Спецшкола
Владимир Викторович Александров
|
Форма: Рассказ
Жанр: Проза (другие жанры) Объём: 11506 знаков с пробелами Раздел: "Все произведения" Понравилось произведение? Расскажите друзьям! |
Рецензии и отзывы
Версия для печати |
|
«Экономика развитого социализма» Спецшкола «В России примерно тысяча школ находится в аварийном состоянии» (Д.А. Медведев, президент РФ) Итак, господа учащиеся, сегодня мы с вами заканчиваем тему «Экономика развитого социализма». Вы познакомились со знаменитым «рыбным делом», «хлопковым делом», «делом валютчиков», «делом Елисеевского гастронома» и убедились, что при социализме бабки делались преимущественно на дефиците. Вам, ребята, в эпоху кредитных карт и сексшопов трудно представить, как страдали советские дети, измученные дефицитом. Чтобы окончательно закрыть эту тему, расскажу-ка я вам еще одну историю про эту самую социалистическую экономику, так сказать, из первых уст… Чав-чав… Сейчас, только уста освободятся… Бутербродик с севрюжинкой прожую и расскажу… Чав-чав… Вован, не смотри на меня голодным глазом, скоро большая переменка и ты в школьном баре еще успеешь подзаправиться. А ты, Колян, чего в портфель полез? Что там у тебя в портфеле? Банка с икрой… Ну-ка, ну-ка... О, черная! Кинь учителю на бутерброд… Чав-чав… Ну, у тебя баксы уже из ушей сыплются, а учитель ваш получает грустные деньги, он только красную может себе позволить. Итак, поучительная история. Есть чему поучиться. Жил да был Директор. И служил он директором швейной фабрики. Умный был человек, и потому жулик. Жил он по тем временам неплохо, но хотел жить еще лучше. Его фабрика занималась пошивом женских лапсердаков из плюша. Ну, это такие жакеты, в которых щеголяли лимита да колхозники, а все нормальные люди обходили их десятой дорогой. И были этими плюшевыми лапсердаками затоварены все магазины и склады Советского Союза, но план по их пошиву от пятилетки к пятилетке все возрастал. Правда, за выполнение и перевыполнение баловали Директора кое-какими премиальными… Но это так. Детишкам на молочишко. А он был натура романтическая, и ему хотелось большего… Конечно, в те времена даже иномарку или двухэтажный коттеджик позволить себе было нельзя – донесут, конфискуют, посадят. Но в Сочи-то лишний разок можно. Сочи – это был такой совковый и Куршавель, и Канары, и Мальдивы в одной упаковке. А в Сочи - девчонки валютные. Кабаки с омарами. Преферанс до утра. Да не по копеечке за вист, а по рублику. Разве на все это достанет мелких премиальных? Поэтому был у Директора цех. Личный. Подпольный. И шили в том цеху настоящие туалеты из плюша. Дорогущие. Для тогдашних «випов»: парикмахерш, маникюрш, жен мясников и любовниц дантистов. Только где было взять довольно плюша на это благое дело? Ну, чуть-чуть экономили на основном производстве, занижая размеры лапсердаков. Но российская-то колхозница по размерам совсем не кукла Барби, (кстати, дефицитная в то время игрушка) много не наэкономишь! И тут Директора осенило: дефицит детских игрушек – это Клондайк! С новым почином он явился в министерство, где и получил добро, на пошив, конечно не Барби, а плюшевых медведей, поскольку дело шло к Московской олимпиаде, и «олимпийских мишек» требовалась чертова уйма, чтобы у забугорных гостей не было повода распространять клеветнические измышления о дефиците игрушек в СССР. Да, любили в Советском Союзе детей! До сих пор помню песню: «Эх, хорошо в стране Советской жить! Эх, хорошо страной любимым быть!..» Извиняюсь, сопли пошли. С утра пивка холодненького, видно, перекушал… Короче, так любили детей, что детские товары продавали ниже себестоимости. Скажем, на производство игрушки уходит десять целковых, а продают ее в магазине за рубль. Чтобы, значит, любому была доступна - и космонавту, и алкананавту. Разница цен и стала теми ножницами, с помощью которых наш Директор стал отстригать в свою персональную тарелку кусочки от общественного пирога. Как? Хе-хе!.. Кстати, у кого есть ножницы? Да мне, Борян, не маникюрные, мне гильотинные, кончик сигары обрезать. Ты, Борян, куда? А ну, стой! Стой, я говорю! Погляди на эту штуковину 45-го калибра. Испугался? Ну, то-то! Дотерпишь до переменки без курева. Не надо брать с меня пример, надо вести здоровый образ жизни. Да садись, пугливый ты мой, и не спеши жаловаться в родительский совет, потому как сие вовсе и не «Кольт», сие зажигалка понтовая. Умпффф! Гаванская сигарка, за такую 10 евриков не жалко… Вернемся к теме урока. И вот значит, приходит на фабрику первая партия плюша согласно смете и технологической схеме. И вся она расходуется на производство медведей. Далее весь этот выводок плюшевых хищников доставляется на товарную базу, где пересчитывается и принимается кладовщиком согласно накладной, после чего фабрика гордо рапортует о выполнении плана. А с товарной базы этих хищников развозят по торговым точкам. И неважно, что медведи редко получались бурыми. Чаще красного цвета. Это уже алаверды к текстильщикам. Бес их разберет, за что они так возлюбили красный плюш? Но, как бы то ни было, покупатели так и не увидели красных мишек. В магазинах их уже ждали агенты Директора и скупали целыми партиями по цене в десять раз ниже себестоимости, после чего отправляли обратно на склад фабрики. Когда же на фабрике была получена следующая партия дорогостоящего плюша, она целиком пошла в подпольный Директорский цех, а давно готовые мишки – со склада на товарную базу… Долго ли, коротко ли, но со временем все советские вип-женщины средней руки справили себе по дюжине плюшевых туалетов. А Директор получал навар не только от работы подпольного цеха. Он, к примеру, разогнал персонал фабрики, который все равно нечего уже не производил, а фонд заработной платы клал в карман. С этих денег он не только протоптал шоссе к лучшей сочинской гостинице, где его круглый год ждал под парами «люкс», но и сумел отравиться чуть не до смерти омарами, трижды вылечиться от гонореи, и вставить золотые зубы взамен выбитых партнером по преферансу за то, что зашел не с той масти… А плюшевые медведи все это время безостановочно вертелись по знакомому маршруту: товарная база – розница – фабричный склад готовой продукции и снова товарная база. Вот такое колечко получалось… Спрашиваете, чем все это кончилось? Вообще-то у кольца нет конца. Но в данном случае вы правы. В колесо сунули палку. Кто? А скромный кладовщик на товарной базе, тот, что принимал продукцию и подписывал накладные. Однажды, пересчитывая товар, он наткнулся на брак, олимпийского мишку-мутанта о двух головах. Он подивился уродцу, произведенному кем-то, видно, с сурового бодуна, но возникать не стал, в конце концов, он только кладовщик, а не ОТК, брак не его дело. Потом, если бы чего-то не хватало, а тут лишнее. Но в следующей партии игрушек, он обнаружил точно такого же уродца. Это его озадачило, и скромный человек сделал на уродце секретную пометочку. И в новой партии товара он снова обнаружил уродца теперь уже со своей пометкой. Тут до него, наконец, дошло… Эх, без пары глотков «бурбона» мне эту историю не дорассказать. В мой учительский шкаф никто не лазил?.. Пломба, вроде, не нарушена… А то смотрите у меня, дармоеды! И почто только англосаксы так уважают этот самый «бурбон»? Наш первач не хуже… Вижу, вижу, Петян, что охота тебе узнать, заложил ли кладовщик Директора? Вопрос, конечно, интересный. Только кто же режет курицу, несущую золотые яйца? Кладовщик же не садюга какой, навлекать на голову ближнего тюрьму да суму. Ну и Директор не дурак, намек сразу понял и стал делиться. К счастью, кладовщик был еще и не жлоб и свой процент слишком задирать не стал. Да и зачем ему слишком-то? Скромный человек, ему хватало. Это же был уже шестой директор, который согласился с ним делиться. Так рука об руку они и встретили новые времена. А когда грянул рынок, Директор возьми да и приватизируй свою фабрику. А Кладовщик возьми да и выкупи ее у Директора почти за бесценок, прибыли-то она не приносила. Как, впрочем, и предприятия остальных пяти директоров… Вот ты, Вован, интересовался, почему у меня в педколлективе погоняло «Кладовщик»? А догадайся с трех раз. Да… Вот так разводили лохов в прошедшую эпоху. И не надо, Димон, зубоскалить, что это отстой, ты попал пальцем в небо! Это была мировая идея вроде колеса или добывания огня с помощью трения. И куда выше закона сохранения Ломоносова-Лавуазье, который гласит, что «ничего из ничего не берется». Берется. Еще как берется! Из этой идеи взялась вся будущая приватизация, когда госсобственность уходила по цене в 10, в 20, в 100 раз ниже рыночной! Но в те времена людям негде было учиться, а тогдашние СМИ постыдно замалчивали деятельность талантливых самоучек. И уж о таких школах, как ваша, нельзя было и мечтать. В эту школу вашими родаками и всем обществом (я имею в виду «общак») вбуханы немереные бабки. Ваше школьное казино сияет хромированными унитазами, ваша обделанная итальянским мрамором курилка воняет французским парфюмом… Зачем, спрашивается, весь этот напряг? А затем, что сейчас XXI век и поголовный прогресс. В офисах биометрические документы, в квартирах сигнализация, в подъездах видеокамеры. Да и наличные, глядишь, отменят. Как тут завалить лоха? Только его же оружием! Лох изучает английский – вор должен освоить два языка. Лох сделался юзером – вор должен стать программистом. Лох еще только собирается зайти в Интернет – а вор там его уже поджидает. Ваша задача - прилежно овладевать профессией, а общество пойдет вам навстречу. Наши люди давно уже сидят смотрящими и в газетах, и на ТВ. Какую кнопку не включишь, везде найдешь подробные инструкции, как ловчее кинуть, как правильно гнать туфту, как без геморроя замочить. Мы все - от вашего покорного слуги до,.. сами понимаете, кого - мы все ваши заботливые «папы Карлы». От вас, дети, требуется только старательно отёсываться. Тише, дети! Это не звонок – это моя мобила! Да, да, да… Нет, нет, нет… Заметано!.. Важное сообщение. Какой у вас следующий урок по расписанию, русский? Так вот, вашего словесника замели. Рано радуетесь, после переменки я сам буду вести урок русского. И как директор школы я буду наводить порядок в этой области. На какую тему вы писали последнее сочинение? «Язык криминала в «Босяцких рассказах» Горького? Вот, язык Горького изучаете, а сами по фене ботаете! Сколько, например, можно пользоваться кликухами! Кончайте с Вованами, Колянами да Димонами, Вы ученики блатной спецшколы – Иванов, Петров, Сидоров. Да, блатной! Но это не значит, что здесь по блату выдают аттестаты. Хватит базарить, как ваши дремучие родаки: «ксива», «шмон», «кича». Культурный вор должен не базарить, а глаголать: паспорт, обыск, тюрьма. Когда у нас, наконец, настанет прогресс, я вас спрашиваю? Я вам на каждом уроке талдычу речевку для запудривания лоховских мозгов на светских тусовках: «Прогресс – это есть константная экзебиция, тенденция секулярных новаторов, мелиорация экзистента индивидуума социала!» А ну-ка, повтори, Вован? То есть, извиняюсь, ученик Иванов. Так…Так…Так! Иди ты!.. Только не «сПекулярных», а «секулярных». А в остальном молодец. В буфете разрешаю испанское красное. Но только сухенькое и де больше двух «дриньков», а то не запомнишь речевку про культуру. А вот это уже звонок. Гуляйте. Но приказываю ограничиться пивом… А мы полистаем ваши сочинения… Чего это они в красных пятнах? Какой козел моим «шерри-бренди» окропил стопку тетрадей? Это, чтобы, значит, двоек, поставленных красной ручкой не было видно. Нет, это еще не козел – только козленок… Ну, твое здоровье! И еще одну. И еще!.. Эк меня повело… Ик! Ик! Ик, а не потому ли и плюшевые ведмеди… нет, медведи делались красного цвета? Вот захочет какое-нибудь дитя несмышленое принять втихаря от мамашки стаканчик красненького ликерчика да и прольет ненароком на любимую игрушку, а на той и не заметно… © Владимир Викторович Александров, 2010 Дата публикации: 10.08.2010 01:35:16 Просмотров: 2434 Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь. Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель. |
|