Авторы онлайн:
Константин Эдуардович Возников

Письма... Письма... Письма-новеллы...

Анатолий Шлёма

Форма: Миниатюра
Жанр: Размышления
Объём: 111389 знаков с пробелами
Раздел: ""

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

Письма... Письма...

Письмо-пролог.

Недавно, за обедом, рассеяно слушая наше Питерское радио, где шла передача об одном из близких сподвижников Феофана Грека и его «хождениям по мукам», вдруг, ко мне пришла мысль: а, что если попробовать всё вспомнить, по порядку, и записать, хотя бы для себя, всё то, что я встретил на своей «нелёгкой дороге», прочувствовал и пережил. Но, это очень трудно, трудно для меня, ведь, ЭТО целая «эпопея», а я способен только на краткие формы: эскиз, набросок, заметка, стихотворение, от силы небольшая сценка, статья или короткий рассказ. Ну, и как быть?.. А, попробую по частям, разбивая на фрагменты, большие куски, мною прожитое и оставшееся в моей памяти, разложить, как пасьянс, что бы потом опять сложить, как мозаику или витраж, по возможности, последовательно и понятно не только для меня. Пусть будет как повесть в письмах, в письмах настоящих, реальных и выдуманных...
Плана никакого нет и я его не собираюсь составлять, пусть будет экспромт. Что «всплывёт» в памяти в первую очередь, пусть, то и будет первым, а, что «всплывет» потом. будет вторым, или третьим, со всеми отступлениями и вставками...

Письмо первое.
Письмо всем тем, кто не считает меня своим врагом! (фрагмент)

...Когда, после развода, я уезжал из Донбасса (1988 год), как потом выяснилось навсегда, то оставил матери целый чемодан материала. Там были рукописи и напечатанные на машинке стихи, тексты песен, проза (повесть и три рассказа), заметки и заготовки, как отдельными листами, так и целыми тетрадями и блокнотами. Думал, когда-нибудь потом, когда будет время, сяду и спокойно разберу все это «наследие». Но, как потом выяснилось, это время так и не наступило. Умер отец, потом мать, родительская квартира опустела и когда - уже, перед выходом на пенсию - я решил заняться своим «наследием», выяснилось, что чемодан пропал. Выносили все ненужное на мусор, ну и, видимо, туда вынесли и мой чемодан... Осталась лишь одна папка, которую я случайно прихватил с собой, когда приезжал на похороны отца. В ней был один рассказ, одна заметка, с десяток заготовок и, примерно, трех десятков стихотворений, периода с 1975 по 1982 год. Собственно, из всего поэтического, в основном это и есть то, что я вывешиваю на «своей стене» в соцсетях. Помню, ешё в школе, когда нам задавали выучить наизусть какое-нибудь стихотворение, я наивно думал: - Вот хорошо поэтам, они знают наизусть все свои стихи... Но это не так...
Представляешь!, весьма и весьма презабавно копаться в этом «материале». Это как «машина времени» или наркотик, а скорее и то, и другое. Кроме того в нем (материале) обнаруживается не только давно забытая картина своего же прошлого, но его удивительный, родной, неповторимый колорит и даже запах...
В этом «материале» я обнаружил одну из первых попыток «пробы пера» и хочу тебе её предложить, - уверен, с юмором у тебя все в порядке, - но позже, в конце.

Письмо «свiдомым украiнцям».

Родился я в Тульской обл., но почти сорок лет ( с двухлетнего возраста ), прожил в Донбассе, точнее в Макеевке, приходилось работать и в шахте, поэтому проблему знаю, что называется, изнутри. Мать у меня - донская казачка, а отец - украинец - кто я? Три брата и сестра - непонятно кто? - до сих пор проживают там, в Макеевке (а старшая дочь с детьми и внуками - в Донецке). Дед мой и отец до самой пенсии проработали под землей. Донбасс - это большой котел в котором и русские, и украинцы, и татары, и грузины, и армяне, и молдаване, и, даже, евреи, и кого только нет, "варятся" уже не один десяток лет. За это время сформировалось население, которое на вопрос: - ты откуда?, отвечает: - я из Донбасса! Не из Украины, не из Малороссии, а из Донбасса!.. И когда это дойдет до ума "свiдомих украiнцiв" и не только - среди наших тоже такие есть - все станет на свое место...

Письмо однокурснику (на Украину).
(фрагмент)

Вовик! Родной! Я отлично понимаю, что тебя особенно смущает в моих комментариях, заметках и просто отдельных коротких записях, то что мы живем в разных информационных пространствах, как принято сейчас говорить. А, главное то, что мы, вдруг. стали жить в разных - представь себе,- враждебных государствах.?! На бытовом, общечеловеческом уровне - это не так, но на государственном уровне - это так! Я слушаю и смотрю не только наши средства информации, но и ваши ("Интер", 5-й, да все: 1+1, 2+2, но особенно 112 Украина. это чисто новостной канал, с аналитикой и попыткой подать, на сколько это возможно. мнения разных сторон. И часто пишу свои заметки, получив информацию из украинских СМИ. Как не странно. Слушая вести с Украины или из России, я просто поражаюсь, - они ни чем не отличаются, они просто зеркальны. кроме того, что там виноватые - герои, а там - герои - преступники. И о чем это говорит? Или кто-то врет, или врут обе стороны. А. Мы - "пипел" - "хаваем". У меня сформировалось просто убеждение, что если мы - простые люди - не возьмем наше руководство "за шиворот" и не заставим договариваться, то все кончится очень плачевно, не хочется озвучивать. Дружище, пиши. Нас-то никто не поссорит.

Письмо в прошлое. (фрагмент)

...Магазинов нет. Зимой вообще никого нет... А летом всего семь соседей и то, двое недавно умерли... Там мой приют... Приют любимого мной одиночества... Дрова прямо за рекой: сплошная береза... Река замерзает и я короткими бревнами (2, 2,5 метра) застропив веревкой перетаскиваю их прямо к дому. по снегу и льду... На ночь, набиваю полную топку сырых березовых поленьев и..., примерно часов пять, они там, сначала томятся, сохнут. потом медленно горят... Я встаю в туалет и снова набиваю полную топку и этого хватает до рассвета... Я выхожу на двор и писаю прямо в снег... кругом тишь. ...Только далекий шум речного переката.., он не замерзает даже в сильный мороз.., и, время от времени, треск... Это трещат на морозе деревья... Все небо в звездах... Я поворачиваю голову в сторону Полярной звезды и по очереди здороваюсь со всеми мне известными созвездиями... и всем Млечным путем... Мне хочется туда... "...Я даже не вскрикну. лишь в снег упаду, на плечо..."...

Письмо «Золотой рыбке».

Каждому из нас, хотя бы один раз в жизни, задавали вопрос, или эта мысль приходила самому: - чтобы ты загадал, если бы поймал "Золотую рыбку"?... Ну, и тут, начиная от классического: машина, дача, деньги или водка, деньги, бабы, до более изощренного: ума, силы, удачи или счастья, мужа, любви, - начинается полная неразбериха и раздвоение личности. Это как вопрос: - в чем смысл жизни?... Ну и тут, как правило, более шире или более глубже, так же, несется поток такого разнообразия и откровенной глупости, что аж дух захватывает. Так в чем истина?, - тоже вопрос вопросов! На мой взгляд, желаний должно быть всего одно, а не три и звучать оно должно так: - чтобы все мои желания всегда исполнялись!... А смысл жизни, на мой взгляд, в самом поиске этого самого смысла!... Впрочем, как и истина!

Письмо виртуальной женщине. (фрагмент).

...В чем я уверен точно, так это в том, что ничего случайного в этом мире нет!!! Так было угодно проведению, что мы встретились... В обыденной жизни, мы бы долго друг к другу "принюхивались".. ...Но, в этой "виртухе" мы сразу почувствовали (я в этом уверен, что оба), - ты во мне, а я в тебе, - какое-то родство... Нас сразу же сильно, что-то, потянуло друг к другу, на уровне подсознания, как будто сильным магнитом... Нам (особенно мне) не страшно и не стыдно... Что это?... Я теперь, почти все время, живу, как настоящий сумасшедший, в этом , для меня новом, но очень мною желанном и любимом мире... Для меня - это великое открытие... Оно для меня стало как переворот, как революция!.. И я сам этому очень рад.., и даже этим горд!, как настоящий сумасшедший революционер!!!

Письмо от виртуальной женщины... ( (фрагмент)

...олечка! Вот говорила, что не напишу, а сама строчу - женщина! Знаешь, я уже отобижалась, ну дура - и ладно! Может, и правда дура! Ты как хочешь, можешь игнорить, молчать - это ничего не меняет. Мы странно сблизились, странно общаемся, вообще не общаясь, но при этом физическая совместимость удивительна! Спасибо тебе за те моменты. Я действительно была одним целым с тобой, все ощущала и чувствовала. Это не проходит даром. У женщин- точно. Ты все равно остаешься близким мне и понятным по духу, по мысли, по образу жизни. Мы не все друг о друге знаем, да и не надо! Но того, что знаем - достаточно, совпадений хватает. Я так же буду читать тебя здесь и на сайтах, мне интересно, мне нравится! И понимать, когда у тебя "болит голова", а ты - как решишь. А я просто не могу отказать себе в удовольствии! Можешь дуться, можешь флиртовать и влюбляться - знаю я твою непостоянность! Меня это не задевает. Вот так. А теперь можешь........

Письмо однокласснице. (фрагмент).

Понимаешь, всё, что мною написано - это и есть "извлечение из чего-то более масштабного" и это масштабное - есть моя жизнь. Я ведь, не пишу для кого-то, а для себя, но потом выставляю это на показ. Все это со мной происходит спонтанно. Я просто как "беременный" каким-то замыслом долго ходить не могу, надо это как-то, желательно побыстрей "родить". И, не редко, получается "выкидыш". Да, я неплохо знаю, что такое: тема, идея, сюжет, композиция, конфликт, задача и сверх задача, завязка, развитие события, кульминация и развязка, соловом, все то, что необходимо знать, если ты собираешься заняться каким-нибудь творчеством. Но я не могу и не собираюсь, не хочу, да просто - не умею заниматься творчеством в больших объемах (формах), я не способен "поднять", что-то вроде "Войны и мир" или "Жизни Клима Самгина", где без всего этого не обойтись. А то, что у меня рождается - так это как блины: раз и готово. Плохо или хорошо - не важно, получилось так, как получилось. Пойми, я ведь, нормальный человек, я отлично понимаю, что я такое есть и никогда ни считал себя, Боже упаси!, достойным стать в ряд с такими гигантами русской классической литературы, каких у нас , слава Богу!, в большом количестве Но, грешен, право, грешен, как все, кто своё сокровенное, свои "мысли вслух" выставляет "на показ". "Не продается вдохновение, но можно рукопись продать...". Хочется услышать чью-нибудь оценку. Гордыня! Это неистребимо. Этот "гад о трех головах" сильнее и, что важно, существует каким-то особняком, не зависимо от тебя, от твоего сознания. Вспомнился "дедушка Фрейд". Представь себе, я с ним немного "знаком" и во многом, с ним, согласен. В институте мне пришлось изучать психологию, как общую, так и отраслевую (возрастную, педагогическую, психологию воспитания), только в голове осталось совсем мало. Вот так всегда! "Нырнул" в одном месте, а "вынырнул" в другом. Не смейся, это, видимо "диагноз". За совет "познакомиться" с Рильке - спасибо, я люблю знакомиться с чем-нибудь или с кем-нибудь, кто меня чему-нибудь научит. Особенно, если это касается мысли: простого созерцания, абстрактного мышления и, конечно же -практики. Что касается И.Бунина, то мне больше всего нравится "Чистый понедельник", особенно тот момент, когда она замечает, как он с огромной любовью смотрит на отпечатки её туфелек на снегу и восклицает: - Боже, как же ты меня любишь... "Поздний час" перечту, не помню. "Жизнь Арсеньева" читал, а вот с дневниками, кроме "Окаянных дней" не знаком. В интернете можно все найти, но мне бы хотелось, чтобы ты мне предложила то, что считаешь нужным. Заранее, благодарю! И, искренно, надеюсь на твои "рецензии" - поверь мне это очень важно. Это не значит, что я непременно буду исправлять или переделывать свои "мысли вслух", это как своеобразная "обратная связь" .Спасибо, что откликнулась и до встречи!

Письмо-приглашение.

Здравствуйте, Анатолий Васильевич!

Сообщаем, что редакционная комиссия рассмотрела Вашу заявку и приняла решение номинировать Вас на национальную литературную премию «Поэт года 2018». Вы получаете статус номинанта премии «Поэт года» и право издания произведений в альманахе для Большого жюри. Вместе с авторскими экземплярами альманаха Вы получите Диплом номинанта.
Торжественная церемония награждения победителей премии традиционно проходит в марте под эгидой Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям РФ и приурочена к праздничным мероприятиям, посвященным Всемирному дню поэзии.
Конкурс на соискание премии «Поэт года» проводится в основной номинации «Поэт года», а также дополнительных номинациях «Дебют», «Лирика», «Детская литература», «Юмор», «Песни». Вы можете представить свои произведения на конкурс в одной или нескольких номинациях одновременно. Премия в каждой номинации представляет собой статуэтку в форме пера на постаменте и возможность издания собственной книги за счет Оргкомитета.
С уважением,
Ольга Петрова,
Эксперт редакционной комиссии премии «Поэт года».

Длинное письмо от Лики Зеленовой. (Фрагмент).

...А вот ответа на Ваши вопросы «Зачем?» и «Почему?»… я навряд ли его найду. Да, наверное, и не надо в эти вопросы углубляться… иначе можно всю голову себе изломать. Просто наступает время и Судьба или еще там кто-то или что-то сводит людей… Даже нет, не сводит… она просто дарит их друг другу. А сама наблюдааает, что ж там получится из этого подарка. А люди по разному себя ведут. Кто-то бояться начинает, дескать, зачем мне это все… не надо, не хочу. Кто-то наоборот бежит навстречу с распростертыми объятиями… Типа, давай… Хватать буду. А кто-то сразу становится очень настороженным.. ему казаться начинает, что от него непременно чего-то хотят… и как правило, хотят именно отхапать. В нашем с Вами случае… (а здесь я могу сейчас говорить только за себя ). Я не ставлю для себя ни каких целей. У меня и правда их нет. И отхапывать я от Вас не буду ничегошеньки… и завлекать -увлекать Вас не стремлюсь, да и не думаю, что напугаю своим присутствием рядом с Вами… Вы меня просто не испугаетесь.
У нас с Вами может получиться просто общение. Да, да… как у попутчиков в Вашем рассказе. Доверчивое и откровенное общение. Ведь, по сути, людям частенько его не хватает. А уж людям творческим — вдвойне не хватает. И этого не стоит стыдится или там стесняться. Просто мы друг для друга можем стать, как некая подпитка... Хотя нет… слово не верное я подобрала… Не подпитка, а как бы — муза. (даже улыбаюсь сейчас). Но смотрите… Вы, (так же как и я ) в моем лице, можете нафантазировать для себя кого угодно. А наше общение даст почву для этой фантазии. Вы ее разовьете, потому что в процессе общения буду рассказывать что-то о себе и у Вас появится и правда что-то вроде музы. А уж смогу я оправдать это звание или нет… здесь будет зависеть только от меня самой. (Это опять же и стимул для меня — вести себя достойно... (снова сейчас улыбаюсь))
А впрочем, Анатолий, я могу понаписать все, что угодно. Здесь уже моя фантазия включается. Но если не оставлю никакого следа от нашего общения… то музой-то я и не стану….
А вот душами… я тоже чувствую, что мы в чем-то похожи. Наше дальнейшее общение это покажет.
Просто улыбнитесь сейчас.

Ответ: Я — улыбаюсь...

Последнее письмо из Израиля. (фрагмент).

Конец августа, но нестерпимая жара еще стоит «в полный рост». Я закончил все свои дела в Израиле, получил полный расчет, купил билет на самолет до Санкт-Петербурга и в оставшиеся четыре дня, до отлета, решил сделать велосипедную прогулку по Святой земле. Страна, ведь, небольшая: всего 100 км. с «копейками», в ширину (от восточного побережья Средиземного моря, до Сирии, реки Иордан и Мертвого моря) и около 500 км. в длину (от Ливана до Красного моря). Но, главная цель путешествия — это желание посетить места связанные с жизнью Христа. Те, которые я уже посетил и те, где я еще не был: Иерусалим и Вифлеем, Иерихон и Кумран, Мертвое море и Иордан, в месте Крещения Исуса, тем более, что они все располагались по ходу, или вдоль дороги № 1 Израиля. Грех не воспользоваться случаем, ведь, вряд ли я еще раз получу такую возможность.
...В Израиле летом не бывает дождей. С апреля по ноябрь, солнце нещадно выжигает все живое на бурой поверхности, большей частью, каменистой пустыни. За исключением оазисов, где, как правило, и размещаются города и прочие населенные пункты. На небесах нет ни одного облачка с восхода и до захода и так каждый день. Ночью то же жарко. Я сплю, ни чем не укрываясь, в одних плавках, с двумя вентиляторами: один я закрепил на стене в изголовье, а другой стоит у меня в ногах. Это помогает, но не совсем: та часть моего тела, которая соприкасается с постелью — бок или спина — все равно мокрые от пота. Вот так и прожил я «три зимы и два лета» (Федор Абрамов). Можно здесь остаться навсегда, с моей фамилией — это просто, но я «рожден в СССР». Пора домой: в дожди, питерскую слякоть, снег, мороз...

Письмо от Солли.

Толя - привет! твои музыкальные треки очень мне подходят,они передают мелодию моей души...ты вроде как меня понял, и типа принял мое состояние...мне сейчас очень грустно...ломается моя семейная жизнь: в муже я разочаровалась полностью, дети отдаляются, так как взрослеют, пока сынок сдерживает мои порывы уйти дабы вообще исчезнуть из этой дурной семейной жизни... все очень зыбко туманно иногда противно и тяжко.... как в этих случаях мне думать о тебе?! ты меня прости, милый друг, ты одинок и свободен,тебя видимо ничто не напрягает кроме отсутствия внимания и секса. а у меня ведь все совсем не так... если бы у меня была способность перемещаться в пространстве, я бы метнулась к тебе на день или ночь и потом быстро бы убралась,чтобы оставить тебе в покое и даже бы не пожаловалась тебе никак..., но я же живой человек и тоже хочу живого участия и уважения конечно..., да .Толечка... жизнь очень несправедлива и я не могу полностью расслабляться и плевать на свои жизненные перипетии, поэтому прошу: не поминай лихом и не думай обо мне плохо и прости, что больше не поддерживаю нашу переписку, игру...просто мне надоело всем помогать и не просить ничего взамен, тем более, когда мне этого так не хватает - прости и перетерпи...может выйду к тебе, когда будет все менее противно...
Солидат Жантасова пишет вам...

Письмо о пьесе...
Анатолий, я прочитала первый акт. Знаете, мне сложно читать сценарии, это для меня первый опыт. Я не очень представляю, как это будет выглядеть на сцене... Но мне очень-очень нравится. Я как будто чувствую всё это. А от ночного диалога-воспоминания (Он-Она) я просто в восторге. Это так созвучно моему восприятию, как бы происходить со мной. Язык изложения превосходный. Есть такие фразы, полные глубокого смысла.... Ты талантливы, я в этом уверена...
Таня-Танечка.

Письмо «Настоящему поэту». (Юлии Чиж).

По Вашему совету, начал совершенствовать «свою суть», на основе собственных несовершенств и по законам Природы и Гармонии, а так же, - по Вашему же совету, - «ничего не делать»... Мне понравилось! Спасибо!!! Мне показалось, что в нашей переписке наметился кое-какой намек на позитив, на перспективу. Я с огромной радостью узнал, что Вам « в общем-то, это все равно», в прочем, как и мне... Вы начинаете меня понимать и этим мне нравиться... Удачи! Правда, удачи!

Письмо-мнение. Фрагменты.

...Вот в этом и беда! Библию не надо трактовать, как это делает большинство (я не помню, чтобы кто-то из святых, в Священном писании говорил о "неисповедимых путях Господа", Библию надо изучать. Изучать как историю, не писать, домысливать или трактовать, а изучать. Об этом хорошо сказал Лев Гумилёв: "Если бы было можно оживить наших участников Куликовской битвы, то на вопрос: - Кто победил?, мы услышали бы следующее. Те, кто был в Передовом полку, был смят, побежал и был убит: русские проиграли... Те, кто не побежал, а бился до последнего, устраивая "ёжики" (круговую оборону): - Не знаю... Те, кто был в Засадном полку: победили русские! А те, которые были убиты опоздавшими к сражению (всего на один день) литовцами, поляками и, даже, рязанцами в отставших обозах с ранеными: ??? Историю надо учить, а не писать! ".

Письма-отзывы на две миниатюры.
(два фрагмента)

...АНАТОЛИЙ! НУ ВАМ ЛИ НЕ ЗНАТЬ? ...ОНИ ИСТОРИИ НЕ УЧАТ...они все в "танчиках" сидят. Играют в Интернете и рассуждают как во сне. Это нам знаний всегда хотелось много, а у них столько электроники в карманах... на все вопросы жизни всегда найдешь электронный ответ: сухой без комментариев, как осенний лист. Отсюда и знания. Дунет ветер с другой стороны и... полетели литья, а осядет в голове то,что приятно и не давит на череп. Это раньше беседовали, спорили, обсуждали, говорили глаза в глаза... Теперь всё просто: СМС, голосовая связь, встречи только по дням рождения, свадьбам и похоронам. В преддверии Нового года моя знакомая решила своим адресатам послать почтовые открытки с поздравлением - так полмесяца получала звонки по телефону с благодарностью и похвалой. Люди читают, но ЧТО? Пишите на разные темы не давайте покоя болоту безграмотности иначе оно зарастёт тиной и в конце концов превратится в торф...
...Память - тяжёлая ноша...и нести её приходиться одному,как крест на Голгофу...Сомнения... вопросы: за ЧТО? ПОЧЕМУ?ЧТО НЕ ТАК? Может что не додумала? не доглядела? не смогла...Теперь одна надежда,что Бог мне расскажет где была не права...Но один мудрый человек мне ответил: это УРОКИ...Полюби СЕБЯ - и тогда другим от этого станет тепло и хорошо. Раздавай свою нерастраченную любовь тем,кому она нужна сегодня. Многое переменилось в моём мировоззрении. Прошло 7 лет... болит, но уже не кровоточит..." Всё проходит, но оставляет свой след...". Пишите, Вы это можете и хорошо получается. Строки проникают в душу и поднимают кажется уже забытое... ПИШИТЕ!!!
Фищук татьяна.

Письмо «Настоящему поэту».

...В Вас больше говорит женщина. Эта Ваша женская суть хочет, что бы было все чистенько и аккуратненько, красиво, как в магазине "Цветы", вот и тянется непроизвольно ваша рука утереть мне мой сопливый нос, не понимая, что это и есть моя суть. Я тоже - цветок, но полевой, как дурман, как гриб, но поганка, как кот, но камышовый! У Вас на сайте Стихи.ру есть высказывание И. Бродского ("Независимо от того, является человек читателем или писателем, задача его состоит, прежде всего, в том, чтобы прожить свою собственную, а не навязанную или предписанную извне, даже самым благородным образом выглядящую жизнь. Ибо она у каждого из нас одна, и мы хорошо знаем, чем все это кончается. Было бы досадно израсходовать этот единственный шанс на повторение чужой внешности, чужого опыта, на тавтологию - тем более обидно, что глашатаи исторической необходимости, по чьему наущению человек на тавтологию готов согласиться, в гроб с ним вместе не лягут и спасибо не скажут..." И. Бродский), видимо давно читали... Я не поэт и не писатель! Для меня главное - это быстренько "разродиться"... Да, мне нравится, когда хвалят, но я это пишу не для кого-то, а в первую очередь для себя, главное, чтобы - это мне самому нравилось! Написал - нравится, через минуту прочел, начал исправлять, через час, еще, на другой день, ещё, потом возвращать первоначальный вариант, потом... Этому конца и края не будет. Я не постоянен! Я - ветренен! В общем - Балбес! И что же теперь? На переделку? Да, это просто уже поздно, меня уже никак не переделать, только в Чучело!
В поле растут разные цветы и красивые и не очень, и полезные и вредные и даже ядовитые, но все нужны! Чтобы полнее познать счастье, надо хорошенько хлебнуть горя...
Вы можете себе представить, чтобы Пушкин поучал, - нет!, рекомендовал Дельвигу или Кюхле, как им нужно "причесать" и "припудрить" свои стихи, чтобы они были похожи на его?.. Аааа?... Представьте Гималаи! В центре стоит Эверест, скажем Пушкин, а вокруг его горы поменьше - "Восьми- и Семитысячники": Лермонтов, Некрасов. Потом Шести- и Пяти-тысячники: все поэты Серебряного века, а потом просто холмы и холмики... Да!, они все хотят быть, как Эверест, но никогда им не станут, "...и нечего пыжиться в муках..."! Но!!! Без них не понять насколько величественен Эверест, без них нельзя. Нельзя без второго и третьего плана... Мой "номер шестнадцатый"... И я об этом знаю... Представляете, что и люди тоже разные: одни способны понять "высокий штиль", другие - нет и таких много, их большинство. Кому нравится Поп, кому Попадья, а кому Попова дочка... Вы хотите лишить их возможности выбора?.. ...А, я опять завелся... Ладно, хватит. Проехали! Удачи!
PS: Я знаю, что нас, - "настоящих поэтов", - очень много, даже слишком, как насекомых в животном мире. - больше всех. И они часто питаются друг - другом... Приятного аппетита!!!

Письмо от женщины из интернета...

...оля, вряд ли я еще когда - либо еще напишу тебе теперь и еще более маловероятно., обращусь за помощью такого рода, как к близкому человеку, как почти как к мужу, как к любовнику. Хочу сказать напоследок, что зря ты обиделся, зря обидел меня. Я все это время знала, что у меня есть близкий, человек, с которым установились теплые откровенные отношения. И это грело душу, помогало выжить и не опустить руки. Я не ревную, как ты подумал, просто хотелось капельку внимания. А не простого использования «как уши», как женщину, как женщину по прямому женскому назначению. Существуют же еще какие-то другие отношения между людьми? Видимо, я для тебя - только объект для облегчения твоих мрачных дум, несбывшихся надежд, "мильона твоих терзаний" . Это и обидно. Это и оскорбительно. Ты не понимаешь. Не хочешь понять. Все время твердишь, что более близкие отношения для нас невозможны. Да не бойся ты так! Никто и не претендует! Ладно. Живи, как знаешь. Не мне тебя учить. Если до 70 лет не понял - теперь уж поздно. может, и этого не следовало писать - можешь понять по - своему. Ну да ладно. Это уже не имеет значения. Но обид...

Письмо Элле...

Элля! Все, что я тебе сей час напишу, - не есть абсолют, не есть утверждение. Это мои догадки и предположения. Наверное, от дефицита нашего очного общения и очного знакомства, я могу ошибаться в своих суждениях. Но у меня складываются некоторые представления, которые я и хочу, тебе высказать. Прими это не как попытку тебя обидеть или унизить, а как мое тебе откровение, попытку донести тебе все, что я о тебе и о себе, о нас.., думаю...
Во-первых: У меня никогда не возникало желания тебя «подколоть», над тобой посмеяться или даже, посмотреть на тебя сверху (я и с другими это очень редко себе позволяю), а только пошутить, по крайней мере, как над другом. Но, ты не слышишь моих интонаций голоса или тебя настораживает коряво сформулированная мною фраза или просто опечатка, но я четко чувствую твою настороженность, то-ли вообще, то-ли ко мне лично... Возможно, это последствия какого-то очень нехорошего прошлого, в твоей жизни, или повышенная острота чувств от одиночества, душевного одиночества, - это не важно. Важно — другое, - для меня важно. Это мешает нам стать откровеннее: ты боишься как своих, так и моих откровений... А, я их так хочу... Нет?
Во-вторых: Я тоже очень хорошо все понимаю: нет никаких перспектив, даже если бы мы оба этого сильно захотели. Нет и не предвидятся, никогда не предвидятся, «...все, поздно! Все уже поздно...»! Но, для меня остается одна маленькая надежда, и пусть она виртуальна, но она мне очень дорога. Нет не настораживайся, я не о «том», я о более широком и более глубоком понимании наших с тобой отношений, хотя и о «том» тоже. У меня есть надежда, что наши такие отношения продлятся долго, долго... Хотелось бы, до самого Конца... Глупости..., наверное... Я был и остаюсь перед тобой искренен. Очень надеюсь, что ты поймешь меня правильно.

Письмо из "треугольника".

...Да, я когда-то сделала большую ошибку, - очень большую! ...Что делать, назад время не течет, уже ничего не изменить, не исправить, - увы!, - с этим надо как-то жить... Да, я сильно виновата перед тобой, но больше перед "Н", поддалась слабости, вот теперь и приходится мучиться, мучиться и самой с собой, терзаться.., что делать?, как-то надо жить, точнее доживать...
...Я виновата, но и ты тоже, в немалой степени, приложила свою руку, к тому, чтобы посильнее разжечь этот пожар... Нас было трое: я, ты и "Н", это всё можно было оставить между нами, но ты сама сильно захотела огласки.., зачем, тебе что-ли легче стало?... Не думаю... Ты не подумала, что "Н" в этой огласке будет труднее всего, ты думала только о себе... Больше того, ты втянула в эту историю всю нашу родню, всех наших близких.., зачем? Кому ты этим сделала лучше? Но, тебе было мало, ты все больше и ожесточеннее распространяла эту историю, теша свой эгоизм! Была беда одна на троих, стала бедой для всех.., а толку!? Ты как садист не замечаешь что сама же делаешь больно всем, в первую очередь "Н", ты ему каждый раз по маленькому кусочку, - как кошке, - "отрубаешь хвост"... Зачем?......
Будем доживать по отдельности, все по отдельности, так легче, так лучше: чем меньше того и тех, кто или что об этом напоминает - тем лучше... Пора с этим смириться и не рвать душу ни себе, ни тем, кто рядом, "воспоминаниями о былом"... Вот и все, что я тебе хотела сказать на прощание.., давай, наконец забудем друг о друге. Удачи!

Письмо на ТВ.
Все чаще и чаще, особенно в последнее время (недавно услышал от диктора одного из центральных ТВ каналов), в своих оценках тех или иных событий, явлений, фактов, я слышу следующую формулировку: «Этот случай (событие, явление, факт) - экстраординарный...», вкладывая в эту формулировку смысл: «необычный, из ряда вон выходящий»??? Поясню и начну с начала. Прежде всего ОРДИНАР - это отметка обычного, за много лет, уровня воды в водоеме, т.е. нулевая, т.е. - НОРМА! Значит, когда мы говорим: «ординарный», то имеем ввиду: обычный, заурядный, не выдающийся. А если мы говорим: «не ординарный». то это значит, что это отклонение от нуля, от обычного, то есть - нормы. А когда к слову ординарный мы добавляем экстра (extra - лат. - высшая степень чего-либо), то получается, что: экстраординарный - это в высшей степени обыкновенный, ни чем не выдающийся, заурядный. А когда к слову неординарный мы добавляем экстра, то это значит, что - это в высшей степени не обычный, выдающийся, незаурядный. Нет?....

Письмо от...
...Почитала я Вашу биографию, Анатолий! И вот, как и предполагала, вон Вы какой!!! С каким богатым жизненным опытом за плечами… Кем Вы только не работали… и где только не побывали, аж в Израиль Вас занесло! Конечно же Вам есть о чем теперь повествовать… Столько всего у Вас за плечами. Причем, Вы умеете это делать, повествовать-то, поэтому и рассказы получаются интересными. По всей видимости, Вы каждый из них списывали сами с себя. Я допускаю авторскую фантазию некою или там выдумку, но основа, скорее всего все же списана с себя… со своего прожитого.
Я сама так же пишу. Беру просто какой-нибудь эпизод из жизни, мной прожитой и развиваю его… что-то могу нафантазировать туда.... уж не без этого… но сама суть, продиктована именно пережитым.
Интересно… У Вас так же?
Ответ: - Примерно...

Из переписки с Виталием Третьяковым.

Анатолий:
Уважаемый Виталий Товиевич! Смотрел, в ютубе, Вашу "виртуальную" беседу с Майклом Овергрин (видимо, по скайпу). Спасибо! Приятно удивлен, жаль, что мало. Вот это аналитика! Я наблюдаю за полит-шоу на нашем ТВ, так это земля и небо. Раньше смотрел Ваши "Что делать", на "Культуре", последнее время было как-то "недосуг", а тут... Спасибо за доверие, удачи!

Виталий:
Спасибо, Анатолий!

Анатолий:
Смотрел «Телемост» с Майклом Овергрин (Москва - Нью-Йорк). Не смотря на технические помарки, по сути, все очень даже прилично. Времени мало, не плохо бы часа два, полтора, как академическая «пара». Темы очень и очень не простые и требуют более развернутого, и более четкого определения, и более полной аргументации, а на это требуется время. Может формат не тот?..
По содержанию, по сути:
Первое. Идеология, национальная идея. Этот вопрос задавал и я и очень рад тому, что он был один из первых, - после комментария о Борисе. С Борисом Джонсоном все предельно ясно, понятно. Я полностью согласен, что национальная идея, идеология должна исходить от нашего президента, но готовиться «спецами». Сей час уже надо «дать старт», - это уже будет начало подготовки общественного мнения и, - уверен, - широкого обсуждения.
Второе. Выйти из всех международных институтов, накладывающих на Россию, противоречащие нашим национальным интересам обязательства. Проще всего сделать «зеркально», как в Штатах, то есть практически из всех, кроме ООН.
Третье, Точно так же, нужен «старт» к подготовке изменений в Конституцию. Дело сложное и требует достаточно долгого времени, а его и так мало. Даже при самом благоприятном исходе, разработаем, согласуем и примем её не ранее, чем года через два-три. Мне очень понравился образ холодильник — стиральная машина, - купил холодильник с инструкцией от стиральной машины. Лучше не скажешь. У нас особенностей только национально-государственного, географического устройства не меньше, чем у китайцев.
Четвёртое. ЕС — развалится, это точно, но эти 5-10-20 лет нам придется с ними как-то жить, учитывая их зависимость от нас и нас от них. Полный переход на двухсторонние соглашения по всем вопросам. Европа «двух скоростей» — на носу, надо уже сей час пользоваться моментом.
Пятое. Украина-антиРоссия - проект коллективного Запада. Видимо «точка не возврата» окончательно пройдена, только нейтралитет и федерализация может как-то её спасти, но уже без Крыма и Донбасса. Но!, любой вектор, без крови, не возможен, увы! И ещё, нам все равно придется взять на себя часть проблем освободившихся территорий Востока и Юга Украины и хочешь-не хочешь, а и военные тоже.
Здоровья и удачи. С ув. Анатолий.

Виталий:
Спасибо, Анатолий. Мы с вами практически во всем сходимся. Вам удачи и здоровья!

. Письмо от «Снегурочки».

Снегурочка проснулась от того, что ей в глаза внезапно ударил яркий свет, - это был луч солнца, едва выглянувшего из-за крыши веранды. Лучик был еще очень тоненький, но очень яркий, он тихонько полз по подушке пока, наконец, не нашел её лицо и тогда, от радости, он прямо прыгнул на её закрытые веки, заставив её сразу же проснуться...
Но, Снегурочка сразу же вставать не хотела, она медленно вспоминала свой сегодняшний сон: как она в зимнем лесу играла с зайцами в горелки, как им всем было весело. На полянке горел яркий и очень жаркий костер и они все, по очереди, через него прыгали, и все громко и весело смеялись. Как это было хорошо... Она сладко потянулась, чему-то улыбнулась, а потом и вовсе громко рассмеялась...
Вдруг, Снегурочка вспомнила, что пора кормить зайцев! Они всегда, - каждое утро, - приходили с ней на порог и ждали, когда она им вынесет что-нибудь вкусненькое: морковку или капустные листья. Снегурочка быстро вскочила с постели, прямо в валенки и накинула на себя теплую шубейку. Потом забежала в кладовку, где хранились овощи, схватила две морковки и быстро выбежала во двор.
Так и есть, зайцы уже были на своём привычном месте, робко стояли у плетня и терпеливо ждали. Они были еще совершенно белые, лишь у одного был серый хвостик, а у другого одно серое ушко, Они увидели снегурочку и, от радости, весело запрыгали на задних лапах... Получив от Снегурочки по морковке, они тут же начали её громко грызть, смачно похрустывая, облизываясь и улыбаясь...
Из дому послышался громкий голос мамы: - Снегурочка! Быстро умывайся, будем завтракать... Родителей надо слушать. И снегурочка, помахав на прощение зайцам, быстро забежала в дом. Старших всегда надо слушать...
Фрагменты из длинного «разговора» с Л. Гумилёвым.
...Однажды, когда я «плотно» занимался теорией этногенеза Л.Гумилева, меня сильно заинтересовало его утверждение: «...В эпоху верхнего палеолита (40-10 тыс. лет назад) Великая степь, простиравшаяся (с юга на север) от мутно-желтой реки Хуанхэ почти до берегов Ледовитого океана и от Желтого моря (с востока на запад) аж до причерноморских степей и Панонии, была заселена самыми различными людьми. Здесь охотились на мамонтов высокорослые европеоидные кроманьонцы и широколицые, узкоглазые монголоиды Дальнего Востока и даже носатые американоиды, видимо, пресекавшие Берингов пролив и в поисках охотничьей добычи доходившие до Минусинской котловины...» И в другом месте: «...Монголо-татарское войско лишь на 10% состояло из монголов, остальные были подчиненные и союзнические племена и народы (кидани, чжурчжени, тюркюты, уйгуры, киргизы, ханьцы, найманы и др.)». А главное - то, что собственно монголы внешне выглядели не как монголоиды, а скорее, как северо-американские индейцы?.. Так кто откуда и куда пришел?..
...С Ордой началось всё с того, что пьяные бояре вырезали послов Чингиз-хана. Вот и началась кутерьма. Л.Н.Гумилев утверждал, что Чингиз-хан родился и вырос в восьми километрах от современной границы с Китаем и его ближайшие родственники - наши современные буряты и якуты, а это значит, что Иго - это наша внутренняя "разборка", и нечего совать туда нос западно-либеральным умникам! Кроме того, в Орде истинно монгол было около 10%, а остальные покорившиеся и примкнувшие к ним народы. И, по утверждению того же Л.Н.Гумилева, внешне монголы сильно отличались (были в основном блондины с синими, голубыми и зелеными глазами) по своему внешнему виду они стояли ближе к североамериканским аборигенам, чем к монголоидам.
...Здесь я сделаю небольшое отступление от темы и поговорю о названиях этносов, этнических групп, народов. Дело в том, что в истории есть множество примеров того, как тот или иной этнос получал свое название не только совершенно случайно, но и совершенно и неожиданно парадоксально. Для начала возьмем татар. Триста лет монголо-татарского нашествия восточные славяне боялись прихода людей с востока из Великой степи. И хотя эти люди были совершенно разные по этническому составу, их всех все-равно назвали "татарами". Причем не только завоевателей пришедших из древней Монголии, но и тех, кто тоже были завоеваны или покорены. Более того, это распространялось не только на тех, кто жил за Уралом, но и тех, кто жил за Волгой. Вот так потомки древних булгар, получили своё нынешнее название — татары...
Очень коротко о Киргизах. Истинные киргизы - это жители южной Сибири которые плотно заселяли Минусинскую впадину в бассейне Иртыша, где они прекрасно жили до "великого переселения народов" (II-й век нашей эры). Но вот грянуло "глобальное потепление", а точнее Великая засуха. Кстати, идиотское словосочетание "глобальное потепление", которое придумали безграмотные политики, а такие же журналюги разносят его по умам обывателя, а все из-за денег. Каждый, кто мало-мальски знаком с историей - знает что подобные природные катаклизмы в истории случались всегда с периодичностью раз в 400-700 лет! И вот степи стали превращаться в пустыни, а это были в основном скотоводы и народ двинулся с востока на запад, изгоняя или истребляя всех, кто стоял на их пути. А дальше - все просто. Киргизы ушли со своих насиженных мест и осели в том месте, где и находится современная Киргизия. Мне плохо известно, как они поладили с аборигенами, но так или иначе теперь они все зовутся киргизами, хотя, до сих пор, они четко различают между собой "ху - есть - ху"!
Совсем коротко, об узбеках. Случай почти курьезный. Жил-был хан по имени Узбек, брат Бату-хана (Хана-Батыя - внук Чингиз-хана и отец Сартака) и дядя Сартака - Великого хана Золотой орды и побратима (побратим у монгол считался выше кровного родственника) князя Александра Невского. Следует отметить, что князь Александр имел сильное влияние на Сартака. Дядя Узбек принял ислам и возглавил в Золотой орде всех тех, кто поступил так же. Сартак же оставался язычником, хотя сильно тяготил к христианству. К этому времени монголы уже хорошо научились пользоваться ядами (китайцы научили). И вот скоропостижно умирает, по пути из орды домой, князь Александр, а через какое-то время и хан Сартак. И когда дядя, как говориться, "с ногами", залез самозванцем на трон, в "народе начался разброд и шатания". Недовольные обратились за помощью в Синюю и Белую орду и те обещали прийти и разобраться. Дядя Узбек не стал ожидать когда его позовут "на стрелку" и, собрав своих родственников и единомышленников, двинулся в Среднюю Азию, где и остановился в том месте, где сейчас Узбекистан. Остановился как бы на время - "водички попить", "переночевать", "перезимовать", идти все-равно было не куда - обложили. Вот так и живут бывшие монгольские воины и местные аборигены вместе, под общим названием, именем — узбеки.

Фрагмент из длинного письма...
... Психологи утверждают, что, когда человек плачет (не важно по какому поводу), это, прежде всего, от жалости к самому себе. И мне кажется, что они правы: любить ближнего, а тем более, самого себя - проще простого. А вот "...возлюбить врага своего" - это "высший пилотаж". С возрастом, одни черствеют, другие становятся более сентиментальными, одни мудреют, другие глупеют, одни уходят в себя, а другие, наоборот становятся более открытыми миру и людям и т.д. Но все не перестают любить себя родного, ибо это чувство стоит на платформе инстинкта самосохранения, главного инстинкта всего живого, а значит преодолеть его совершенно невозможно. Отсюда вывод: живи и радуйся тому, что есть (не как идиот, конечно) и "не рви душу мечтами о былом...". Нет?..

Письма «Знатокам русской души».
Зарубежные, да и наши, доморощенные «знатоки русской души» почему-то определяют верх благополучия и мощи государства и граждан его населяющих - толщиной кошелька и объемом желудка. Если кошелек и желудок тощий, то ты слабая "региональная" страна и твое место где-то на задворках, и роль твоя или Моськи или Шавки при сытом и богатом Шерхане. И так они думали давно, всегда и ни чему не учась у своих предшественников, получавших по носу при попытках привить россиянам "новый порядок". Так было при Александре Невском, когда, сначала шведы, в Усть-Ижоре, а через два года немецкие и ливонские рыцари, на Чудском озере, решили, что Русь, ослабленная и разоренная монголо-татарским нашествием, брошена к их ногам. Так думал и Мамай, что слабая и разоренная междоусобными раздраями Русь не сможет не склонится, даже не перед Великим Ханом, а его слугой - темником Мамаем. Ну и чем закончилось, кому пришлось разбегаться в разные стороны, кто в Крым, кто в Сечь, кто в нынешнюю Полтаву (Князья Глинские) в поисках защиты и приюта в роли Мосек и Шавок. Потом приходили поляки, потом Румянцев-Задунайский гонял сытых и состоятельных немцев по Берлину, а А. Суворов показал кукиш всей остальной цивилизованной Европе. Уж куда, умный и расчетливый полководец, уложивший всю Европу, Наполеон, но тоже наступил на те-же грабли. Ну, казалось: сколько можно, ну это же очевидно, что не работают ваши законы на Земле Русской!?. Но нет. Поставив под ружье всю Европу и даже часть Африки Гитлер решил, что уж теперь слабая, бедная, голодная Россия не устоит перед сытым и богатым Западом... Ан, нет... Вот и теперь "ребята" хотят попробовать еще раз. Да что ж вы такие тупые. "...не хлебом единым..." В детстве и в юности часто приходилось слушать по радио песню "Хотят ли русские войны?", там есть такая строчка:" Да, мы умеем воевать, но не хотим, чтобы опять"..... Неужели нашим казачкам снова придется танцевать у Бранденбургских ворот и Елисейских полях?.. À может сразу Лужайку у Белого дома?...
...Уже не единожды они пробовали нас на крепость, будучи совершенно уверенны, что мы слабы и немощны. И каждый раз, в итоге, получали «по зубам», но снова неймется. Им не дано понять, что побеждает не самый богатый, благополучный и, даже сильный - вспомните Давида и Голиафа, - а самый смелый, отважный, храбрый, смекалистый и находчивый, терпеливый и твердый духом, уверенный, что правда на его стороне («в чем сила американец?»). Но, эти понятия для них эфемерны и абстрактны, у них и слов-то таких нет для приличного перевода. Потому для них солнце - это "копейка в небесах", и правды и справедливости они не видят, потому, что у них, как у мертвеца "пятаки на глазах". Хочу напомнить, что монголо-татары численностью всего в один миллион - вместе со стариками женщинами и детьми, - завоевали 82 миллионный Китай. А Голиаф, будучи ростом около трёх метров (если не изменяет память, 2м.70см.) бегал за Давидом три дня по каньону, совершенно уверенный в том, что он непременно победит. Но, вот незадача!, Давид думал иначе..

Переписка с корректором.
Фрагменты примерно в порядке изложения, хронологии нет.
Автор: Я так и думал, что я попал в "лапы специалиста". И теперь чувствую себя, как "голый король", который об этом только что узнал. С русским языком у меня, в школе, были проблемы, с литературой лучше. Сейчас кое-что удалось подправить, да и "текстовый редактор" помогает, но "шила в мешке не утаишь". Очень, все-таки, хочется на "Ты", но пока твердого "Да" не услышал, буду на "Вы".
Корректор: Вас сильно напрягли "мои лапы"? Не беспокойтесь, они на уровне "подготовленного" дилетанта: когда-то мне принес свои первые рассказы мой бывший ученик, писавший в свое время сочинения на пол-листика. А здесь передо мной лежал рассказ на 3 страницы! Работали с ним полгода, пока, наконец, не увидел он свои рассказы в студенческом печатном альманахе. Как Вы там писали? "Всему свое время...что было и будет, потому что это доля его". Вот и у меня, видимо, "доля". Дальше моя сокурсница-подружка, фонтанировавшая идей несметными брызгами. Но была у нее проблема со стилем. Было очень интересно. Но до публикаций не дошло: предлог оказался забавным: " Я не знаю, чьим именем подписывать, твоей работы здесь больше, чем моей (я и не задумалась никогда над такой ерундой.) "В писатели" никогда не стремилась, мне нравится сам процесс. В итоге азарт прошел, все это, видимо, греет душу, находясь в столе. Затем в соцсетях познакомилась с молодой девушкой,тогда еще почти ребенком, которая писала очень даже неплохие стихи. Но у нее постоянно "ломалась" рифма. Своеобразная и очень интересная манера построения строфы, но иногда это приводило к нарушению речевых норм. Я, как всегда, влезла, сказала, попыталась подсказать. Надеюсь, понятно, чем это закончилось? И вот теперь. Снова МНЕ ИНТЕРЕСНО, Вы можете с тем, что я Вам отправляю, делать, что угодно. Можете даже вообще не читать: мало ли что может прийти в голову тому, кто это не ВЫСТРАДАЛ, а смотрит только с точки зрения "а я бы не так сделал". Эта точка зрения НИЧЕГО не значит. И Вам удачи.
Автор: "Лапы", оказывается, еще и с опытом. Вот и хорошо. Так вышло, что с кем я дружил, учился в школе, техникуме, институте, остались далеко, далеко. А, "...иных уж нет". В общем довериться и просто посоветоваться по этому вопросу у меня - не с кем. А вопрос очень, знаете... Знаете! И, вдруг, удача! Можно говорить почти все и тебя выслушивают и, даже понимают, и даже помогают разобраться. Писать в стол, - это еще пол-беды. Лет двадцать назад, полный чемодан материала, все, что было до того написано: стихов, текстов песен, рассказов, миниатюр, набросков, заметок выкинули на мусорник, кто - не важно. И я надолго "затаился". ...Это, моя последняя попытка рассказать о "своих мыслях вслух", у меня, то возникала, то почти насовсем пропадала на десятки лет, несколько раз. Вот, примерно, года три назад, это желание возникло снова... Ну, вот поплакался... Спасибо! Удачи!
Корректор: Я в полной растерянности после ВАШЕГО письма. С одной стороны, доверие, основанное только лишь на твоих рассуждениях, отправленных фактически незнакомому человеку, дорогого стоит. С другое стороны,"классифицировать" отношения-острием (не знаю, как правильнее) по сердцу или по самолюбию. Это как субординация в офисе: причесанные, надушенные и по стойке "смирно". А по сути, абсолютно верно: ничего особенного. О чем это я? Ну да ладно.
Автор: Срываюсь на "Вы", по привычке: все таки, действительно, что пока "рукой не потрогаешь", не примешь как близкое, свое, тем более родное. На "Ты" хочется потому, что так кажется проще: без лишних "церемониалов", хотя отношения между мужчиной и женщиной, всегда эти церемонии предполагает и до конца ни когда не исключают. Мне так кажется. Наши отношения трудно классифицировать. Мне трудно классифицировать... Вроде ничего особенного, а другим о них рассказывать, как-то не хочется... Помните, у Чехова в "Дяде Ване": Астров: - Женщина может стать другом мужчине только в такой последовательности: сначала - знакомая. потом - любовница. а уж потом - друг..., точность не гарантирую, но смысл, именно, таков. Говорят, что Тарковский свою жену называл на "Вы" до конца своих дней... Вот любопытно почему?.. Там, далеко от Родины, во Франции, где она была ему самый близкий человек, вдруг, на "Вы"?... Не знаю, почему, но ...Вам...или Тебе.., я доверяю... Хочу довериться и доверяю. Я уже "старая собака", которая на этом деле "собаку съела", скорее спинным мозгом чувствую, что "Вам", "Тебе" - можно... Допишу второй акт и буду... писать Вам, Тебе писать о любви в стихах. Писать о любви лучше всего получается вдали от объекта любви, как Пушкин в Болдино... Ну, и наглец! Это я о себе...
Корректор: Перешагнули. Астрова с его философией оставим в 19 веке, у нас ведь более серьезные сейчас проблемы. Если будет позволено, я напишу, как я представляю начало пьесы. И мне кажется, в ней не хватает еще одной картины, где ОНА ведет СВОЙ монолог, определяя СВОЕ место в ЕГО жизни, а может быть, наоборот: ЕГО в СВОЕЙ. Но это только кажется. Я ни на чем не настаиваю. Не ожидала, что ответ будет таким скорым, поскольку его не дописала, а чтобы не потерять, решила писать в 2 этапа. (Не догадалась отправить написанное в черновик.) Первый-главный, тот, который по делу, второй тоже главный, но любопытствующий. А вот как сейчас "ляжет" это продолжение-не знаю, поскольку уже не в первый раз стоит обозначить профессию, начинается официоз. Насколько я понимаю, не обошел Вас "грешок" перебраться из "физиков" в "лирики"? Вторая половина прошлого века хорошо подпиталась "физиками". Кто у костра не сидел с гитарой, распевая песни Визбора, Кима, Окуджавы?! А после писали...Наверное, поэтому научились согреваться душой, когда "осенний свет.......и осенним светом полна голова". Да мало ли самых незамысловатых строк, заставляющих сжиматься сердце и сглатывать комок в горле. СЛОВО - наш великий дар, и какое счастье, что мы этот дар не растеряли. Тогда отчего же хандра? Есть ДЕЛО, есть ПОИСК, тогда что же не так? Может быть, стоит пойти "в люди", где шумно и весело, или, наоборот, где уютно и пахнет хорошим кофе...Самое главное в такое время не сидеть в 4-х стенах. Тогда ничего не клеится, ничего не получается, ничего не хочется. Я ненавижу такое состояние, хотя оно у меня бывает крайне редко. Принимая "эстафету официоза", могу пожелать вместо удачи хорошего настроения. Любовь Бородина.
Корректор: Добрый вечер. Вот и добралась до компьютера. Можно и поговорить. Сразу с ответов на вопросы. Давно, наверное, понятно, что я имею некоторое отношение к литературе. Все объясняется просто- я учитель литературы, видимо, этим и обусловлено мое желание "въехать " в тему. Но я изначально предупреждала, что мое видение чисто женское, поэтому вовсе не обязательно относиться к нему как к истине. А сейчас я попытаюсь показать свое видение самого начала пьесы. После 3 звонка, когда еще зрители рассаживаются на места, начинает звучать музыка( скрипка и труба.) (Изначально мне казалось, что будет уместна "Песня Сольвейг", но потом решила, что это неправильно. Хотя...ОНА достаточно молода. Но мне все-таки показалось это сопровождение не таким глубоким что ли. Слова никак .подходящего не подберу. ) Сначала музыка звучит едва слышно, затем все громче и громче. Вместе с этим постепенно гаснет свет до полной темноты. На занавесе появляются силуэты: сначала ЕГО четкий, а затем ЕЕ, больше похожий на мираж.( или используется песочная графика) "Голос с небес" говорит что-то вроде того, что если верить Шекспиру, то нет повести печальнее..., но мы-то взрослые люди и знаем, что есть. Это повесть о любви длиною в жизнь. И занавес открывается. Второе-это в оправдание моего предложения о ЕЕ монологе. Он не должен быть большим. Он должен быть чувственным. После того, как он, намучавшись, засыпает, она ГОВОРИТ. Если женщина любит, то какой бы слабой она ни была, приходит время, когда в ней просыпается МАТЬ, и хочется своего любимого защитить от всех бед, от всех переживаний и всех страданий. страданий. Ее платье-туника - это ангельская одежда, а свободные широкие рукава-его крылья, и этими крыльями она укрывает его, как бы заворачивая в кокон. Но это не Она реальная, а парящая, созданная компьютерной графикой. Вот так мне это видится. И ЕЕ образ должен появиться во 2 действии, Она наблюдает за дочерью, дочь находит ЕЕ кольцо и здесь ЕЕ совсем небольшой, на несколько реплик диалог с Ликой. Своеобразное благословение. Тогда станет понятным продолжение ЕЕ жизни. Вот так я это вижу.
Автор: Музыкальное вступление, начало..., можно и так, но мне больше нравится Паваротти, да и его любимый белый платок был бы к месту, к белым одеждам "Её"...
Женщина-жена, женщина-мать, любимая... Очень любопытно.., мне понравилось... боюсь, чтобы не было слишком сентиментально... Мне надо Ваше разрешение на право использования Вами предложенного?
Лика, короткий диалог - да, скорее всего, - можно. Как повод, - кольцо, браслет или какая-либо другая памятная, знаковая вещь... Боюсь сильно "перегрузить", не хочу, что бы было похоже на Горьковскую пьесу - сплошной Самгин, и длинный и нудный...
Думал, что конец уже не за горами, ан - нет. Еще сильнее запутывается... Тем более, что сейчас - хандра, ничего не пишу, даже маленького стишка...
Корректор: Добрый вечер, Анатолий. Прочитала пьесу. Первое впечатление-закутаться в теплый плед, и, оказавшись в своей норке, читать медленно, с душевной истомой, подавляя ком в горле, "Как хороши,как свежи были розы"... Вы взялись за сложную, но актуальную сегодня тему. Как-то так получилось, что в последнее время несколько спектаклей, на которые я ходила, были как раз размышлениями о жизни, своеобразным подведением итогов. Невольно сравнивая только что прочитанное с тем, что видела на сцене, могу сказать, что есть полное ощущение того, что написанное очень личное, пережитое, прочувствованное, не однажды проговоренное. Пока не берусь что-то говорить о диалогах, о совмещении сюжетных линий, компоновке актов, подборе музыкального сопровождения: это все-таки надо очень внимательно прочитать и погрузиться в ЕГО и ЕЕ состояние. По крайней мере, чтение меня не утомило, о потраченном времени я не пожалела. Спасибо за оказанное доверие...
Автор: ...Все, не могу. Буду потихоньку «рожать». Больше нет сил терпеть... Всю осень мучусь только одним... С мыслями об этом ложусь и с мыслями об этом просыпаюсь. Бывает и ночью проснусь, от того что мысли не дают уснуть, схвачу блокнот, быстренько запишу, потом — еще.., и еще... После чего встаю, включаю комп, и … думаю, потом пишу, хожу по комнате, подхожу к шкафу, упираюсь в него лбом и стою. Стою и думаю, опять сажусь. Опять пишу, переписываю... Опять хожу и думаю, думаю... Потом смотрю на часы: было двенадцать часов ночи, а сей час — двенадцать дня... Еще чуть чуть..., и приехали..., как от водки... «Будь проклят тот день, когда я сел за... эту баранку»! Теперь больше никогда! Ни в жизнь! Многое еще надо бы написать. Дополнить. Укоротить... Исправить..., но этому не будет «конца и краю», как любила говаривать моя мама. ...Устал. Мне стыдно, «не потянул»... Теперь, я почти точно знаю почему Гоголь и Булгаков сожгли свои романы.., они не смогли воплотить свой первоначальный замысел, хотели одно, а, на выходе, вышло совсем иное... Вся пьеса будет напечатана в «Прозе» ( https://www.proza.ru/avtor/protolyn ), тут же буду «вывешивать» небольшими частями...

Корректор: И снова на "Вы"? Стоит ли доверять человеку, которому не дотянуться рукой? А передо мной серьезная работа. То, что "последняя", стоит ли зарекаться? Говорят, аппетит приходит во время еды. Это примерно то же самое: вкусности не надоедают. А это же "вкусно", когда находишь свой любимый плод. Меня , кстати, сегодня угостили фруктом, привезенным из Индии (название забыла сразу же). Страшненький, но сладкий до приторности. Но необычный. Ела, пытаясь запомнить "изюминку" сладости. Так и слово,которое мы ищем среди словесных плодов, должно обладать своеобразием и нужностью. Так что поживем-посмотрим. Я, кстати, не ожидала , что так легко получу "заячий тулупчик" в виде возможности давать свои советы по поводу сценического действия. Даю слово: я буду очень осторожно относиться к целостности замысла. Я ведь воспринимаю написанное со своей, женской, колокольни. Возможно, это будет полезным. Относительно "тратить время", то здесь уже делать нечего: взялся за гуж, не говори, что не дюж. Осталась самая малость, Назад дороги нет. Так что, закусив удила, остается только одно: двигаться к финишу. Терпения! Удачи! И счастливого окончания родовой деятельности.

Переписка с корректором №2.

***
Добрый день, Анатолий!
Я прочла. Это стихи, собственно, самое главное - стихи, однозначно, стихи. Но...
О любых произведениях можно сказать только мое это или нет. Тут не может быть ни авторитетов, ни великих ценителей или знатоков.
Тут я могу сказать: не мое. Дело не в лучше-хуже, просто, не мое. Как половина моих знакомых сказали о моем первом курсовом фильме: кино, но не мое, не понравилось, не зацепило.
Почему не мое, я не могу объяснить толком. Я люблю Тарковского, Чухонцева, Окуджаву и Бродского и на них заканчивается для меня русская поэзия. Ни Вознесенского, ни Евтушенко для меня нет, хотя их отдельные стихи очень люблю ("Почти тот свет - мосфильмовский буфет..." или "Песню Офелии", новых для меня нет почти никого, опять же отдельные стихотворения, но не творчество кого-то в целом. Не цепляет, не звучит.
Может, будет понятней, если я покажу одно свое, будет очевидней, что люблю. Я уже не пишу года 3-4 как, это одно из последних, посвященное Цветаевой или самой себе, не знаю.

А вот и последний день лета.
Последний день августа. Это -
Порог, за который ни шагу.
Ни греку сказать, ни варягу
И вправду, мне нечего. Или
Меня в этот мир не влюбили?
Но я уплываю на лодке,
Затиснута, будто в середке
Меж прошлым, которого нету,
И теплой прозрачностью лета.

***
Ну, что тут скажешь, бывает. Мы сами и наши дела не всегда, - да и не должны всегда, - нравиться всем людям, всем, всем. Мы, как и все, что вокруг нас, в природе, - разные и в этом наверное и есть главный смысл нашего земного бытия. Когда-то я написал: "С точки зрения волка: морковка - совершенно бесполезная вещь, а вот заяц - очень даже полезная. А с точки зрения зайца: волк - живодер и скотина, а морковка - очень вкусная и полезная вещь. И, наконец, с точки зрения морковки: волк - премилое животное, а заяц - живодер и скотина! Разные мы!"... Удачи!

PS: У меня тоже есть "не моё" и его много. Например: тот же Тарковский, Гребенщиков, Бродский, не все, но кое-что из Окуджавы... И это, наверное, хорошо, а то мы бы все были поголовно влюблены друг в друга. Еще раз, удачи!

***
Все верно, все так. Спортсмен или актер - может, но не знает как, а тренер или режиссер знает как, но сам не может. Я благодарен Вам за откровенность и прямоту, так и надо. Я сам иногда смотрю на свои творения как на ущербных, - своих, но ущербных, - детей. Нет, конечно, мне часто, в начале, самому нравится то, что я сам написал, но проходит какое-то время и я понимаю, что это как-то мелко, не по настоящему, словом - "художественная самодеятельность". Пробовал "ремонтировать", но это все впустую, этому ремонту, как и обычному, - нет конца и краю, а что толку, окончательного варианта нет. Все просто, ведь достаточно открыть томик Пушкина, - при чем в любом месте, - ...и все сразу становится на свои места... Спасибо! Правда, большое спасибо! Удачи!

***
Добрый день, Анатолий!
Мы все занимаемся художественной самодеятельностью. Все любим свое, а как же иначе, ведь мы что-то очень нужное нам самим хотели высказать другим.
Да, окончательного варианта нет, и кто-то теряет интерес к уже сделанному, делает следующее, развивает тему, а кто-то возвращается и возвращается к написанному. "Евгений Онегин" не закончен, да многое, что мы читаем, не закончено. И никто не рождается писателем со славой, просто, про чью-то художественную самодеятельность помнят, а про чью-то нет, и не всегда память справедлива к автору.
Переделывать или нет, зависит от того, сохранилось ли у вас живое ощущение того, что вы делали. Нет, значит - бессмысленно.
Вот мои бессильные слова - я мучилась, пытаясь передать что-то важное, мучилась полгода и бросила. Здесь что-то сделано совсем не так, самого главного нет. Считайте это подарком от любителя словесности любителю словесности.
И вдохновения!

***
Добрый вечер, Анатолий!
Я прочла обе вещи.
"Один день из детства": вы замечательно описываете, я только кое-где бы подредактировала - буквально, одно слово убрать или заменить, чтоб предложение не выбивалось из общего стиля, стало художественней, но таких мест два-три.
Назвать эту вещь рассказом я бы не смогла, нет, это зарисовка, эскиз, для рассказа не хватает пружины, движения в одном направлении, и лирический герой (рассказчик) не становится пружиной, и события рассказаны так, что в них нет фабулы, они не движутся от чего-то к чему-то. Тонкая материя, сложно объяснить. Но как зарисовка, почти стихотворение в прозе, эта вещь прекрасна.
С "Купе на двоих" все сложнее. Прежде всего, эта повесть не вычитана, в ней довольно много стилистических огрехов, она сырая. Я все время спотыкалась именно о небрежности. После "Одного дня из детства" их странно было видеть.
Я заметила одну вещь: в этой повести художественность борется с автобиографией. Встретились два человека, разговаривают, в купе кто-то заходит - все это тело повести, ее художественность, то, во что я должна верить, и вот здесь сложность: как только Алексей углубляется в монолог, я перестаю верить в Алексея. В монолог (внутренний, как правило) углубляется Андрей - опять перестаю верить и в поезд и в двух человек и во все прочее, кажется, что автобиография была бы уместней. Но местами они оба вполне живые, особенно, в самом начале.
Когда-то мне попался рассказ, я уже не помню автора, но помню название "Икебана на мосту", остальные рассказы в сборнике были так себе, а этот прекрасен. Ваша повесть местами напоминала мне этот рассказ, даже по деталям - опухшие после поцелуев губы. А когда вы привели цитату из Бунина (или не из Бунина), я окончательно поняла, чего вы хотели, вы хотели того, чего добился автор этого рассказа (мучительно пытаюсь вспомнить его фамилию, но это было лет 15 назад, Юрий...Вяземский или что-то такое, но это мог быть и псевдоним). Не суть, я слишком циклюсь.
Так вот, эта повесть слишком сырая, чтобы прийти к чему-то, она стоит на распутье - чем ей стать; но в ней есть замечательные моменты, они разбросаны и перетягивают целое то туда - то сюда.
Кстати, откуда цитаты в прологе? Я не знаю этих произведений, что не удивительно. Или это автоцитаты? Тогда они сильней и целостней целого.
Простите меня за такую жесткую критику, хотя это не критика, а впечатления читателя. Что вижу, как воспринимаю, и, возможно, обо мне эти замечания говорят больше, чем о ваших произведениях.
Я не умею писать прозу больше, чем на полстранички, если это не литературный сценарий, так что тут я чистый теоретик - вижу, как лучше, но сама сделать не могу. Ха-ха!
Спасибо! Вдохновения и удачи! И попробуйте вернуться к "Купе на двоих", если это возможно. Я, наверное, перфекционистка, и никогда бы не стала публиковать ничего, пока не уверилась бы в том, что вещь совершенна, поэтому никогда ничего и не опубликую. Еще раз "ха-ха".
И еще раз спасибо! (сюда прилагается смайлик)...

Письмо Музе...

... Сегодня, ночью, закончил пьесу. Правда, "вчерне"... Почти всю осень и зиму, только этим и занимался. Конечно, осталось убрать лишнее, что-то добавить, исправить ошибки.., что называется, - отредактировать. Но!, но, главное - сделано... Для того, что-бы мне что-либо написать, мне, прежде всего, нужен -"Образ", "Объект"..., конечно, лучше бы женщина, а, кто же ещё? И я долго её ищу, перебирая, перебирая и перебирая, - как это не обидно женщинам! А когда её нахожу. то её узнаю по тому, что у меня начинает что-то получаться... Я нашел тебя. Ты меня, - хотя бы пока, - не бросай......

Письмо Малинке.

Малинка! Большое спасибо! Да, согласен, именно так: их диалоги (диалоги "Он" - "Она" сложноваты и требуют над собой некоторого усилия и концентрации внимания читающего, чтобы все понять и вникнуть в суть их отношений, вопросов о жизни и о смерти и ответов на них... В реале: когда ты сидишь в зале и весь смысл к тебе доходит не через глаза, а через уши, а глаза лишь дополняют услышанное (мизансцена, жест, поворот головы, интонации, паузы, темпо-ритм...) видимо будет проще... Но не на много, текст действительно длинный и сложный... Пробовал упрощать, теряется глубина и колорит что-ли. Их разговоры это ведь не только легкие беседы супругов, бывших супругов, но и настоящего и будущего, самой жизни и самой смерти... А их простыми не сделаешь... Все остальные диалоги, по-моему, предельно просты и предельно понятны, например весь второй акт (на Заливе)... И еще, я забыл сказать: читать надо под музыкальное сопровождение, там указано... Иначе это как петь без музыки...

Два письма. (поэт — поэту).
Любовь Авдеева:

...Начну без вас. На самом деле меня волнуют разные темы, но главная, конечно, это внутренний мир, то, что происходит с моей душой под воздействием различных жизненных неприятностей(в основном) и как приходится из них выпутываться, как мухе из паутины, так и я барахтаюсь, барахтаюсь...и все выливается в конечном итоге в "выжимки" - стихи, они начались у меня после тяжелой жизненной ситуации, в которой я оказалась в 40 лет..., то, что я пишу - скорее "стоны", а не стихи, старший сын однажды не выдержал, слушая их - побежал курить. Вот я и не знаю, стоит ли их кому-нибудь показывать, хотя мне некоторые нравятся, и как и вы, люблю их как своих детей..., а вторая большая тема - это любовь, которой я не испытала к мужу, с которым живу больше 30 лет..., а что было? Не знаю, была молодость, друзей почти не было, тем более парней, но хотела детей, а по складу характера - домоседка и мечтатель..., а теперь глаза открыла - и вот она уже и старость на пороге! Не ждали, не звали ...Размеренно и чинно...

Анатолий Серёга:

И я решил вам отвечать заранее. По порядку. Меня тоже сильно волнуют всего несколько тем. … У меня все началось ровно в тридцать лет. До этого я, время от времени, писал детские стишки. Тексты для песен и сами песни. Но в тридцать лет я потерял жену (ушла к другому) и родного брата (Серёгу), вот тогда и прорвало... Любовная тема меня тоже волнует и мне близка, а так же тема одиночества (я до сих пор одинок). И тема возраст, предо мной тоже в полный рост... Теперь и я по складу характера — домосед, мечтатель и фантазер... В молодости у меня было не мало всяких-разных романов и романчиков, но вот уже около двадцати лет. Я совершенно одинок и уже к нему привык, настало то время, когда жить легко, но противно...

Да! Я один, но нету страха,- я одиночество люблю,-
И не волнует меня плаха - о долгой жизни не молю.
Вот, что хочу - того не вижу,- но никого тем не обижу -
То, что посеял, то пожну!

Я пью один..., а рок уносит мои последние мечты,-
Как-будто их косою косит!.. В словах все больше хрипоты,
В делах все чаще утомленье, в любви все меньше умиленья,
К друзьям все больше доброты...
...При всём при том, что я мужчина и мне это дается очень тяжело и много раз я проклинал этот мой инстинкт..., но выручает способность мечтать и фантазировать, писать и думать... Это конечно "обман организма", но что делать, хоть что-то, чем совсем ничего...
И в мыслях, и в мечтах плыву всегда далеко От этих дней, от дома, от людей.
И счастлив только там, где лес стоит высоко,
И одинокий свет, и царствие зверей.

Где в сумраке ночей ручей поет мне трели
И в каждом новом дне нет глупой суеты.
Горит костер, ружье висит без цели,
Сон трав и звезд, немой вопрос листвы...

Так, что же все не так?!... Не в силах разобраться.
Как-будто я живу в совсем чужой стране!
Куда бежать?!. Как надоело драться
И истину искать в сомненьях и вине!...

Письмо-признание. (фрагмент).
...Сегодня, утром, когда, как мне казалось, мы вели просто обоим (уверен) приятную беседу, я вдруг почувствовал, - меня, «как кипятком ошпарили», - что со мной, что-то не так. Не в смысле здоровья, - хотя психическое — под вопросом, - а в смысле чувств, ощущений. Я — человек влюбчивый (я знаю!), но не до такой же степени! Я, вдруг, - моментально, просто лавинообразно, - ощутил непреодолимую тягу к своему приятному собеседнику, собеседнице и даже больше. Я как-то, если не растерялся, то смутился, по крайней мере. Хотя это было мне приятно, но совершенно неожиданно.
Сей час я, вроде бы, успокоился, отдышался, но все же интересно Ваше мнение? Вы ничего не заметили?
Однажды, почти по этому поводу, я написал: ….......

Письмо к «Незнакомке». (фрагмент).
...Всё произошло так стремительно, Я лично не ожидал такого фееричного развития наших отношений: от обычного, делового знакомства... и до... "Боже, правый, как хочется чуда...», я не смеюсь, хотя, со стороны это было бы 100% смешно. Всем, кроме нас. Но, то, что произошло, то произошло и оно произошло не спроста. Я знаю одно, что это нам, обоим пойдет на пользу: мы узнали друг друга лучше. А чем лучше мы будем друг-друга знать, до решительного шага (Ну, Дурак!), тем большая вероятность правильного выбора. Просто я уверен, что нам нельзя ошибиться. »
...А между нами тысяча «нельзя!»,
А между нами тысяча препятствий.
И, даже, заикнуться, про себя,
Об этом нам нельзя, мы над собой не властны...»
...Я не знаю как нам быть? Но я знаю точно, что нам, теперь не удастся разлучится, в мыслях и душе, чем бы это не закончилось...

Праздничная открытка...

Сегодня у меня первый день после Великого праздника. Как я пережил вчерашний день не знаю... Очень хотелось бегать, без штанов, как дурак, и громко орать, но там где нет никого... Там, где только я и моя радость... Потом забиться в укромный уголок и, закрыв глаза вспоминать и вспоминать... Все время, в голове, сверлит одна и та же мысль: этого не может быть, не может!!! Потому, что не может быть никогда... Нет, может!... Я теперь, как тайный орденоносец, потому, что свой орден я хорошо ото всех спрячу, не на пиджак, а под одеждой, приколю его прямо на грудь, на голое тело...

Письма «в стол».

* * *
...Сегодня трудный день... Не потому, что отработал три смены подряд ( а было и такое, да ещё в шахте), а трудный для души, для сердца.... Трудно безвозвратно терять родных или близких людей, даже, просто соседей - это тяжело, до невыносимости, иногда - очень, очень, - но понятно разуму, потому, что это естественно... А тут - ни кто не умер, а ушел... Ушел из сердца, из ума, из памяти, из души!... Тот, кто недавно был едва не ближе самых близких родственников, а то и ближе, с которым открывал душу как перед Богом (Господи, прости!)... И, не умер или уехал в Австралию, не заболел страшной болезнью, не попал в сети антихристовой веры... А ушел... ... Память - страшная вещь, - она не дает отнестись к этому «с легонца», как к чему-то необычному, но возможному в этой жизни и она не дает покоя: терзая сомнениями, раздумываниями, сравнениями, возможными вариантами... Всё - свершилось, ничего изменить нельзя, но как трудно это уразуметь. понять, смириться и принять, как должное... Что же делать?.. Не знаю!.........
* * *
...Sекs — это не самое главное, что женщина может дать мужчине. Для мужчины это важно, очень важно, но... Он - секс - не настолько уж дорого стоит и достаточно часто встречается, чтобы придавать ему какую-то особую ценность. На самом деле, куда как дороже стоит Нежность — то, что Женщина отдаёт не всем; и даже не всем тем, с кем спит. Нежность не купишь, не украдёшь, не возьмёшь ни обманом, ни силой; и ни с чем не перепутаешь. Нежность…Забота, осторожность, тактичность, доверие и доверчивость. Это не «страсть» с ее силой и даже яростью. Мне кажется, что каждый мужчина видит свою, желанную женщину именно такой, какой она есть, причем возраст здесь не играет никакой роли: ей может быть девяносто, сорок или двадцать лет. Все, к чему ему хочется, и теперь можно, дотронуться, кажется верхом совершенства. Вся её красота, обаяние, власть и очарование рождаются из глубины ее самой. И, по-моему, потом наступает любовь...
* * *
Совет одинокого человека.
...Счастье - это как деньги: богат не тот, у кого их много, а тот, кому хватает. Надо научиться жить и радоваться тому, что есть. Оглянуться по сторонам, найти то, что радует глаз и стараться общаться только с хорошим и приятным сердцу, и ни с чем, или кем другим. А потом, и в одиночестве, тоже, есть своя прелесть, - это как уютный, привычный, родной, надежный родительский дом или квартира. В ней хорошо и спокойно. Конечно, из неё можно иногда выходить, но только, для встречи с чем-то или кем-то, дающим надежду на будущее и, ни в коем случае, напоминающем о прошлом, причём, - любом прошлом. И, как для меня, для встречи с чем-то новым, до селе незнакомом, вызывающим любопытство и интерес. И тогда жить становится легко!, но противно...
* * *
Не я - первый, не я - последний...
... Все больше, чаще и все сильнее волнует то, что моё время уходит... И теперь все то, что я мог и еще кое что могу, - правда, уже не так, но все таки!, - уходит из под моего влияния... И я все более и более становлюсь совершенно беспомощный, и я ничего уже не могу с этим поделать. Это теперь не в моих силах... Еще немного и все, всё уйдет безвозвратно... Как юношеское ощущение уверенности в себе, как совсем недавнее ощущение полноты своих сил и здоровья, как первый поцелуй, первая женщина и все, всё то, что в недавнем прошлом было мне доступно, было так легко и просто... Успокаивает лишь одно: не я - первый и не я — последний...
* * *
...Больше нет сил терпеть: то-ли глупость, то-ли невежество, то-ли не прикрытую ложь. Каждый день, с утра и до вечера, с "Запада" льются призывы, заклинания и, даже, проклятья к России - выполнить Минские соглашения. И пусть они были бы просто обыватели, безграмотные журналисты, продажные политики и эксперты, но этот бред слышится из уст руководителей ЕС, первых лиц солидных государств и, даже, Совбеза ООН. Да, возьмите же, наконец, и прочтите сам текст этого Минского соглашения! Там всего 13 пунктов, - всего-навсего! И если вы там найдете, хотя бы в одном пункте, Российская Федерация должна, или обязана, или, хотя бы, обязуется что-либо исполнить: то-то или другое, то я поцелую их в зад, а если нет, то плюну в харю. Российская Федерация, как Германия и Франция - только гаранты, а исполнители - это собственно Украина и ДНР и ЛНР . Неужели это трудно запомнить и уразуметь?..
* * *

...Кто мы? По-моему этот вопрос не даёт мне покоя. Мы наверно не просто люди. Мы - гламурные, эгоистичные, самовлюбленные, категоричные в суждениях и непримиримые к оппонентам. Почему так случилось, произошло?... Молодое поколение не то, что Бабеля от Бебеля, а Гоголя от Гегеля или Форда от Фрейда - не отличают, не говоря уже о Сен-Симоне, Фурье, Томасе Море, Томмазо Кампанелло... Темы, о которых раньше стеснялись разговаривать, сейчас стали абсолютно нормальным разговором, даже на публике, например, на ТВ... Мы не понимаем наших детей и наших родителей. Хотя…, наверно, наоборот. Они нас не понимают. Они воспитывали нас, мы своих детей, а те уже воспитывают внуков, но все мы такие разные — где ошибка?, в чем просчет?... Родителей воспитывали по-другому. Они были добрее, у них не было смысла перед кем-то выворачиваться, «пресмыкаться». Они были равны, уважали друг друга... Вспомните себя маленькими? Вам приятно? Вспоминаете? Маленькие голопупики, почти все одинаково одеты, целой оравой играли в прятки или в «в войну», боялись зайти домой, а то потом не выпустят. Не было зависти, злости. А потом мы выросли…И из всей этой оравы общаются друг с другом только несколько человек, да и то в соцсетях. Обидно. Зато мы сейчас - дамы и господа!, менеджеры и маркетологи, креативные директора и промоутеры! Черт знает что! И работаем не в конторах, а в офисах... и тех, кто добывает уголь, выплавляет металл, выращивает хлеб, стоит у станка или прилавка, называем неудачниками и лохами. Бред!
Я не демократ-оппозиционер и не коммунист, я простой гражданин с двумя «корочками», (которые ныне никому не нужны) и почти сорокалетним стажем (тоже никому не нужным). Просто не хватает сил смотреть на это коллективное сумасшествие и чем дальше, тем хуже. Неужели, ради цели: «жить лучше»!, необходимо так низко опуститься?..
* * *
Проснулся... Но вставать не хочу. Лежу с закрытыми глазами... Вспоминаю вчерашний день: что удалось, чего не удалось, чего хотелось?.. Что «натворил»?, что «вытворил»?... Мой язык за 60, с приличным гаком, лет так и не научился смирно сидеть за зубами, за моими же зубами... Его хозяин, видимо мой же спинной мозг, ловко управляет всем, что движется у меня внутри, кроме языка... С одной стороны это даже хорошо, когда я что-нибудь творю. Но это очень плохо, когда я вытворяю... А я иной раз такое вытворяю... Вот и вчера... Ну, кто тебя за язык тянул?.. Ляпнул... Наляпал... Наляпал бы и спрятал, что бы никто не видел..., ан, нет, надо выпендриться, и обязательно, перед всеми выпендриться, благо, интернет под рукой... Теперь, вот лежи мучайся: слово не воробей.., а тут целая стая... Ладно, пусть знают какой я есть.., а я есть разный, очень даже разный, со своими причудами и «тараканами» в голове...
* * *
Чистилище. ...Вы пробовали долго, долго смотреть на себя в зеркало? Не просто в зеркало и не просто на себя, а исключительно в глаза: себе в глаза. Получается, что ты смотришь — сам в себя. Через какое-то время, у тебя, потихоньку, начинает появляться тревога, а потом, непонятный, сначала, не большой страх, который лавинообразно нарастает и тебе уже становится невыносимо страшно от того, что смотреть себе в глаза — невыносимо стыдно! ...Такое ощущение, что ты смотришь в бездну, а бездна смотрит в тебя. Ты ясно ощущаешь, как у тебя на затылке начинают шевелиться волосы и становятся дыбом... Очень хочется отвести взгляд, закрыть лицо руками, спрятаться, убежать! Такое ощущение, что твоя совесть - судит тебя «страшным судом»! А, ведь, у нас (уверен), у всех — есть за что. Но если терпеть и продолжать смотреть в самого себя, наступит «момент истины», момент, когда становится ясно: кто ты?, откуда? и зачем?, а главное — За что!. ...И, мне кажется, что страшнее этого суда, - здесь, у нас, на Земле, - нет. Ведь, не зря считают самым страшным наказанием для убийц, - это когда его привязывают, лицом к лицу (глаза в глаза) с убитым и оставляют на трое суток в подвале... Смотреть себе в глаза - это чертовски эффективное чистилище...
* * *
...Для меня слово "правда" имеет несколько смысловых значения. Прежде всего это то же что и истина, я в этом убежден, потом — справедливость, основанная на честности, потом милосердие и наконец, вершина всего, это — Любовь!
«Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся.»... Мне кажется, что ищущие истину – обязательно её найдут, может быть в последний миг.., в самый, самый последний, и об этом никто никогда не узнает... И не надо.., не надо об этом никому знать, надо только успеть об этом самому подумать, а Он сам тебя найдет, как блудного сына, как заблудшую овцу... Пусть для нас счастье будет заключаться в постоянном, не утомляемом поиске его и Его... И для тех, кого не устраивает только комфорт и достаток, кто пуще достатка и еды, воды и хлеба ищет правды и справедливости, кто откликается на зов сердца и благородного порыва своей души, и идет на поиски своей Истины и Правды, великой наградой станет Вера, Надежда и Любовь...
Аминь!

Письмо «Страх»...

Анатолий, а я дочитала Ваш «Страх»… «Посмаковала», так сказать… Впечатление произвело…
Честно признаюсь, я тоже знаю что такое страх… (А, впрочем, кто его не знает-то?! У каждого, как мне кажется, есть свой страх… в той или иной степени. У меня он тоже есть. И, причем, такой, что, кажется поселился во мне окончательно… просто прописался в душе .. или где он там живет. Я его и до сих пор ощущаю, временами.. особенно когда заболеваю… он как-то возвращается. Это, видно уже что-то психическое. Возможно, как-нибудь я Вам тоже расскажу про него, пришлю свой рассказ… откуда он появился и как. Но это оставим пока.).
А вот блуждание по лесу мне тоже знакомо… я тоже умудрялась блуждать. И тоже было страшно. Но страх блуждания он все же не такой сильный был… до этого я пережила именно страшнейший страх… который поселился во мне и поэтому то, что заблудилась, это пугало, не спорю… но не смертельно пугало-то. Хотя, блуждание в подмосковном лесу не может сравниться с блужданием в тайге..это бесспорно. Здесь, в любом случае, куда-нибудь но выйдешь… так у меня и получилось. Ничего страшного не случилось со мной… мне даже ночевать в лесу не пришлось. А вот читая рассказ Ваш, нахлынули все же воспоминания-то… некоторые Ваши мысли были созвучны с моими собственными… которые я тоже вот так же переживала находясь в этом лесу. А именно то, что в голову лезет всякая дрянь… вот именно страшилки жизненные всплывают сразу… как у Вашего героя. У меня тоже так же было. Ничего ещё не случилось, а мысли обгоняли событие (вот правда, их, в то время, считала «скакунами», как у Газманова в песне) То мне казалось, сейчас непременно упаду и ногу сломаю и тогда совсем не смогу идти.. то грезилась яма какая-то в которую провалюсь и не смогу из нее выбраться… так в ней и останусь, а то казалось, что буду ходить по кругу до бесконечности и силы меня, в итоге, покинут… бездыханной рухну, а когда найдут, окажется что выход был за соседним кустарником. В общем, одна ерунда лезла в голову. Но выход я нашла очень просто. Он, конечно, был бесшабашным. Я, буквально заставила себя сесть и успокоиться. Приказала себе. Я понимала, что начиналась паника, что меня просто начинало НЕСТИ. Я, как и Ваш герой, стала накручивать себя что, дескать, если я буду торопится и идти, то обязательно куда-нибудь но выйду… И как оказалось, это в корне неправильно. Расчитывать на ноги и на силу, совершенно отключив мозг, это неправильно. Я заставила себя сесть и подумать… просто закрыть глаза… отдохнуть и именно подумать… унять страх, урезонить сердечко, которое трепыхалось уже от страха и желания разреветься и просто спокойно подышать. А вот как раз подышать и правда надо. Меня этому учили с самого детства… Подышать и выравнять дыхание. Я, бывшая балетная… так что дышать меня учили, аж с семи лет. Вот это все вспомнив, и взяв себя в руки… заставила просто сесть, успокоится и принять решение. Это сложно, не спорю.. нестись хочется, сломя голову, побыстрее из этого леса… но паника еще никого не отрезвляла… это я тоже знала четко. Поэтому, когда отдышалась, просто посидела с закрытыми глазами, я смогла услышать звук далекого поезда. А дело было в лесу за Клином... где-то рядом с Завидовским заповедником... Там большой лес, но там и железная дорога есть… ее нужно было только услышать, что я и сделала… А если бы неслась сломя голову, наверняка б не услышала… И могла бы нестись именно в противоположную сторону. На зов, крики и поиски тех, с кем приехала в этот лес, я уже не расчитывала их я уже точно потеряла.. а вот поезд услыхала и к железке как раз вышла. Так что, читая рассказ Ваш, словно заново пережила это блуждание с героем Вашим.

Письмо-впечатление. Фрагмент.

...В Тихвине есть старый, изуродованный войной и временем Храм Иова Многострадального, а вокруг его старое городское кладбище. Я не редко бываю на этом кладбище, там братское военное захоронение. Тихвин - это то место где немцы сломали себе зубы, создавая второе кольцо блокады Ленинграда. Храм Иова Многострадального до сих пор стоит весь изрешечен пулями, минами и снарядами. А их (немцев) тогда заморозили в болотах и лесах, как при Иване Сусанине поляков. Ты не поверишь, но однажды проходя по рядам могил, я прочитал и просто остолбенел. На одной из плит, среди множества других фамилий, было написано: Александр Сергеевич Пушкин... Умер от ран в феврале 1942 года.., ровно через 105 лет... Потом я выиграл не одно пари: где похоронен Пушкин?..

Письмо-размышление о любви.

Любимая женщина, любовь – это когда, ничего не страшно и ничего не стыдно. Когда, ты и она едины во всём. Когда, никаких сомнений нет. Когда, тебя не подведут и не предадут. Когда, тебе верят и веришь ты. Когда, нет другой для тебя и нет другого - для неё. Когда, она заранее знает и любит то , что любишь и хочешь ты. И ты, заранее знаешь и любишь, то, что хочет и любит она. Когда, ты, как слепой, не замечаешь её недостатки и она смотрит на тебя, как на "восьмое чудо света", хотя ты точно знаешь, что она глубоко ошибается...
Когда, у неё всё, до чего тебе хотелось бы и, теперь, можно дотронуться - кажется верхом совершенства, исключительным и только тебе доступным, на века, - только тебе!, и ни кому больше!... Когда, ты ею горд, когда, ты как Квазимодо, безрассудно, отчаянно и ненавязчиво, неистово и нежно, а, может быть, и безответно, любишь свою Эсмеральду. Когда, ты знаешь и уверен, что только ты, и никто больше, не может понять её и защитить. Защитить от всего, и от всех существующих, и не существующих бед. Когда, покой её сна, гораздо важнее, чем последствия извержен ия Везувия. Когда, хочется, затаив дыхание, нырнуть в её глаза, как в омут, не боясь там остаться навсегда. Когда...
...Когда, ты, не только готов на всё, что бы её защитить и уберечь. но и готов её отпустить, если она тебя об этом попросит...

Письмо-морока.
...Меня просто поражает, невероятно феноменальная, способность одного моего органа, вставать каждое утро раньше меня. Без объяснения причин, и за каким-то чертом, торчать!?..., и выдавать мои тайные желания «с головой»... У него есть своя голова.., но с головой, что-то не в порядке: он, опять же почему-то, думает, что я должен думать так, как думает он...И ему совершенно наплевать, что я сам думаю о нем... Он всегда бежит «впереди паровоза»: есть ли куда и к кому бежать?, сколько сей час времени?, какая на дворе погода?.., ему, опять же на все и на меня, наплевать! Его совершенно не интересует мое мнение: — Хочу и точка!... Нет, я сам, не редко, с ним солидарен..., но, мысленно «пошаря вокруг» себя, я чаще всего не нахожу никого, кто бы согласился немедленно стать нашим партнером... То есть партнершей!, на партнера мы не согласны! При чем — немедленно!, здесь и сейчас, «в предлагаемых обстоятельствах»... Вот дурачок!... Её же, партнершу, еще и уговорить надо...., сначала заманить, потом охмурить..., а уж только после этого..., да и то не всегда.., и не всякая... Можно и по голове!, при чем, по моей... И так, каждое утро...

Письмо - «Надежда».

...Тихое, раннее утро. Руки делают все привычно и споро: чайник, вода, плита, сахарница, булка. Не громко, фоном, не навязчиво вещает радио: передают концерт по письмам слушателей. У ног трётся кот, мурлыча свою вечную мелодию. За окном, в косых, утренних лучах солнца, берёза легонько колышет своими, пока еще зелеными, но уже, местами, начинающими желтеть, остроносыми листьями. Все размеренно и привычно - как всегда. Как вчера и ранее, и как, видимо, будет завтра и ещё, какое-то, только Богу известное, время. «Всё в прошлом...». Нет, грусти нет. Нет «ни печали, ни радости», есть спокойствие и уверенность - все будет, как будет и будет тогда, когда надо. А сей час, еще одно утро - еще одно! и, кажется, что не все еще позади и тому подтверждение - это прелестное утро... Комната наполняется приятным, знакомым запахом, мурлычет кот, из радио, тихо льется мелодия песни: «Надежда»...

Письмо от Надежды.
Добрый день, Анатолий!
Наконец-то я добралась до компа, и решила написать Вам. Обещала ведь,... но как-то все не было времени. В выходные у меня его всегда нет. Постоянно кто-то приезжает и мой привычный жизненный ритм меняется… за компьютером посидеть не удается.
Постепенно я расскажу кто я и что я … да Вы и сами поймете почему так получается, что, вроде, выходные, а времени совсем нет. Хотела почитать Ваше творение, но даже на чтение не могла выкроить полчасика. У меня просто были гости… а их не только принять нужно, но еще, как ни как, а развлекать. Но сейчас все позади… все разъехались и до пятницы свободна… Относительно свободна. Я живу за городом, а это значит, есть участок, на котором всегда найдется что поделать… глаз так и цепляется на всякое там надо. Поэтому компьютер у меня, как передышка от этого НАДО… или ж когда на НАДО нет уже сил ни смотреть, ни делать. Сейчас вот напишу Вам это пробное письмецо и углублюсь в чтение ВАшего рассказика… позволю себе расслабиться… немного покайфовать.
Нет, Вы только не подумайте, что я прям здесь Рабыня Изаура… не вылезающая с участка. Нет, конечно же! Просто я сама люблю покопаться в земле.. да даже не так в земле, как люблю видеть результат этого копания. А земля она благодарная… если прикладывать к ней руки и старания, она всегда отблагодарит. Вот и наслаждаюсь этим ее благодарением. У меня очень много цветов, за которыми нужен уход и которые непременно порадуют.. так же есть грядки, которые тоже дают урожай.. но без прикладывания рук с них ничего не получишь. Вот и прикладываю руки, как уж умею… и как получается. (Ну, да об этом можно писать до бесконечности)
Лучше попытаюсь объяснить чего это я к Вам поприлипла… чтобы было понятно. Я уже пыталась это делать и если повторюсь, то не удивляйтесь. Мне хочется, чтобы Вы правильно меня поняли. Я вовсе не какая-то там охотница за мужчинами или ж прилипала, как банный лист. У меня все гораздо проще и прозаичнее. Мне просто не хватает элементарного общения. Но общаться люблю не со всеми кто попадется, а именно с интересными людьми… от которых можно хоть что-то почерпнуть и которые не скучные и уж тем более не пошлые. Компьютер, он, конечно же, расширяет обзор этого самого общения… но он его же и ограничивает… как бы. Здесь кого только не встретишь… от вполне нормальных людей и до больных «на всю голову». Да, впрочем, Вы наверняка это и сами знаете. Здесь «бегают» те кто ищу половинку, те, кто откровенные злюки… разряжаются просто на других людях.. Есть и те, кто вечно всем недоволен… нытиками их называю… они тоже, поноют поноют и, видно, им легче становится. Да много всяких негативщиков… их как не назови, сути у них едина — негативная! А есть и совсем другая категория людей… я их называю самородки… Да, да.. не удивляйтесь… они и правда самородок напоминают… проблескивают среди вот всей этой компьютерной негативщины и вот этим-то людям всегда рада. Они некую надежду вселяют… что не всё у нас так плохо. Хотя, сами, по сути, они ничего таковского и не делают… а вот встретишь такого человека и по другому на мир смотришь… Такое ощущение что частичку себя самой встретила, когда-то ранее потерявшуюся. Вот правду, правду говорю…. Я именно так их и воспринимаю. Просто хочется с человеком чем-то поделиться, что-то спросить у него, послушать его самого.. да просто утром встать и прислать ему привет и знать, что в ответ Тебе так же вернется Твой привет….И на лице у Тебя непременно появится улыбка. Ну, а уж как долго может продлиться это общение с самородком этим, это зависит уж от нас обеих. И не всегда получается долгим общение… здесь тоже может возникнуть куча каких-то препятствий… но суть даже не в этом. А просто на душе все равно остается некая отметина… какая-то благодарность что-ли этому человеку… что он просто был в твоем кругу общения.
Я надеюсь, Вы меня понимаете…!? В Вас я тоже чувствую вот именно этого самого самородка… который тоже поблескивает этими самыми гранями. Тем более у Вас их вон сколько… Вы и поэт и писатель… да наверняка и еще кто-то… которого я еще не знаю. Поэтому для меня Вы интересны… Вас читаю и что-то для себя черпаю. Я не могу словесно объяснить что черпаю... скорее всего Ваш жизненный опыт… у меня у самой-то он не очень большой, а вот читая рассказы ВАши, там можно что-то почерпнуть для себя. Вы и правда очень хорошо пишите и доходчиво… Во всяком случае, я Вас понимаю… а значит мы как-то гармоничны душами… если так можно назвать. Но читать это одно, а общаться с настоящим автором это совсем другое… это вааще круто. И мне, можно сказать, повезло, что я Вас повстречала… что Вы не зазнайка там какой-то… а идете на контакт и просто отвечаете. И, уж я не знаю… каким получится у нас общение… и получится ли вообще. Но то, что сейчас пишу Вам.. и знаю, что ответите… даже за одно это Вам огромное Спасибо!!!

Ответ Надежде.
- Надежда! Прежде всего, я не считаю себя не писателем и не поэтом, хотя пишу и прозу и стихи. Всё сразу же становится понятно и на своё место, если взять и открыть томик Пушкина, при чем в любом месте. Это как тюбик с зубной пастой: как на него не дави, а кроме зубной пасты из него ничего не выдавишь... Второе: не считайте себя «прилипалой», мне самому приятно поговорить с единомышленником. Я состою в местном творческом объединении, но там у меня настоящих единомышленников нет. Там такие же люди, люди пытающиеся тоже спрятаться, скрыться за стихи, музыку или песню, в основном "сами в себе"... Третье: я тоже живу летом на даче, правда очень маленькой и очень убогой, потому, что строил её сам, исключительно сам. Правда она в лесу и на берегу маленькой лесной речушке, на поляне, в гектар, всего пять участков. Раньше тоже ковырялся в земле, теперь только "зелень". И последнее: чтобы Вам было легче меня понять, я вам вышлю фрагменты моей переписки с моим одноклассником, которого я недавно, года три-четыре назад, встретил в интернете. В ней я ему коротко описал свою жизнь после школы. Практически полная моя биография описана в маленькой повести: "Купе на двоих" Удачи!

Запоздалое письмо отцу...
Я не застал войну - и слава Богу! Я родился в 1949 году, когда уже все закончилось. Это мой отец, попав на Балтику, в Кронштадт, в 1939 году, по призыву, пройдя Финскую и Отечественную, хватив всего сполна, возвратился в 1947 году, вот почему я родился в 1949. Отец не любил говорить о войне, просто категорически : - Это тебе не надо... Но, имея глаза и уши, я непроизвольно впитывал всю ту послевоенную жизнь Страны, воспоминания о которой, только сейчас становятся для меня, отчасти, понятны и неподдельно волнительны. А,главное, все больше и больше - не чужими и далекими, а как будто бы я сам был на войне и участвовал в почти каждодневном выборе: или - или... Тогда, в детстве, выходя во двор, идя в магазин за хлебом или на рынок за молоком и зеленью (нас было четыре брата, - я - старший), я постоянно встречал мужчин: без руки или двух. без ноги или двух, без глаза или двух, или изуродованные лица и тела от сильных ожогов, это было страшнее всего. Одним словом, это была для меня обычная, в то время, картина окружающая меня с утра до ночи. До ночи, потому, что у нас была соседка,- тетя Феня,- контуженная, и потому почти глухая (водитель тягача), которая говорила так, что слышно было на весь наш многоквартирный дом. Помню, меня очень сильно волновала, даже возмущала картина у пивной. Где, мне всегда, когда я проходил мимо, ожидала одна и та же картина. Как несколько калек - ветеранов, постоянно, или пели песни. или слишком жарко спорили. или просто дрались, даже те, кто был без ног и даже без рук. После всего, одних забирали родственники и знакомые, а остальные с трудом уползали на своих самодельных самокатах или на, - тогда не редких, - трехколесных тачках (для тех, кто без ног ) с ручным приводом: «Сталинские руки»...

Письмо-откровение, жалоба. (Фрагмент).
...Хочу немножко рассказать тебе мою жизнь и почему зависаю в инете. Когда выходила замуж, то думала, мой муж лучше всех и он гулять не будет,но я ошиблась... Когда стали жить отдельно от родителей,с двумя дочечками,я расчиталась с работы и сидела с детьми,муж работал и подгуливал и однажды я об этом узнала.Это для меня было как гром среди ясного неба,я не знала,что делать,а потом встретившись с умной женщиной,которая сказала,что разводиться это последнее что можно сделать,и сказала,что пусть он будет головой,а ты будь шеей,запомни,куда шея повернется,туда и голова и жизнь прожить,не поле перейти.Я простила его и мы стали жить дальше,но я захотела ему отомстить,но мне не понравилось,у меня наверное на лбу было написано "месть".....после этого решила ,если когда будет у меня мужчина,то только с чувствами,чтобы был другом в первую очередь,чтобы могла поплакаться на плече и он даст совет,всегда поможет мне.Годы шли,муж все равно гулял,последний раз он гулял с моей племянницей,это для меня вообще было шоком,чуть не развелись,но опять же его простила.И продолжала сидеть дома.
Вот когда появился интернет подумала,может тут найду себе друга,но тут все обман.Муж не знаю как с любовницами,но мне ласки почти не дает. Пробовала и с вином,и порно показывала ,но раз в год сделает мне хорошо,а так главное ему кончить и мама не горюй.У меня началась менпауза,эти приливы,отливы,но если честно,мне стало хотеться больше,может ,что в инете много внимания от мужчин,но все равно ,все не то...Не знаю,поймешь ли меня,но чувствую себя одиноко при живом муже.Он стал ездить по командировкам и это спасало наш брак.Да,что там говорить о внимании его,нам было 25-лет совместной жизни,его не было дома,где то ездил на заработки,но меня даже не поздравил,а поздравил человек с Баку,а в нашем городе у него товарищ живет и он его попросил и тот привез два огромных букета цветов,как же было приятно.А сейчас нам уже 30 лет,я человек не требовательный и ничего не прошу,то он и не покупает сам.Вообщем,описала тебе свою жизнь,поймешь или нет?спроси, если чего не понял....
Ответ: Я всё понял...

Письмо А. Чехову. Фрагменты.

Уважаемый, А.П! Все началось с того, что я, для различных мероприятий писал инсценировки, сказки в стихах, сценарии, тексты песен и сами песни. А там, сами понимаете, "высокий стиль" не требуется. Потом, когда во мне выросла, в полный рост, тяга к стихосложению и написанию прозы, я уже почти полностью сформировался как ремесленник, каковым и остаюсь. Стоит открыть томик А.Пушкина, в любом месте, и все становится на своё место. это как тюбик с зубной пастой: как на него не дави, а кроме зубной пасты из него ничего не выдавишь!..
...Я уверен, что каждый, кто переступает порог театра и идет к вешалке, сразу же становится актером, а некоторые, даже режиссером или соавтором пьесы, на худой конец, театральным критиком. Я совершенно уверен в этом! Сначала я это ощутил сам в себе, когда впервые переступил этот самый порог, как врата Рая или Ада.., когда сделал это сам!, и страшно этому обрадовался. Потом стал проверять на других, входящих в театр, незаметно следя за их, почти мгновенным, перевоплощением. Сколько нужно времени, что бы пройти от порога до вешалки?., а вот успевают же и без Станиславского.., или Немировича...
...А когда ты входишь в зрительный зал и внимательно, но из-под тишка, чтобы никто не заметил.., чтобы себя не выдать, что ты здесь новичок и в первый раз в этом зале.., ты сразу же начинаешь искать взглядом кого-нибудь из знакомых... Кого-нибудь из любимых актеров, известных режиссеров, поэтов, писателей, музыкантов, спортсменов: Грибоедова, Гоголя, Глинку, Пушкина, Вас.., а вдруг?! Я ведь тоже переступил через эти же волшебные врата: не известно чего, через порог театра...
...Занавес. Аплодисменты. Свет. Ты, как ударенный по башке, не обращая ни на кого внимания, идешь к вешалке. Хотя, если честно: не хочется, а хочется назад, в зал... На сцену уже, почему-то, не тянет... Но доктор велел: «к вешалке»! Доктора надо слушаться...
...И вот за спиной хлопает дверь и тебя постепенно окутывает и поглощает реальность, особенно если ты сразу же садишься в такси или в другой общественный транспорт. Можно немного растянуть свои впечатления, фантазии, грёзы, бред, ...если немного пройтись пешком. И совершенно не важно это где, в каком театре или, даже, городе. В Москве: по Камергерскому или Тверскому бульвару, по Большой Никитской или Арбату, в Питере: по Набережной Фонтанки, Владимирскому проспекту, Невскому... Неважно! Свои ощущения, как после необычайно чудного свидания с любимой женщиной, так хочется подольше сберечь, запомнить и ото всех подальше спрятать, как орден на груди, но не на пиджаке, а под одеждой, прямо на теле...
«Краткость — сестра таланта. Если бы мне прожить ещё сорок лет и все эти сорок лет читать, читать и читать, и учиться писать талантливо, то есть коротко, я выпалил бы во всех вас из такой большой пушки, что задрожали бы небеса.» А.П. Чехов.

Письмо от «женщины в окне...». (Фрагмент).

... прочла сегодня. Вот ведь все это я уже читала, но все равно интересно. Боже, сколько у тебя всего было в жизни! Столько, что на 5 или больше жизней хватить могло. А тут все это - у одного человека. И, знаешь, я завидую даже. Я тоже так хотела бы - переезжать с места на место, начинать новую жизнь с новыми людьми, Но поняла я это поздно, когда уже обросла семьей, привычками, которые уже крепко держат. Да и здоровьем не богата я, не выдержала бы такого количества событий, но так хотелось бы.........

Письмо самому себе!

...Смотреть на себя в зеркало становится с каждым разом все противнее и противнее. Тело постепенно приобретает дряблые, какие-то асимметричные очертания. Вот и волосы начинают расти в неожиданных местах: в носу и ушах... Мучает вопрос: неужели?., не может быть? Может! Да, конечно, понимаю, что симметрия - это враг любого настоящего художника, но не до такой же степени абстракционизма и сюрреализма... Сальвадор Дали отдыхает!...
...Слёзы неожиданно, сами собой, выступают на твоих глазах по пустякам и без видимой причины. Бывает, просто от задушевной песни, даже от очень красивой музыки, - не похоронной... Становишься мнительным, сентиментальным и обидчивым. Общее количество знакомых, соседей, друзей, родственников на том свете превышает в разы количество проживающих на этом... Ловишь себя на мысли, что "Там" компания собралась гораздо лучше, чем "Здесь" осталась... Однако, надо ждать.., все в очередь. Но, как всегда, некоторые лезут без "номерков" и вне очереди!.. Оставшиеся у "заветной" двери начинают сильно нервничать и размахивать пенсионными удостоверениями...
...Сон, в любую секунду, внезапно может тебя сморить. Поел - уснул, посмотрел телепередачу - уснул, приболел - задремал, выпил - крепко уснул, да просто, не с того, не с сего, - взял и уснул. Но, наступает ночь и сна нет совершенно! В голове всего одна мысль: когда?, наконец, когда?!.. Но, сука!, под утро, когда необходимо вставать, - самый крепкий сон!
Забывчивость... Склероз это тема отдельная и требует повышенного внимания и повышенного сосредоточения. Самое главное, что он (склероз), зараза!, с каждым днём становится все заметнее и заметнее для себя самого и окружающих, становится все реальнее и актуальнее! Вспоминаются дни минувшие, давно ушедшие, даже из далекого детства. А действительная реальность помнится смутно. Даже запомнить простое четверостишье, чтобы прочесть на День рождения внучки, дается с таким трудом, как-будто надо выучить наизусть весь роман Евгений Онегин! Хочется верить в то, что в будущем нам будут хорошо помнится дни сегодняшние, когда они станут былью и днями вчерашними. Если доживём до того, завтрашнего времени? А?.. Сомневаюсь...
Здоровье... Здоровье это тоже тема отдельная и потянет на полноценный рассказ или даже повесть. Если описывать себя, свои ощущения, обширно, чтобы было понятно всем, с медицинскими терминами и ёмкими выражениями.., то, почему-то хочется исключительно и только, матерными. Туда же аптечную рекламу, врачей, целителей, бесполезные лекарства и свою полную, в этом, беспомощность! ...Моторесурс организма постепенно, но уверенно исчерпывается, а лимиты, при чем на все сразу, - кончаются. Вылечил правую руку - перестала действовать левая, утихомирил боль в желудке - заболело в заднице, наладил мочеиспускание, появился насморк. Так и ходишь по кругу, до бесконечности: то скоропостижно выздоровел, то безнадежно здоров...
...В еде становишься привередливым и неприхотливым одновременно, как на сроке беременности. Солёные огурцы с молоком и селёдкой - считаются вполне нормальным совместимым сочетанием. Борщ, недельной свежести, трижды перекипячённый, - не вкусно, но есть можно. Плесень на хлебе тебя вовсе не пугает, а напротив, радует своими лечебными, пенициллиновыми свойствами. Вот, вкус... Вся еда поменяла свой вкус, точнее стала безвкусной, ешь без аппетита, только потому, что надо есть... С водочкой, тоже, что-то непонятное: все также хочешь много, но все меньше и меньше можешь. Длительные "тренировки" и "упражнения" переносишь все труднее и труднее. Старый, добрый лозунг-предупреждение: "Сто грамм - не стоп-кран, дернешь, не остановишься!" - полностью подтверждается.
Наконец, о главном: как с желаниями и возможностями. Желания вовсе не пропадают, вопреки всему выше перечисленному и всякому здравому смыслу. Хочется так же, по прежнему, но.., лень. Надо сначала найти подходящую кандидатуру, заманить, напоить, уговорить, охмурить.., но не терпится сразу!, в последнюю картину последнего акта "мыльной оперы"... Вот поэтому, чаще всего получается так: подумаешь, подумаешь, плюнешь на все, разотрешь и, не солоно хлебавши, ляжешь спать один.., и "разбитое зеркало"...
Все описанные выше признаки почему-то у нас принято называть словосочетанием: зрелые годы. А если точнее, по проще и тоже двумя словами?.. То получается только одно словосочетание: - Здравствуй, долбаная старость!

Письмо всем, всем.., надеюсь не последнее...

...Друзья, скорее, по несчастью! Вы все, наверное (а «особо проницательные» — точно!), поняли, что «моё одиночество» любит (взаимно!) одну, очень... очень!!! странную, но такую желанную даму. «Любимую», или «Проклятую» - это уже сами выбирайте. Но, настал час, когда я покидаю вся и всех и ухожу к «другой»..., которая очень любит меня, у нас любовь взаимная... Мы с ней будем шалить..., что-нибудь «вытворим»..., это лучше, чем «натворим»! Я тут и так порядочно поднатворил... «...простите друга подлеца...»! Если, что?, пишите..., только в «личку». Мне стыдно, но каков я есть... Всем!, Удачи!

...Шумит по крыше дождь трудолюбиво,
Читает мне молитвы наизусть,
Мурлычет песни кот миролюбиво,
Опять я водку запиваю пивом,
Опять я водкой запиваю грусть...

* * *

Последнее (крайнее) письмо. (Фрагмент).

...Серёга погиб позже, когда ему уже было двадцать пять. «Было уже...» и «было ещё...» — и то, и другое — верно, но - и то, и другое — глупо, не справедливо и не естественно. Любая смерть — глупа и несправедлива: в пять, в двадцать пять или в семьдесят пять, - это все равно. Вот если бы была такая дверь, как дверь вагона поезда, увозящего близкого тебе человека, куда-то далеко, далеко, в неизвестность, - хорошо бы назад, в детство, - через которую можно было бы всем, у кого такая судьба или пришло время, просто уйти, не умереть, а просто уйти. Возле которой, прощаясь с тобой не плачут и говорят: - Прощай навсегда!, а, улыбаясь, говорят: - До свиданья!..
До встречи!..
Пока...

PS: В самом конце, как и обещал, в начале - "проба пера" с юмором.
Письмо-воспоминание о Угрюм-реке.
Тропка вьется среди мха
Не заметна ни хрена,-
Я иду по ней весь день,-
С рюкзаком, -со мною Тень.

То отстанет, то вперед
Забегает и идет;
Я бегу - она бежит,
Я стою - она лежит!

Надоела мне " игра"
Познакомиться пора.
Че, нам бегать целый день,
Наводить тень на плетень.

Я спросил: - Вы, что, мадам,
Это нам не по годам
канителиться весь день
Ты же, все же, Моя тень!

Я присел, вчера, - Вы рядом,
Я за Вами, а Вы задом!
Вечером, когда жара,
Пауты и мошкара
Улеглись передохнуть,
Вы успели улизнуть!

Может Вы меня стыдитесь,
Иль чего-нибудь боитесь?
Только это чепуха,
Кто из нас не без греха?..

Не хотите? И не надо, -
Я, с начальником отряда
Как ходил, так и пойду,
Может что-нибудь найду!..

- Хочешь, будешь мне сестрою,
Можно, даже, и женою!
Мне, с тобой, на нары лезть
Веселей, - приму за честь!

Мы, народ простой, не гордый,
Хоть не ставим мы рекорды,
Но, за-то, свое едим,
"В зубы" бабам не глядим.

Хочешь сядем мы " валетом "
И попьем чайку с галетам...,
От чего нам не присесть, -
У меня "Индийский" есть.

Чифернем, с тобой, на славу!
Ну, а, что? - имеем право.
Я, тут место стерегу,
На высоком берегу.

...Оглянулся я кругом:
Вижу нету никого,
Только носится сорока,
Да река шумит далеко.

Солнце спряталось за ели,
Комары кругом запели,
Котелок шипит с костром, -
Я один!, под старым пнем...

© Анатолий Шлёма, 2019
Дата публикации: 26.07.2019 09:06:46
Просмотров: 2049

Ищете новых литературно-визуальных ощущений? Неровно дышите к таким вещам, как аниме или манга? Откройте для себя новую грань современной японской культуры: много популярных новелл и ранобэ ждут вас.

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.