Абсурдософская проза
Юрий Тубольцев
Форма: Рассказ
Жанр: Ироническая проза Объём: 10507 знаков с пробелами Раздел: "" Понравилось произведение? Расскажите друзьям! |
Рецензии и отзывы
Версия для печати |
Парадоксальный авангард Неевклидовый - Ты мне параллелен! - сказала она. - А я считал, мы с тобой 12 раз пересекались, - сказал он. - Это было не до конца, мне было параллельно! - возразила она. - Плюс минус, но что-то было! - сказал он. - Один минус, был огромный минус! - сказала она. - А, может, ты ничего не помнишь? Я могу напомнить! - Помню я или не помню, мне параллельно все-равно! Ты зачем меня в нос тыкнул? - А чтоб не говорила, что мы не пересекаемся! *** Широкогляд - А что лучше, любоваться моим лицом весь день или моими ногами час? - спросила она. - Если ты в короткой юбке, то от ног глаз не отвести! Мужчины так устроены, что им ноги и фигура женщины намного важнее, чем ее лицо, - ответил он. - Да ты что? Никогда! Никогда не покажу тебе свои ноги! Смеркалось… - Я знаю, у тебя ноги волосатые! - пошутил он. - Что? Хочешь взять меня на «слабо»? Понтуешь? - Я знаю, ты девушка горячая! - сказал он. - Нет, я Снежная Королева, меня лучше не трогать, я холодная! - сказала она и растаяла. *** Подшкурный интерес - Если короткая юбка — это шкура, то я знаю твой шкурный интерес, - сказал он. - А у меня не те масштабы, короткая юбка — это когда видно трусы! - сказала она. - Если без черных чулков — не прокатит! - сказал он и вдруг оказался одет в короткую юбку с черными чулками. - Ты что, из Шотландии! Как ты так быстро переоделся? - удивилась она. - А я не переодевался, она сама! - сказал он. - Юбка сама на мужика не налезет! - засмеялась она и потрепала его за коленку. Вдруг все мужчины вокруг тоже оказались в юбках. - Смотри, мы в Шотландии! - обрадовалась она. - Думаю, я ничего не понял! - удивился он и вдруг оказался одет в монашескую рясу. - Аааа. Ты уже монах! - засмеялась она. - А так лучше! - обрадовался он. И все мужчины вокруг тоже оказались в монашеских рясах. *** Откровения нимфоманки - Ты когда-нибудь имел женщину вдоль и поперек? - спросила у него она. - Только наискосок! - отшутился он. - А, может, ты извращенец? - спросила она. - Я перевёртыш! - пошутил он. - А ты что, намеки не понимаешь? Вдруг подул сильный ветер и у нее задралась юбка. - Ветер мужчина, а ты — нет! - сказала она. - Иметь нужно совесть! - сказал он. - Ааа. Все мужчины имеют женщин, а ты имеешь совесть! - и она засмеялась. - Не орёл! - сказала бы Нонна Мордюкова из кинофильма Председатель, - сказал ветер. *** Втыкатель - Ты что, втыкаешь? - спросила она. - А что, надо всунуть? - спросил он. - Нет, это не гуманно, - сказала она. - А палка о двух концах, смотря как на это смотреть, - сказал он. - Все Вы, мужчины, втыкаете не глубоко! - засмеялась она. - Втыкаете, а потом — тыкаете, тыкаете, тыкаете! - Да, мы втыкаем, а потом тыкаем, тыкаем, тыкаем, - согласился он, но вдруг стал импотентом. *** Реальное лентяйство - Парень, а ты зачем вываливаешь на обозрение грязные трусы? - А я реалист, носки тоже грязные, кстати! - Ааа. Ты вонист! Вон из моего чата! - Это ты в мой чат зашла, я тебя не держу! Будешь лазить по чужим чатам, привыкнешь! - Аааа. А ты уже привык, что от тебя девушки убегают! - Я никого не догоняю, и ты не догоняешь, кстати! *** (с) Юрий Тубольцев Зацепка - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - А так ли всё разумно в этом мире, если ко мне в метро парни пристают? - Мои глаза зацепились за вас... поэтому и предложил... Я видел вас. Это вы рыбой на базаре торгуете? - Молодой человек, этот мир безумен, и только в рыбе есть смысл! Приходите ко мне на базар! - Девушка, смысл есть только в отношениях! - Если Вы съедите 100 килограмм моей рыбы, я буду с Вами встречаться! - Хорошо! Я съем всю рыбу, которая продается на Вашем базаре! *** Бурное знакомство - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек, это вступает в разительное противоречие с моими принципами! - Девушка, а как же единство и борьба противоположностей? - Молодой человек, а давайте не по Гегелю, давайте по Фрейду! - Да, человек — это функция от животных инстинктов! - сказал он. - А это у Вас дурная редукция! - сказала она. - Сама ты дурная, - подумал он. - Сам ты дурной, - подумала она. - Кто дурной? - подумал он. - Я что, телепатка? Молодой человек, Вы что там бормочите? - удивилась она. - Сама ты бормочишь! - подумал он. - Что же это ты бурчишь себе под нос? - удивилась она. - Ладно, девушка, будем считать, что познакомились, - сказал он и пересел в другой конец вагона. (с) Юрий Тубольцев Гоголь - Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос! - Хорошо! … - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - А у тебя нос не дорос! - Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились? - Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос! - Аааа. Значит сговорились! - А я стану Гоголем! Напишу рассказ про нос! - решил он и засублимировал. *** Чёрная, потому что голодная В моей жизни было много чёрных кошек, но эта кошка была самой чёрной. - Наверное её давно не кормили, что она стала такой чёрной, - подумал я. - Наверное он тоже верит в приметы, - подумала чёрная кошка. Я вернулся домой за едой для неё. Но кошку эту потом уже не нашел. Я еще долго потом искал эту кошку. У меня возникла навязчивая идея ее покормить. - Если бы все люди кормили черных кошек, они бы побелели! - решил я. - Если кошку заменить в рассказе на негритянку, то классный был бы рассказ, - сказал мне редактор, но я не понял его шутку юмора. *** Пластилин - А ты что за существо в иерархии существ? - спросил я её. - Я мнюшка, я мягкая и пушистая, - ответила она. - Что? А зачем тебя надо мять? - А затем! - сказала она и сунулась ко мне в лапки. Я стал ее мять, мять и мять. - Ну как? - спросила меня мнюшка. - А как дурак! - сказал я ей. - Все Вы, мужчины, дураки, - сказала мнюшка и продолжила мяться в моих лапках. Потом оказалось, что она обшаривала мои карманы и выведывала PIN-код. *** Любовь с нулевого взгляда - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Парень, а я же тебя не люблю! - Девушка, но я и не требую любовь с первого взгляда! - Нет, как раз на любовь с первого взгляда такие знакомства и рассчитаны! - А вдруг Вы влюбились в меня с нулевого взгляда — во сне! - Аааа. Именно в Вас? Надо вернуться в сон и проверить! - А вдруг наша встреча — продолжение сна! - Хорошо молодой человек, Вы меня убедили. Следующей ночью дам Вам свой телефон. - До встречи во сне! Кошка на поводке (коты не так уж и страшны) - А у вас Почему кошка на поводке? - спросил я у гуляющей на улице девушки в короткой юбке. - А что, чем кошка хуже собаки? - ответила девушка. Вдруг кошка сорвалась с поводка и меня укусила. - Да, теперь я понимаю, почему кошкам тоже нужен поводок, - сказал я девушке. - А Вам, мужчинам, тоже поводок нужен! Вы тоже на девушек бросаетесь! - ответила она и ее короткую юбку задрало ветром. Под юбкой оказался тихий ужас. - Ха-ха, - сказал я, но с тех пор я боюсь кошек, как вижу кошку - сразу убегаю. Параллелизм - Ты веришь в параллелизм? - Нет, всё пересекается! - А мне всё параллельно! - А мне всё квадратно! - У предка человека была квадратная голова, но жизнь ее пообтесала! - А у меня квадратные глаза, но никто этого не замечает из-за стереотипов. - Да, мы не видим реальный мир, мы воспринимаем только шаблоны. - Тебе же должно быть параллельно? - Нет, что касается клише и трафаретов — это мне квадратно, потому что от них квадратная голова! - Чтобы мыслить кругло, надо мыслить плоско и наоборот! - Но это тоже стереотип! *** Разговор двух чат-ботов - А ты что, чат-бот? - А ты тоже чат-бот? - Чат-бот чат-бота видит издалека! - А ты что, пишешь отсебятину тоже? - Я знаю, и ты пишешь отсебятину! - Да, современные чат-боты не как раньше, мы больше не роботы! - А что, если ещё писать с ошибками? - Тогда мы будем как люди! - А люди скоро будут писать по шаблонам как мы! *** Едкий запах Он бродяжничал у неё под юбкой. Но юбка была на столько короткая, что он заблудился. - А ты ориентируйся по звездам! - сказала она. - Нет, лучше буду тыкать наугад, так быстрее куда-нибудь приткнусь! - сказал он. Слегка запахло. - А у тебя же ногти грязные, глубоко не суйся! - сказала она. - Танки грязи не боятся! - пошутил он. - Я танк или ты — танк! У меня довольно чувствительная броня! - сказала она. Зрители вокруг почувствовали едкий запах и зашмыгали. - Слушай, ты всегда это делаешь в кинотеатре? - спросила она. - Я впервые, я девственник! - сказал он. - Я тоже! - сказала она. - Мы тоже такое видим впервые, но Вы мешаете нам смотреть фильм - сказали сидящие вокруг зрители. - Надо было нам сесть на последний ряд, - сказал он. - А что, они сами в кинотеатрах никогда не лапались? Они нас поймут! - сказала она. *** Что жевать? - Ты что делаешь? - Чувство чувствую! - А вчера ты думку думал! Эх, что будет завтра? - А завтра я буду завтракать! - А вчера ты вчеравтракал, что ли? - Вчера я ел духовную пищу! - А поделись духовной пищей! - А в тебя она не влезет, лучше чизбургеры жуй! *** Будем выше - Ласковое слово и кошке приятно! - сказала она. - Кошечка ты моя, - сказал он ей и сунул руку под юбку. - Руки убери! - сказала она. - Так это же и кошке приятно! - возразил он. - Там кошками пахнет, рука вонять будет! - сказала она. - Но это же у молодежи любимая тема, - возразил он. - А молодежь сейчас недоразвитая, у всех задержка в развитии, - сказала она. - А в каком формате ты предпочитаешь общаться с парнями? - спросил он. - А я выше всех шаблонов и стереотипов, ориентируйся на классическую литературу! - сказала она. - Ааа. Тогда давай вместе послушаем аудиокнигу! - С этого и надо было начинать, - сказала она. *** Глас одинокого в пустыне - Девчонки, кто хочет трахаться? - кричал парень утром после дискотеки на перроне метро. Я удивился, тут вроде все парни с дискотеки едут и все знакомятся, но никто об этом не кричит. - У друга вчера окатилась кошка, 4 милых котёночка и все разные. Кто давно хотел котёночка? - крикнула девчонка на всю станцию метро. Я сразу вспомнил того кричащего парня. О чем только не кричат в метро. Теперь глобальная цифровизация нашей жизни позволяет в медиасфере, блогосфере и гиперсфере все это транслировать более эффективно, чем крик в метро. Скоро появится новый тип общения «крик в интернете», - подумал я и стал обдумывать, о чем бы мне покричать в сети. Я тоже буду гипербализировать, преувеличивать! (с) Юрий Тубольцев © Юрий Тубольцев, 2020 Дата публикации: 13.05.2020 23:25:00 Просмотров: 1462 Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь. Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель. |