Вы ещё не с нами? Зарегистрируйтесь!

Вы наш автор? Представьтесь:

Забыли пароль?





Смехотворинки. Часть вторая.

Наталия Кравченко

Форма: Миниатюра
Жанр: Ироническая проза
Объём: 19925 знаков с пробелами
Раздел: "Юмор"

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

Рецензии и отзывы
Версия для печати


Письмо Татьяны

В 8 классе проходили "Онегина". Письмо Татьяны. Как-то так получилось, что я не читала его прежде. Это было потрясение, которое совпало с возрастом Ромео и Джульетты. "Душа ждала. Открылись очи. Она узнала: это он!" Мне почудилось, что он – это сосед по парте. Я написала ему письмо. В стихах, в лучших традициях классики. Писала, глотая слёзы. Но не учла, что время уже было другое. И он, получив послание, почему-то решил, что я над ним издеваюсь. Что это такой прикол. И встретил мой трепетный взор понимающим хихиканьем: "А здорово ты меня разыграла!"


Без любви

Воспитанная на идеалах классики, в юности я жила по правилу Чернышевского: "Умри, но не давай поцелуя без любви!" В жизни этот мой нравственный максимализм нередко подвергался испытанию. Когда я проходила практику на областном радио, во время монтажа в полутёмной монтажной оператор Шустер схватил меня за ногу. Может быть, он сделал это, не подумав. Машинально. Может быть, и не стоило поднимать такой шум. Но я, задохнувшись от возмущения, с криком бросилась в редакцию:
– Он меня схватил за коленку! Я не буду с ним работать! Дайте другого оператора! Он меня схватил...
Умудрённая жизнью редакторша недоумённо подняла брови:
– Ну и что?
– Да как это так! Без любви!!!
– А ты бы хотела, чтоб с любовью?, – саркастически рассмеялась та.


Правила жизни

В детстве и отрочестве я много работала над собой. У меня даже были свои "правила жизни", как у Николеньки Иртенева. Во вступительном слове к этим правилам я писала: "Терпеливо, упорно, настойчиво отвоёвывать каждую хорошую черту характера и как можно решительнее выбрасывать плохие". Потом шёл первый раздел: "УКРЕПЛЕНИЕ МОРАЛЬНЫХ КАЧЕСТВ (самых главных)". Они перечислялись. Затем – раздел №2: "УКРЕПЛЕНИЕ ДУШЕВНЫХ КАЧЕСТВ". И так далее. Самые главные качества, которые я считала нужным в себе выработать, были: смелость, воля, решительность, принципи-альность, чувство собственного достоинства, потом шли: доброта, благородство, гуманизм, любовь к людям.
Я шла в школу и держала в уме весь этот набор качеств, чтобы при каждом удобном случае какое-нибудь из них проявить. Это оказалось очень непросто. Например, сосед по парте просил списать. Как быть? Что здесь проявить: принципиальность – и не дать списывать? Чувство собственного достоинства - и вообще не удостоить ответом? Смелость и решительность – и треснуть его по башке, чтоб учил? Или тут уместней проявить гуманизм и любовь к людям? Я задумывалась: а как бы на моём месте поступила Зоя Космодемьянская? Маресьев? Павлик Морозов?
Подруга сказала мне какую-то гадость. Первым побуждением было проявить смелость и находчивость и ответить ей тем же. Потом я вспомнила про силу воли и решила сдержаться. Потом решила проявить чувство собственного достоинства и смерить её презрительным взглядом. Я запуталась, как та сороконожка, и в конце концов проявила глупость: заплакала и убежала. Правила жизни никак мне не давались. Я оставила эту затею и стала жить просто, как бог на душу положит.


Птичка птеродактиль

В представлении иных читателей истинные поэты – это непременно костлявые аскеты с тоскующим взглядом и чахоточным румянцем на впалых скулах. Я, увы, такой не была. Что было поводом наших неоднократных пикировок с Давидом. Придирчиво оглядев мою фигуру, он начинал:
– Тебе надо похудеть.
– Да я и так ничего не ем! Я ем, как птичка.
– Птички разные бывают. Птеродактиль, например.
– Да я ем одну лишь травку!
– Динозавры тоже травкой питались.
– Давид! – взрываюсь я. – Скажи честно, ты бы сам на себе женился?
– Ни за что. Что я, враг себе, что ли?
– То-то и оно.
– Всё-таки он меня достал. Я решила начать бегать. В городе это было невозможно – увязывались собаки. Да и пыльно. Я утянула Давида в лес. Он шёл по тропинке, а я бежала вперёд. Потом – обратно, ему навстречу.
– Ну, как я бегу? Какой у меня стиль: трусца, рысца?
– Давид пригляделся: "У тебя – трясца". Нет, бег был не для меня.
– Я решила купить "Гербалайф". Это было дорого, но я сумела убедить Давида, что красота требует жертв. И что торг в данном случае неуместен.
– Начались дни голодных пыток. Обед был положен лишь раз в день. А утром и вечером – только какая-то дрянь в порошках и таблетках. Я ждала этого вожделенного обеда целые сутки. Даже ночью он мне снился. Если Давид заставал меня ненароком на кухне, то поднимался крик.
– Как ты смеешь есть?! Зря, что ли, такие деньги отдали?
– Это мой законный обед! Имею право! – надрывалась я.
– Твой законный обед был три часа назад!
– Ты что, как шпион, следишь за каждым моим шагом? Это невыносимо!
– Я крепилась день, другой. Но потом, не в силах договориться со своим желудком, под покровом ночи, тайком, как Васисуалий Лоханкин, пробиралась на кухню. Наутро меня мучила совесть. Каждый сброшенный килограмм давался ценой физических и душевных мук.
Через каждые три дня мне звонил дистрибьютер. (Так назывались люди, продававшие "Гербалайф". Он пытал меня, на сколько сантиметров я уменьшилась и в каком месте. Это ему было нужно для отчёта. Отвечать мне было стыдно вдвойне: и как женщине, и как добившейся весьма скудных результатов.
Однажды дистрибьютер увидел мой портрет в газете. Из статьи под ним он узнал, что я провожу вечера при большом скоплении народа. И обратился ко мне с просьбой от имени фирмы рекламировать их товар.
– Это как? – не поняла я.
– Ну вот Вы там рассказываете о чём-то. А потом скажите, что вот Вы потому так хорошо выглядите, что употребляете "Гербалайф".
Я представила эту картину. После проникновенных слов о Тютчеве или Мандельштаме я объявляю, как Якубович: "А теперь рекламная пауза! Покупайте "Гербалайф! Вы почувствуете кайф!" Такое мне бы и в страшном сне не приснилось. Разумеется, я отказала фирме.


Семейный портрет в пеньюаре

Однажды утром я вышла за чем-то на балкон в пеньюаре. Давид подкрался с "Полароидом" и меня щёлкнул. Получилось неожиданно хорошо. Я загорелась дать именно это фото на свой сборник.
– Смотри, какая я здесь красивая. Поэзия в глазах, печать мысли... Я так никогда больше не получусь.
Давид возражал:
– Но ведь ты здесь в пеньюаре. Это неприлично.
– А может, это и к лучшему? Больше будут сборник раскупать.
– Мы же не "Анжелику" издаём, а стихи замужней женщины.
В конце концов было решено попросить в типографии отрезать фото по самую шею, чтобы пеньюара в книжке было не видно. Там обещали, но в последний момент забыли это сделать. Так я и осталась с пеньюаром. Утешало то, что современная мода летнего сезона была не слишком далека от нижнего белья.
Однажды я по секрету поделилась с подругой эротической тайной своего снимка. Она очень удивилась:
– Да что ты говоришь! А мы ещё спорили с сестрой, что это у тебя за любопытная кофточка. Я даже хотела заказать себе такую же.
Я вспомнила, как где-то читала, что наши войска, возвращаясь после победы, в числе прочих трофеев привозили из Берлина и разные немецкие тряпки, в том числе женские пеньюары. Многие наши женщины, никогда их в глаза не видевшие, решили, что это богатые вечерние туалеты, и появлялись в них в гостях, в ресторанах, в театрах.
Подумать только, что я спустя полвека чуть было не возродила эту моду!


Затянуто... по фигуре

Как-то у одной модной портнихи я сшила себе четыре пиджака разных цветов – на все случаи жизни. Чтобы она прониклась чувством ответственности, внушала ей, что сшитые ею вещи будет разглядывать взыскательная публика, будет полный зал, возможно, ТВ, и что от её покроя и качества пиджака во многом зависит восприятие отечественной и мировой поэзии.
Портниха прониклась и даже изъявила желание прийти на лекцию, чобы воочию убедиться, как будет восприниматься российская словесность в обрамлении её фирменного изделия. После лекции она подошла ко мне с кислой миной.
– Не понравилось? - испугалась я. – Что, скучно было? Затянуто?
– Не в этом дело, – поморщилась портниха. – Затянуто всё как надо, по фигуре. Но разве так надо читать в этом пиджаке? Ну что ты стояла, как вкопанная? Надо было вот как...
И она прошлась, качая бёдрами, крутанулась на каблучках, подбоченилась, повела плечиком, полуобернула головку, задорно улыбнулась... Нет, – вздохнула я безнадёжно, глядя на портниху-модель, - мне так нипочём не прочитать.

Милиционер

Однажды я гуляла с Дэнди по скверику. Навстречу нам шёл милиционер. Я давно уже не верила в детскую сказочку о том, что "моя милиция меня бережёт" и инстинктивно старалась держаться от неё подальше. Тем более, что мне сразу что-то не понравилось в этом милиционере. То ли у него было свободное время и он искал себе развлечений. То ли ему позарез было нужно содрать с кого-нибудь штраф. То ли лицо моё ему чем-то не понравилось. Но так или иначе – он стал ко мне приставать.
– А вы знаете, что здесь ходить с собакой нельзя?
В этом облезлом скверике с собаками ходили все, у кого они были. Ни одной таблички, запрещающей это, нигде поблизости не наблюдалось. Милиционер явно рассчитывал на мою возмущённую реакцию. Но внутренний голос мне подсказывал: на провокации не поддаваться.
– Нет, я не знала. Спасибо, что Вы мне сказали. Сейчас мы уйдём, - кротко ответила я.
Милиционер не унимался.
– А документы на собаку у вас есть?
– Денди был чистокровный карликовый пудель. Зачем этому жлобу понадобились на него документы - одному богу известно. Но я была сама выдержка.
– Есть. Вам принести?
Милиционер начинал злиться. Я никак не давалась ему в руки.
– Что-то мне Ваше лицо знакомо, – подозрительно сказал он, рассматривая меня в упор.
– Может быть, в газете? – попыталась я улыбнуться. – Про меня иногда пишут.
– А почему Вы не на работе? – сменил собачью тему блюститель порядка. (Это было ещё во времена Горбачёва).
– У меня ненормированный рабочий день.
– Кем вы работаете?
Я лихорадочно соображала: что бы такое сказать, чтоб он отвязался? Какую бы такую профессию придумать, чтоб он сел и не встал? И вдруг неожиданно для себя ляпнула:
– Я – драматург.
Милиционер отшатнулся. Наверное, на персонажа пьесы Вампилова слово "метранпаж" не произвело такого магического впечатления, как это – на моего допытчика. Не знаю, с чем оно проассоциировалось в его небогатом извилинами мозгу, но милиционер тихо отпал и растворился в туманном сыром воздухе скверика. Больше я его не видела.

Особые приметы

Читаю в газете объявление: "Пропала девушка. Особые приметы: все зубы гнилые..." Какой ужас, думаю. Мало того, что человек погиб, так его ещё и позорят после смерти. Я говорю Давиду:
– Если я когда-нибудь пропаду - только попробуй укажи какой-нибудь мой недостаток. Найдусь – убью. Пиши: "Пропала красавица". И чтоб никаких там "особых примет"!


Как познакомиться

В передаче "Иванов, Петров, Сидоров" представляют книгу "Как познакомиться за 3 минуты". Оказывается, надо перед будущим суженым как бы невзначай уронить платок. Не заметит – уронить ещё раз. Я подумала: этак платков не напасёшься.
Вспомнила свои "ухищрения" в юности. Однажды шла в гололёд и упала. И тут же вскочила. Вдруг вижу: с противоположной стороны улицы ко мне со всех ног бежит молодой офицер. Видимо, хотел помочь мне подняться. А я-то уж встала, дура! И, чтоб исправить свою оплошность, снова упала, на этот раз нарочно. Лежу и строю планы: сейчас он ко мне подойдёт, я томно обопрусь о его плечо, попрошу довести до дома, там угощу чаем... Чувствую, что-то уж долго лежу. Смотрю – а это он, оказывается, за троллейбусом бежал! Вскочил в него и уехал. А меня так никто и не поднял.
Вспоминается ещё один, чем-то похожий случай, когда жизнь посмеялась над романтическими прожектами. У нас с Давидом был один холостой приятель, которого я вознамерилась познакомить со своей одинокой подругой. Продумала процедуру знакомства до мелочей: куда посадить, какой свет сделать, какую музыку поставить, когда невзначай оставить одних... Были припасены свечи, шампанское. Но злодейка-судьба распорядилась по-другому.
Первым пришёл приятель и тут же заскочил в туалет. А следом звонок – подруга. Я не успела её предупредить, что жених уже здесь, как она рванула ручку туалета. Задвижка сорвалась, и жених предстал ей во всей красе. Подруга ойкнула и от неожиданности пробормотала вместо извинения: "Здрасьте!" Приятель был в шоке, но по инерции вежливо ответил ей с унитаза: "Здравствуйте..." Вот так они познакомились. Продолжения, как можно догадаться, не последовало. Свечи, шампанское и томный голос Дассена победила какая-то дурацкая задвижка туалета, которую Давид не удосужился прибить попрочнее. Как подумаешь - от чего зависит порой судьба человеческая!


Заветы Сократа

По телевизору рассказывают о Сократе, который призывал в своё время всех жениться: "Попадётся хорошая жена – будешь счастливым, плохая – станешь философом". Я спрашиваю Давида:
– Ты счастливый или философ?
Давид, поразмыслив:
– Счастливый философ.


За завтраком

Утром спрашиваю мужа:
– Ты что будешь есть: омлет, манную кашу или овсянку?
Давиду не нравится ничего из перечисленного.
– Это всё равно что выбор между Ельциным и Зюгановым.
– И Явлинским, – пытаюсь я ему напомнить о третьем компоненте.
– Явлинского я здесь не вижу, – отрезает он.
Мама, заглянув в морозильник, включается в нашу предвыборную аналогию:
– А пельмени? Пельмени – Явлинский!
За едой у меня созревает стих:

– Что ты будешь есть? – тебя спросила, –
Кашу овсяную или манную?
Ты ответил: – Это равносильно
выбору меж Ельциным – Зюгановым.

Ещё воспоминание на гастрономическую тему. Бабушка очень любила читать статьи медицинского характера. И принимала пищу, исключительно исходя из научных рекомендаций. Наливая мне стакан чая, она говорила:
– Промой кишки.
– После чего пить я его уже не могла.


Психиатрия

Учу текст передачи о Борисе Поплавском. Завтра запись на телевидении. У этого поэта необычайно трудная лексика. Попробуйте, например, выговорить: "грандилоквентный" (что это – никому неведомо, ни в одном словаре я этого слова не нашла). Слово "эксгибиционист" я могу произнести лишь в три приёма. Это ещё хуже, чем "экзистенциализм" или "трансцендентный". А стихи! Я учу их в кухне, в ванной, по дороге в магазин. Уже разговариваю его стихами. Разогреваю Давиду обед со словами:

Готов обед мечтательных повес!
Как римляне, они вкушают, лёжа...

Провожая Давида на работу, простираю вслед ему руки:

Гамлет! Ты уезжаешь? Останься со мной! –
пела безумная девушка под луной.

– Ты, "безумная девушка", – говорит Давид и крутит пальцем у виска. – Я чувствую, дело кончится психиатрической больницей.
Я вспомнила, как в тетради отзывов после одной из лекций обнаружила такую запись: "Лекции тов. Кравченко могут помочь при лечении психиатрических заболеваний. Врач-психиатр Б.С.Перепелов". Давид меня потом неделю дразнил: "Твои лекции только в дурдоме читать". А меня осенила идея: а что, если на объявлениях в газете приписывать: "Лекции Кравченко помогают от..." и - перечислять длинный список всевозможных хворей, как это делают наши экстрасенсы. Да если ещё при этом добавить, что мои сборники чем-то таким заряжены... Это ж сумасшедшие деньги можно брать!


Новое прочтение Тургенева

В программе "Утро" представляют новый фильм режиссёра Грымова: эротическая версия "Муму". Сенсация! Новое прочтение Тургенева! Корреспонденты теснятся с видеокамерами, режиссёр не успевает раздавать интервью. Мы с Давидом заинтересованно прислушиваемся. Оказывается, гвоздь сюжета составляет любовь престарелой барыни и Герасима.
– Я не согласен с Тургеневым, – скромно, но с достоинством молвит режиссёр, отстаивая своё творческое право на прочтение классика.
Л. Гурченко, которую пригласили на главную женскую роль, – отказалась, назвав фильм "патологией". Л. Максакова согласилась. Я говорю:
– Герасим – геронтофил... Круто. Но можно было бы сделать из него, например, зоофила: любовь Герасима к собаке.
Давид добавляет:
– А можно было бы ещё круче: любовь барыни к собаке.


Смертельный диагноз

Поэты и – что чаще – полупоэты (то есть те, кто пишет без достаточных на то оснований) дарят мне свои сборники, ожидая в ответ обнадёживающих слов. К сожалению, хорошие стихи попадаются очень редко, и я бываю поставлена перед необходимостью говорить людям суровую правду, что всегда обидно и неприятно. Ахматова в таких случаях сравнивала себя с врачом, который вынужден ставить один и тот же диагноз: "Рак, рак, рак." Но она, не желая обижать людей дурным отзывом, говорила: "Если мне не нравится, я молчу или говорю что-нибудь вялое, человеческое. Ну, например: "У Вас есть чувство природы". "Слова стоят на своих местах." Мария Петровых в таких случаях говорила: "Ну что ж, в этом нет ничего плохого." Мандельштам был ещё уклончивее: "Это для Вас характерно." Для меня объявление такого диагноза всегда было тягостной и мучительной процедурой.
Как-то совершенно безнадежные стихи принес один мальчик, который ходил на все мои лекции, и мне было особенно жаль его обижать. Давид решил принять огонь на себя:
– Давай я ему скажу.
– Только ты поделикатней.
– Ну разумеется.
"Деликатность" Давида оставила желать лучшего. "Знаете... Вам не надо писать стихи", – максимально мягким голосом объявил он юному поэту. Мальчик вспыхнул, круто развернулся и вышел. "Ну вот, теперь он больше не придёт", – огорчилась я.
Он действительно не появлялся на лекциях где-то с полгода. Потом пришёл – возмужавший, посерьёзневший, как бы многое понявший. Он подошёл к Давиду и прямодушно, от чистого сердца сказал:
– Знаете, я много думал...Вы во многом, вероятно, правы...– И протянул ему новые стихи. Давид просмотрел их и так же прямо и чистосердечно ему ответил:
– И всё-таки... Вам не надо писать стихи.
Поэт круто развернулся и вышел. На этот раз навсегда.


Приятная поэзия

По ТВ (утром) актёр читает замогильным голосом: "Ночь, улица, фонарь, аптека..." Потом на экране появляется ведущая, видимо, не вникавшая в смысл прозвучавших стихов. Весёлым, оживлённым, жизнерадостным голосом Пятачка из мультфильма:
– Как приятно начинать утро с поэзии!


Садистка Валерия

Я, любуясь на экране певицей Валерией, Давиду:
– Когда я на нее смотрю, мысленно клянусь с завтрашнего дня заниматься зарядкой, не есть сладкого, бегать, худеть… Такой мощный стимул у меня, глядя на нее, для всего этого появляется!
Давид деловито:
– Завтра же куплю тебе видеокассету с ее концертом.
Я, осознав, чем мне это грозит:
– Ну, это уже садизм.


Не облако, а обло

Я, вспомнив С. Гандлевского («Это яблоко? Нет, это облако…»), спрашиваю Давида:
– Я для тебя кто – яблоко или облако?
(Перед этим кто-то из моих слушателей написал мне на брошюре с программой «Яблока»: «Вы не яблоко, а облако»).
– Ты не яблоко, и не облако. Ты – обло.
– ?!
– «Чудище обло, стозевно и лаяй».
– Сам ты «лаяй»!
Тут Линда присоединяет к нашим голосам свой визгливый «лаяй», как бы заступившись за меня в этом наглом поклепе.


Грубый попугай

Из разговора с Олесей:
Я: – Научился ваш попугай говорить?
О: – Нет. Мы на своем языке говорим, он – на своем.
Поясняет:
– Начнем с Леной ругаться, а он тоже ругается по-своему.
– Откуда же ты знаешь, что ругается?
– Ну… Чирикает грубо.


Скажи спасибо, что живой

Идем с Давидом по городу, читаем невразумительные надписи на рекламных щитах, заполонивших улицы: «Входящие – бесплатно! Теперь уже навсегда!», «Связь в большом городе», «Единство стиля», «Удаляем большие цены. Эльдорадо»…
Я: – Как они захламили город этими бессмысленными лозунгами! Ну что это значит?«Ари100крат в русском стиле». А это: «Японский генерал у вас на службе». То ли дело раньше писали, четко, ясно: «Слава КПСС!», «Миру – мир!», «Дело Ленина живет и побеждает»…
Давид ностальгически подхватывает:
– Нынешнее поколение будет жить при коммунизме!
Я: – Нет, этого уже не напишут. Разве только так: «Нынешнее поколение будет жить».
Давид уточняет:
– И вопросительный знак в конце.


Суета сует

Давид решил читать Библию. Просил не тревожить.
– Давид, включи «Пока все дома».
Он, строго:
– Это суетная передача.



© Наталия Кравченко, 2010
Дата публикации: 13.08.2010 18:21:19
Просмотров: 2672

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.

Ваше имя:

Ваш отзыв:

Для защиты от спама прибавьте к числу 83 число 65:

    

Рецензии

Елена Хмелевская [2012-08-16 05:01:26]
А мне понравилась больше эта часть - смешно невозможно.))
Спасибо за улучшенное на ночь глядя настроение, а то день сегодня (ой, уже вчера!) какой-то "не мой" случился. И ужасно кстати пришлись Ваши "Смехотворинки", кот. до этого не читала. Зато щас - бездна удовольствия!

Ответить
Наталия Кравченко [2012-08-16 13:14:20]
Спасибо, Лена. Самое удивительное, что всё правда, нигде ничего не присочинила ни на йоту. Я вообще не умею ничего придумывать. И тем обиднее было читать в коментах к моей "самой дурацкой истории" на конкурсе Акунина, что якобы это уже было где-то в фильме, "Ералаше", анекдоте и т.д. Я имею в виду историю "Как познакомиться" (первую её половину), которую выбрал Акунин (я ему несколько послала). Всё было в точности как описано, мне тогда было 19, помню даже и ту улицу, и того офицера, и свои "разбитые надежды") Ни в каком фильме и анекдоте никогда этой истории или даже похожей не встречала. Да и никто ничего конкретного не называет, только "где-то что-то такое..."
http://borisakunin.livejournal.com/71763.html?page=1#comments (моя история там № 7, победившая с отрывом в 270 голосов). Там были у меня и смешнее, но Акунин выбрал эту, поскольку условия конкурса предполагали, чтобы история произошла с самим автором и была именно "дурацкой", поставившей его в неловкое положение. Я отказалась от приза (возможности быть выведенной в его новом романе в одном из его героев), ибо не хочу такой сомнительной "дурацкой" славы, напоминающей известного чеховского героя, "попавшего под лошадь")).
Ксана Василенко [2010-12-20 11:32:45]
)))))))))))))))))) можно я скажу "подцталооооом"?)))))))))))))
Честно, некоторые просто до слёз)))

Ответить
Лилия Менковская [2010-12-20 09:45:15]
Очень всё близко и сопереживательно.-) Особенно о стимулирующей роли Валерии.-
Спасибо Вам большое.

Ответить
Владимир Дзюба [2010-08-18 15:53:55]
Мне первые понравились больше, но зато там не было про птичку птеродактиля и за завтраком там тоже не было. и теперь я знаю, что отвечать жене, когда она будет переключать ТВ на какие-нибудь танцы со звездами так и скажу, это суетные передачи. Спасибо огромное Вам.

Ответить
Наталия Кравченко [2010-08-18 16:29:44]
Нашего полку прибывает! И Вам спасибо.
Юлия Чиж [2010-08-15 14:24:13]
Мужу показала Ваши "булочки с изюмом". После прочтения (печально так) сказал: "я думал, что мы - эксклюзив. а выходит что? ширпотреб..."


Ответить
Наталия Кравченко [2010-08-15 14:44:14]
"Бывают странные сближенья..."
Юлия Чиж [2010-08-15 16:04:52]
а иногда встречаются и немыслимые...
Ольга Питерская [2010-08-15 11:07:37]
Ваш Давид - золото

Первая часть "Смехотворинок" (кстати, куда они делись) мне понравились больше. Следуя гастрономической теме, первая часть - это выковырянный из булочки изюм, здесь же изюм внутри булочки.
И все равно, много совершенно замечательных моментов. Люблю такие домашние заготовочки.
Спасибо.)

Ответить
Наталия Кравченко [2010-08-15 11:30:25]
Спасибо за отзыв и за комплимент мужу. (Он считает, что я его "ославила"). "Смехотворинки" №1 можно прочесть, нажав на "участие в конкурсе", я думала, этого достаточно, чтобы не дублировать, но, кажется, никто не догадывается это сделать. Завтра помещу их на сайт. А если выйти на мой личный веб-сайт, то там этих "булок" (надеюсь, что с изюмом) на-а-много больше (последний раздел меню). Ещё раз спасибо! Наталия.
Ольга Питерская [2010-08-15 12:07:20]
Ну почему никто, я вот догадалась, и не только я, наверное.
Видимо, первая публикация попала каким-то образом в черновики, поэтому вы ее видите, а все остальные - нет.

Обязательно загляну на ваш сайт.)