Как стать БОМЖ- ем
Михаил Берсенев
Форма: Миниатюра
Жанр: Юмор и сатира Объём: 6137 знаков с пробелами Раздел: "Все произведения" Понравилось произведение? Расскажите друзьям! |
Рецензии и отзывы
Версия для печати |
«Как стать БОМЖ- ем» Поморщившись, Михаил Пролевайкин, мужчина неопределенного возраста, потушил окурок некогда выуженной из мусорного куля папиросы. Обожженными пальцами потерся об одешку. Одежда на нем, типа телогрейки, прямо скажем, была не первой свежести, а изрядно поношенная. Причем, не только им самим, но и другими владельцами. Многочисленные дыры и висящие лоскуты ткани красноречиво говорили об не очень завидном положении хозяина. В животе Пролевайкина неприятно забурчало. Миша икнул, и направился в свой дом – огромный ржавый железнодорожный контейнер, углу которого высилась печка, сложенная из кирпича. А как еще можно выжить в такой холод! Только языки пламени хоть как-то спасают! Мужчина вывалил огромную кучу мусора в топку и поднес спичку. Мусор быстро загорелся, благо бумаги в нем было хоть отбавляй. Самую черную от копоти кастрюлю Пролевайкин снял с ржавого крюка на стене, рукавом телогрейки протер вунтри и поставил на решетку над пламенем. Из мятой и грязной бутылки из-под «Кока - колы» налил в железную емкость мутноватую жидкость. «Будем кушать готовить!» - мелькнула мысль в голове. Бурчание в утробе мужика повторилось. Это бурчание теперь стало его внутренней песнью, его гимном тому, как теперь он живет. Михаил уселся на перевернутое ведро и стал смотреть на огонь. По контейнеру начало распространяться омерзительное зловоние: мусор не самое эффективное топливо. Но, все же, лучше, чем ничего. Пролевайкин достал из-за пазухи флягу с непрозрачной жидкостью и сделал изрядный глоток. Самогон, выгнанный из подножного корма свалки, без труда вошел в тренированное горло. По телу разлилась приятная истома. Потом, бережно убрав емкость с жидкостью, повар развернул целлофановый пакетик с суперклеем. Нет, Пролевайкин не хотел заклеить свои разноцветные разваливающиеся башмаки, не желал выложить аппликацию с изображением солнечного неба на толстом ватмане. Он выдавил немного клея на бумажку, положил все в пакет и натянул полиэтиленовый мешок себе на голову. Так он начал комплекс дыхательных упражнений, который в медицине и в народе получил название «Полное Дыхание». Оздоровления организма особенно не происходило, но, благодаря сему мероприятию, Пролевайкин попадал в другой мир. Тот, что был в прошлом. Где нет этого контейнера, где он спит под шерстяным одеялом, на белоснежном белье, рядом греет теплое женское тело. Или, где он лежит в горячей ванне, белоснежные шапки пены обволакивают его. В одной руке он держит сигарету, в другой бокал с холодным шампанским. Он делает глоток напитка, медленно затягивается сигаретой и, улыбаясь, отламывает кусочек шоколада и пережевывает его неспешно, со вкусом. Ох уж эта пена для ванн! Огромная белая шапка с запахом лаванды, скажем. Сейчас Пролевайкин тоже иногда принимает ванну, если так можно выразиться, с пеной. Дело в том, что в километре от свалки течет речка под романтичным названием «Чистый ключ» с почти мертвой водой, которая никогда, даже в холода не покрывается льдом. Дело в том, что в верховьях речки стоит ткацкая фабрика, и все отходы своего производства сливает прямиком в Чистый Ключ. А отходы те не простые, химические и дают обильную зловонную пену. Пролевайкин ходит туда мыться. Так он принимает ванну с пеной, грубо выражаясь. А где еще помыться? После купания, правда, чешешься потом месяц, да кожа сходит струпьями, но – гигиена - прежде всего! Так нас, советских, учили в школе! Конечно, если вспомнить те ароматные ванны в квартире, с женой и без, с горячей и холодной водой, что льется в смешенном состоянии из никелированного смесителя, то сравнение будет явно не в пользу «Чистого Ключа». Если вспомнить… Но тут видение исчезает. Пролевайкин вновь на прежнем месте, в контейнере. В дальнем углу похрапывает как будто женское тело. Телу лет пятьдесят, а может, и тридцать. Зовет ее Миша «насосом», потому как тело может высосать любые спиртосодержащие жидкости в неограниченных количествах. Так и живет мужик. Скрюченный, промокший бычок сигареты сушится на кирпичах над печкой. В животе плещется самогон, расплавляя стенки желудка. Михаил делает еще пару глотков из фляги, потом капает снова чуточку клея на бумажку. Вода в кастрюле уже закипела. Пролевайкин берет из ржавого ведра чьи-то кости и бросает их в кастрюлю. «По инструкции»,- думает он, высыпает следом немного вермишели, погрызенной когда-то, на каком-то складе крысами. «Соль вредна! Соль – это белая смерть!»- гипнотизирует себя мужик. Миша заботится о своем здоровье. Голову в пакет и – вперед! Вернее назад, в то время, когда он не был женат, был весел и бодр, к прошлому. И вот после нескольких десятков глубоких вдохов клеем Пролевайкин оказывается опять уже где-то там, на берегу моря. Кушает сочный арбуз, запивая его легким виноградным вином. Звуки волны ласково щекотят его слуховые перепонки и он, улыбаясь, перебирает ногами прибрежный песок. Молодая жена несет ему фрукты в огромной вазе, где ярко красные гроздья винограда водопадом ниспадают по краям. Солнце стоит высоко - высоко. А блики на поверхности моря заставляют прищуриться. Еще несколько глубоких вдохов суперклеем. Миша уже не на море, а у себя дома. Он так все отчетливо помнит. Вот у него была свадьба. Пышная, танцующая, пестрая. Три дня гуляли. Вот заботливая, жена - красавица Елена несет ему с утра холодное пиво. Просто наслаждение. И семейная жизнь кажется ему раем… Картина исчезает. Пролевайкин опять здесь, в контейнере. Какой-то беззубый мужик трясет его за плечо. -Я поживу у тебя здесь, братан?! Мише все равно. Но он мычит упрямо: «Нет!». Гость пускает слезу. Искреннюю. Говорит: -Я уже два года по стране брожу! Жена меня выгнала из дома, все, что было, отобрала! Пусти! Пролевайкин думает, вздыхает, вспоминает, и легкая слеза бежит по его щеке. Он достает флягу и передает ее беззубому. Мишка улыбается, и его речь звучит четко, ясно: - Садись, братан! Оставайся, живи. Выпей за нас, ведь мы с тобой одной крови, одной беды отрыжки… Я ведь тоже был семейный. Пока жена не выперла на улицу и все, что нажито было, не отобрала. И беда твоя мне до боли знакома… Ред. 2010 © Михаил Берсенев, 2008 Дата публикации: 19.05.2008 15:53:20 Просмотров: 2425 Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь. Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель. |
|
Отзывы незарегистрированных читателейМосквич [2016-11-11 21:19:27]
Лично знаком был с двумя людьми, сделавшимися бомжами. Один — бывший военный, завсягдатай ура-патриотических митингов, банально спился и перестал работать, после чего живенько выброшен был на улицу своей очередной благоверной. Второй — случай особый. Этот, будучи и без того от природы психически не очень здоровым, в течение многих лет ловко мимикрировал. Откосив от службы в армии по т. н. «крезе», получив основное высшее гуманитарное образование (Историко-архивный институт) и ни дня по специальности не проработав («пылью-то бумажной чихать!»), купил где-то липовый второй диплом по т. н. «психологии». Так и не сумев с двумя высшими (!) устроиться на приличную работу и категорически не желая вкалывать, занялся т. н. «чайным бизнесом», состоявшим в следующем. Приобретая, по его собственным словам, не у перекупщиков (как все), а у «самих поставщиков», т. е. — напрямую у китайских деревенских хозяйств, специализирующихся на выращивании чая, т. н. «элитные» его сорта, снял в столице пару небольших комнатушек, обозвав все это сомнительное заведение «ООО». В течение нескольких лет (по его собственным словам — целых 11) без особого успеха пытался впаривать посетитетям эти «коллекционные» чаи небольшими порциями в пакетиках, стоимостью — по 1 000-8 000 рублей за 100 грамм (это — не шутка!). В ответ на осторожные замечания бывших однокашников по институту, намекавших на то, что цены надо бы сбавить, чтобы покупали чаще, безапелляционно отвечал, что все это – «маргинальные разговоры», свойственные «социальным инфантилам» и «лузерам», а у него, у «забуревшего», чай — «не простой, а золотой», т. е. «эксклюзивный», отборный. Сколько в Москве чайных бутиков и магазинов, думаю, знают все. И надо ли объяснять, что в течение буквально пары-тройки лет накопились колоссальные долги за аренду, в налоговую и пр. Назанимав у однокурсников, родственников, знакомых и просто «лохов» несколько миллионов рублей и несколько десятков тысяч баксов, в конце концов, разорился окончательно. В довершение всех бед, как это делают многие «россиянские» горе-бизнесмены, свои «родимые пенаты» предусмотрительно переписал на жену (чтобы их не арестовали коллекторы). Последняя, убедившись, что он — полный м…к и, кроме прочего, изменяет ей с другой, скоренько вышвырнула на улицу «чайного эксперта». Сейчас бывший «генеральный директор ООО» прячется где-то в далекой морозной Якутии, беззастенчиво «трахая» всех, кого знает в интернете, настойчивыми просьбами срочно перечислить ему, «обиженному» и «обманутому», по 10 000 — 20 000 рублей, а «еще лучше в долларах». Дескать, теперь он — бомж, голодающий и холодающий, которого «ограбили» и выгнали «недобрые люди». Вдумайтесь, все это — не про неграмотного заезжего цыгана из «незаможней», а про непьющего (!) русского москвича — с двумя дипломами о высшем образовании! В далеком Якутске «униженному» еще и отморозило пальцы на руке (выставили на 50-градусный мороз на неуплату?), и теперь он — инвалид! Но, чтобы получить инвалидность легально, тоже необходимы время, деньги, а главное — регулярный уход и жилье. И, разумеется, во всех этих несчастьях «мастера чайной церемонии» (так эти придурки себя обзывают в интернете) «виноваты» буквально все: президенты («россиянский», американский, украинский, китайский), премьеры, глава нацбанка, министр финансов, ФНС, службы приставов, покойный Ельцин, здравствующий Горбачев, «коварные» евреи (которые, между делом, в основном ему и давали взаймы — у русских, татар и хохлов с белорусами — просто нечего было дать придурку), «мировая закулиса» и т. д., и т. п. А, между тем, ничего бы этого не было, если бы официальные разрешения на ИПП у нас давали не за взятки, а лишь после тщательного медицинского освидетельствования каждого такого не в меру «предприимчивого» гражданина, а также ввели законодательные ограничения на цены, устанавливаемые в торговле хотя бы продуктами питания. И работал был такой вот «хитрожопый вася» где-нибудь на фабрике или в сфере ЖКХ — исключительно за ту сумму в «деревянных», во сколько оценивается его собственная дурость или шизофрения!
Ответить |