Вы ещё не с нами? Зарегистрируйтесь!

Вы наш автор? Представьтесь:

Забыли пароль?





"Господа бутафоры"-1-2 (псевдоисторический пасквиль)

Николай Лемкин

Форма: Повесть
Жанр: Документальная проза
Объём: 8762 знаков с пробелами
Раздел: ""

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

Рецензии и отзывы
Версия для печати


«Воистину необычайной оказалась бы книга, в которой не нашлось бы места для вымысла». Из Наполеона Бонапарта


( Сказка для детей пожилого возраста, опыт создания новой мифологии.)


Глава первая



«Трагедия»


На сороковом этаже отеля «Хилтон» пахло Новой Россией, не эсэсэром, то есть не «Шипром» и хромовыми сапогами, а точнее, даже не «Россией» пахло, а её предчувствием, её ожиданием, ожиданием новой, демократической, рыночной, зековской, реформаторской, воровской страны..

Километровые ковровые дорожки ручной персидской работы были облёваны и обсоссаны, в густой благородный ворс были втоптаны галстуки, золотые запонки и пробки от «зелёненькой».

В номере секретаря совета безопасности вокруг бездыханного тела суетились холуи - тело погибало от американской сивухи, перепитой поверх "зелёненькой".
Среди пустых бутылок,окурков и дамского белья лежала запасная печень благородного цвета, моток медицинской дратвы и зачем-то-разводной газовый ключ номер два.

Пришла беда!

Титановая молния не поддавалась напору десятков волосатых рук...

-Ты не дёргай, тяни, тяни!
-Не идёт падла!
-Во , япошки, гады «-хай тек! , хай-тек!» А ещё острова им отдай!
-Слышь, братва, а она же не японская, смотри «-маде ин чайна!»

Китай уже настиг не успевшую ещё родиться "Новую" Россию!
Назревало очередное позорище, а с ним и самое неприятное-назначение виновных, их изгнание, и многое, многое другое, такое же невесёлое и
неприятное!
А этого ой как не хотелось!

(Чиновник по своей сути - это двуногая глиста, живущая в теле общества, от обычной глисты её отличает лишь наличие элементов разума.
Если обычный «гельминт» (это не фамилия такая, это глиста по-научному)
живёт не задумываясь, то может погибнуть, сожрав организм целиком, чиновник же при всей своей врождённой алчности думает о своём будущем. Он выедает вокруг себя не всё…
Он осторожен!)

...................

Якобы уже несуществующий сверхзвуковой ТУ-144 приближался к Шереметьеву-2.
Со скоростью винтовочной пули он пересёк океан, Европу, неся в своём гигантском теле убогое тело секретаря.
Тело было полуживое и пахло водкой, десяток референтов, секретарей и помощников попеременно бились за жизнь хозяина, делая искусственное дыхание «рот в рот», «рот в задницу», «рот..»..(чёрт знает как это поприличней описать...)
ну в общем, бились за жизнь как могли.

И было это летом.
..............................


Беда на то она и беда, что приходит нежданно-негаданно…
Впрочем, почему – «нежданно?»
Ждать надо было…
Только что весь мир дико хохотал перед телевизорами над хозяином России – двухметровый мужик путался в собственных пьяных ногах, мычал нечто непереводимое и тыкал трёхпалой культёй в космические высоты.
Мировое позорище кое-как замяли, объявив событие подделкой хитрых телевизионщиков – ну не мог же на самом деле демократ и реформатор оказаться обычным алкашом, то бишь – «синюшником» !
А синюшником он и не был, поскольку пил водку зелёную .

Он был «зеленюшником»…

.........................

«Гостайна первая»


Водку для него делали на отдельном конвейере из отдельного спирта, из отдельной воды и настаивали на целебном можжевельнике под строгим надзором службы безопасности.
Каждая партия продукта испытывалась в секретной лаборатории и опечатывалась секретными печатями.

В каждом здании кремля, администрации президента и Верховного Совета были особо секретные комнаты под особой охраной у бронированных дверей,
-там в стерильности и нулевой температуре хранились запасы элитного пойла - а ну как благодетель и спаситель, он же – любимец «россиян» заедет на часок- другой….

На выездных гастролях хозяина за границу и по необъятному СССР бутылки раскладывались по кейсам сопровождающих по пять штук .
Доверчивому и туповатому населению впаривали сказки об «ядерном чемоданчике», и оно- население верило, не задумываясь – а почему чемоданчиков так много, и почему они так булькают при транспортировке ?
Ядерные-то?
.........................

«Гостайна вторая»


Особо подобранные холуи сопровождения подбирались по умению крепко пить, и оформлялись на вакансии министров, референтов и прочие вкусные и необременительные должности.

Кандидатов часами гоняли по теннисным кортам, и не дав просохнуть от пота, заставляли пить «зелёненькую»…
После каждого выпитого литра следовало обследование – поза «Ромберга», проверка дикции- фраза «Дорогие россияне…»

Царь – самодержец и самодурец умел пить одновременно из двух бутылок .
Воткнув горлышки в старушечий ротик, он высасывал содержимое .
Высший пилотаж алкашизма теоретики реформ нарекли термином «двухстволка».
Тому же обучались и холуи .

(Царя в младенчестве крестил пьяный поп, и чуть не утопил в купели.
Священник пытался посвятить дитя в православие, но ненароком посвятил в дикое непробудное пьянство ).


Не всякий холуй выдерживал испытание, единицы не осрамившихся и были гвардией нового чиновничества !

Через три дня испытаний они переводились в центральную кремлёвскую больницу, где подготовка «элиты» завершалась на операционном столе.

.....................

«Гостайна медицинская»


Особо одарённые и особо обученные хирурги делали избраннику косой надрез через весь живот- от грудины до правого бока и вшивали в него титановую застёжку- молнию длиной до сорока трёх сантиметров.
Великие хирурги Марк Добей-Ка и Ренат Окачурин придумали технологию мгновенной смены печени-при необходимости молния расстёгивалась, печёнка, убитая алкоголем -жёлтая, раздутая, скрипящая как куча старых газет выдёргивалась, и на её место по - быстрому вшивалась запасная из термоса .

Буквально через полчаса попойку можно было продолжать!

Гастроли новой российской власти в США планировались как демонстрация новых веяний, новых перемен в бывшем СССР.
Пьяненького самодержца дважды прокатили на вертолёте вокруг статуи Свободы, на что он изрёк своё историческое- «Вот и стал я дважды свободным!».
----------------------------------------------------------------




Сюжет осенний


Но вот и осень…над кремлём мельтешил мелкий, паскудный дождик, по осклизлой брусчатке Красной площади якобы прогуливались гражданские люди с офицерской выправкой, было уныло, тупо, тошно и гнусно…

Самодержец и самодурец обвис о подоконник своей резиденции.
Над столицей висели мрачные тучи, похожие на нестиранные тряпки, кремлёвские стены казались обкусанными, и не красными, а грязно-коричневыми.
-Надо развернуть тему «красно-коричневых»!
Объединить фашистов и коммунистов – подумал тиран ,
(царю нравилось думать, правда, получалось это не часто)

Его слабую голову спереди украшал грубый перебитый нос-огрызок, по сторонам от огрызка под удивлённо поднятыми бровями прятались слегка раскосые поросячьи глазки, от которых вниз сползали скуластые щёки, а между ними прятался безвольный ротик.

Лицо было бабистое, со старушечьим хохолком седых волос на макушке.
Но ещё чуднее было содержимое головы - в черепе как в помойном ведре умещалась смесь самых невероятных вещей - лозунги КПСС, основы мраксистко-ленинской сифилофосии, гигантская любовь к самому себе, к власти и многое-многое другого…
Как хорошо было на родном Урале- проснёшься бывало в родном кабинете, откроешь окно- и можно блевать прямо на фуражку дежурного мента...

Кремлёвские подоконники были метровой ширины, пока нагнёшься - глядь, а уже поздно!


Начальник службы безопасности балетной походкой подплыл к телу хозяина.
(Два часа назад полу - мёртвый «после вчерашнего». он плюхнулся в бассейн, воскрес в нём, затем размялся в спортзале, придёт время, и он горько опишет это в своих мемуарах)
-Доброе утро, государь император…

Он вроде бы шутил, но шутил очень тонкой шуткой, пусть и несвежей и затёртой , но приятной как неожиданный поцелуй в промежность
( вот что значит- талант холуя!)

-К…к-к-ко-е дбр-ое ? Ты ить..инь..ууу….
Хозяина вырвало на мраморный подоконник
-..Вот, вот сюда , сюда, батюшка…
Холуй перенёс Тело в кресло.
-..Слышь , Саш, а где этот, как его.. .ну, по государственной безопасности?..
Мутные глаза хозяина сошлись в злую кучку.
-…Ну, он ещё в Америке того..?

Уже забытая история с секретарём завершилась благополучно - скорость доставки в госпиталь, пила- «болгарка», неожиданно трезвые хирурги-всё сложилось как по заказу..но..
Правда была чревата – во-первых, кто нагрел руки на закупке фуфельной молнии?
Во- вторых - где профессионализм?
Упасть после шести бутылок виски?
И это – реформатор? И это- член правительства?
-…Сглазили его, батюшка- царь.
-К….к-к-как ттак?.

Самодержец забыл о похмелье и стал напрягаться.
-..Я тебе что - лох базарный? Ты чего несёшь царю ?
Думай, чмо, что городишь! Фильтруй базар!
-…Научно доказано, батюшка – царь! Научно!




Большинство кремлёвских холуёв так или иначе , но были связаны с секретарём, кто так- общими попойками, кто иначе- бабами , кражами



© Николай Лемкин, 2013
Дата публикации: 27.08.2013 06:06:06
Просмотров: 2605

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.

Ваше имя:

Ваш отзыв:

Для защиты от спама прибавьте к числу 82 число 53: