Неукротимый (Апокалипсис временно откладывается)
Владимир Викторович Александров
Форма: Рассказ
Жанр: Мистика Объём: 14948 знаков с пробелами Раздел: "" Понравилось произведение? Расскажите друзьям! |
Рецензии и отзывы
Версия для печати |
Неукротимый (Апокалипсис временно откладывается) - Шеф, кажется, у нас грядут осложнения… В кабинет к Шефу ввалился весь Апостольский додецемвират (12 мужей). Шеф отложил в сторону пухлую папку, которую перед тем листал. - Не вижу причин для беспокойства. Передо мной прогноз Отдела планирования будущего до 35-го века, представленный Нострадамусом. Там никаких особых потрясений не намечено. Глобальное потепление вот-вот сменится похолоданием, Всемирный потоп больше не потребуется, крупные астероиды обойдут нас стороной… - Нострадамус – детерминист, хотя косит под мистика, - сердито засопел Фома, - Все его прогнозы – это дважды два четыре, а запудрить мозги ухитряется так, что над расшифровкой бьются веками. - Нострадамус поэт, а поэтические метафоры надо читать иносказательно и между строк Павел запальчиво возразил: - Лучше бы хотя бы иносказательно он учитывал статистичность законов микромира, а между строк - дельту от воздействия Хаоса! - Что я слышу! Наукообразная терминология! Откуда вы этого нахватались, ветхозаветные, вы мои? Вы при жизни «Пифагоровы штаны» освоить не могли, а туда же. Для расчетов у нас есть Отдел математической обработки: Лагранж, Лопиталь, Коши, Лейбниц, Лобачевский, Эвклид, наконец. Что-то я давненько не видел Эвклида. - И вряд ли в ближайшие века увидите. - Как это понимать? - Разборка у них была с Лобачевским. Лобачевский утверждал, что параллельные линии в бесконечности все-таки пересекаются, а Эвклид уперся, что и в бесконечности не пересекаются. Перекинулись они в «подкидного», виртуального, разумеется, Эвклид остался «дураком» и поперся в бесконечность, проверять, кто прав! А до бесконечности путь, сами знаете, неблизкий… - И это лучшие умы Вечности! Играют на бесконечность… - Ну, не на щелбаны же им было играть… - И из-за такой ерунды вы вваливаетесь в мой кабинет? Додецемвират нестройно загундосил: - Нет, нет, Шеф! Извините, Шеф! Дело гораздо серьезнее! Не терпит отлагательства! - Садитесь, - наконец, махнул рукой Начальник. Толкая друг друга додецемвиры принялись устраиваться вокруг стола, кто, где придется. - Да не так, а, как положено, - сердился Шеф, - Петр – ошуюю, Иоанн – одесную и так далее… - Не до протокола сейчас, Шеф, - вздохнул Петр, и угрюмо умолк. Начальник стал проявлять нетерпение: - Ну, что замолчали, будто Антипод родился? - Ах, Шеф, - тихо произнес осторожный Павел, - как вы сейчас близки к истине!.. - Чепуха! – отрезал Шеф, - Сколько раз повторять, что Антипод возможен только в Антимире! А Антимир я уничтожил еще в зародыше Вселенной! Так что оставьте эти земные сказки про Антимир, Антипода, Сатану, бесов. Это все бессовестные людишки насочиняли, чтобы ответственность с себя снять. Схватят воришку за шкирку, а он и сопли пускает: «Не бейте, дяденька - бес попутал!» Наврет политик с три короба, не выполнит своих обещаний – а перед телекамерой - «козни Сатаны»! Вот вы здесь, который век, вы хоть раз видели Сатану или бесов? - Помилуй, Боже! - А почему? Да потому, что не создавал я их! Что я, обезумел, врагов себе плодить? Скажете, а как же диалектика? Как же закон единства и борьбы противоположностей? Без борьбы, дескать, нет развития. А с меня Хаоса хватает! Только я начинаю лепить какую-нибудь новую системку, галактику, скажем, какую-нибудь завалящую – а Хаос тут-как-тут, повышает энтропию, тянет систему назад в небытие. Впрочем, это теория. Вы-то, с чем, конкретно? Петр поднялся со своего места и мрачно объявил: - Шеф, только что в реанимационной палате института Склифосовского умер Вольфганг Меирович Урюпинский-Смит-Альахрам… - Ну, и что, – пожал плечами Шеф, - мало их мрут, ежесекундно? Умер-шмумер – примем, как и прочих, в соответствии с земными деяниями… Тут уже все додецемвиры повскакивали со своих мест и завопили: - Избави нас, Господи! Минуй нас чаша сия! - Что за ажиотаж? – поразился, было, Шеф, но не успел получить ответа на свой вопрос, потому что в кабинет ворвалась секретарша и заверещала: - Шеф, к вам начальник Нижнего уровня Люцифер! - Я занят! – с досадой отмахнулся Шеф – Пусть ждет... Но дверь кабинета распахнулась от толчка мощных дланей, и на пороге предстал огромный насупленный дух с кустистыми бровями и всклокоченной гривой. Он был черен с ног до головы. - Что это с вами? – удивился Шеф, - Вы черны от межзвездной пыли или от злобы? - Второе, Шеф, второе, - заскрежетал зубами Люцифер, - но не от своей, а от злобы вновь прибывающего! - Так он еще не прибыл? - К несчастью, частично уже прибыл, но, к счастью, еще только частично. - Как этот понимать? - Пока реанимационная аппаратура в Склифе еще работает. Реаниматоры пытаются ее обесточить, но я им мешаю, через астрал подключаю резервные источники. - Что за ажиотаж? – Поднял тот же вопрос Шеф. - Это же Вольфганг Меирович Урюпинский-Смит-Альахрам! – вдруг завопили все хором. - Да кто он такой? Люцифер сложил руки на груди и, понизив голос, произнес: - Учитель Бен Ладена, последователь Ку-клукс-клана, соратник Ле Пена и Баркашова и идеолог создания Всемирного Нацистско-сионистско-великорусско-панамериканского Халифата! Он, быть может, и создал бы его, если бы не врожденная телесная немощь. Шеф рассмеялся: - Ну, есть же у нас Страшный суд, который и не таких укрощал! Уж, какие зубры были господа Шиккельгрубер и Джугашвили! А получили срока и сидят себе тихонечко которое десятилетие над картой Европы да играют в оловянных солдатиков. - Ничего не выйдет, Шеф, - вздохнул мудрый Лука, - он принял мученическую смерть, а по нашим, то есть по вашим собственным законам неподсуден, ему простятся все земные прегрешения. Шеф нервно забарабанил пальцами по столу. - Причем, прошу учесть, принял он смерть добровольно. - Так он самоубийца! – обрадовался Шеф, - Это же тягчайший из грехов! По нашему кодексу ему полагается строжайший карантин до Второго Пришествия. А уж, когда там оно настанет, мне решать! - И снова не выйдет, Шеф, - вздохнул Лука, - он себя не убивал, а заказал киллерам. Вернее, дружкам-террористам. И чтобы обеспечить муки, гарантирующие ваше прощение, повелел ампутировать себе без наркоза руки и ноги, насадить тело на шампур и запечь на гриле! При этом руководил собственной казнью, пока не вырубился… - И все еще не до конца умер? – поразился Шеф, - Какой могучий дух в немощном теле! Что бы он смог совершить, будь у него совершенное тело? - Если он над собой такое сумел сделать, то, что мог бы сделать над другими, имей он силу и власть! – Воздел руки к небу Матфей, - Да еще в масштабах Всемирного Нацистско-сионистско-великорусско-панамериканского Халифата! Это же классическая программа Антипода, как она приведена в откровении Иоанна Богослова. А вдруг, Антипод, если все-таки появится, превратит наш Мир в Антимир? - Съест-то он - съест, да кто ж ему даст? – отмахнулся Шеф - Вы, Шеф, - еще больше помрачнел Люцифер, - если дадите ему новое тело и позволите создать для начала вожделенный им Всемирный Халифат! - А с какой радости я должен давать ему новое тело? - Беда в том, что вы ему это неосторожно обещали. В предыдущее воплощение, когда он был в обличии очаровательной женщины королевы Марии Медичи. Даже вы не смогли устоять, шеф. А, как всей Вселенной известно, «слово Шефово твердо есть»! - Предыдущее воплощение? Так он, что, РЕИНКАРНАТ??? Додецемвиры расстроено закряхтели: - Воистину так, Шеф!.. И вот тут Шеф вышел из себя и рявкнул на секретаршу: - Лилит, личное дело этого Вольфганга Меировича или, как его там, мне на стол! И, выхватив из рук Лилит пухлую папку, принялся ее лихорадочно листать. - Итак, послужной список: «Гомо эректус агрессиус» «Магог», «Голиаф», «Варавва», «Нерон», «Мессалина», «Атилла», «Мария Медичи», «Цезарь Борджиа» «Малюта Скуратов» «Макиавелли», «Граф Дракула», «Джек Потрошитель» «Дзержинский» «Чикатило» Ничего особенного, заурядный живодер. Ну, может быть, чуть-чуть более других прикасался к власти. Но на Антипода не тянет. В это время в кабинет шефа снова влетела секретарша и заверещала: - Шеф, к вам Директор второго уровня Иоанн Богослов! Серый, как ломаный асфальт, Иоанн ввалился в кабинет Шефа и слил информацию: - Шеф, ужас! Вновь прибывающий почти прибыл! Не смотря на все старания реаниматоров, его голова уже просматривается в окнах нашего Второго уровня. Цепкий, как солитер! И клацает зубами. Откуда у него эти гигантские клычища? Представьте, что произойдет, если он пробьется до вашего 7-го! Вы будете не вправе ему отказать, поскольку «слово Шефово твердо есть»! - Сколько можно ловить меня на слове? Только ужас-то совсем не в нем! – возмутился Шеф, - Ужас - это ваши, Иоанн, «Откровения»! Откуда взялось это число 666? Откуда этот бред о звере? - Шеф, два тысячелетия назад на Крите вы лечили мальчика-дауна, страдающего еще и ДЦП? - Да, в порядке благотворительности. Так это, что, был ты? - Именно, Шеф. Чтобы пробудить мой разум, вы рассказывали мне сказки. И одна из них, страшилка, мне особенно врезалась в память. Я запомнил и Золотого орла небесного и Огнегривого льва и Вола, «исполненного очей». Когда вылечился, я издал книжку. А Борис Гребенщиков сочинил песню. Шеф явно загрустил. - Вроде бы это ты был дауном, а не я… Что же я имел в виду под 666? - Мы вас умоляем, постарайтесь вспомнить! Шеф лихорадочно затер свой необъятный лоб, а заодно и затылок. - Вообще-то, всю эту историю с реинкарнациями я заварил с подачи Гаутамы Будды. Это он, как заведенный, все твердил: «Давайте, дадим человеку лишний шанс! Пусть приобретет новый опыт в новом теле! Тогда и квалифицированных соратников вам прибавится!» Я и подкупился. Только вот такие оказались соратнички! Но при чем здесь число 666? Иоанн Богослов преклонил голову: - А если это число его реинкарнаций? Шеф с досадой отмахнулся: - Не хотите ли вы сказать, что средняя продолжительность жизни его воплощений от эпохи Адама и Евы не превышала 10-и лет. Откуда он мог набрать столько негативного опыта? - А если большая часть его воплощений пришлась на абортарии? – вдруг сообразил Иоанн, - Что, если женские тела, чувствуя дурное, не желали его вынашивать. Индусы, например, считают, что идеальные убийцы после реинкарнации – абортивные дети. Такой у них жизненный опыт. Шефа прошиб холодный пот. - Подсчитаем… всего воплощений 664. Если бы, не дай Бог, ему удалась будущая жизнь, было бы 665. А где 666-я? Причем звериная. Все люди, об этом даже Дарвин писал, произошли от обезьяны. Но обезьяна – не зверь, а примат! В это время в кабинет снова влетела секретарша, чтобы прощебетать: - Шеф, к вам директор Третьего уровня Горгонаил! Ввалился шестикрылый серафим Горгонаил и принялся причитать: - Несмотря на усилия реаниматоров, головой он уже достиг нашего Третьего уровня, то есть склада монад. А ведь монады – это заготовки будущих душ, и они пока стерильны, потому что подготовлены к воплощению в новые тела. Представляете, что случится, вскрой он хоть один бокс и выпусти монады на волю безиммунитетно? Все человечество изменит вектор своего развития. - Где Лейбниц? – Трахнул кулаком по столу Шеф, - Где Даниил Андреев? Монады – это их прерогатива! - Они делают все, что в их силах. Только вот ошибочка вышла, Шеф! Причем в далеком прошлом. - Сейчас не до прошлого! – завопил Шеф, - Нам бы будущего! - Каюсь! Каюсь! Каюсь! - О чем это вы? - Помните, Шеф, как вы, собираясь создавать людей, потребовали освободить склады от допотопных монад? Всяких там игуанодонов, бронтозавров и птеродактилей? Мы так и поступили. Отправили на незаселенную «Альфа Центавра» миллиарды рептильных монад, а на их место поместили безобидные обезьяньи, из которых вы и создали человечество. - Ну? - Так вот, вкралась ошибочка, как мы это теперь поняли. Одна монада застряла на складе… Вот ее упаковка с соответствующей маркировкой… - Дайте сюда!, - потребовал Шеф и принялся изучать упаковку - Динозавр «Тиранозаурус Рекс»? Это же самый хищный зверь в истории Земли! Чтобы его уничтожить, я и организовал Всемирный потоп… Вот вам и 666-е воплощение. Шеф схватился за голову. - Ну, соратнички! Ну, удружили!.. Додецемвиры собрались к кружок, пошептались, после чего мудрый Петр произнес: - Дайте ему новое воплощение. Но в негодном теле. Скажем какого-нибудь недоноска. Шеф в отчаянии махнул рукой - Мы уже экспериментировали с недоношенными телами. И, вспомните, кого мы получали из семимесячных? Вольтера, Суворова, Черчилля!. Люцифер разочарованно вздохнул. - Вообще-то, Шеф, вы сами придумали этот эксперимент со Вселенной. И эксперимент еще далек от завершения. А на пути к истине риск и ошибки неизбежны. Сами учили! Вам ли их бояться? - Ну, хорошо, - сказал Шеф и во весь свой бесконечный рост навис над столом, - принимаю командирское решение! Первое, подключить резервные мощности к Реанимационной палате Склифа и, во-что-бы-то-ни-ста-ло, втянуть самопроизвольно прибывающего обратно в Мир живых. Для чего временно перевести работу звезд Бетельгейзе и Сириус в соответствующий режим даже с риском для жизни на их планетах. Второе, немедленно активизировать работы по клонированию. Особенно в Британских клиниках. Они наиболее продвинутые, овечку «Долли» создали. Этому самому Вольфгангу Меировичу, вместо обрубленного, проперченного и пропеченного, вернуть его собственное чахлое тельце, чтобы было один к одному, и чтобы это, не дай Бог, не считалось новым 666-м воплощением… Третье. Всеми правдами и даже неправдами поддерживать жизнь в этом теле хотя бы пару ближайших веков. А там что-нибудь придумаем… - А если он снова решит покончить с собой? – робко встрял Фома. - Тогда, четвертое! – взревел Шеф, - Есть же у нас секьюрити! Не зря же мы разрешили Аиду держать в подвале псарню. Пусть выпустит дюжину церберов. Да не трехголовых, а, хотя бы, пятиголовых! И пусть они денно и нощно дежурят у стен нашего учреждения. Да, и хорошо бы реаниматорам дать какое-то вознаграждение за сверхнормативный труд. - Не, проблема, Шеф, - сказал Люцифер, - они получат приличные выигрыши в ближайшую лотерею. Но вот что смешно, у нас, что, появится второй Агасфер? - Вечным жидом больше – вечным жидом меньше… - махнул рукой Шеф и расхохотался, - может подружатся? И организуют свой халифат на двоих!... - Хорошая мысль, Шеф! Очень хорошая! – радостно заголосили все присутствующие. Шеф хлопнул в ладоши и в кабинет вошла верная Лилит с подносом. На подносе стояли бокалы по числу присутствующих. - Так говорите, хорошая мысль? – усмехнулся шеф, - А вы знаете, что лучшие мысли приходят в голову от страха. Ну, дернем Зевсовой амброзии и я с вами пооткровенничаю. Все присутствующие выпили, и бокалы их тут же вновь наполнились. - Хорошая была мысль создать Вселенную? Все наперебой заговорили: - Классная, Шеф! Отменная!.. - Ну, так вот, эта мысль пришла мне в голову со страху… Тут настал черед всеобщего удивления. - Как, Шеф? И чего же вы боялись, когда ничего еще не было? Шеф выдержал паузу и с расстановкой произнес: - Я боялся провести всю свою бесконечную жизнь в ОДИНОЧЕСТВЕ!... © Владимир Викторович Александров, 2015 Дата публикации: 19.01.2015 17:06:37 Просмотров: 1760 Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь. Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель. |