроще, а тут…
Он слез со стула и понуро опустил голову.
-Мы все мучаемся. Вы эту нашу толстую секретаршу видели? Так она же корова. Ей бы сейчас на лужайке пастись, траву пережёвывать, а она на машинке стучит.
Сев за стол, он подпёр голову копытом и уставился в одну точку.
-Недавно говорю ей: «Дура ты! При твоей внешности могла бы себе карьеру сделать» А она: «Бык не пускает, - говорит, - не любит, когда я об этом заговариваю»
Я догадался, кого она имела в виду, но не поверил собственным ушам.
-Да, да, именно его, - угадал мои мысли собеседник, - Он иной раз так разволнуется, что глаза красные становятся. Кого угодно смести может… Да вы садитесь. Что стоите? В ногах правды нет. И снимите с себя эту ушанку.
-Да какая эта ушанка? – оскорбился я, - Это же уши мои. Гав-гав-гав!….

ГУМАНИЗМ

Я пришёл домой и застал жену с любовником.
-Вы сантехник?
-Нет.
-Монтёр?
-Нет.
-Слесарь?
-Нет.
-Так что же вы делаете в моём доме?
-Видите ли, - замялся он.
Но я не дал ему договорить.
-А, понимаю, вы дальний родственник моей жены.
-В некотором роде.
-И пришли сейчас навестить её.
-Именно.
-Ну, так что же вы стоите раздетым? Проходите, садитесь за стол. Чаю выпьем.
Я затолкал растерянного молодого человека на кухню и заставил жену накрыть нам на стол. В двух словах я сразу с места в карьер поведал ему о том, как трудно в наши дни избегать стрессовых ситуаций, о тяготах на работе, о необходимости поддерживать семейный очаг и о том, как это трудно сделать сегодня.
К концу моего рассказа он уже обливался слезами:
-Простите меня, но я больше не буду.
-Что именно?
-Ну, вот это.
-То есть?
-С вашей женой….
-Что с женой?
-Ну, как же вы не понимаете?
-А что тут понимать? Вы дальний родственник моей жены, пришли её навестить…
-Так нет же!
-Не родственник?
-Нет.
-Не сантехник?
-Нет.
-Не монтёр?
-Нет.
-Не слесарь?
-Нет.
-Так кто же вы такой?
-Инженер судостроитель.
-Так это же прекрасно!
Я принялся рассказывать ему о романтике дальних плаваний, о громадных судах бороздящих просторы океанов, о моряках ждущих с нетерпением писем из дому, об их верных жёнах и о необходимости беречь семейный очаг.
К концу разговора он снова обливался слезами:
-Но я же сказал, что больше не буду!
-Зачем? – не мог успокоиться я, - Ведь морское судостроение это такое важное дело!
-Отстаньте вы от меня! Что вы хотите! Я же вас не трогал!
В общем, пришлось вызывать скорую помощь.
Когда на него надели смирительную рубашку и водворили в машину, я поблагодарил врачей за своевременную помощь, вернулся в квартиру, посадил жену за стол и стал рассказывать ей о том, как трудно в наши дни избегать стрессовых ситуаций, о тяготах на работе, о необходимости поддерживать семейный очаг и том, как это трудно делать сегодня.

© Кямал Асланов, 2016
Дата публикации: 20.05.2016 04:27:25
Просмотров: 2309

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.