Яркие признаки жены

Михаил Берсенев

Форма: Пьеса
Жанр: Юмор и сатира
Объём: 19840 знаков с пробелами
Раздел: "Все произведения"

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

Михаил Берсенев
МИНИ – КОМЕДИЯ: «ЯРКИЕ ПРИЗНАКИ ЖЕНЫ»

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА, НОРМАЛЬНЫЕ И ЗАБИНТОВАННЫЕ:

МЕДСЕСТРА: (молоденькая девушка в белом халатике)
ДОКТОРША (средних лет, белый халат)
ПАЦИЕНТ (мужчина, возраст неизвестен. Вернее, похож на мужчину, так как голова перебинтованная, лейкопластырь на губе, марлевая салфетка, закрепленная крестом ленточками пластыря на щеке)
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА (около тридцати лет, светлые волосы, локоны завитые)

Пациент просыпается в больничной палате, смотрит на белый потолок, смотрит на яркие светильники, с трудом осматривает палату. Он в палате один. Лежит , взгляд натыкается на стоящую рядом капельницу. По шлангу капельницы ему медленно капает жидкость. Кряхтя, он приподнимается на больничную подушку. Лицо его искривляется от боли. В палате стоит больничный стул и тумбочка. Дверь в палату открывается, и входят две женщины в белых халатах. Мужчина смотрит на них, но резкости нет, лиц отчетливо не видит. Он видит лишь женские силуэты в белых халатах и белых больничных пилотках на голове. Одна из них подходит к пациенту.

Медсестра: Ого! Доктор! А этот больной в себя пришел!
Доктор: Отлично! Сними-ка ему, Светочка, капельницу и оставь нас, пожалуйста, вдвоем. Я попробую выяснить, что он помнит, и как себя чувствует. А ты иди в палату семь к вчерашней пациентке с рыжими волосами. Она что-то там горланит про качество обслуживания в нашей больнице. Успокой ее! Как – ты знаешь.
Медсестра: Конечно.
Доктор: Только не переборщи, как в прошлый раз! А то пять дней пациента не могли разбудить!
Медсестра: Постараюсь! Хотя, я считаю, что сон им всем полезен…(вынимает иглу капельницы из вены пациента)
Доктор: Иди, милая, иди! Слышишь, рыжая там все громче возмущается!

Медсестра кивает головой, забирает капельницу, идет к двери в палату и покидает ее.

Доктор( радостно): Ага! Значит, вы очнулись! Давайте знакомиться. Я ваш лечащий доктор Козырева Елена Михайловна. А как вас зовут, пациент?

Мужчина продолжает смотреть на женский силуэт в белом халате. Силуэт все еще размытый. Мужчина молчит, брови над его носом сдвигаются, он морщит лицо, но не отвечает.

Доктор: Так как ваше имя?
Пациент (растерянно): Я не помню, доктор. Честное слово, я не помню, как меня зовут.
Доктор: Так! Это уже интересно! А вы помните, как сюда попали?
Пациент(жалобно): Нет, доктор, тоже не помню.

Доктор озадаченно смотрит на пациента. Молчит с десяток секунд.

Доктор: Ну а родственники у вас есть? Вы их помните? Их адреса, имена, телефоны?

Мужик вновь сморщивает лицо и правой рукой пытается помассировать голову. Рука чувствует, что его голова забинтована.

Пациент: У меня голова в бинтах, доктор?
Доктор: Да, в бинтах.
Мужик: А от чего так?
Доктор: Ну, не для красоты, пациент.

Доктор встает со стула и делает несколько шагов по палате в одну сторону, несколько в другую. Останавливается, смотрит на пациента, укоризненно качает головой и опять начинает ходить по палате. Раздается стук каблуков. Доктору приходит идея в голову.

Доктор: А хотите взглянуть на себя, пациент? Как вы сейчас выглядите? Это зрелище может вам о многом сказать!

Пациент неопределенно мычит.

Пациент: Да… да! Хотел бы, доктор.
Доктор: Что ж, посмотрите. Я принесу вам сейчас зеркало, и ваше отображение поможет вспомнить вам, я надеюсь, хотя бы ваше имя и, может быть, кого-нибудь из родственников, друзей или коллег!

Доктор выходит из палаты и закрывает дверь за собой. Пациент еще раз ощупывает рукой свою перебинтованную голову, приподнимает край одеяла и проверяет, все ли в порядке у него ниже пояса. Потом пробует шевелить пальцами ноги. Пальцы ноги шевелятся, он пробует приподнять на пару сантиметров сначала одну ногу, потом другую. У него это получается, и мужик пытается улыбнуться. Губы его растягиваются в улыбке, но она быстро исчезает. Видно по лицу, что ему больно улыбаться. Пациент учащенно дышит. Дверь открывается, в палату входит доктор, в руке у нее зеркало. Она подходит к изголовью пациента и протягивает зеркало мужчине. Пациент берет его в руки.

Доктор: Полюбуйтесь на себя! Это ваш нынешний внешний вид!

Пациент подносит зеркало к лицу и смотрит в него. Но резкости во взгляде еще нет. Он начинает часто моргать и постепенно резкость изображения в его взгляде налаживается. В зеркале он видит свое лицо. Голова перебинтована. Губы распухли. На левой щеке крест накрест из лейкопластыря наложена марлевая салфетка. Над губой пластырем прикрыта разбитая губа. Мужчина смотрит в зеркало и видно, что он не узнает свое изображение.
Доктор садится на стул в двух метрах от кровати.

Пациент(испуганно): Это кто? Кто этот мужик? Это я?
Доктор: Да, пациент, это вы! Вне всяких сомнений.
Пациент: А почему у меня такой странный дизайн лица?
Доктор ( с сомнением): А вы точно ничего не помните из того, что натворили?
Пациент (хлюпает носом): Ни рожна не помню, доктор!
Доктор: Вы даже не помните, как вы залезли в частном передвижном цирке в Анапе к шимпанзе по кличке Воздушная?
Пациент (молчит немного. Удивляется): Я залез к шимпанзе в клетку? А зачем?
Доктор: По словам директора этого частного цирка, господина Бонишвили, вы залезли в клетку с шимпанзе с пакетом, в котором имелось две бутылки шотландского виски, одноразовые стаканчики, шоколадки и мужской дезодорант.
Пациент: А шимпанзе мужского рода был?
Доктор: Женского.
Пациент: Ну, тогда дезодорант ей мой не подошел бы! Продолжайте, доктор! Я готов к правде!
Доктор: Вы сняли наручные часы с себя и подарили их Воздушной. Так вы задобрили животное своим подарком. Охрана пыталась вас выкинуть из клетки, но неожиданно для всех шимпанзе повела себя очень агрессивно по отношению именно к охране, а не к вам. Подарок обезьяна приняла благосклонно. Часы вы одели ей на запястье. Директор говорил мне, что часы были достаточно привлекательные: блестящие, с крупным циферблатом. Животное очень обрадовалось подарку. Вы показали ей также, как надо слушать тиканье часов, приложив ее лапу с подарком сначала к своему, потом к ее уху.
Пациент (делает круглые глаза): Нет, доктор! Это не я был! Наверное…
Доктор: Далее, вы налили в одноразовый стаканчик виски, добавили воды, и протянули этот бокал вашей новой подруге в клетке. Сами же продолжали пить спиртное прямо из бутылки.
Пациент (неуверенно шипит): Я пил с шимпанзе виски?
Доктор: После чего вы предложили шимпанзе выйти за вас замуж, и стали кричать о ее согласии. Дело в том, что шимпанзе в ответ на ваше предложение руки и сердца три раза качнула головой и трижды выдохнула звук: «Угу-угу-угу»! Вы восприняли это, как согласие!
Пациент: Доктор! Я ничего этого не помню! Если это ваша шутка, то она не смешная и неуместная. Потому что я боюсь обезьян и не имею привычки на них жениться!
Доктор (молчит с десяток секунд, потом мягким голосом): Хорошо. Пусть правда будет дозированной. Отвлечемся. Тогда скажите, кем вы работаете?
Пациент: Я работаю…Я работаю… (морщит лицо в задумчивости и попытке вспомнить). Я работаю… Я не помню, доктор, где и кем я работаю!
Доктор: Кто ваши родители? Есть ли у вас семья?
Пациент (вздыхает, поднимает плечи слегка): Не помню, доктор. Не знаю.
Доктор: Что ж! О чем тогда с вами разговаривать? Позвольте, я расскажу вам о вашем неприглядном поведении. Хотя, получается, этот рассказ будет не про вас. Считайте это выдумкой, но раз это выдумка, тогда почему бы вам ее не послушать? Будет тема для беседы. Ведь она, вроде бы, не касается вас.
Пациент: Ну, рассказывайте, доктор. Начало звучит многообещающе. Итак, это некто, но не я, залез в клетку к шимпанзе по кличке Воздушная, поил ее и предлагал жениться. Так?
Доктор: Так, именно так (встает со стула и начинает опять ходить по палате). Так вот. Этот мужчина воспринял согласие на женитьбу очень воодушевленно. Потом вы, ой, извините, этот некто, всерьез принял эту шимпанзе за свою жену. Вы даже сделали ей комплимент, сказав, что она изменилась в лучшую сторону. Значит, у вас есть жена, пациент? Как ее зовут?
Пациент: Я женат? Да-да. Я тоже вижу обручальное кольцо на своей руке(крутит кистью, на пальце безымянном которой обручальное кольцо). Видимо, я женат. В памяти у меня есть какой-то женский образ. Он очень расплывчатый. Что меня в нем удивляет, то это то, что голова у этой женщины очень большая и круглая. Лица ее я не помню.

Мужчина некоторое время думает и молчит. Потом добавляет.

Пациент: Да и имени я ее не помню!
Доктор: Тогда, давайте я продолжу. Итак, вы, то есть некто, похожий на вас, восприняли шимпанзе за законную супругу. Вы сели напротив картины, что висит в клетке шимпанзе, с изображением африканских джунглей. Эта картина, по словам директора, служит для успокоения нервной системы обезьяны и своеобразной иллюзией ее пребывания дома. У себя в джунглях.
Пациент(заинтересованно): А зачем я смотрел на эту картину? То есть, не я, а этот неизвестный? На картине было что-то особенное?
Доктор: Нет! Вы сели напротив этой картины, взяли в руки бутылку с виски, позвали Воздушную присоединиться к вам. Шимпанзе не пошла к вам и тогда вы стали кричать, что у вас с ней семья, что вы зовете ее на семейный просмотр телевизора. Обезьяна опять вас проигнорировала, и тогда вы стали рычать на нее, глядя на картину. Вы жаловались людям вокруг, что она опять уйдет от вас к другому по телевизору смотреть «Санту-Барбару» вместо канала Географии. То есть, вы видите, насколько вы были неадекватны в своем мужском поведении?

Пациент сжимает губы и молчит.

Доктор: После того, как вы выпили еще виски, вы полезли отнимать банан у шимпанзе и кричать при этом фразу: «Хочу жрать! Я твой муж! Покорми меня, жена! Дай закусить!»
Пациент: Я отнимал банан у обезьяны?! (повышает голос)
Доктор: Именно так. Животное, конечно, вам банан не отдала. И тогда вы совсем рассердились, стали вещать о бессердечии и равнодушии к вам со стороны жены.
Для демонстрации примера этого отношения, вы расстегнули брюки и стали бегать за шимпанзе с расстегнутыми штанами и кричать: «Пришей мене, наконец, пуговицу! У меня второй месяц штаны только на подтяжках держатся!» Потом вы опустились еще ниже. Вы стали лезть к шимпанзе с приставаниями и поцелуями.

Пациент делает заинтересованное лицо.

Пациент: А скажите, доктор, эта шимпанзе действительно была такая симпатичная, что я к ней целоваться лез?
Доктор (нравоучительно): Вот видите, какие низменные у вас инстинкты! Вы приставали к обезьяне! И это видели иностранные гости цирка, маленькие дети. Как вам было не стыдно! Где же уважение к нормам поведения? К окружающим? К животному миру, наконец? Чему вы можете научить детишек? Безудержному пьянству, безалаберному поведению! Вот чему! Потом вы еще догнали шимпанзе и угостили ее шоколадкой из своего пакета и вновь налили ей в стакан с водой порцию виски. Эту «заботу» обезьяна, по своей глупости или незнанию, приняла благосклонно. Далее вы стали говорить ей, какая она стала своеобразная, как ей идет эта новая краска для волос. Вы сказали, что брюнеткой теперь она вам нравиться даже больше, чем блондинкой. И еще вы, подпоив ее, стали копаться в ее шерсти на голове и кричать: «А где твои бигуди, милая?»

Пациент: Ага! (выглядит заинтересованным). Тогда получается, что моя настоящая жена блондинка и крутит волосы на бигуди, доктор!
Доктор: Еще вы просили ее сделать доброе лицо, убрать какую-то злобность.
Пациент: Ага! Значит, лицо моей жены круглое, злобное, обрамленное светлыми волосами. Но почему такая большая голова в моем смутном воспоминании?
Доктор (наставительным тоном): Я продолжаю. Терпению шимпанзе от вашего непристойного поведения пришел конец, когда вы полезли к ней целоваться, при этом, куря сигарету ей в физиономию. Воздушная испугалась и, по словам директора, который наблюдал всю эту картину вместе с другими, совсем не воздушно ударила вас по голове лапой. Вы отлетели в угол клетки, ударившись головой о стальные прутья. Так вы потеряли сознание и оказались, в конце концов, здесь, в больнице.
Пациент: Так это меня так шимпанзе отметелила? (голос удивленный, искренний)
Доктор: Да-да. Шимпанзе по кличке Воздушная! А сейчас я хочу знать ответы на вопросы. Вам есть чем платить за лечение? Раз вы допускаете такие выходки, то придется за них платить, в том числе и за лечение? Вы безработный?
Пациент: Деньги? Я не знаю доктор, богат ли я, или голодранец. Я что-то ничего не помню и не знаю. Мне долбанула по кумполу обезьяна. Сейчас я не беден и не богат, сейчас я больной. Я сейчас долбанутый обезьяной!
Доктор (зло): А зачем вы издевались над животным?! Что она вам плохого сделала? Животные – это братья наши меньшие, друзья! Кстати, вы помните кого-нибудь из ваших друзей?
Пациент: Доктор! Друзья-то, наверное, есть, но кто они и где они, я не помню.
Доктор(уверенным голосом): Они такие же безалаберные, безответственные, как и вы!

Мужик сжимает губы и молчит. Потом его осеняет.

Пациент: Доктор! Ура! Я кое-что вспомнил насчет женщины в бигудях! Она манит меня пальчиком. У нее в руке сковородка. Если вам, доктор, накрутить бигуди и дать в руки сковородку, вы будете просто вылитая эта женщина!
Доктор: Что за бред вы несете, пациент! Перестаньте хамить!
Пациент: Вот! Вот! Те же интонации! Я начинаю соображать, доктор! Мне кажется, что вы и есть моя жена! Я понял еще, почему голова такая у моего образа жены большая. Она просто в бигудях! Много бигудей! Вокруг всей головы! И вы так же меня пилите, как эта женщина в бигудях и сковородкой!
Доктор(возмущенно): Я вам жена?! Это бред! Я бы никогда не вышла замуж за такого человека! Вы меня к себе не примазывайте! Идите к шимпанзе примазывайтесь!
Пациент: Не хочу к шимпанзе! Вы мне нравитесь больше!
Доктор (строго): Перестаньте сравнивать вашего лечащего доктора с кем бы-то ни было из животного мира! Итак, вы стали соображать. Ответьте, кто ваша настоящая жена? Где она? Она ищет вас?

Пациент молчит и сосредоточенно смотрит в окно.

Пациент:( убежденно): Ищет! Я это чувствую! Ищет!
Доктор: И в конце концов, у вас есть хотя бы полис обязательного медицинского страхования? Как нам вас оформлять?
Пациент(плаксиво): Я не знаю, доктор.

Открывается дверь в палату и входит посетительница. У нее светлые волосы, с завитушками. Приятное, ухоженное лицо. Она пристально смотрит на больного, на кровати и тут же слегка хлопает в ладошки.

Посетительница: Милый! Я все-таки нашла тебя! Я тебя везде искала! Господи, что с тобой?! Почему ты весь в бинтах?! Сереженька мой! (кидается к кровати)
Доктор: Женщина! (строгим голосом). Вы не видите, что здесь доктор, то есть я. Вы знаете этого мужчину?
Посетительница: Конечно! Это мой муж, Сергей Селиванов! А я его жена. Меня зовут Ксения.
Доктор: Наконец-то! Хорошо, что вы здесь!
Посетительница: Доктор, а что с моим мужем? Как он здесь оказался?
Доктор (делает паузу): Думаю, вам будет не совсем приятно узнать, как этот мужчина оказался в этой палате.
Посетительница: Доктор! Я все-таки жена этому человеку! Я имею право знать!
Доктор (задумчиво): Хорошо. Раз вы жена, то скажу. Он залез в частном цирке к обезьяне в клетку. При нем были виски и шоколад. Он принял шимпанзе за свою жену. То есть за вас, как я понимаю! Поил ее этим виски и кормил шоколадом.
Посетительница (смотрит на больного, глубоко дышит): Обезьяну принял за меня?! За свою жену?!
Доктор: Да! Он даже сделал ей предложение пожениться, лез к ней с приставаниями, и звал смотреть географический канал по телевизору. Вернее, он смотрел на картину с изображением джунглей в клетке животного и думал, что смотрит телевизор.
Посетительница (задумчиво говорит, медленно): Вот оно что! Он действительно любит смотреть этот канал. Обезьяну принял за меня, свою жену…

Посетительница резко поворачивается к пациенту, и уже зло, раздраженно обращается к мужчине:

Посетительница: Так ты считаешь меня обезьяной?! По-твоему, я похожа на представителя отряда приматов?!
Пациент: Женщина! Я вас не знаю и не помню! Но вы не похожи, вроде, на примата.
Посетительница: Ах, вроде! Вроде, не похожа! Да ты на себя посмотри, черт перебинтованный! Опять, небось, напился, как свинья, вот и потянуло на подвиги! (посетительница потихоньку приближается к кровати больного). Ты безответственный, безалаберный человек! Такой же, как и твои дружки! Опять напортачил так, что оказался в больнице и придуривается теперь, что ничего и никого не помнит! Вы посмотрите, доктор, на этого субчика! Нет, и у него хватает наглости еще что-то там вякать по поводу своей жены!
Пациент: Женщина! Я вас начинаю узнавать! Все эти крики, ворчание, оскорбления и «пиление» меня мне знакомо! Я узнаю эти признаки! Вы, наверное, и есть моя жена!
Посетительница: Ага! Вспоминать начинаешь потихоньку, маленький негодник! Хорошо. Я тебе живо память верну! Доктор, как он относился к обезьяне в клетке, которую считал за меня, то есть свою законную жену?
Доктор: Издевался над животным! Искал бигуди в шерсти! Поил виски! Гонялся за ней с расстегнутыми штанами!
Посетительница ( с ужасом): Точно! Он принял ее за меня! Поэтому, даже отношение свое к ней не изменил. Он был уверен, что общается со мной. Довел он себя, и меня за компанию, до белого каления! Пора ему проводить внушение, чтобы знал, как вести себя с женщиной, как с обезьяной, в общественном месте и в семье, наконец!
Доктор: Совершенно с вами согласна, Ксения. Совершенно!

Доктор тоже встает со своего стула и начинает подходить к кровати больного. Вместе с посетительницей они обе склоняют потихоньку головы над изголовьем мужчины с двух разных сторон. Одна слева от кровати, другая справа.

Посетительница: Так вот ты опять себя как ведешь! Оскорбляешь меня, сравниваешь с приматом!
Доктор: И при этом мучает животных, наших братьев меньших!
Посетительница: Предлагаешь жениться обезьяне, тем самым, выставляя себя и меня на посмешище людям!
Доктор: И при этом говорил мне, что у меня злобное лицо и что я похожа на его жену! Какое бессердечие, какая невоспитанность в комментариях!
Посетительница(шипит): Это мое ангельское личико называть злобным лицом?! Меня, свою любимую женушку! Я бегаю, везде его ищу, звоню, а он безответственно и постыдно полез в клетку к животному!
Доктор: И это видели еще иностранные туристы и маленькие дети в цирке. Все это видели!
Посетительница (слушает доктора, после продолжает громким шепотом говорить): Пил там виски! Лез целоваться! Бегал со спущенными штанами перед всем честным народом! Доктор: А как он дурно отвечает докторам! Пытался сегодня утром ущипнуть за попу нашу медсестру Светлану, она мне пожаловалась уже!
Посетительница: Ах, вот как! Ах, ты еще кобель забинтованный! Я тебе покажу…

Обе женщины продолжают что-то говорить, но что – не разобрать. Мужчина пытается натянуть одеяло на голову, чтобы спрятаться. На секунду ему удается зарыться в одеяло с головой, но обе женщины стягивают одеяло, и продолжают говорить полушепотом, попеременно, махая указательными пальцами над головой пациента, каждый раз указывая на лежащего больного. Пациент хватается за голову обеими руками, пытается закрыть ладонями уши, но посетительница берет его за запястье и отводит руку. Обе продолжают говорить. Мужчина морщится, видно, что ему становится нехорошо. Потом он приподнимает голову над подушкой, в его глазах изображение с двумя расплывающимися женскими лицами, изображение потом меркнет и он падает обратно на подушку без сознания. Доктор ощупывает пульс пациента.

Доктор: Он потерял сознание! Пусть поспит! Ему будет полезно.
Посетительница: Что ж, пусть поспит. Но потом продолжим его воспитание!
Доктор: Согласна! Я думаю, таким образом, мы окажем ему психотерапевтическую медицинскую помощь! А пока, пойдемте пить чай и обсудим дальнейшую тактику лечения!
Посетительница: С удовольствием! Я рада, что у моего мужа такой грамотный лечащий врач.

Обе женщины улыбаются друг другу и покидают палату.

ЗАНАВЕС.

10-11 мая 2008 г

© Михаил Берсенев, 2008
Дата публикации: 13.05.2008 10:34:59
Просмотров: 2730

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.