Вы ещё не с нами? Зарегистрируйтесь!

Вы наш автор? Представьтесь:

Забыли пароль?



Авторы онлайн:
Олег Павловский



Анекдотирайада

Василий Чернявский

Форма: Пьеса
Жанр: Драматургия
Объём: 5266 знаков с пробелами
Раздел: "Девочка-проза"

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

Рецензии и отзывы
Версия для печати


(Сценарий по мотивам известных анекдотов)

ПРОЛОГ.
НА СТУПЕНЬКАХ ЛЕСТНИЦЫ.

Сидят Муж и Сосед. Пьют пиво, курят.

Муж. Сосед, а давай на чистоту?
Сосед. Валяй.
Муж. Только честно. Тебе нравятся тупые бабы?
Сосед. (Морщась) Ну… такое…
Муж. А пьющие и курящие?
Сосед. Да ну их!..
Муж. А те, которые… готовить ни хрена не умеют?
Сосед. (Отрыгивая) Нет.
Муж. С какого тогда перепуга ты лезешь к моей жене?..

ЗТМ.

1.
НА СТУПЕНЬКАХ ЛЕСТНИЦЫ.

Звук закрывающейся двери. Шаги к лифту и от него. По ступенькам, на которых сидят собеседники, спускается Мужчина в бабочке.

Мужчина в бабочке. Мужики, а лифт почему не работает? Ни снизу, ни сверху…

Собутыльники уступают дорогу, двигаясь в стороны, давая Мужчине в бабочке пройти .

Муж. А вы, простите, из какой квартиры будете?
Мужчина в бабочке. Я то?.. Из 33-ей собственно. (Застёгивает ширинку, проходя мимо, прямо перед носом Мужа) А что?..
Муж. Ничего личного… просто интересуюсь…
Мужчина в бабочке. (Возмущённо) Любопытной Варваре на базаре… нос оторвали. Что за варварские вопросы?..
Муж. Да ладно вам… обижаться.
Мужчина в бабочке. (Ухмыляясь, уверенно спускается вниз по лестнице) Ладно нам…

Пауза.

Сосед. Из 33-ей значит?..
Муж. Угу.
Сосед. Стало быть, из твоей…
Муж. (Отрывая бутылку от губ, обливаясь пивом) Ах ты дрянище!

Муж поднимается со ступенек и бежит к своей квартире.

Муж. Что за… неверная женщина! Мать её!!!

2.
В КВАРТИРЕ.

Разъяренный муж забегает в спальню. На кровати лежит жена с двумя мужчинами. Мужчины расслаблены, курят.

Муж. Милая, что за «на»?.. Как это всё понимать? (Прыгая от возмущения и обиды) Вы что здесь делаете???
Жена. (Мужчинам, которые лежат с ней) Вот видите, я же говорила, что он дурак.
Муж. (Грозя указательным пальцем) Вот не дай Бог!

Муж взволнованно бежит на кухню. Открывает холодильник. И неистово кричит.

Муж. Сволочи! Пиво моё выпили.

НА СТУПЕНЬКАХ ЛЕСТНИЦЫ.

Сосед. (Попивая пиво) Да… за такое, батенька, яйца рубить топором!

3.
НА КУХНЕ.

Напуганного мужчину зажал в углу Громила в трусах (один из любовников), приподняв его над полом за шкирку.

Громила в трусах. Ты же интеллигентный человек, вроде бы, а ведёшь себя, как мальчик из танцевального кружка. Давай договоримся. Побудешь до утра на кухне – будешь жить и здравствовать. А будешь срывать репетицию, мне придётся тебя выбросить в окно…
Муж. Я… это… буду на кухне…
Громила в трусах. Умница. И завтрак нам не забудь приготовить с утра.

Громила в трусах опускает мужа на пол и, взяв из холодильника кусок колбасы, надкусывает его, после чего снова отправляется в спальню. Муж начинает плакать, мало того, под ним образовывается лужа.

ЗТМ.

4.
НА КУХНЕ.

Ночь. Уронив подбородок на подоконник, муж смотрит на звёзды. Из спальни слышатся стоны и неприличные выкрикивания. На плите закипает чайник.

5.
ВСЁ НА ТОЙ ЖЕ КУХНЕ.

Утро. На кухню заходит взлохмаченная жена. За столом на стуле сидит муж. Одетый и обутый. Рядом с ним стоит чемодан.

Жена. Что это ты снова надумал?!
Муж. Всё, Клава. Я от тебя… уезжаю!
Жена. (С издевательской насмешкой) Куда?..
Мужа. В командировку. (Указывает жене на стул) Присядем на дорожку.
Жена. Завтрак готов?
Муж. (Пуская слезу). Не любишь ты меня, Клава! (Вынув носовой платок, с горечью) А завтрак готов.
Жена. Ну что… (треплет мужа по щеке) пора!..
Муж. Да… время! Обнимемся на прощанье?
Жена. Приедешь с деньгами – тогда и обнимемся.
Муж. Прощай, Клавдия!
Жена. Прощай… (вспоминая его имя) ай… езжай уже…

За окном голубь взмахивает крыльями и взлетает с козырька. На балконе соседней квартиры стоит сосед в семейных трусах, чешет ягодицу и пьёт чай.

6.
СПАЛЬНЯ.

Жена лежит между двух любовников. Они кушают в постели.

Первый любовник. Клавка, а вот представь себе такую ситуацию: ты ушла в магазин, возвращаешься, а мы здесь лежим с другой женщиной…
Жена. А представьте вы вот такую вот ситуацию. Вы отлучились в сортир, возвращаетесь, а я лежу в постели с собственным мужем…
Второй любовник. Но-но! Ты не путай ситуацию с «б**дством»!

Они начинают смеяться. Один из любовников давится бутербродом и начинает задыхаться. Жена переворачивает поднос с завтраком и кричит другому.

Жена. Ну, сделай же что-нибудь, сволочь!

ЗТМ.

ЭПИЛОГ.
НА ЛЕСТНИЧНОЙ ПЛОЩАДКЕ.

Муж с чемоданом выходит из лифта. Подходит к квартире соседа. Звонит в дверь. Ему открывает, ну, так уж сложилось, сосед. Во рту – сигарета, в руке – банка пива.

Муж. Ну, здравствуй, сосед!
Сосед. Сам ты… здравствуй!
Муж. Как тут всё?.. К моей кто-нибудь ещё приходил?..
Сосед. (Сплёвывает на коврик у двери) Нет.
Муж. (Удивлённо) Что, вообще?
Сосед. (Лениво, рас-тя-ги-ва-я сло-во) Во-об-ще.
Муж. Все тридцать дней – ни одного человека?
Сосед. (Не спеша затягивается, выдыхает дым в лицо мужчине) Ни одного.
Муж. Даже ты… не ходил?
Сосед. Даже я.

Пауза.

Муж. (Обиженно) Ну тогда и я не пойду!

Муж разворачивается, идёт к лифту, нажимает на кнопку вызова. На лице его впервые появляется улыбка.

ЗТМ.

Звук едущего лифта.

Голоса за кадром:
- Клавка, - ты слышишь? - лифт заработал!
- Ну, так, видно, мужик в доме завёлся. А мужик – это всегда к переменам.


КОНЕЦ.


© Василий Чернявский, 2013
Дата публикации: 04.07.2013 13:04:26
Просмотров: 952

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.

Ваше имя:

Ваш отзыв:

Для защиты от спама прибавьте к числу 63 число 38: