Миниатюрнаяпрозацентризм
Юрий Тубольцев
Форма: Миниатюра
Жанр: Ироническая проза Объём: 5100 знаков с пробелами Раздел: "" Понравилось произведение? Расскажите друзьям! |
Рецензии и отзывы
Версия для печати |
абсурд, авангард, парадоксы, сюрреализм, футуризм, постмодернизм, метамодернизм, постискренность, постирония, постистина, постчувствительность, постправда, иррационализм, псевдопроблемы, несистемность Смеркалось - Я всё подумал! Заверьте, пожалуйста! - сказал я нотариусу. - Я знаю, Вы подумали не всё! Подумайте еще и приходите завтра. - возразил нотариус. - Я всё подумал! Заверьте, пожалуйста! - сказал я нотариусу на следующий день. - Я знаю, Вы подумали не всё! Подумайте еще и приходите завтра. - опять возразил нотариус. Прошел год. Я ходил к нотариусу каждый день и каждый раз он просил меня прийти завтра и подумать еще. Наконец я решился. - Я подумал не все! Заверьте, пожалуйста! - сказал я нотариусу. - Нет, Вы подумали всё! Я заверю, что Вы всё подумали! - ответил нотариус. Я испугался и убежал. Больше я никогда к нотариусам не ходил. *** Носодыркоцентризм - А что, если нос засунуть в дырку, он быстрее растёт? - спросил ученик. Учитель засунул нос в дырку и стал ждать, когда нос вырастет. Через десять лет. - Учитель, а почему Вы уже десять лет стоите неподвижно, сунув нос в дырку? - спросил ученик. - А я проверяю, растёт нос, или не растёт! - ответил учитель. Прошло ещё десять лет. - Учитель, ну как, растёт у Вас нос? - спросил ученик. - Ты знаешь, мне кажется, это не та дырка! - ответил учитель и пошел искать другую дырку. *** Неудачный эксперимент - Куда совать нос? - спросил я у Яндекса. - Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! - сказал Яндекс. - Куда совать нос? - переспросил я у Яндекса. Я все-таки решил нарваться. - Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! - повторил Яндекс. Провокация не прошла! Так не интересно! - Ты что, матом не умеешь отвечать? - спросил я у Яндекса. - Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! - сказал Яндекс. - А слабо ответить матом? - спросил я у Яндекса. - Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! - занудил Яндекс. Все ясно. Его заело! Я открыл Гугл и повторил эксперимент. О результатах писать не буду. Гугл меня так обругал, что теперь хожу и думаю, как отыграться! *** Я убил человека. Добавить интерпретацию Добавляйте Ваши интерпретации к этой строчке: Я убил человека. Что это может быть? Какая синтактика? Какая прагматика? Какой контекст? Какой интертекст? Какой гипертекст? Какой подтекст? Какой простой смысл? Какие намеки? Какие аллегории, иносказания? Какой скрытый смысл? *** Непонятливый редактор Я убил человека. Добавить интерпретацию. - написал я. - Добавить ещё человека! - сказал редактор. - Ты что, зачем? Это же философия! - сказал я. - Нет, это жизнь, пошли искать еще человека! - сказал редактор. - Хорошо, но, если что, я тебя предупреждал, что это первая строчка романа! - сказал я редактору. - И не такое бывает, - засмеялся редактор. *** Мультиверсум - Я тебя подделал! - сказал я ей. - Нет, это я тебя подделала! - возразила она. - И тебя устраивают поддельные отношения? - спросил я. - Я знаю, ты строил наши отношения без фундамента, но я не думаю, что их надо ломать! - сказала она. Я щёлкнул ее по носу, она надула щёчки, я сделал из неё забавную мордочку и мы пошли смотреть мультик. Вернее — я пошел смотреть мультик, а она была из мультика, она жила в мультике. - Вот не хрен делать, лучше б шарики воздушные надували бы, - засмеялся инопланетянин, глядя на нас. *** Совесть в писюне - А что, совесть, это девка, которую надо иметь? - спросил ученик. - А я девственник, я никогда не имел совесть! - ответил учитель. - А это не интересно! - сказал ученик. - А наша лекция не об интересах совести! - засмеялся учитель и стал писать на доске писюном. - Аааа! Понятно, почему он девственник! Он писюном пишет! - засмеялись ученики. *** Спор брюнетов - Девушка, а можно я буду смотреть Вам на ноги! - Только на правую, а левая может и лягнуть! - Девушка, что за логика, Вы же не блондинка? - Молодой человек, это судя по Вашей логике, Вы перекрашенный блондин! *** Отстойные активности - Девушка, а можно…? - Молодой человек, у Вас подозрительная активность! - Девушка, но Вы мне не дали договорить! - А я знаю, что Вы хотите! - Девушка, я надеюсь, это взаимно! - Наивный, девушки хотят материальных благ! - Аааааа! - А хотите, я дам слово Вашему кошельку? - Девушка, извините, я кошелёк дома забыл! - Ты голову забыл, если ты с девушками в метро знакомишься! *** Письмо счастью - А какой телефон счастья? - А зачем тебе? - Счастье хочу заказать! - Аааа. Счастье можно заказывать только по почте, а то было бы слишком много звонков! - А по какому адресу слать счастью письмо? - Так и пиши: письмо счастью! На почте знают, куда такие письма отправлять! *** В поиске преступления и наказания - Где взять убеждальник? - спросил ученик. - А что, ты думаешь, надо двинуть убеждальником по обосновальнику? - удивился учитель. - А что, нет? - сказал ученик. - Лекция отменяется! Пойдём искать убеждальник! - сказал учитель. Прошло двадцать лет. - Ну что, нашел убеждальник? - спросил учитель у бывшего ученика. - Убеждальник не нашел, а вот по обосновальнику получил! - ответил ученик. Иди ищи дальше убеждальник и прикрывай свой обосновальник! - сказал учитель. Если увидите ученика, который ищет обосновальник — это он. (с) Юрий Тубольцев © Юрий Тубольцев, 2021 Дата публикации: 15.02.2021 15:50:17 Просмотров: 886 Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь. Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель. |