Сверх-эпатаж
Юрий Тубольцев
Форма: Рассказ
Жанр: Ироническая проза Объём: 12172 знаков с пробелами Раздел: "" Понравилось произведение? Расскажите друзьям! |
Рецензии и отзывы
Версия для печати |
Парадоксально-абсурдно-сюрреалистично-футуристичный авангард. Странный тренинг - Какие Ваши последние впечатления? - Оказывается, семга и форель одинаковы по вкусу, - сказал я. - Ты девушку лучше за нос укуси! - сказал тренер. - Но носы же сопливые! - удивился я. - Люди вообще грязные и вонючие, живи отшельником и держись подальше от всех! - сказал второй тренер. - Но возможен компромисс, девушке можно засунуть носик в щёчку! - сказал третий тренер. - Нет, это двойная игра, либо ты в гавне вымажешься, либо вообще к людям не подходи! - сказал четвертый тренер. - Ну Вы, блин, ребята, молодцы! - удивился я и ушёл с этого тренинга навсегда. *** В паутине паутин. Галопирующие крабы на служении цитадели зла Я сделал курсор в виде мухи и паучок, живущий в угле на потолке, оплел весь монитор паутиной. Тогда я сделал курсор в виде птички, питающейся пауками, но на этот раз паучок не поверил в реальность образа и так и остался жить на мониторе. Теперь у меня две паутины: Интернет и паутинка моего паучка. *** Страстики-пужастики А я говорю: — давай прижиматься и обниматься! А она молчит. А я говорю: - надуй щёчки, скорчи забавную мордочку! А она молчит. А я говорю: - ну хотя бы скуксись, как зверюшка плюшевая! А она не реагирует. Вдруг в комнату вошла моя девушка. - Опять ты с мягкой игрушкой разговариваешь! - сказала она. - А что, ты думаешь, мягкие игрушки не общаются? - возразил я. - Также, как и все девушки, - ответила моя подружка. - Нет, я не как все! - сказала мягкая игрушка. - Что? Она все-таки разговаривает? - удивилась моя девушка. - Нет, это я в нее радио зашил, чтобы тебя напугать! - объяснил я. - Аааа. Ну да, напугал! - сказала моя девушка и засмеялась. А когда ночью мягкая игрушка вдруг стала болтать, девушка ушла от меня навсегда. *** Нос к носу. Экранизация. Он уткнулся в экран носом. Она уткнулась в экран носом. Они говорили по скайпу и решили поцеловаться носами. Их экраны покраснели от смущения, они впервые видели такое. На следующий день все экраны в городе обсуждали целование носами. Никто больше никогда не целовался носами через экран, это было в первый и последний раз. Но слухи об этом случае потом долго ходили по всем экранам мира. *** Попаданцы - Девушка, а Вы не подскажите, какое сегодня число? - Молодой человек, только не удивляетесь, но судя по тому, как Вы одеты, Вы попали в прошлое! - Девушка, а я так и думал, судя по тому, как Вы одеты! - Молодой человек, да, у нас сейчас сексуальная революция! Я знаю, в будущем это будет стыдно. - Девушка, ну что решим? Вы ко мне в будущее или я у Вас в прошлом останусь? - Молодой человек, а мы что, уже пара? С первого взгляда? - Девушка, ну судя по тому, как Вы одеты — да! - Ааа. Ну это Вы судите с позиции будущего. У нас тут все так одеваются. Вдруг на девушке оказалось надетой монашеская ряса, а молодой человек оказался голым. - Ой, это что за шутки? - удивилась девушка. И тут парень проснулся с мягкой игрушкой в постели. - Но откуда взялась мягкая игрушка? Этого он так никогда и не узнал. *** Супердевственник У Коли был комплекс девственника. Он никак не мог познакомиться с девушкой. С несколькими знакомился, но они только давали телефоны, которые потом оказывались не правильными. Коля боялся, что все в его институте узнают, что он девственник. У него была теория «анонимных знакомств», «знакомств на доверии», он считал, что, если девушка не имеет с ним общих знакомых, то она сама хочет с ним переспать и сделать его мужчиной. И что, если знакомства на доверии, девушка сама хочет и сама должна проявлять инициативу. И вот — четвертая попытка. - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - спросил Коля у девушки в метро. - Молодой человек, да по тебе видно, что ты девственник! - сказала девушка. Коля молча отошел, покраснел и чуть не заплакал. Но через пять минут Коля сделал еще одно попытку. - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - спросил он у красивой брюнетки. - Я с девственниками не знакомлюсь! - ответила девушка. - Но откуда они знают, что я девственник? - удивлялся Коля. - Девушка, я не девственник, а можно с Вами познакомиться? - спросил он у следующей девушки. - Врёшь ты все, ты конечно девственник! - ответила девушка. - Девушка, я точно не девственник, а можно с Вами познакомиться? - спросил он еще у одной девушки. - Да ты же, конечно, девственник, не ври! - ответила девушка. И тут Коля проснулся, весь красный от стыда. Оказалось, что то, что он говорил девушкам, он говорил во сне, но вслух, а уснул он, к несчастью, на экзамене. *** Ворошиловский стрелок - Девушка, а можно с Вами позакамиться? - Что? - А можно с Вами пазакимиться? - Что-что? - Не попадаю пальцем! Девушка, ну Вы меня понимеете? - Не понимею! Пальцем надо попадать! *** Вместе в Игре - А почему из всех букв алфавита ты выбрал букву Г? - спросил я у шахматного коня. - А наугад, я ткнул копытом в алфавит и попал на эту букву! - ответил конь. - А давай переиграем, ты еще раз ткнёшь копытом в алфавит? - предложил я. - На этот раз я ткну в алфавит носом, но в шутку, - сказал конь. - Ты что, относишься к игре как к шутке? - удивился я. - Мир давно отказался от серьезности, ирония везде и во всём, - сказал конь. Я сел на коня и попробовал пойти буквой «ф», но конь сходил буквой «г». Я стал слезать с коня, но… прилип к нему и так навсегда и остался в игре. - Прилипший к «Г» летать не может, - сказала пролетающая мимо муха. *** Не тот и не та - Девушка, я не буду с Вами знакомиться, но, если мы ещё раз случайно встретимся, можно я тогда познакомлюсь? - Молодой человек, жить надо здесь и сейчас, знакомьтесь немедленно! - Девушка, если это судьба, то мы наверняка встретимся и еще раз. - Молодой человек, не надо верить в судьбу, надо ее завоёвывать! Действуйте! Принимайте решения. Выбирайте! Я бы на Вашем месте не ждала следующего раза и сразу бы познакомилась! - Девушка, хорошо, уговорили! Но тогда это уже не я с Вами познакомился, а Вы — со мной первая! - Что? Ты так хитро ко мне подъехал, что получилось что я сама тебя закадрила? - Да! - Что? Ну я этого от себя не ожидала! Никогда первая не знакомилась с молодыми людьми! Хитрец! - Девушка, это только начало! - Что? Да ты еще и нахал! Не успел познакомиться, а уже хамишь? - Девушка, неужели Вы не понимаете, это пранк! - Что? Да ты оказывается хулиган? - Девушка, рыбак рыбака видит издалека! Вы тоже хулиганка! - Что? Все, парень, иди пранкуй в другом месте! - Ха-ха-ха! - Что? Не смешно! - Девушка, всего хорошего! - Что? Ты еще и не настойчивый! Так и не познакомился. - Девушка, я же сразу говорил, что в другой раз! - Что? Другого раза не будет! Еще раз тебя встречу, обматерю! *** Пёс и кошка - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Ррррр (вдруг девушка превратилась в дракона). - Ой, извините, я в юмористическом фильме снимаюсь, это розыгрыш! - попытался я выкрутиться. - Ааааа (и девушка опять стала собой). - Девушка, а какие Ваши любимые книжки? - Ррррр. Ты опять знакомишься? (и девушка опять превратилась в дракона). - Ой, извините, я участвую в социологическом опросе. Узнаю, у кого какие книжки любимые. - Ааааа (и девушка преобразилась обратно в себя). - Девушка, а Вы всегда становитесь драконом, когда с Вами знакомятся? - Мяу! (и девушка превратилась в кошку). - Гав! Гав! (и я превратился в собаку). - Аааа. (и девушка опять стала девушкой). - Гав! Гав! А я так и остался псом навсегда. Вывод: Мужик, всегда будь самим собой! Один раз превратишься - и всё. *** Фантазия Когда меня печатали на 3д-принтере, то случился завис системы. Поэтому моя нижняя часть — кошачья. Но я сама себя дорисовала до человека. Хотя иногда собаки чуют мою кошачью натуру и лают на меня. Вообще, я иногда подумываю перерисовать свою верхнюю часть в кошку и гулять самой по себе, перейти на дикое существование, отрешиться от мира и быть забавной зверюшкой. Кстати, а как Вы думаете, сколько вокруг таких людей, которых 3д-принтер нарисовал полукошками? А полусобаками? И все они себя подрисовали и думают, что никто не знает, что они двулики. Или это уникальный случай и я одна такая — странно нарисованная? Хочушка Я хочу снять фильм в стиле «Пранк». Я буду подходить ко всем прохожим и просить их надуть щёчки и снимать, как они надувают щёчки на камеру. Потом я буду просить прохожих строить забавные мордочки и изображать из себя зверюшек. Потом я попрошу прохожих здороваться носами, нос к носу. Я сделаю в фильме коллаж, «галерею забавных мордочек». Потом я раздам всем девушкам на улице рожки и хвостики и девушки будут похожи на зверюшек. Я буду давать прохожим задание: придумать, на какую зверюшку они похожи и определить, на каких зверюшек похожи окружающие люди. Все будут играть в зверюшек и корчить забавные мордочки, носить рожки и хвостики, веселиться, шутить и играться. Да будет так! *** Мордочки Мне нравится рассматривать мордочки. Мордочки собак, мордочки людей, мордочки кошек, мордочки мягких игрушек, мордочки машин (особенно миникуперов и больших машин, похожих на бегемотиков), мордочки птичек, морды автобусов и трамваев, морды метро и электричек. У всех у них — забавные мордочки и я их всегда с удовольствием рассматриваю. В любой вещи я могу увидеть морду и мне нравится различать морды везде и во всём. Я считаю, что все стены всех квартир и всех учреждений и всех домов надо разукрасить мордочками зверюшек из мультиков и аниме и забавными персонажами. Так, кстати, часто раскрашены стены в детских садах. Люди должны стремиться окружать себя мордочковым стилем и везде рисовать лица и смайлики. Особенно приятно видеть анимированные смайликами. Сами люди тоже должны стать анимашками и смотреть друг на друга как на героев мультиков и забавных, добрых и веселых зверюшек. От этого мир станет добрее. Забавные мордочки сделают мир добрее и светлее. Я переиграл Достоевского, который сказал, что красота спасёт мир. Мордочки — это и есть красота. Мордочки спасут мир! ...но пришла Харя и всё опошлила. *** Что мне даст 1 миллион долларов (70 миллионов рублей по текущему курсу). В первую очередь я открою новый авангардный сюрреалитический абсурдософский парадоксальный футуристический литературный журнал «Речевые игры» на бумаге и вступлю в «Журнальный зал». Этот журнал я уже выпускаю с 2005 года виртуально он-лайн и настало время перейти также и на бумажный вариант журнала. Во вторую очередь я открою киностудию экспериментального постмодернистского парадоксологического кино. Мы начнем со съемок не стандартных, не форматных, шокирующих всех краткометражек, а потом постепенно будем увеличивать метр. Моя киностудия станет известной и даст огромные прибыли. На прибыли с киностудии я открою сразу несколько литературных конкурсов для начинающих и продолжающих писателей и открою «Фонд поддержки искусству, кино, культуре и литературе». Я буду печатать лучших писателей в своём журнале, снимать по их сценариям фильмы и проводить «литературные школы» и «выездные литературные семинары». Также я открою литературные кружки и Высшие литературные курсы. Потом я открою «Высшие режиссерские курсы». А потом - «Высшие курсы искусствоведов». При моем фонде будет много разных курсов и кружков. Мы сделаем мир добрее, честнее, моральнее. Мы будем бороться с антикультурой и просвещать людей. Мы будем нести в мир нормы и образцы подлинной, высокой, моральной культуры. Потом я стану министром культуры и буду организовывать культурную жизнь общества. Потом мы откроем международную организацию культурных наций (по аналогии с ООН). Организация культурных наций будет заниматься развитием подлинной культуры во всем мире. Массовая культура отступит и подлинная, духовная культура победит, люди во всем мире станут добрыми, честными и высококультурными. Потом мы займемся окультуриванием инопланетян. Мы создадим межпланетную организацию по межгалактической культуре. Мы будем планировать культурное развитие всей галактики. Потом мы объединим все галактики под общим культурным знаменем и все гуманоиды во всех галактиках будут культурными и идеалы культуры, добра и справедливости восторжествуют во всех галактиках в космическом масштабе. (с) Юрий Тубольцев © Юрий Тубольцев, 2020 Дата публикации: 01.07.2020 23:37:26 Просмотров: 1299 Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь. Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель. |