Илона Муравскене [2010-07-26 01:37:49]
В уездном городе N . ( Обзор произведений конкурса " Давайте посмеемся"

В уездном городе N было так много парикмахерских заведений и бюро похоронных процессий, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы побриться, остричься, освежить голову вежеталем и сразу же умереть. А на самом деле в уездном городе N люди рождались, брились и умирали довольно редко.
Жизнь города N была тишайшей. Весенние вечера были упоительны,грязь под луною сверкала, как антрацит, и вся молодежь города до такой степени была влюблена в секретаршу месткома коммунальников, что это мешало ей собирать членские взносы.
Вопросы любви и смерти не волновали Ипполита Матвеевича Воробьянинова, хотя этими вопросами по роду своей службы он ведал с девяти утра до пяти вечера ежедневно с получасовым перерывом для завтрака.
Во время утренней трапезы он разворачивал газету « Планета»», отыскивал рубрику « Давайте посмеемся», закладывал ногу за ногу и, потягивая порцию горячего молока, поданного Клавдией Ивановной, громко хохотал над рассказом о супружеской паре, которой не хватало любви и внимания.
Он звал Клавдию Ивановну с кухни, усаживал ее перед собой и, покручивая длинный черный ус, читал уже вслух :
- « Пять минут назад Иван Васильевич, как положено было в семье Пироговых по пятницам, приступил к выполнению супружеских обязанностей. Ритуал за долгие годы супружеской жизни был выверен по секундам и выполнялся автоматически..»
- Иш каков! – хохотал Воробьянинов, но тут же давал оценку заправского литературного критика - Иногда – в суете сует- мы забываем о том, что даже обыденное исполнение супружеских обязанностей достойно хоть капли понимания . А ласковое слово способно перевернуть мир, который мы создали, подчиняясь самым нелепым законам существования. Простодушие стиля, некоторая нелепость окружающая мира- чертовщина- это все, что создает мир для двоих или же своеобразное российское бытие.
Клавдия Ивановна только кивала, пряча красные, распаренные в замоченной стирке, руки.
Но Воробьянинов не унимался, он читал уже другую историю, приподняв руку и поправив пенсне.
- « Вся страна сидит в « Одноклассниках». И эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милицонеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена…». О, как!
Кашлянув, Ипполит Матвеевич продолжал:
- Легкий стиль. Легкий, зачитываешься, но финал предугадывается. Но ничего. Поправимо.
Очков Воробьянинов не носил.
Однажды, решив, что носить пенсне не гигиенично, Ипполит
Матвеевич направился к оптику и купил очки без оправы, с
позолоченными оглоблями. Очки с первого раза ему понравились,
но жена (это было незадолго до ее смерти) нашла, что в очках
он вылитый Милюков, и он отдал очки дворнику. Дворник, хотя и
не был близорук, к очкам привык и носил их с удовольствием.
- А что, барин,- говорил дворник.- Читаете еще « Планету « местную?
- А как же,- отвечал Ипполит Матвеевич. – Читаю. Вот что я нынче вычитал. Анекдот.
Развернув любимую газету, Воробьянинов уселся перед дворником и, прыская то ли от смеха, то ли от удовольствия, а, может, и от того и от другого, прочитал:
- « Зову Давида ужинать.
Он:
- Картошка готова?
Я, открыв крышку, после паузы:
- Более чем. Сгорела…»
- Писака-а! – дворник поднимает палец. – Иш ты как смешно пишет.
- Общий фон повествования- все сквозное, все доминирует, ни одной детали мимо. Ни одного слова даром.- Воробьянинов усмехается. – Самое лучшее из того, что я прочитал.
Неизвестно, сколько еще времени Ипполит Матвеевич читал бы « Планету» дворнику и Клавдии Ивановне, если бы не полуденное солнце, внезапно ударившее Воробьянинову прямо в глаза. Он отложил газету, выглянул в окно и увидел, как с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошел молодой человек лет двадцати восьми.
В город молодой человек вошел к, зеленом в талию костюме. Его могучая шея была несколько раз обернута старым шерстяным шарфом, ноги были в лаковых штиблетах с замшевым верхом апельсинного цвета.
Носков под штиблетами не было. В руке молодой человек держал
астролябию. "О баядерка, ти-ри-рим, ти-ри-ра!"-запел он,
подходя к окну, у которого сидел Ипполит Матвеевич. .
- А что это вы читали, милостивый государь? – поинтересовался молодой человек.
- Не поверите, но конкурсные произведения « Планеты» : « Дорогая моя Настена» , « Одноклассники. ру и Лепешкин» и « Смехотворинки». – ответил Воробьянинов. - Советую и Вам присоединиться! Очень даже советую.


Юмор помогает понимать, а иногда и воспринимать мир. юмор- это шутка. Это анекдот и это просто смешная история.
Потому что чувство юмора постижимо лишь человеком.
Удачи всем участникам конкурса.


* В обзоре использован текст И.Ильфа и Е. Петрова « Двенадцать стульев».

Владислав Эстрайх [2010-07-26 09:06:38]

Спасибо, Илона

Ответить

Илона Муравскене [2010-08-01 00:22:26]

Спасибо, Владислав!
( Извините, что с опозданием благодарю: меня не было. Уезжала)

Владимир Дзюба [2010-07-27 17:23:10]

Илона! Уважаю и преклоняюсь. Замечательный обзор.

Ответить

Илона Муравскене [2010-08-01 00:23:15]

Вов, спасибо! Честно, старалась.

Владимир Дзюба [2010-08-02 23:31:34]

Илона! не за что. Это на самом деле один из самых замечательных и оригинальных обзоров, что я читал. А если учесть, что я большой, тёртый фанат Ильф&Петров то вообще... Уваженью, нет предела

Николай Хрипков [2025-02-28 18:19:48]

РАЗГОВОРЫ В ОЧЕРЕДЯХ



В МАГАЗИНЕ
- Женщина! Вы стоите?
- Нет! Ляжу!
- А почему вы так грубо отвечаете?
- А почему вы глупость спрашиваете?
- А почему вы хамите?
- А почему вы глупость спрашиваете?
- Я спросила: «Вы стоите?»
- Нет! Ляжу!
- А почему вы хамите?
- А почему вы глупость спрашиваете?
- Я спросила…
- Женщины! Вы покупать будете?
- Ой! Как быстро очередь подошла!
- Я даже не ожидала.
- Как быстро вы обслуживаете! Я думала…
- Вы покупать будете?
- Знаете что? Дайте книгу благодарностей!
- Да! Да! Мы хотим записать благодарность вам, вашему магазину.
- У нас нет такой книги.
- Но мы хотим вам написать благодарность.
- У нас есть только книга жалоб. Дать вам книгу жалоб?
- Зачем нам книга жалоб, если мы вам хотим написать благодарность?
- Напишите благодарность в книге жалоб!
- Девушка! Вы хоть поняли, что сказали? Написать благодарность в книге жалоб?
- Ну, напишите тогда в газету!
- В какую газету?
- В местную.
- Что мы туда должны написать?
- Благодарность.
- За что?
- За быстрое обслуживание.
- Женщины! Вы что-нибудь будете покупать?
- Что?
- Что-нибудь!
- А что?
- А то, что мне нужно купить.
- Ну, покупайте!
- Тогда освободите очередь!
- А почему мы должны освобождать очередь, если мы в очереди?
- Тогда покупайте!
- А вы не указывайте нам!
- Девушка! Дайте книгу жалоб!
- Зачем?
- Я хочу написать жалобу. В вашем магазине хамят и медленно обслуживают.
- Пожалуйста!
- Вы что мне дали?
- Книгу.
- Я у вас просила книгу жалоб. А вы мне что дали?
- Книгу.
- Какую?
- Ой! Простите! Перепутала! Это я читаю. Интересная книга, кстати.
- В этом магазине будут обслуживать, в конце концов?
- А вы мужчина не кричите! Дома будете кричать на жену.
- Да как вы смеете?
- Всё! Моё терпение лопнуло!
- А чо дверями-то так хлопать! По башке бы лучше себе так хлопнул!
В БОЛЬНИЦЕ
- Кто крайний на рентген? Никого что ли нет?
- Мужчина! Куда вы лезете? Не видите что ли, что очередь?
- Так я же спрашивал: кто крайний!
- Какой вам нужен крайний? Правый или левый?
- А это как?
- Видите, очередь стоит справа и слева от дверей.
- Слева вроде покороче. Кто слева крайний? Нету крайних?
- Мужчина! Ну, кто же вам признается, что он крайний.
- Понял! Кто последний?
- Последняя у попа жена.
- Ну, и кто тут поповская жена?
- Ты чо, мужик, остроумный что ли?
- А тебя что-то не устраивает? Пойдем выйдем!
- Ага! Сяс! Чтобы очередь моя прошла.
- Блин! Так за кем я буду?
- А ты что баба, чтобы быть за кем-то?
- Ну, все такие остроумные, что некого подальше послать. Короче, мне нужно на рентген.
- Всем нужно на рентген.
- Ну, и что мне теперь делать, товарищи? А кто тут крайний? Нет крайнего? Тогда я первый!
- Сяс! Стань в очередь!
НА АВТОВОКЗАЛЕ
- Блин! Товарищи! Граждане! Господа! Можно я без очереди? Посадку объявили на мой автобус.
- У всех объявили посадку.
- Да блин! Уйдет же автобус.
- У всех уйдет.
- Ну, чо мне, блин, ночевать на вокзале?
- Всем ночевать на вокзале.
- Ну, ё-моё, блин!
- У всех ё-моё!
- Кто последний?
- Я, мужчина!
- Ну, блин!
- Женщина! Куда вы лезете без очереди?
- Я с ребенком.
- Все с ребенком.
- Не! Смотри, наглая какая!
- С ребенком без очереди.
- Взяла всё-таки без очереди.
- Ленок! Привет!
- Мужчина! Куда вы без очереди?
- Я по работе.
- Все по работе.
- Ну, чо, Ленок, как дела?
- Мужчина! Не отвлекайте кассира!
- Санька Филинов, слышала, «ауди» с новья взял?
- Мужчина! Не отвлекайте кассира!
- Где деньги берут, Ленок? Пробей два билета!
- Вот наглый!
- Женщина! Куда вы без очереди?
- Туда!
- В очередь станьте!
- Сяс!
- Не пущу!
- Один не пустил…
- И чо?
- Отдыхает на кладбище.
- Вот правильно говорят: «Наглость – второе счастье». Взяла без очереди!
- Граждане! Если будете кричать, я закрою кассу!
- А вы без очереди не продавайте!
- Я еще в очереди порядок должна наводить?
- Так! Я сейчас встану возле кассы и никого без очереди не пропущу! Куда прешь? Чо? Здоровья что ли много? Ну, пойдем выйдем! Вон! Видишь? Иди становись! Так-то!
- Ну, ты смотри! Никого не пропущу! А сам без очереди билет взял!
- Блин! Граждане! Товарищи! Ну, отправление моего автобуса объявили!
- У всех отправление объявили!
- Ну, что мне… на колени встать?
- В очереди стой!
- Ну, блин! Вон сколько без очереди пропустили! Да, блин! Всё! Ушел! Спасибо, граждане! Товарищи дорогие! Ушел мой автобус, блин!
- Граждане! Готовьте сразу деньги без сдачи. У меня сдача кончалась.
- Ну, работнички!
- А это специально, чтобы сдачи не сдавать.
- Где бы себе такую работу найти!
- Э! чего это опять?
- Технический перерыв!
- Ну, оборзели! В край! Люди стоят, а у них технический перерыв. И вторую кассу не открывают!
- Граждане! Перейдите во вторую кассу!
- Ну, куда прешь? Ты сзади меня стояла.
- А ты мне не тыкай! Девушка! Четыре билетика!
- Ну, наглый народ! Сзади меня стояла… Морду бы ей набить!
- Граждане! Не шумите! Вы мешаете работать!
В ПРИЕМНОЙ
- Здравствуйте!
- Добрый день!
- Я на прием записывался.
- А на сколько вам назначено?
- На одиннадцать.
- Присядьте, пожалуйста! Вас вызовут.
- А куда же присесть? Тут всё занято.
- Тогда подождите в коридоре.
- А! хорошо! А как же я услышу в коридоре, что меня вызовут?
- А здесь вы будете мешать, если будете стоять.
- А в коридоре я не услышу, если меня вызовут.
- Мужчина! Здесь государственное учреждение, а не заводская проходная. Вас вызовут. Не беспокойтесь!
- Назначили на десять, а уже пол одиннадцатого.
- А вы по какому вопросу?
- По личному.
- И я по личному.
- Иван Васильевич Тупицын! Зайдите, пожалуйста!
- Повезло мужику!
- Ага!
- Я имею в виду фамилию. Ну, представьте, выходите замуж и теперь у вас фамилия Тупицына. Я бы никогда за такого не пошла из-за одной только фамилии.
- Ой! Уже месяц хожу. А ноги болят. Сколько еще ходить?
- А вы по какому?
- Вы же уже спрашивали. По личному я.
- Так мы все по личному.
- Добрый день, Светлана Ивановна! Это вам от чистого сердца!
- Эдуард Емельянович! Я от вашего шоколаду скоро разбухну.
- У себя?
- Ну, у него же сегодня прием граждан.
- В духе?
- Да с утра вроде ничо. Шутил даже.
- Срочно надо вопрос увязать. А там кто-нибудь есть?
- Посетитель.
- Посетитель? А мне нужно срочно вопрос увязать. Потом зайти?
- Зайдите потом!
- А вдруг куда-нибудь уедет?
- У него сегодня приемный день.
- Ладно! Зайду потом.
- Здравствуйте! Я на прием!
- А вам назначили?
- Чего?
- Вам назначили приемное время?
- Какое еще время? Я на прием!
- Нужно предварительно записаться на прием.
- А я откуда знаю?
- Давайте я вас запишу!
- Ну, запиши!
- Это только на следующую среду.
- А сегодня чо?
- А сегодня у Пантелеймона Петровича всё расписано.
- Да я ненадолго! Я быстренько!
- Так вас записывать?
- Запиши!
- На следующую среду записываю.
- Да я быстренько! На минутку!
- Мужчина! Куда вы? Туда нельзя! Там посетитель.
- Во! Шустрый дедок!
- Выгонит сейчас.
- Такого выгонишь!
- Здравствуйте! Кто последний?
- Молодой человек! Вы записаны на прием?
- Нет.
- Нужно записаться!
- Зачем?
- Принимают только по предварительной записи.
- Фи! Фи! Фи!
- Не свистите! Вы не на улице!
- Чо? Паспорт нужен?
- Не нужен. Назовите фамилию, имя, отчество.
- О'кэй! Записывай!


Ответить