Вы ещё не с нами? Зарегистрируйтесь!

Вы наш автор? Представьтесь:

Забыли пароль?



Авторы онлайн:
Олег Павловский



Владислав Эстрайх

Написанные рецензии (всего - 920)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46

Кое-что знаю точно:
- Рифма "шальной-такой" - не слишком высокого уровня;
- ... но даже первая рифма меркнет по сравнению с "тебя-твоя";
- Золотистый снег кушать не рекомендуется.

Ответить
Отнюдь не будучи специалистом в области верлибра, белого стиха и пр., могу предположить, что данное творение сложно отнести к какой-либо из указанных форм, как и вообще к поэзии. И ошибки, опечатки этому не способствуют.

Ответить
Ловили мгновение, а поймали что-то большее. Вечность, наверное.

"Воздух такой, что не выдохнуть
имя без слез."

Спасибо, Анатолий.

Ответить
"«Жара» не то чтобы «плыла»,
А тлела словно сигарета,
Сжигая краешек стола."

Представил, увидел, почти вдохнул.

"А я, выдумывая слоги,
Сквозь стены вглядывался в даль."

Очень хорошие, меткие строки.

А вот конец, на мой взгляд, смазан...
"Смычком по нервам скрип уключин,
И осознанье, что ты лишний
Среди толпы, что ищет лучше
Того, что подарил Всевышний."

Идея окончания понятна, но реализация чуть не дотянула до вышеупомянутых отличных строк.
Также весьма избит образ "шаль тумана".
В итоге, стихотворение показалось весьма многообещающим, но немного недоработанным.

Ответить
Обещанных "размышлений" в миниатюре не нашёл.
Честно говоря, не понимаю её ценности, как самостоятельного произведения.
Правда, один момент повеселил:

"Пилот давит на газ"

))) Забавное управление космическим кораблём...

Ответить
"который сытно мурлыкая"

Сытно мурлыкать - нельзя, можно мурлыкать сыто.
И деепричастный оборот выделяется запятыми.

До последней фразы всё было понятно: неосторожное слово - "выброси", со всеми, как говорится, вытекающими последствиями. Но вот последняя фраза (простите за возможную невнимательность - может быть, чего-то недопонял) вносит сумбур:
"… одно неосторожное слово и всё могло закончиться не так… "
По логике данной фразы, это слово всё же не было произнесено. А если бы было - всё закончилось бы ещё хуже. Тогда уже становится непонятно, какое слово имелось в виду...

Ответить
Жизненно? Да.
Актуально? Да.
Литературно? Не уверен.
Скорее просто описание довольно распространённого (в различных вариациях) случая, свидетелем которого когда-либо становилось, наверное, большинство. Попытка внести в рассказ нечто художественное заметна лишь в присутствии образа художника, рисующего портрет мальчика - но это выглядит лишь одиноким штрихом.
Такое вот "ИМХО".

Ответить
По-моему, эти мысли весьма банальны. И ничего имеющего отношение к литературе я здесь не заметил.
Кроме того, ошибки, опечатки... Зато название зачем-то по-английски. И тоже с ошибкой.

Ответить
"Я познакомился с тобой зимой,
Когда земля укрыта снегом. "

Хм... Что, на Ваш взгляд, представляет собой вторая строка?
Тонкое наблюдение?
Свежий поэтический образ?

Ответить
Не уловил смысла отсутствия рифмы в первом катрене. Так задумано? А зачем? Режет ухо.

"В сердце, угасшее к нежности фраз."

Сомнительная фраза. Может ли сердце, с точки зрения синтаксиса, угаснуть к чему-то?..

"Где, по идее, здесь каждый - ничтожество"

В этой строке точно есть ошибка. Обратите внимание на построение фразы: "где ... здесь". Попробуйте убрать "по идее" и перечитать строку.

Ответить
"Раньше конного и пешего,
Выверяя каждый шаг.
У окошек занавешенных
Замереть и не дышать."

Вот так, замерев и не дыша у монитора, и прочитал твоё стихотворение.
Уже который раз перечитываю...

Ответить
Вновь редкий и познавательный материал. С удовольствием прочёл. Спасибо.


Что касается объявления портрета Иисуса нерукотворным... Цитата из нескольких источников:

"Ханнан застал Христа окруженным густой толпой; он встал на камень, с которого ему было виднее, и попытался изобразить Спасителя. Видя, что Ханнан хочет сделать Его портрет, Христос потребовал воды, умылся, вытер Свой лик платом, и на этом плате отпечатался Его образ."

Интересно, что, по Вашей версии, данную деталь в историю добавил именно Эвагрий. В таком случае, это яркий пример временнЫх изменений в апокрифических текстах...

Ответить
"Поэтому, выпив по полстакана этого дорогого напитка, хмель ударил нам в голову."

Классическая ошибка. Хмель выпил полстакана и ударил в голову.

"И затихающие удары сердца в тишине. Я лежал на полу в центре пустой комнаты и слушал ночь, которая что-то ехидно нашептывала мне, одновременно осторожно сжимая сердце. Еще немного – и мое сердце остановится."

"Затихающие ... в тишине" в одной фразе. Навязчиво повторяющееся слово "сердце".
Над рассказом нужно серьёзно работать.

Возможно, я ошибаюсь, но, кроме подобных ошибок, иногда бросаются в глаза немного неестественные, "натянутые" эпизоды - как сказали бы кинокритики, "переигранные".

Сам же замысел, цепочка событий мне показались интересными.

Ответить
Ваш стиль, Виктор, прекрасно подходит для воспоминаний, размышлений - иными словами, для добротной реалистической прозы, которую уже довелось у Вас прочесть. А для подобных жанров, как мне кажется, не совсем. Но если в первом я уверен, то второе - лишь впечатление, возможно, преждевременное. В любом случае, с удовольствием буду продолжать чтение Ваших произведений.

Ответить
Владислав Эстрайх [2008-11-24 15:28:39]
Рецензия на: Анна Бех - "Караван"
"В пустыне каравана плеть
Холмами спин мираж качает."

Весьма удачные строки, на мой взгляд.

"В нем можно много лицезреть
Оазисов, морей, причалов... "

Слово "лицезреть" как-то выпадает из общего полотна. В большинстве случаев оно имеет иронический оттенок, что звучит несколько неуместно.

И вторая половина стихотворения по образности не совсем "дотягивает" до первой...

Ответить
Впечатлило своей горькой экспрессией.
И не только.

"А у меня – злобная обида за него, за несостоявшегося кандидата наук.
"Не дали подохнуть"... Но здоровье угробили...
Теперь благодарит – как нищий на паперти за подачку..."

.....

Ответить
Быть может, когда автор осознаёт, видит и смело прикасается к тому, что Вы описали в этой миниатюре, тогда и рождается Литература. Впрочем, отнюдь не только о литературе может идти речь. Ещё одна исследованная часть лабиринта - новое произведение искусства. Ещё одна надуманная прямая дорога - очередной экспонат мусорной корзины времени...

Ответить
Тамара, первый триолет получился в духе классических французских произведений - по теме, по лёгкости.
Второй интересен необычным соотношением формы и темы. Вы оживили триолет, вложив нехарактерные для него чувства:
"Ближневосточная вендетта,
Как извержение вулкана."

Спасибо Вам.

P.S. Судя по всему, мы с Вами допустили в триолетах одно и то же отклонение от классической формы, касающееся схемы рифмовки.
Изначальная схема рифмовки в триолете: ABaA аbАВ.
Получилось же следующее: ABbA abAB.
Но думаю, что сейчас это отклонение не является ошибкой - так писали, к примеру, Сологуб и Курсинский.

Ответить
Вторая часть стихотворения чуть более удачна, нежели остальные.
Постарайтесь избавиться от глагольных рифм, а также от затёртых фраз типа "россыпь звёзд". Побольше бы свежих образов.

И ещё момент, вызывающий вопросы: "Луна с светилом встречи ждет". Луна ведь тоже считается светилом...

"И создал Бог два светила великие: светило большее, для управления днём, и светило меньшее, для управления ночью, и звезды; и поставил их Бог на тверди небесной, чтобы светить на землю, и управлять днём и ночью, и отделять свет от тьмы."
Книга Бытие.

Ответить
Честно говоря, не разглядел глубины смысла данной самостоятельной статьи. "Как всё плохо"? Так ведь это получается и не художественная проза (где достойные выразительные средства?), и не публицистика (где анализ затронутой темы?)... Дневниковая запись, скорее.

Ответить

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46