Ах, как я люблю лето!
Юрий Берг
Форма: Очерк
Жанр: Просто о жизни Объём: 8854 знаков с пробелами Раздел: "Все произведения" Понравилось произведение? Расскажите друзьям! |
Рецензии и отзывы
Версия для печати |
Такой жары, как в этом году, Германия не видела лет двадцать. Вместе с городским асфальтом плавится все, что имеет температуру кипения. Вместе со всем этим плавятся бедные, несчастные млекопитающие, имя которым – «человеки». Целый день, носясь по этажам огромного здания, я чувствую себя содержимым яйца, выплеснутого на раскаленную сковороду. Я – Фигаро. Я – пятый помощник своего шефа. Я – пятый по счету сотрудник в отделе хаусмастера, что по-нашему – среднее между завхозом и начальником ЖЭКа. Мой шеф, - герр Иглофф, добрый и работящий мужчина, который сам не сидит на одном месте более одной минуты, и не даёт это делать подчинённым. Он-то, конечно, добрый, но пивом, запас которого не иссякает у него в подсобке ни на день, не делится! А оно, родимое, стоит в холодильнике, в темных, запотевших бутылках, и дразнит меня своей кажущейся доступностью! Ни-з-зя! Ни граммочки. Ни капельки. В других немецких землях, – во время обеденного перерыва можно пропустить парочку таких вот бутылочек, а в нашей, - ни-з-зя! За употребление – взашей могут выставить, да еще напишут в рекомендательно-сопроводительном письмеце: «склонен к употреблению»! – это в переводе с канцелярского языка. А знаете, как это звучит по-настоящему, на канцелярском наречии, в таком письме? «За время работы проявил себя очень общительным сотрудником». В Германии уже давно практикуется эзоповский язык при написании характеристик с места работы, и, получая, на ваш взгляд, отличную характеристику, не спешите радоваться. Возможно, именно ваша «неуёмная работоспособность и инициатива», отмеченная в таком письме, повергнет в уныние очередного шефа по персоналу, так как это будет означать, что вас на прежнем месте работы считали врожденным идиотом. Для непосвященных в эту кабалистику выпущена специальная книга, где даются подробные расшифровки канцелярского «новояза». Кстати, достать эту книгу – проблема! Так что, я на пиво герра Иглофф стараюсь не смотреть. …Не-вы-но-си-мо жарко! Установки, охлаждающие питьевую воду для посетителей, не успевают её охладить, и она булькает в стаканчиках и желудках, совершенно не утоляя жажду. Радует одно: женщины совсем разделись! Они ходят по нашим огромным коридорам, сонные от жары, и легкие, прозрачные одежды уже никак не скрывают их прелести, недавно ещё скрытые от посторонних взглядов поролоновыми лифчиками и плотными джинсами. …В просторном вестибюле, за овальной полированной стойкой справочного бюро сидит красивая фрау Штайн. Она молода и пышет здоровьем. Её метр восемьдесят и почти сто килограммов живого веса действуют на меня, как красная тряпка на кастильского быка: я зверею. Фрау Штайн жарко, и она, сидя на своем высоком стуле, меланхолично обмахивает лицо подолом прозрачного сарафана. Когда я пробегаю в очередной раз мимо её стойки, она улыбается мне: мы испытываем друг к другу взаимную симпатию. А началась она тогда, когда я, по её просьбе, совершенно безрезультатно, пытался вытряхнуть дохлых мух из хитро сделанного стеклянного колпака её настольной лампы. Теперь мы с ней – друзья, что позволяет мне, кроме обязательного утреннего приветствия «морген», также интересоваться её делами. -Ви геет”с Иннен? – спрашиваю её я. -Гут! – говорит она мне в ответ, улыбаясь так, что я потом долго хожу в состоянии приподнятого… настроения. …Из открытых повсюду дверей веют жаркие сквозняки. Выплеснутая на пол вода моментально превращается в пар, но, несмотря на обилие влаги, на небе – ни облачка. Но, работа в отделах кипит! Кипит, если клерки не едят. А едят они целый день, и у меня сложилось мнение, что в это учреждение специально принимают на работу тех, кому показано раздельно-дробное питание. На шестом этаже, под самой крышей, находится прелестное заведение общественного питания, что-то среднее между нашей столовкой и их «МакДоналдсом», называемое «кантина». Кантина открывается в восемь утра, через полчаса после начала рабочего дня, и вот, с открытия и до закрытия, к ней идут люди, как раньше - в мавзолей В.И.Ленина. Правда, меню в кантине – обалдеть! На завтрак – десяток сортов нарезанного сыра, свежей выпечки булочки, слойки, пироги, плюшки, яйца варёные, сосиски, ветчина, соки, мороженное, и конечно, король всех напитков – кофе! Он – в огромном автомате, шести наименований и видов. Нажимаешь на приглянувшуюся тебе кнопочку с соответствующим наименованием напитка, и в подставленную тобой чашку льётся нечто, невообразимо вкусное и ароматное! Рядом, в бумажных трубочках, - сахар. Хоть килограмм бери: бесплатно, просто так, на «шару»!!! А дальше - повидло, сырочки, маслице, сливки, упакованное в ма-а-а-люсенькие пластиковые упаковки: на один зуб. Чтоб ты не растолстел, чтоб тебя не распоносило, чтоб у тебя в организме все переработалось и усвоилось, ибо, - больной ты здесь никому не нужен. Обед (вы не поверите), - аж три меню, и каждый день другое: два варианта мясных блюд и одно – «вегетариш»! Утром заказываешь и платишь 3.50, в обед – съедаешь, если еще завтраком не насытился. В меню входит огромная тарелка гарнира с чем-нибудь мясным и десерт (пудинги, желе, муссы и т.д.). Жидкое, как правило, в обед не едят. Это – дома, в охотку, или для гостей. А на работе, - нечего себе пузо набивать, надо работать, а не спать! …Ладно, пошли и мы работать. Знаете, сколько человек принимает среднестатистический клерк в среднестатистическом учреждении в течение одного рабочего дня? Раньше, я, как и вы, ничего об этом не знал, но потом пришлось столкнуться. …У моей жены был назначен термин к одному чиновнику очень среднего звена. Во время приёма оказалось, что не хватает одной бумажки, за которой она была готова тут же съездить и привезти. Но, клерк стал возражать: -Вы должны взять ко мне ещё один термин, на другой день, потому что сегодня я уже принял ЧЕТВЕРЫХ человек! В результате такой бурной деятельности нередко случаются казусы. …Однажды мне прислали из одного солидного учреждения приглашение на собеседование, по поводу прохождения мной языковых курсов. Адресовано оно было «фрау Юрий Берг». Так и не поняв, мне оно пришло, или моей жене, я пошёл на прием. В результате выяснилось, что это спецкурс «дойч фюр фрау», т.е. – немецкий для женщин! А раз у них оказался недобор, то меня быстро кастрировали, что-то там ушили, а где-то разрезали, и сделали из меня полноценную фрау! Теперь – извольте у нас учиться, фрау Берг! …Но, все вежливы. Халло, битте, чюс, чао, морген, гезундхайт* – это на каждом шагу. И улыбаются все так, будто вам, и правда, рады до бесконечности. Не дай бог, вам не ответить тем же, - с вами в один лифт никто не войдет, побоятся. Не улыбающийся здесь человек, - потенциальный террорист или маньяк-насильник! «Зи золлен нур позитив денкен»!!! – «вы должны только о хорошем думать» – вот их девиз. И правы они, что не говори! Зачем себя мучить сомнениями? Улыбнись, и вперед, а там, – разберемся! Мрачных мужчин здесь боятся дети и женщины. Кстати, опять о женщинах, а точнее – о простоте нравов. …Как-то, мой приятель Лео из Харькова, пошел в общий день (обычно - это понедельник), в сауну. Сауна, - как сауна, большая, правда. Парилка там общая, - большинство парящихся сидят, замотавшись в простыню, но, есть и раскрепощенные. Так те – голышом на своих полотенцах по полкам да лавкам сидят, демонстрируя, что у кого есть! Но, - душ у мужчин и женщин, - у каждого свой. И надо же было такому случиться, что именно в тот день, душ у мужчин оказался «капут гемахт». А помыться после жаркой сауны хотелось, и Лео попросил одну молодую и недурную собой даму, чтобы та его провела в женский душ, когда там никого уже не будет. Догадываетесь, что было дальше? Вы скажете: «Дама смутилась, - ну что вы, я же женщина», да? Не угадали, все было как раз наоборот! Дама мило улыбнулась и сказала: -Если ВЫ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ СТЕСНЯТЬСЯ, то пойдемте!!!!!!! …Если у Левы тогда, когда они с этой дамой под одним душем голышом плескались, ничего не стало по стойке «смирно», то это только оттого, что он опешил от такой простоты. О чем он теперь глубоко сожалеет! …А, в общем, Германия, как и любая другая страна, полна своих заморочек. Вот это уже со мной произошло, во Франкфурте на – Майне. …В метро, на рельсах, играли подростки, то соскакивая вниз, то опять взбираясь на платформу. Можете вы себе представить такое в Москве или в Киеве? Я не смог. И полез к ним с замечаниями, типа: «пошли вон, придурки». Со мной в тот раз была очень приятная во всех отношениях дама, которая утащила меня оттуда со следующими словами: -Здесь (читай – в Германии) нельзя такое говорить детям, даже если их в этот момент поезд пополам будет резать. Ты что, захотел, чтоб тебя в педофилии обвинили? Вот так! Ни много, ни мало, а сразу, - и под статью. …А, в общем, здесь хорошо. Вот если бы только не жара… * - привет! пожалуйста, пока! доброе утро, будьте здоровы! июль 2006 г. © Юрий Берг, 2010 Дата публикации: 22.04.2010 06:18:01 Просмотров: 2216 Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь. Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель. |