Вы ещё не с нами? Зарегистрируйтесь!

Вы наш автор? Представьтесь:

Забыли пароль?





Альтернативная свадьба.

Александр Литровенко

Форма: Рассказ
Жанр: Ироническая проза
Объём: 15562 знаков с пробелами
Раздел: ""

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

Рецензии и отзывы
Версия для печати


Только неосведомлённые соседи долго гадали: где же была настоящая свадьба, а где альтернативная вечеринка для неудачников, не попавших на официальное торжество.



АЛЬТЕРНАТИВНАЯ СВАДЬБА.

Свадьба, безусловно, мероприятие праздничное. В первую очередь, конечно, для молодожёнов. Для их родственников, сослуживцев, соседей, приятелей и т. д. Общее число не малое получается. Только не у всех «брачующихся» есть реальная возможность такую ораву гостей принять, напоить, накормить, да ещё и в меру развлечь. На торжество официально приглашают самых близких, самых дорогих, самых нужных. Остальным на чужом пиру похмелье достаётся.
Правда, у некоторых особо активных соседей есть возможность поучаствовать в памятном событии помимо званых гостей и даже испить свою порцию халявы в роли статистов. Для этого всего то нужно в день свадьбы на подступах к вожделенному объекту, то есть невесте, перехватить жениха и слупить с него калым побольше. Этот торг развлекает всех и дозволен обычаем, хотя кого-то и напрягает.
И вот он наступает долгожданный день бракосочетания. У участников этого события забот полон рот. Невеста ищет последний убедительный штрих, который сделает её неотразимой, и, словно булавка, навсегда пришпилит сердце суженого (и все остальные органы тоже) к законной (с сегодняшнего дня) половине. Родители молодожёнов мечутся по магазинам и рынкам, пополняя продуктовые запасы, попутно опустошают заначки, кладовки и подвалы. Жених весь извёлся в ожидании встречи с любимой. И после бессонного мальчишника, проведённого накануне, готов на любой, даже безрассудный, поступок. Гости три дня выдерживают щадящую диету, чтобы отъесться и напиться за счёт свадьбы. А соседи измучились в расчетах, как перехватить будущего мужа и подороже «продать» соседку.
Между тем торжество проходит не в проулочке, или тупике, где автомобили и появляются нечасто. Дорогу там можно перетянуть не то, что ленточкой, а настоящим тросом; и вымогай с жениха, что хочешь. Так, нет же! Свадьбу наметили на магистральной улице. Транспорт по ней мотается на приличных скоростях почти непрерывно, сплошным потоком. Остановить его не только трудно, но и опасно для жизни. Автомобиль – он ведь железный и лошадиных сил в нём немерено. Если под зад боднёт, мало не покажется. Да, кто ж на свадьбе (пусть и на чужой) на такую мелочь смотрит? Ясное дело, кто не рискует – тот и не пьёт.
Начинаются сложные маневры на проезжей части дороги. Раздаётся пронзительный визг тормозов, приукрашенный ненормативными восклицаниями водителей. Гудят клаксоны. Недовольно урчат моторы. Но нужный результат достигнут. «Волжанка» с женихом остановлена в зоне видимости родового гнёздышка, из которого вот-вот должна выпорхнуть голубка, на сегодня наречённая невестой. Молодой человек покидает салон автомобиля и попадает в плотное окружение настырных пышнотелых тёток. Те чего-то требуют и теснят парня, прижимая к автомобилю. Шафер, который и должен был разруливать сложившуюся ситуацию, умаялся после всех треволнений, выпил лишнего, и заснул прямо на почётном переднем сиденье. Да и жених, после вчерашнего перепоя на последнем мальчишнике, сегодняшнего волнения перед первым официальным вступлением в брак, соображает туго. Совета и поддержки ждать неоткуда и парень всерьёз подумывает: не развернуть ли железного коня, да умчать куда подальше …. Однако, будущая тёща бдительности не потеряла. Смекнула, что любимое чадо при таком непредсказуемом раскладе вполне может остаться перезревать в одиночестве. Чтобы такого не случилось, откупила будущего зятя от соседок всё той же всеоплачивающей бутылкой. Вымогатели вынуждены расступиться и без пяти минут муж проникает в обитель своих устремлений.
Дальше свадебные мероприятия проходят по установленному регламенту для приглашённых, а остальные вынуждены уходить. Их короткая роль на этом празднике жизни окончена. Дружная компания разгулявшихся весельчаков, оставшихся не у дел, расходиться не спешит. Более того, их теперь крепко объединяет полученный от заботливой тёщи «приз», который следует немедленно употребить в дело.
Посоветовавшись, участник компании вспоминают, что одна из активисток рейдерской атаки на жениха, пристраивает к дому большую комнату. Основная часть стройки завершена. Есть фундамент, возведены стены, установлена крыша, положены полы, вставлены окна. До завершения осталось совсем немного и вполне уместно «обмыть» новостройку. Единогласно пришли к мнению, что посидеть в пустом недостроенном помещении оригинально и призовая бутылка будет весьма кстати. К тому же хозяйка, без лишних разговоров, согласилась удвоить приз от себя .
Сказано – сделано! В облюбованном помещении из подручных материалов возвели столы, которые украсили запасами из огорода, погреба и холодильника. Одна из женщин сбегала домой и притащила оттуда ещё провизии, чекушку водки и собственного мужа. Надо сказать, этот мужчина равнодушно относился к алкоголю. То есть за компанию пить, конечно, не отказывался, но особого удовольствия от этого не испытывал. А вот дородные нимфы интересовали его значительно больше. Поэтому, после первой же стопки, ловелас «положил глаз» на хозяйку явочной квартиры, которая, кстати, своего суженого также привлекла к импровизированному застолью.
Рабочий строитель, что в это время занимался своими прямыми обязанностями в доме, практически потерял «фронт работ», но не растерялся и незаметно и очень органично вписался в общее веселье. А, поскольку, слыл выдумщиком и балагуром, тут же перехватил и пост тамады.
Таким образом, костяк компании сформировался и ничто не мешало собравшимся начать свою альтернативную вечеринку. Первый тост подняли за молодожёнов, а потом, как водится, вспомнили о молодости, о любви, о свадьбах. Одна из женщин, мечтательно воздав глаза к потолку, вспомнила с грустью, как в своё время, за ней увивались сразу три кавалера. Тамада, который считал себя тонким ценителем женской красоты, позволил себе усомниться в словах дамы. Та, не моргнув глазом, привела весомый аргумент:
-Клянусь своей красотой! Говорю только правду!
Мужчина ещё раз внимательно осмотрел объект и с сомнением покачал головой. Громадный орлиный нос в пол-лица. Глубоко посаженные, маленькие, широко расставленные глаза с короткими редкими ресничками. Тонкие губы на фоне двойного подбородка. Толстые чёрные волосы и под ними развесистые уши. Вряд ли вышеперечисленные достоинства могут подтвердить всерьёз рассуждения кокетки о личной красоте.
Между тем, общество вспомнило, что «не вовремя выпитая вторая рюмка – потерянная первая» и хозяин дома провозгласил тост за пристройку, где, собственно и происходила пирушка. Собутыльники предложение поддержали и с удовольствием опорожнили по очередной стопке. Разговор перешёл в сферу обсуждения ремонтно-строительных вопросов. Естественно, что строитель в обсуждении этого вопроса принял живейшее участие и умудрился объединить воспоминания о юношеских увлечениях и строительную историю:
-Я тогда только-только разряд каменщика получил. Даже несущую стену мне самостоятельно класть не доверяли. Так, где-то простенок заложить, в лучшем случае. А то и, просто, на подхвате: «Подай! Принеси!» - работал. Тут девчонки-маляры из ПТУ пришли к нам на стройку практиковаться. Я и засмотрелся на одну. Кладка пошла сикось-накось и на седьмом ряду развалилась совсем. Скандал большой был. Чуть меня опять в ученики не вернули, хорошо профком заступился. Отстояли меня тогда у начальства.
Разговор чуть было опять не повернул в лирическое русло, да тут со свадьбы заглянул «засланный казачок», из числа приглашённых туда гостей. Беженец пожаловался, что официальное торжество проходит вяло, и изъявил желание присоединиться к здешнему обществу. А чтобы пожелание выглядело более убедительно, выставил на стол бутылку водки и большое блюдо холодца, что каким-то образом умудрился стащить со свадьбы у соседей.
Пополнение коллектива и продуктовых запасов встретили с воодушевлением и немедленно «обмыли» это событие. Но, когда стали разливать следующий круг, оказалось, что запасы «живительного» напитка иссякли и пустые бутылки только зря занимают почётные места на столе.
Получился какой то прерванный полёт. Только-только гулянье начало набирать обороты и такой облом… Но выход нашёлся быстро. Собутыльники сбросились и, не мудрствуя лукаво, «наскребли» на трёхлитровый бутыль самогона. С деликатным поручением по приобретению алкоголя отправили гонца на соседнюю улицу, где частное производственно-торговое предприятие занималось оптовым изготовлением и розничной реализацией крепкого напитка.
В связи с отсутствием спиртного за столом, наступило время простоя, и сотрапезники впали в вынужденное уныние.
Тут хлебосольная хозяйка обнаружила на столе недостаток овощей и объявила, что отправляется на огород для пополнения запаса провианта. Женщина стрельнула глазами по лицам гостей и многозначительно добавила, что будет очень благодарна кавалеру, который поможет ей в этом благородном занятии.
С первой стопки запавший на дамочку мужчина, вознамерился улизнуть из-за стола и использовать момент для налаживания более короткого контакта с объектом своего интереса. Но бдительная супруга, зная его слабости, осадила неуёмную страсть мужа, пнув мужчину локтем под бок.
Больше джентльменов-овощесборщиков за столом не нашлось и женщине пришлось отправляться на грядки в гордом одиночестве. В отместку, или в награду, круто развернувшись, она подарила оставшимся лучшую из походок, которую так любят мужчины; которой завидуют женщины; которой промышляют модели и ночные бабочки. Где она так научилась перемещаться, неизвестно. Может это результат упорных тренировок, природный дар, или итог употребления определённой дозы алкоголя. Только мужчина, который рвался прелестнице в помощники так тяжело вздохнул, что жена, чтобы успокоить огорчённую его душу изо всей силы наступила страдальцу на ногу. Будь у неё там не тапок, а острый каблучок, горе бы постигло любвеобильного мачо.
Между тем, удачно завершив сделку по наполнению известной ёмкости, командированный за водкой купец, возвращался домой. Путь его лежал мимо лавочки, где скучал известный в округе гармонист, куплетист и заводила дед Кузьма. Опытным глазом тот сразу определил в холщёвой сумке знакомые очертания бутылька и, как бы невзначай, осведомился:
-Никак, со свадьбы приходил? Мало запасли что ли?
-Не! Мы у соседей сидим!
-Чой-то музыку не слыхать? Что за свадьба втихую? – намекает народный талант, пропустив половину полученной информации.
-Не знаю, что там свадьба. У нас своя компания!
-Я и вижу! Как то не по-людски получается. Как бирюки по норам разбежались, и квасите. Никакой культуры нет. Подучить вас что ли, как правильно и весело гулять и водку пить?! – то ли спрашивает, то ли советуется Кузьма.
-Может и надо подучить, только не уполномочен я переговоры вести на такую тему, - пытается отделаться от навязчивого деда мужичок.
Однако его слова повисли в воздухе. Не ожидая официального приглашения, музыкант подался домой, подхватил гармошку и помчался вслед за ушедшим человеком, передавать опыт правильного проведения гулянки.
Компания встретила Кузьму приветливо. Все знали, что с гармонистом не соскучишься. Он и частушку забористую споёт, и песню хорошую подыграет, и потанцевать мелодию подберёт. Теперь вечеринка пошла значительно веселее. На всю округу из дома, где проходила гулянка, слышен был топот пляски, переборы гармошки, да разносились песни, причём без всякого караоке, зато от всей души…
Гулёны и не заметили, что на улице стало смеркаться и в пиршественной зале сильно потемнело. Тут и вспомнили, что в новострое ещё не протянута электропроводка. Пришлось срочно искать переноску и протягивать, как попало. Это, конечно, никого не смутило и уж тем более не остановило развеселившуюся братию.
Дед Кузя, конечно, энергично вёл музыкальную линию вечеринки. Но физические возможности великовозрастного шоумена быстро иссякли. Он сыграл «на посошок» «Прощание славянки», раскланялся и был таков.
На некоторое время люди без гармошки, как бы, осиротели, и даже приуныли. Тут строитель-тамада многозначительно поднял вверх указательный палец:
-Щас запою! – и выдержав паузу – А гитара есть?
Принесли инструмент, и вокалист возвестил:
-Романс!
-Какой ещё романс?
-Про любовь! – мужчина перебрал струны, взял несколько аккордов, приблизился к женщине-«красавице» (по крайней мере, она себя таковой считала), встал на одно колено, как венецианский гондольер перед балконом любимой, запел приятным голосом.
Певец весьма критично отнёсся к внешним данным дамы в начале застолья, и разыгранная сцена влюблённости скорее служила фоном для усиления музыкального эффекта. А может, действительно, на изменение симпатий подействовало употребление солидной порции водки, которая, как известно, часто меняет вкусы людей в диаметрально противоположных направлениях.
Так или иначе, но, когда песня дошла до слов:
-«…три года ты мне снилась, а встретилась вчера…», - на пороге концертного зала появилась законная жена исполнителя.
Женщина хорошо знала, где находится рабочее место мужа, поскольку не раз привозила ему обеды и помогала в некоторых работах. Обеспокоенная долгим отсутствием супруга, она вызвала такси и примчалась вызволять любимого из рабочей кабалы. А тут такое! И сцена и слова – всё указывает на прямую и долгую измену. От такого не только голову потеряешь. «Обманутая» супруга решительно подступила к расчувствовавшемуся вокалисту, вырвала из его рук инструмент и вознесла над собой, чтобы опустить на голову ловеласа. Да получилось всё по другому. Гитара зацепилась за наспех проброшенную проводку переноски, сорвала лампу с крюка и угодила не в мужа, а по ногам женщине, которой он свою серенаду пел.
Конечно, дама чувствовала свою провинность, ведь женатый мужчина опустился перед ней на колени и выказал явные знаки внимания, исполнив романс; но не до такой же степени, чтобы её лупили гитарой. Хорошо хоть по голове не попали, но, всё равно, очень больно. Подбитая жертва романса поняла, что нужно защищаться, потому что атака может повториться. Она вскочила со своего места и кинулась в контратаку к обидчице, а, по пути зацепилась за коленопреклонённого кавалера, сбила его на пол. Подхватила соперницу в горячие объятия и сверху они вдвоём завалились на певуна.
Между тем, лампочка переноски, сорванная с потолка, угодила в салат на столе и продолжала светить, но энергичные маневры двух мегер стащили осветительный прибор на пол, где он благополучно разбился, а застолье погрузилось в кромешную тьму.
Эту пикантную ситуацию незамедлительно использовал любвеобильный мужчина, который кинулся под шумок обнимать хозяйку. Та не поняла его благих намерений и тяжёлой ручищей врезала нахальному ухажёру по лбу. В бликах, проезжающего по улице автомобиля, законный муж женщины приметил несанкционированный и, где-то даже не законный, контакт собственной половины с посторонним человеком и сильно возмутился… Хозяин треснул кулаком по столу, так что с него попадали не только стопки и бутылки, но и тарелки; и заорал громко, но не очень связно, что не потерпит в своём доме покушений на добродетель жены.
В этот момент выяснилось, что многие присутствующие накопили чувства и эмоции, которые требуют выхода на волю и… под покровом темноты началась потасовка.
Собственно – это далеко не начало, а скорее заключительный аккорд – небольшой, но громкий скандал, коим и должно завершаться «настоящее гулянье». Главное: тяжёлых травм и жертв нет. 02 и 03 не вызывали. К утру все утихомирились и разошлись по домам отдыхать после буйно проведённого культурного мероприятия. Только неосведомлённые соседи долго гадали: где же была настоящая свадьба, а где альтернативная вечеринка для неудачников, не попавших на официальное торжество.


ЛИТРОВЕНКО А. М.


© Александр Литровенко, 2014
Дата публикации: 25.07.2014 21:43:17
Просмотров: 1012

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.

Ваше имя:

Ваш отзыв:

Для защиты от спама прибавьте к числу 49 число 92: