Гиперавангардная проза
Юрий Тубольцев
|
Форма: Рассказ
Жанр: Экспериментальная проза Объём: 5585 знаков с пробелами Раздел: "" Понравилось произведение? Расскажите друзьям! |
Рецензии и отзывы
Версия для печати |
|
Парадоксальные мини-рассказы Трения кота - Не трись носиком о что-попало! - говорил я коту, но кот не понимал по-человечески. - А зачем ты обо всё трёшься? А чтобы что? - спрашивал я у кота. Но кот терся обо все беспричинно. Человеку никогда не постичь, о чем думает животное, тем более кот. А может, есть какая-то причина, зачем тереться? И вот однажды я тоже начал тереться. Тереться об одежду, тереться о шторы, тереться о прохожих на улице — тереться обо все. Может, я стал котом? А еще говорят, что за это можно получить по мордасам. Но я не верю в такие слухи. Люди добрые! Смешной случай из шестой палаты - Молодой человек, никогда не тискай девушек. Потрепать можно и мягкую игрушку, - сказал мне учитель. - А кто сказал, что девушки и игрушки — это не одно и тоже? - возразил я. - Ааа. Я знаю. У тебя лапки и мордочка, ты сам зверюшка! - сказал учитель. - Конечно, все в этом мире надо куксить, все мы Чебурашки! - сказал я. - А из Чебурашек делают чебуреки, - сказал учитель и отрезал себе нос. - А зачем? - удивился я. - В чебурек его засуну, будет чебурек с носом! - сказал учитель и потянулся к моему носу. Но я убежал. И вдруг я проснулся. Не все получилось, но сама идея-то была правильной. В следующий раз досплю до кульминации, чтобы во сне реализовалась сверхидея, сверхзадача. Эмоции в носу. Записки, написанные носом Я засунул себе в нос эмоцию, но эмоция перескочила в нос к подружке. Тогда я понял — эмоции находятся в носах. Я стал ходить по улице и щелкать всех прохожих по носам. Носы эмоционировали. Нет лучше места для эмоций, чем нос, - убедился я. Прохожие со мной согласились и тоже стали щелкать друг друга по носам. Весь мир превратился в нос эмоций. Гоголь уже об этом писал, странно, почему еще тогда люди не стали здороваться носами, нос к носу. Все эти свои размышления я написал носом. Странно, почему люди не пишут носами, так интереснее. Кавалер барышню хочет украсть - Девушка, а почему у тебя такая юбка короткая? - А это естественный отбор, женщины борются за место под солнцем! - Да ну? - А что? Ходить удобно. И бегать тоже. - Бегать от маньяков? - А то! - А что, стану-ка я маньяком! Убегай! - Хаааа! Разбежалась! И она прижалась к нему так близко, что он убежал. Пронин перечитывал показания потерпевшего снова и снова, что-то ему в них не нравилось... Следователь не мог понять, она маньячка или он маньяк. Ведь каждая женщина хоть раз в жизни давала иррационально, а каждый мужчина хоть раз в жизни иррационально домогался. *** Коллекционер Клава сыграла на опережение. Она надела короткую юбку и чёрные чулки. Но Борька смотрел ей на грудь. На груди висела мягкая игрушка. Вдруг Борька жадно цапнул игрушку, и игрушка запищала «аааа». - А я? Меня цапать надо! - возмутилась Клавка. - Была бы ты плюшевая, я бы ещё подумал, - сказал Борька и от радости сам запищал. Вдруг Борька очутился на шее у Клавки в виде мягкой игрушки. Маленький медвежонок забавно нырял в декольте и хитро выползал, очерчивая полукруг... Утром Борис гордо положил игрушку в ящик стола.. Еще одна, трофейная, пополнила его коллекцию! *** Носстоевский - Это подчерк Достоевского! - сказал графолог. - Почему, я же писал сам! - сказал я и достал топор. - Рукописи не топорят! - сказал графолог. - Что написано топором, то тебе не перо! - пошутил я. - Поражаюсь вашей фантазии, у вас что не рассказ то шедевр, - сказал мне редактор. - Нет, он убивец! Я знаю его подчерк! - возразил графолог. - Я зарубил человека, когда был Раскольниковым, - признался я. - Нет, это я сам, но подписался Раскольниковым! - возразил Достоевский. - Нет, это мой нос, это я носом! - возразил Гоголь. - А я не Достоевский, я Носстоевский, - сказал великий писатель и переименовался. *** Не шаблонный - Девушка, а если я с Вами сейчас не познакомлюсь, Вы будете меня уговаривать, чтобы я передумал? - Молодой человек, ну Вы и завернули! Перевёртыш Вы! - Ааа. А я за отрицание отрицания, я за единство и борьбу противоположностей! - Ббб. Рот закройте, муха залетит! - Девушка, а Вы что, любите шаблоны? - А этот шаблон специально под Вас, для таких как Вы. - Нет, девушка, я не шаблонный! - сказал он и поцеловал ее в носик. - В следующий раз буду прикрывать нос, когда общаюсь с молодыми людьми, - сказала она и убежала. *** Надо много букв Её чулки исповедовали любовь и его глаза их порвали. У неё были ножки для не пыльной дорожки, но он пригласил её на Эверест. - Товарищ писатель, Вы что, озабоченный? - спросил редактор, прочитав эти строчки. - А что? А Вы что, никогда? - Я? Я? - но это к творчеству не имеет никакого отношения! - сказал редактор. Он сунул нос ей под юбку по самые неболуйся. - продолжил писатель. - Что? Нет, это уже слишком. Ищите себе другого редактора! - сказал редактор и убежал. Ищу редактора без комплексов. - дал объявление писатель. Пора завязывать с монашеством. Спермотоксикоз на лицо. - решил он. И нашел себе в редакторы Клаву Кулакову. Она семь раз перечитала его опусы и смеялась до слез. Из кошек в люди - Тебя что, никогда пальцем в нос не тыкали? - спросил я у кошки. - А зачем? Меня просто гладят! - ответила она. Тогда я тыкнул ее пальцем в нос и она превратилась в девушку. - Аааа. Я стала человеком, круто! Теперь я буду тыкать всех кошек пальцем в нос и делать их людьми! - сказала она. - Да ну, брось, пусть будут кошками, у кошек характер лучше! - сказал я. Тут раздался стук в дверь.. Откройте, милиция! Говорят, тут нарко-притон.. - Да нет, мы кошатники, кошек в люди выводим, - сказал я и закрыл дверь покрепче. (с) Юрий Тубольцев © Юрий Тубольцев, 2020 Дата публикации: 23.05.2020 23:41:51 Просмотров: 2105 Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь. Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель. |
|