Смехотворинки. Часть вторая.
Наталия Кравченко
Форма: Миниатюра
Жанр: Ироническая проза Объём: 19925 знаков с пробелами Раздел: "Юмор" Понравилось произведение? Расскажите друзьям! |
Рецензии и отзывы
Версия для печати |
Письмо Татьяны В 8 классе проходили "Онегина". Письмо Татьяны. Как-то так получилось, что я не читала его прежде. Это было потрясение, которое совпало с возрастом Ромео и Джульетты. "Душа ждала. Открылись очи. Она узнала: это он!" Мне почудилось, что он – это сосед по парте. Я написала ему письмо. В стихах, в лучших традициях классики. Писала, глотая слёзы. Но не учла, что время уже было другое. И он, получив послание, почему-то решил, что я над ним издеваюсь. Что это такой прикол. И встретил мой трепетный взор понимающим хихиканьем: "А здорово ты меня разыграла!" Без любви Воспитанная на идеалах классики, в юности я жила по правилу Чернышевского: "Умри, но не давай поцелуя без любви!" В жизни этот мой нравственный максимализм нередко подвергался испытанию. Когда я проходила практику на областном радио, во время монтажа в полутёмной монтажной оператор Шустер схватил меня за ногу. Может быть, он сделал это, не подумав. Машинально. Может быть, и не стоило поднимать такой шум. Но я, задохнувшись от возмущения, с криком бросилась в редакцию: – Он меня схватил за коленку! Я не буду с ним работать! Дайте другого оператора! Он меня схватил... Умудрённая жизнью редакторша недоумённо подняла брови: – Ну и что? – Да как это так! Без любви!!! – А ты бы хотела, чтоб с любовью?, – саркастически рассмеялась та. Правила жизни В детстве и отрочестве я много работала над собой. У меня даже были свои "правила жизни", как у Николеньки Иртенева. Во вступительном слове к этим правилам я писала: "Терпеливо, упорно, настойчиво отвоёвывать каждую хорошую черту характера и как можно решительнее выбрасывать плохие". Потом шёл первый раздел: "УКРЕПЛЕНИЕ МОРАЛЬНЫХ КАЧЕСТВ (самых главных)". Они перечислялись. Затем – раздел №2: "УКРЕПЛЕНИЕ ДУШЕВНЫХ КАЧЕСТВ". И так далее. Самые главные качества, которые я считала нужным в себе выработать, были: смелость, воля, решительность, принципи-альность, чувство собственного достоинства, потом шли: доброта, благородство, гуманизм, любовь к людям. Я шла в школу и держала в уме весь этот набор качеств, чтобы при каждом удобном случае какое-нибудь из них проявить. Это оказалось очень непросто. Например, сосед по парте просил списать. Как быть? Что здесь проявить: принципиальность – и не дать списывать? Чувство собственного достоинства - и вообще не удостоить ответом? Смелость и решительность – и треснуть его по башке, чтоб учил? Или тут уместней проявить гуманизм и любовь к людям? Я задумывалась: а как бы на моём месте поступила Зоя Космодемьянская? Маресьев? Павлик Морозов? Подруга сказала мне какую-то гадость. Первым побуждением было проявить смелость и находчивость и ответить ей тем же. Потом я вспомнила про силу воли и решила сдержаться. Потом решила проявить чувство собственного достоинства и смерить её презрительным взглядом. Я запуталась, как та сороконожка, и в конце концов проявила глупость: заплакала и убежала. Правила жизни никак мне не давались. Я оставила эту затею и стала жить просто, как бог на душу положит. Птичка птеродактиль В представлении иных читателей истинные поэты – это непременно костлявые аскеты с тоскующим взглядом и чахоточным румянцем на впалых скулах. Я, увы, такой не была. Что было поводом наших неоднократных пикировок с Давидом. Придирчиво оглядев мою фигуру, он начинал: – Тебе надо похудеть. – Да я и так ничего не ем! Я ем, как птичка. – Птички разные бывают. Птеродактиль, например. – Да я ем одну лишь травку! – Динозавры тоже травкой питались. – Давид! – взрываюсь я. – Скажи честно, ты бы сам на себе женился? – Ни за что. Что я, враг себе, что ли? – То-то и оно. – Всё-таки он меня достал. Я решила начать бегать. В городе это было невозможно – увязывались собаки. Да и пыльно. Я утянула Давида в лес. Он шёл по тропинке, а я бежала вперёд. Потом – обратно, ему навстречу. – Ну, как я бегу? Какой у меня стиль: трусца, рысца? – Давид пригляделся: "У тебя – трясца". Нет, бег был не для меня. – Я решила купить "Гербалайф". Это было дорого, но я сумела убедить Давида, что красота требует жертв. И что торг в данном случае неуместен. – Начались дни голодных пыток. Обед был положен лишь раз в день. А утром и вечером – только какая-то дрянь в порошках и таблетках. Я ждала этого вожделенного обеда целые сутки. Даже ночью он мне снился. Если Давид заставал меня ненароком на кухне, то поднимался крик. – Как ты смеешь есть?! Зря, что ли, такие деньги отдали? – Это мой законный обед! Имею право! – надрывалась я. – Твой законный обед был три часа назад! – Ты что, как шпион, следишь за каждым моим шагом? Это невыносимо! – Я крепилась день, другой. Но потом, не в силах договориться со своим желудком, под покровом ночи, тайком, как Васисуалий Лоханкин, пробиралась на кухню. Наутро меня мучила совесть. Каждый сброшенный килограмм давался ценой физических и душевных мук. Через каждые три дня мне звонил дистрибьютер. (Так назывались люди, продававшие "Гербалайф". Он пытал меня, на сколько сантиметров я уменьшилась и в каком месте. Это ему было нужно для отчёта. Отвечать мне было стыдно вдвойне: и как женщине, и как добившейся весьма скудных результатов. Однажды дистрибьютер увидел мой портрет в газете. Из статьи под ним он узнал, что я провожу вечера при большом скоплении народа. И обратился ко мне с просьбой от имени фирмы рекламировать их товар. – Это как? – не поняла я. – Ну вот Вы там рассказываете о чём-то. А потом скажите, что вот Вы потому так хорошо выглядите, что употребляете "Гербалайф". Я представила эту картину. После проникновенных слов о Тютчеве или Мандельштаме я объявляю, как Якубович: "А теперь рекламная пауза! Покупайте "Гербалайф! Вы почувствуете кайф!" Такое мне бы и в страшном сне не приснилось. Разумеется, я отказала фирме. Семейный портрет в пеньюаре Однажды утром я вышла за чем-то на балкон в пеньюаре. Давид подкрался с "Полароидом" и меня щёлкнул. Получилось неожиданно хорошо. Я загорелась дать именно это фото на свой сборник. – Смотри, какая я здесь красивая. Поэзия в глазах, печать мысли... Я так никогда больше не получусь. Давид возражал: – Но ведь ты здесь в пеньюаре. Это неприлично. – А может, это и к лучшему? Больше будут сборник раскупать. – Мы же не "Анжелику" издаём, а стихи замужней женщины. В конце концов было решено попросить в типографии отрезать фото по самую шею, чтобы пеньюара в книжке было не видно. Там обещали, но в последний момент забыли это сделать. Так я и осталась с пеньюаром. Утешало то, что современная мода летнего сезона была не слишком далека от нижнего белья. Однажды я по секрету поделилась с подругой эротической тайной своего снимка. Она очень удивилась: – Да что ты говоришь! А мы ещё спорили с сестрой, что это у тебя за любопытная кофточка. Я даже хотела заказать себе такую же. Я вспомнила, как где-то читала, что наши войска, возвращаясь после победы, в числе прочих трофеев привозили из Берлина и разные немецкие тряпки, в том числе женские пеньюары. Многие наши женщины, никогда их в глаза не видевшие, решили, что это богатые вечерние туалеты, и появлялись в них в гостях, в ресторанах, в театрах. Подумать только, что я спустя полвека чуть было не возродила эту моду! Затянуто... по фигуре Как-то у одной модной портнихи я сшила себе четыре пиджака разных цветов – на все случаи жизни. Чтобы она прониклась чувством ответственности, внушала ей, что сшитые ею вещи будет разглядывать взыскательная публика, будет полный зал, возможно, ТВ, и что от её покроя и качества пиджака во многом зависит восприятие отечественной и мировой поэзии. Портниха прониклась и даже изъявила желание прийти на лекцию, чобы воочию убедиться, как будет восприниматься российская словесность в обрамлении её фирменного изделия. После лекции она подошла ко мне с кислой миной. – Не понравилось? - испугалась я. – Что, скучно было? Затянуто? – Не в этом дело, – поморщилась портниха. – Затянуто всё как надо, по фигуре. Но разве так надо читать в этом пиджаке? Ну что ты стояла, как вкопанная? Надо было вот как... И она прошлась, качая бёдрами, крутанулась на каблучках, подбоченилась, повела плечиком, полуобернула головку, задорно улыбнулась... Нет, – вздохнула я безнадёжно, глядя на портниху-модель, - мне так нипочём не прочитать. Милиционер Однажды я гуляла с Дэнди по скверику. Навстречу нам шёл милиционер. Я давно уже не верила в детскую сказочку о том, что "моя милиция меня бережёт" и инстинктивно старалась держаться от неё подальше. Тем более, что мне сразу что-то не понравилось в этом милиционере. То ли у него было свободное время и он искал себе развлечений. То ли ему позарез было нужно содрать с кого-нибудь штраф. То ли лицо моё ему чем-то не понравилось. Но так или иначе – он стал ко мне приставать. – А вы знаете, что здесь ходить с собакой нельзя? В этом облезлом скверике с собаками ходили все, у кого они были. Ни одной таблички, запрещающей это, нигде поблизости не наблюдалось. Милиционер явно рассчитывал на мою возмущённую реакцию. Но внутренний голос мне подсказывал: на провокации не поддаваться. – Нет, я не знала. Спасибо, что Вы мне сказали. Сейчас мы уйдём, - кротко ответила я. Милиционер не унимался. – А документы на собаку у вас есть? – Денди был чистокровный карликовый пудель. Зачем этому жлобу понадобились на него документы - одному богу известно. Но я была сама выдержка. – Есть. Вам принести? Милиционер начинал злиться. Я никак не давалась ему в руки. – Что-то мне Ваше лицо знакомо, – подозрительно сказал он, рассматривая меня в упор. – Может быть, в газете? – попыталась я улыбнуться. – Про меня иногда пишут. – А почему Вы не на работе? – сменил собачью тему блюститель порядка. (Это было ещё во времена Горбачёва). – У меня ненормированный рабочий день. – Кем вы работаете? Я лихорадочно соображала: что бы такое сказать, чтоб он отвязался? Какую бы такую профессию придумать, чтоб он сел и не встал? И вдруг неожиданно для себя ляпнула: – Я – драматург. Милиционер отшатнулся. Наверное, на персонажа пьесы Вампилова слово "метранпаж" не произвело такого магического впечатления, как это – на моего допытчика. Не знаю, с чем оно проассоциировалось в его небогатом извилинами мозгу, но милиционер тихо отпал и растворился в туманном сыром воздухе скверика. Больше я его не видела. Особые приметы Читаю в газете объявление: "Пропала девушка. Особые приметы: все зубы гнилые..." Какой ужас, думаю. Мало того, что человек погиб, так его ещё и позорят после смерти. Я говорю Давиду: – Если я когда-нибудь пропаду - только попробуй укажи какой-нибудь мой недостаток. Найдусь – убью. Пиши: "Пропала красавица". И чтоб никаких там "особых примет"! Как познакомиться В передаче "Иванов, Петров, Сидоров" представляют книгу "Как познакомиться за 3 минуты". Оказывается, надо перед будущим суженым как бы невзначай уронить платок. Не заметит – уронить ещё раз. Я подумала: этак платков не напасёшься. Вспомнила свои "ухищрения" в юности. Однажды шла в гололёд и упала. И тут же вскочила. Вдруг вижу: с противоположной стороны улицы ко мне со всех ног бежит молодой офицер. Видимо, хотел помочь мне подняться. А я-то уж встала, дура! И, чтоб исправить свою оплошность, снова упала, на этот раз нарочно. Лежу и строю планы: сейчас он ко мне подойдёт, я томно обопрусь о его плечо, попрошу довести до дома, там угощу чаем... Чувствую, что-то уж долго лежу. Смотрю – а это он, оказывается, за троллейбусом бежал! Вскочил в него и уехал. А меня так никто и не поднял. Вспоминается ещё один, чем-то похожий случай, когда жизнь посмеялась над романтическими прожектами. У нас с Давидом был один холостой приятель, которого я вознамерилась познакомить со своей одинокой подругой. Продумала процедуру знакомства до мелочей: куда посадить, какой свет сделать, какую музыку поставить, когда невзначай оставить одних... Были припасены свечи, шампанское. Но злодейка-судьба распорядилась по-другому. Первым пришёл приятель и тут же заскочил в туалет. А следом звонок – подруга. Я не успела её предупредить, что жених уже здесь, как она рванула ручку туалета. Задвижка сорвалась, и жених предстал ей во всей красе. Подруга ойкнула и от неожиданности пробормотала вместо извинения: "Здрасьте!" Приятель был в шоке, но по инерции вежливо ответил ей с унитаза: "Здравствуйте..." Вот так они познакомились. Продолжения, как можно догадаться, не последовало. Свечи, шампанское и томный голос Дассена победила какая-то дурацкая задвижка туалета, которую Давид не удосужился прибить попрочнее. Как подумаешь - от чего зависит порой судьба человеческая! Заветы Сократа По телевизору рассказывают о Сократе, который призывал в своё время всех жениться: "Попадётся хорошая жена – будешь счастливым, плохая – станешь философом". Я спрашиваю Давида: – Ты счастливый или философ? Давид, поразмыслив: – Счастливый философ. За завтраком Утром спрашиваю мужа: – Ты что будешь есть: омлет, манную кашу или овсянку? Давиду не нравится ничего из перечисленного. – Это всё равно что выбор между Ельциным и Зюгановым. – И Явлинским, – пытаюсь я ему напомнить о третьем компоненте. – Явлинского я здесь не вижу, – отрезает он. Мама, заглянув в морозильник, включается в нашу предвыборную аналогию: – А пельмени? Пельмени – Явлинский! За едой у меня созревает стих: – Что ты будешь есть? – тебя спросила, – Кашу овсяную или манную? Ты ответил: – Это равносильно выбору меж Ельциным – Зюгановым. Ещё воспоминание на гастрономическую тему. Бабушка очень любила читать статьи медицинского характера. И принимала пищу, исключительно исходя из научных рекомендаций. Наливая мне стакан чая, она говорила: – Промой кишки. – После чего пить я его уже не могла. Психиатрия Учу текст передачи о Борисе Поплавском. Завтра запись на телевидении. У этого поэта необычайно трудная лексика. Попробуйте, например, выговорить: "грандилоквентный" (что это – никому неведомо, ни в одном словаре я этого слова не нашла). Слово "эксгибиционист" я могу произнести лишь в три приёма. Это ещё хуже, чем "экзистенциализм" или "трансцендентный". А стихи! Я учу их в кухне, в ванной, по дороге в магазин. Уже разговариваю его стихами. Разогреваю Давиду обед со словами: Готов обед мечтательных повес! Как римляне, они вкушают, лёжа... Провожая Давида на работу, простираю вслед ему руки: Гамлет! Ты уезжаешь? Останься со мной! – пела безумная девушка под луной. – Ты, "безумная девушка", – говорит Давид и крутит пальцем у виска. – Я чувствую, дело кончится психиатрической больницей. Я вспомнила, как в тетради отзывов после одной из лекций обнаружила такую запись: "Лекции тов. Кравченко могут помочь при лечении психиатрических заболеваний. Врач-психиатр Б.С.Перепелов". Давид меня потом неделю дразнил: "Твои лекции только в дурдоме читать". А меня осенила идея: а что, если на объявлениях в газете приписывать: "Лекции Кравченко помогают от..." и - перечислять длинный список всевозможных хворей, как это делают наши экстрасенсы. Да если ещё при этом добавить, что мои сборники чем-то таким заряжены... Это ж сумасшедшие деньги можно брать! Новое прочтение Тургенева В программе "Утро" представляют новый фильм режиссёра Грымова: эротическая версия "Муму". Сенсация! Новое прочтение Тургенева! Корреспонденты теснятся с видеокамерами, режиссёр не успевает раздавать интервью. Мы с Давидом заинтересованно прислушиваемся. Оказывается, гвоздь сюжета составляет любовь престарелой барыни и Герасима. – Я не согласен с Тургеневым, – скромно, но с достоинством молвит режиссёр, отстаивая своё творческое право на прочтение классика. Л. Гурченко, которую пригласили на главную женскую роль, – отказалась, назвав фильм "патологией". Л. Максакова согласилась. Я говорю: – Герасим – геронтофил... Круто. Но можно было бы сделать из него, например, зоофила: любовь Герасима к собаке. Давид добавляет: – А можно было бы ещё круче: любовь барыни к собаке. Смертельный диагноз Поэты и – что чаще – полупоэты (то есть те, кто пишет без достаточных на то оснований) дарят мне свои сборники, ожидая в ответ обнадёживающих слов. К сожалению, хорошие стихи попадаются очень редко, и я бываю поставлена перед необходимостью говорить людям суровую правду, что всегда обидно и неприятно. Ахматова в таких случаях сравнивала себя с врачом, который вынужден ставить один и тот же диагноз: "Рак, рак, рак." Но она, не желая обижать людей дурным отзывом, говорила: "Если мне не нравится, я молчу или говорю что-нибудь вялое, человеческое. Ну, например: "У Вас есть чувство природы". "Слова стоят на своих местах." Мария Петровых в таких случаях говорила: "Ну что ж, в этом нет ничего плохого." Мандельштам был ещё уклончивее: "Это для Вас характерно." Для меня объявление такого диагноза всегда было тягостной и мучительной процедурой. Как-то совершенно безнадежные стихи принес один мальчик, который ходил на все мои лекции, и мне было особенно жаль его обижать. Давид решил принять огонь на себя: – Давай я ему скажу. – Только ты поделикатней. – Ну разумеется. "Деликатность" Давида оставила желать лучшего. "Знаете... Вам не надо писать стихи", – максимально мягким голосом объявил он юному поэту. Мальчик вспыхнул, круто развернулся и вышел. "Ну вот, теперь он больше не придёт", – огорчилась я. Он действительно не появлялся на лекциях где-то с полгода. Потом пришёл – возмужавший, посерьёзневший, как бы многое понявший. Он подошёл к Давиду и прямодушно, от чистого сердца сказал: – Знаете, я много думал...Вы во многом, вероятно, правы...– И протянул ему новые стихи. Давид просмотрел их и так же прямо и чистосердечно ему ответил: – И всё-таки... Вам не надо писать стихи. Поэт круто развернулся и вышел. На этот раз навсегда. Приятная поэзия По ТВ (утром) актёр читает замогильным голосом: "Ночь, улица, фонарь, аптека..." Потом на экране появляется ведущая, видимо, не вникавшая в смысл прозвучавших стихов. Весёлым, оживлённым, жизнерадостным голосом Пятачка из мультфильма: – Как приятно начинать утро с поэзии! Садистка Валерия Я, любуясь на экране певицей Валерией, Давиду: – Когда я на нее смотрю, мысленно клянусь с завтрашнего дня заниматься зарядкой, не есть сладкого, бегать, худеть… Такой мощный стимул у меня, глядя на нее, для всего этого появляется! Давид деловито: – Завтра же куплю тебе видеокассету с ее концертом. Я, осознав, чем мне это грозит: – Ну, это уже садизм. Не облако, а обло Я, вспомнив С. Гандлевского («Это яблоко? Нет, это облако…»), спрашиваю Давида: – Я для тебя кто – яблоко или облако? (Перед этим кто-то из моих слушателей написал мне на брошюре с программой «Яблока»: «Вы не яблоко, а облако»). – Ты не яблоко, и не облако. Ты – обло. – ?! – «Чудище обло, стозевно и лаяй». – Сам ты «лаяй»! Тут Линда присоединяет к нашим голосам свой визгливый «лаяй», как бы заступившись за меня в этом наглом поклепе. Грубый попугай Из разговора с Олесей: Я: – Научился ваш попугай говорить? О: – Нет. Мы на своем языке говорим, он – на своем. Поясняет: – Начнем с Леной ругаться, а он тоже ругается по-своему. – Откуда же ты знаешь, что ругается? – Ну… Чирикает грубо. Скажи спасибо, что живой Идем с Давидом по городу, читаем невразумительные надписи на рекламных щитах, заполонивших улицы: «Входящие – бесплатно! Теперь уже навсегда!», «Связь в большом городе», «Единство стиля», «Удаляем большие цены. Эльдорадо»… Я: – Как они захламили город этими бессмысленными лозунгами! Ну что это значит?«Ари100крат в русском стиле». А это: «Японский генерал у вас на службе». То ли дело раньше писали, четко, ясно: «Слава КПСС!», «Миру – мир!», «Дело Ленина живет и побеждает»… Давид ностальгически подхватывает: – Нынешнее поколение будет жить при коммунизме! Я: – Нет, этого уже не напишут. Разве только так: «Нынешнее поколение будет жить». Давид уточняет: – И вопросительный знак в конце. Суета сует Давид решил читать Библию. Просил не тревожить. – Давид, включи «Пока все дома». Он, строго: – Это суетная передача. © Наталия Кравченко, 2010 Дата публикации: 13.08.2010 18:21:19 Просмотров: 3581 Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь. Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель. |
|
РецензииЕлена Хмелевская [2012-08-16 05:01:26]
А мне понравилась больше эта часть - смешно невозможно. ![]() Спасибо за улучшенное на ночь глядя настроение, а то день сегодня (ой, уже вчера!) какой-то "не мой" случился. И ужасно кстати пришлись Ваши "Смехотворинки", кот. до этого не читала. Зато щас - бездна удовольствия! Ответить Наталия Кравченко [2012-08-16 13:14:20]
Спасибо, Лена. Самое удивительное, что всё правда, нигде ничего не присочинила ни на йоту. Я вообще не умею ничего придумывать. И тем обиднее было читать в коментах к моей "самой дурацкой истории" на конкурсе Акунина, что якобы это уже было где-то в фильме, "Ералаше", анекдоте и т.д. Я имею в виду историю "Как познакомиться" (первую её половину), которую выбрал Акунин (я ему несколько послала). Всё было в точности как описано, мне тогда было 19, помню даже и ту улицу, и того офицера, и свои "разбитые надежды") Ни в каком фильме и анекдоте никогда этой истории или даже похожей не встречала. Да и никто ничего конкретного не называет, только "где-то что-то такое..."
http://borisakunin.livejournal.com/71763.html?page=1#comments (моя история там № 7, победившая с отрывом в 270 голосов). Там были у меня и смешнее, но Акунин выбрал эту, поскольку условия конкурса предполагали, чтобы история произошла с самим автором и была именно "дурацкой", поставившей его в неловкое положение. Я отказалась от приза (возможности быть выведенной в его новом романе в одном из его героев), ибо не хочу такой сомнительной "дурацкой" славы, напоминающей известного чеховского героя, "попавшего под лошадь")). Ксана Василенко [2010-12-20 11:32:45]
)))))))))))))))))) можно я скажу "подцталооооом"?)))))))))))))
Честно, некоторые просто до слёз))) Ответить Лилия Менковская [2010-12-20 09:45:15]
Очень всё близко и сопереживательно.-) Особенно о стимулирующей роли Валерии.- ![]() Спасибо Вам большое. Ответить Владимир Дзюба [2010-08-18 15:53:55]
Мне первые понравились больше, но зато там не было про птичку птеродактиля и за завтраком там тоже не было. и теперь я знаю, что отвечать жене, когда она будет переключать ТВ на какие-нибудь танцы со звездами ![]() Ответить Наталия Кравченко [2010-08-18 16:29:44]
Нашего полку прибывает! И Вам спасибо. Юлия Чиж [2010-08-15 14:24:13]
Мужу показала Ваши "булочки с изюмом". После прочтения (печально так) сказал: "я думал, что мы - эксклюзив. а выходит что? ширпотреб..."
![]() Ответить Наталия Кравченко [2010-08-15 14:44:14]
"Бывают странные сближенья..." Юлия Чиж [2010-08-15 16:04:52]
а иногда встречаются и немыслимые... Ольга Питерская [2010-08-15 11:07:37]
Ваш Давид - золото ![]() Первая часть "Смехотворинок" (кстати, куда они делись) мне понравились больше. Следуя гастрономической теме, первая часть - это выковырянный из булочки изюм, здесь же изюм внутри булочки. И все равно, много совершенно замечательных моментов. Люблю такие домашние заготовочки. ![]() Спасибо.) Ответить Наталия Кравченко [2010-08-15 11:30:25]
Спасибо за отзыв и за комплимент мужу. (Он считает, что я его "ославила"). "Смехотворинки" №1 можно прочесть, нажав на "участие в конкурсе", я думала, этого достаточно, чтобы не дублировать, но, кажется, никто не догадывается это сделать. Завтра помещу их на сайт. А если выйти на мой личный веб-сайт, то там этих "булок" (надеюсь, что с изюмом) на-а-много больше (последний раздел меню). Ещё раз спасибо! Наталия. Ольга Питерская [2010-08-15 12:07:20]
Ну почему никто, я вот догадалась, и не только я, наверное.
Видимо, первая публикация попала каким-то образом в черновики, поэтому вы ее видите, а все остальные - нет. Обязательно загляну на ваш сайт.) |