Вы ещё не с нами? Зарегистрируйтесь!

Вы наш автор? Представьтесь:

Забыли пароль?



Авторы онлайн:
Степан Хаустов



Владислав Эстрайх

Написанные рецензии (всего - 919)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46

Забавный рассказ :) Концентрация утрированных деталей - на максимуме, как, наверное, и должно быть в пародии.
Хотелось бы видеть на портале и другие Ваши работы, Сергей!

Ответить

Кроме подмеченного Галиной, также запомнилось сравнение:
"Штакетный сваленный забор
В оркестре служит ксилофоном
"

И рифма "птицы-репетиций" :)

Сколько находок в одном стихотворении!

Ответить

Интересно, Сергей. И весьма познавательно. С удовольствием прочту продолжение.


"Он, было, спохватился, но деньги уже были уплачены."
Мне кажется, это предложение стоило бы исправить, чтобы избежать тавтологии. Например, так: "Когда он спохватился, деньги уже были уплачены".

Ответить

Занимательно... Местами немного сумбурно, но от этого, пожалуй, даже интереснее.

"пахло стерильной бесчувственностью" - здорово!

Из недочётов: "скривлённое лицо" хорошо бы заменить на "искажённое". И ещё показалось неудачным выражением "вопили стены и потолок, источая жуткие пророчества"... В данном случае слово "источая" выглядит чужеродным. Подошло бы, к примеру, "извергая".

Ответить

"Раньше – он любил туман, который появлялся после ливня. Сидя на свое веранде в загородном доме."

Туман сидел на веранде? Или он любил туман, сидя на веранде? Эротика :))

Сразу, "не отходя от кассы", обратите внимание на количество местоимений в первых же предложениях.

"Выйдя из своего автомобиля , у него заболела голова."

У тумана свой загородный дом, у головы - автомобиль... Хорошо живут :)

Читать дальше не могу, извините. Максим, настоятельно рекомендую Вам размещать что-либо лишь после многократного прочтения и тщательной проверки всех аспектов произведения.

Ответить

Вновь возвращаюсь к этому стихотворению и перечитываю.
Каждый раз ухожу под таким впечатлением, что даже забываю сказать: оно великолепно.

Ответить

Игорь, а что с рифмами? "Войны-кресты", "года-генералов", "присяги-растоптали", "стерне-душе". Но две рифмы в стихотворении есть. Это вольный стих? Тогда следовало бы указать соответствующий жанр...

Ответить

Образы, к сожалению, очень уж штампованные. Пух облаков, лазурь небес, аромат травы - ну сколько ж можно... Рифмы "свет - нет", "небо - не был" тоже отнюдь не придают стихам оттенок профессионализма.

Работайте над собой, Анастасия, серьёзно работайте.

Ответить

Мне показалось скучным. Может быть, из-за темы и антуража... Не моё. Так что, подробнее остановлюсь только на ошибках. В частности, пунктуационных, о которых говорила Юлия:

"видимо так захотелось"

Нужна запятая после "видимо".

"Признаться и у вашего покорного слуги имя тоже не совсем обычное"

Аналогично: "признаться" - вводное слово, нужна запятая.

"и почему именно о них надо писать этот рассказ, тем самым, заставляя тратить ваше драгоценное время"

После "тем самым" запятая не нужна.

"А поскольку городишко был очень маленький и все друг друга прекрасно знали"

Сложносоставное предложение необходимо разделять запятой (перед союзом "и").

И так далее, собственно... Ошибок много. Разбирать весь текст - сами понимаете, дело корректоров или, за их отсутствием, автора :)

Ответить

В первой строфе есть не только та проблема, на которую указала Елена. Само словосочетание "гжелью расписные" некорректно. Верный вариант - к примеру, "расписанные под гжель" или, в крайнем случае, "гжелью расписанные".

"Плашмя перед Иисусом пасть" - простите, но это даже смешно. "Пасть ниц" - звучало бы нормально, но не плашмя же...

А последнее четверостишие и вовсе делает эту работу стихотворением "для домашнего пользования".

Ответить

Хорошее стихотворение. Умело написанное, вдумчивое и самобытное. Поэзия.

Нашёл единственный сомнительный момент...
"Мне бы спалить мосты автоматным соло".
От автоматных очередей мосты всё же не загораются :) Хоть и метафора, но тем не менее...

Ответить

С самого начала - повторы: ваш, вам, вам. Подобные недочёты есть во всём рассказе.

"И он остановится возле меня, сказав своим монотонным и хриплым от простуды голосом: "Подвести, барин?"

А барин ответит - "нет, подводить не стоит" :))
Забавная ошибка. ПодвеЗти пишется через "з".

"чувство МЕРЗОСТИ"

Нет чувства мерзости. Есть чувство омерзения.

"Меня охватил вакуум"

Вакуум вряд ли может охватить. В него, пожалуй, можно погрузиться.

Вообще, ошибок и "ляпов" столько, что желание вникать в атмосферу пропадает начисто.

"Сейчас я ищу, с помощью моего друга, моего убийцу, извините еще раз за каламбур, и надеюсь его вскоре найти."

А эта фраза добила и без того еле живой рассказ. Стиль, характерный либо для личной переписки, либо для интернет-форума...

Ответить

"Любовь-письменах" - не спорю, рифма очень свежая :))) Вот только рифма ли.
Да и "любви-идти"...

Откровенно бедное стихотворение. И технически слабое.

Ответить


Тали, я понимаю, что слово "любовь" сложно с чем-то зарифмовать, кроме как с "кровь" и "морковь". Но уж "любви" предоставляет куда бОльшую свободу действий! И тем не менее, без классического штампа не обошлось.
"В себе - во сне" - тоже неудача. Да и глагольные рифмы не улучшают впечатление.

Окончание стихотворения сумбурно.

"Словно вампир, она опустошает
И ненавистью разум наполняет
Очнувшимся в горячечном бреду
Об ужасах немого мирозданья...
"

Во-первых, что она опустошает? Во-вторых, наполнять ненавистью разум тех, кто бредит об ужасах немого мирозданья - это уже что-то малоосмысленное, на мой взгляд...

Ответить

Мария, чувства лирической героини понятны. Но само стихотворение - к сожалению, набор банальностей. Приправленный множеством глагольных или просто неудачных рифм. Особенно впечатляет рифма "позабыть-забыть" - из серии "ботинок-полуботинок", уж простите за иронию.

Слабо, увы.

Ответить

Так в чём же, собственно, "глупая ошибка"? :)

Лариса, простите, но думаю, что эта работа далека от поэзии.

Ответить

Марина, ошибки стоило бы исправить.
Во-первых, "НИ о чём".
Во-вторых, "естественен" пишется с одной "н".
И не хватает запятой после "важно".

И ещё один момент... Смутила строка "За кем последним это слово.". Несколько неудачная конструкция, Вам не кажется?
Более приемлемо было бы, к примеру, "И кто последним скажет слово". Впрочем, и в этом случае повторяется "слово" - тавтология, по сути.
Это место, на мой взгляд, хорошо бы ещё раз продумать.

Ответить

Сильное и мудрое стихотворение, Маргарита.
Только поправьте опечатку в слове "вражЕский".

Ответить

Самобытный рассказ... был бы, если б не ошибки (в т.ч. в фамилии Гиммлера), опечатки и смена времени повествования - от настоящего к прошедшему.

"Сквозь окна пробивалось одинадцтичасовое солнце."
Окна были настолько грязными, что даже солнцу приходилось пробиваться?

"У неё в руках мостился мячик, который она вот-вот бросит."
Здесь, думаю, комментарии не нужны...

Ответить

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46