Вы ещё не с нами? Зарегистрируйтесь!

Вы наш автор? Представьтесь:

Забыли пароль?





Забавные истории, диалоги.

Ваагн Карапетян

Форма: Рассказ
Жанр: Юмор и сатира
Объём: 17778 знаков с пробелами
Раздел: ""

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

Рецензии и отзывы
Версия для печати


Диалог в украинской семье

Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его на пороге руганью.
Муж, покачиваясь:
- Молчи, о женщина. Я лишаю тебя права слова.
- Хорошо, - говорит разгневанная жена и берет в руку скалку.
- Тогда я буду бить тебя молча.
***
В поликлинике
- Вы крайний? - спрашивает пожилого мужчину молодая девушка.
- Дома-то я завсегда крайний, - вздыхает тот, - а здесь пока не разобрался.
***
В автомобиле. Жена просит мужа-кавказца убавить звук радиоприемника. Он убавляет звук. Она просит еще. Он, скрепя зубами, вновь убавляет звук. Она в третий раз обращается с той же просьбой.
Но тут муж в ярости бросает руль и возмущенно:
- Что ты хочешь, наконец, о мать моих детей? Мой радио шепотом разговаривать не умеет.
***
Диалог
- Слушай, вчера встретил одного знакомого.
Он мне сто тысяч долларов предлагал, а я отказался.
- Что ты говоришь ! Аналогичный случай и со мной произошел.
Сосед попросил «Запорожец» в гараж загнать.
Стал я разворачиваться и, представляешь,
задним колесом в яму угодил.

Диалог
Россиянин в Торонто осилив первые уроки английского пробует свои познания на практике,
пытает откровенно скучавшего за прилавком чернокожего.
- Вы откуда родом?
- Я здесь родился.
-А ваш отец?
-Он тоже здесь родился.
- А дед ?
- Он тоже.
- Ты что, - возмутился россиянин, - не черный что ли ?
***
- Вы зачем так много пьете ?
- А я закусываю.
- Может лучше пить меньше ?!
***
- Жанна Ивановна, вы видели, как плавает арбуз?
- Да, конечно, а что разве он не тонет?

***

Диалог с блондинкой
- У вас есть часы?
– Есть.
– Можете сказать, который час?
– Могу.
– И чего молчите?
- Но вы же не спрашиваете.

***

Диалог
- У меня часы противотуманные.
– Как это? Что, показывают в тумане дорогу?
- Нет, по ним можно точно определить, когда попал в туман.

***

Звонит двоюродный брат Армен Магакян.
- Как дела?
- Да плохо, вчера посидели с ребятами, голова трещит.
- А сколько выпил?
- Да Бог его знает, грамм 300, а может и все пол литра, кто подсчитывал.
- Эх ты, я, даже если и целый литр выпиваю, у меня голова не болит.
- Ну, я догадываюсь почему
***

Муж жене, с которой прожил 20 лет

- Я все знаю о тебе. Все, исключительно все.
И как зовут, и как отчество, когда твой день рождения,
так что не надо мне ля-ля …

***

Реплика
Кто смеется последним? Я за вами !
***
Теща о зяте.
Он никак не может запомнить мои права
И свои обязанности!
_____
Вчера села на диван. Сижу 10 минут, 20, полчаса,
а он так и не сообразил подойти и телевизор включить.
***

Водитель обращается к рядом сидящему пассажиру.
– Мы Житомир-то проехали ? А то я вроде как вздремнул малость.

***

Теща зятю.
- Не делай умное лицо, это тебе не подходит.

***
Диалог
- Спасибо, спасибо, еще раз спасибо, вам трижды спасибо !
- Из спасибо шубу не сошьешь.
- Если бы я знал, что из этого слова можно сшить хотя бы кепку
я так бы им не разбрасывался.

***

Теща соседке.
- Представляешь, дочь учудила: в ресторане надпись «С животными вход запрещен», а она туда с мужем поперлась.
- Ну и …?
- Ну и ну. Опять на четвереньках домой приполз

В Ивано-Франковске.
- Подскажите где здесь Театр оперы и балета?
- Ну, опоздали вы маленько, балет уже уехал, оперу никогда не бачил, а театр вон там за углом.

***
Жена мужу
-Чего это ты, кобель, вытворяешь. С Машей шашни крутишь,
Свете мозги пудришь,
а теперь и к Алле клинья подбиваешь?!
- А ты что завидуешь, лесбиянка что ли?
***

Реплика
Да не тоскуем мы по советской власти.
О прошедшей молодости сожалеем.

***

«На вкус и цвет товарища нет».
Ну, вкус, понятно, а причем здесь цвет ?

***

Двоюродный брат Жора Касоев, ученик восьмого класса, пришел к нам в гости. Мы пили чай.
Пригласили к столу и его.
Он сел, пододвинул чашку, достал из нагрудного кармана два замусоленных кусочка сахара и со значением произнес.
- Свой имеем !
А, уходя, обернулся, почесал затылок, взял из сахарницы теперь уже три кусочка сахара и под общий хохот сказал.
- А запас, иметь надо!
***
В приемной у врача
У невропатолога
Муж привел жену к невропатологу.
Врач просит вытянуть правую руку и средним пальцем достать кончик носа. Жена первый раз попадает в ноздрю, во второй раз получается еще хуже, средний палец упирается в середину щеки.
Врач сочувственно качает головой. А муж начинает оправдываться.
- Говорил я ей, потренируйся дома, а она ни в какую.
***
Новобранцы проходят медицинский осмотр.
Врач, симпатичная молодая женщина, что-то записывая, роняет.
- Разденьтесь до пояса
- Снизу или сверху, - переспрашивает новобранец..
***

У отоларинголога
Врач, чтобы осмотреть воспаленное горло просит больного широко открыть рот и сказать «а-а-а»
- А-а-а-а-а-а !
Врач просит повторить.
- А-а-а-а-а-а !
Врач от огорчения разводит руками.
- Что не чисто беру, - интересуется больной.
***
У невропатолога
- При боли в сердце головокружения не наблюдаются.
- Нет, - качает головой больной и добавляет, - и от успехов тоже.
***

Врач проходит мимо отдыхающего в парке мужчины, и, остановившись, спрашивает
- Ваше лицо мне знакомо, мы не встречались раньше?
- Увы, к сожалению, встречаемся и очень часто.
***
- Начните принимать минеральную, правда, по вкусу она несколько неприятна, но на второй день привыкнете.
- А можно начать принимать со второго дня?
***
Двоюродный брат Армус Григорян сдает вступительные экзамены в ВУЗ.
Последний экзамен сочинение по русскому языку на тему «Мой любимый герой».
У него в кармане шпаргалка о Зое Космодемьянской. Вот он и спрашивает,
- А про мою любимую героиню можно ?
- А у тебя она есть ?
- Есть, есть, - отвечает Армус и в знак подтверждения хлопает себе по карману.
***

1974 год
- Вы откровенные националисты, - говорила мне венгерская студентка Папп Каталин, проходившая стажировку в Москве.
- С чего это ты взяла. Интернациональное воспитание, является одним из основ политики советского государства.
Каталин улыбается.
– Вот вы пишите, посмотри на пятидесятиметровый плакат на Красной площади. «Да здравствует Великий Советский народ». Нам и в голову не придет написать « Да здравствует Великий Венгерский народ».

*
Мы с Каталин у очередного красочного плаката
«ДРУЖБА НАВЕКИ!». Смотрю задумалась.
Ну, думаю, здесь то не к чему придраться.
Но Каталин тяжело вздыхает и кисло улыбнувшись в пол голоса говорит.
- Но ни минуты больше.

***
Старушка еврейка в окно внуку
- Иоська паршивец, поднимайся скорее домой. Пришел мужчина телевизор чинить. Посмотришь, как делать будет. Не каждый же раз нам мастера вызывать.

***
Известный армянский поэт Геворк Эмин как-то призадумался
и сказал:
- У меня плохая память.
Я особенно плохо помню имена, числа ...
и еще что-то не помню, но вот забыл что это.

***

По молодости я с гордостью говорил:
- Ни минуты простоя! Все выходные дни я переношу к отпуску,
а все отпуска - к пенсии, чтобы потом и отгулять по полной программе.
А перед пенсией задумался,
а куда теперь-то переносить… в рай или в ад.

***

Я проездом в Львове. Встретился на пару часов со знакомыми.
А вечером семилетний сынишка моих знакомых, Денис, спрашивает.
- Мам, а Ваган (он со мной на «ты») приезжал.
- Да, но он сразу уехал.
- А чего же мы с ним не поехали.
- У нас нет билетов.
- А у Вагана был
- Да
- А чего ж ты не сообразила купить, - в сердцах воскликнул Денис.

***

- Пап, у меня совсем нет денег, дай хотя бы десятку, - обратилась ко мне дочь, Рузанна, ученица шестого класса
- Я бы рад, но у меня, вот только сотенная.
- Ничего я дам сдачу.

***

Реплика в автобусе.
Одна дама другой.
- Я оделась, как хотела, а его, как попало.

***

Диалог в Стамбуле
- Мы вас барабанят
- !?
- Мы вас, мы вас задалбонят
- !?
- Мы вас б**доват
- !?
- Нет, нет, вспоминал, мы вас благодарят
- Теперь понятно, спасибо.

***
- Кто последний? - спрашивает молодой человек и пристраивается к очереди. Стоящий перед ним мужчина, обернувшись, отвечает:
- Вы.

***

В очереди двое. Подходит третий.
- Кто крайний?
Оба в один голос.
- В данном случае оба.

***
- Христос воскрес!
- Воистину воскрес!
- Христос воскрес!
- Воистину воскрес!
- Христос воскрес!
- Да понял, не дурак ведь

***

Жена мужу
- Вот ты мне скажи, на сколько процентов мои советы оказываются полезными для тебя?
- М-м-м, как сказать…
- Нет, ты не уходи от ответа.
- Я и не ухожу, просто нет калькулятора, чтобы подсчитать

***
Диалог
Он: молоко - белое.
Она: молоко - черное.
Он: молоко - белое.
Она: чёрное.
Он: белое.
Она: чёрное...
Спустя неделю.
Он опять за свое: молоко - белое.
Она: смотри-ка, не прошло и полгода, как поумнел,
а ведь еще неделю назад утверждал, что молоко черное.

***
Армянин обращается к украинцу:
- Слушай, Микола, у этих грузин такие фамилии, сразу и не выговоришь. Вот смотри:Габриадзе,Симонашвили - язык сломаешь.
- А у тебя какая?
- Что у меня, у меня простая фамилия - Аствацатурьянц.


© Ваагн Карапетян, 2015
Дата публикации: 26.03.2015 00:46:25
Просмотров: 1254

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.

Ваше имя:

Ваш отзыв:

Для защиты от спама прибавьте к числу 45 число 44: