Владислав Эстрайх
Написанные рецензии (всего - 920) "Только одного человека практически нет в этом рассказе.
Мне не хочется здесь писать о нем, не хочется разбираться в его чувствах, хотя, уверена, найдутся мужчины, которые его поймут." Галина, спасибо. Задело за живое. Вы правы - действительно, таких существ, которых и мужчиной-то назвать нельзя, в реальной жизни более, чем достаточно. Ответить Забавный рассказ :) Концентрация утрированных деталей - на максимуме, как, наверное, и должно быть в пародии.
Хотелось бы видеть на портале и другие Ваши работы, Сергей! Ответить Владислав Эстрайх [2008-05-14 13:25:24]
Рецензия на: Вячеслав Банифатов - "Играет ветер на трубе ..." Кроме подмеченного Галиной, также запомнилось сравнение:
"Штакетный сваленный забор В оркестре служит ксилофоном" И рифма "птицы-репетиций" :) Сколько находок в одном стихотворении! Ответить Интересно, Сергей. И весьма познавательно. С удовольствием прочту продолжение.
"Он, было, спохватился, но деньги уже были уплачены." Мне кажется, это предложение стоило бы исправить, чтобы избежать тавтологии. Например, так: "Когда он спохватился, деньги уже были уплачены". Ответить Занимательно... Местами немного сумбурно, но от этого, пожалуй, даже интереснее.
"пахло стерильной бесчувственностью" - здорово! Из недочётов: "скривлённое лицо" хорошо бы заменить на "искажённое". И ещё показалось неудачным выражением "вопили стены и потолок, источая жуткие пророчества"... В данном случае слово "источая" выглядит чужеродным. Подошло бы, к примеру, "извергая". Ответить "Раньше – он любил туман, который появлялся после ливня. Сидя на свое веранде в загородном доме."
Туман сидел на веранде? Или он любил туман, сидя на веранде? Эротика :)) Сразу, "не отходя от кассы", обратите внимание на количество местоимений в первых же предложениях. "Выйдя из своего автомобиля , у него заболела голова." У тумана свой загородный дом, у головы - автомобиль... Хорошо живут :) Читать дальше не могу, извините. Максим, настоятельно рекомендую Вам размещать что-либо лишь после многократного прочтения и тщательной проверки всех аспектов произведения. Ответить Вновь возвращаюсь к этому стихотворению и перечитываю.
Каждый раз ухожу под таким впечатлением, что даже забываю сказать: оно великолепно. Ответить Игорь, а что с рифмами? "Войны-кресты", "года-генералов", "присяги-растоптали", "стерне-душе". Но две рифмы в стихотворении есть. Это вольный стих? Тогда следовало бы указать соответствующий жанр... Ответить Образы, к сожалению, очень уж штампованные. Пух облаков, лазурь небес, аромат травы - ну сколько ж можно... Рифмы "свет - нет", "небо - не был" тоже отнюдь не придают стихам оттенок профессионализма.
Работайте над собой, Анастасия, серьёзно работайте. Ответить Мне показалось скучным. Может быть, из-за темы и антуража... Не моё. Так что, подробнее остановлюсь только на ошибках. В частности, пунктуационных, о которых говорила Юлия:
"видимо так захотелось" Нужна запятая после "видимо". "Признаться и у вашего покорного слуги имя тоже не совсем обычное" Аналогично: "признаться" - вводное слово, нужна запятая. "и почему именно о них надо писать этот рассказ, тем самым, заставляя тратить ваше драгоценное время" После "тем самым" запятая не нужна. "А поскольку городишко был очень маленький и все друг друга прекрасно знали" Сложносоставное предложение необходимо разделять запятой (перед союзом "и"). И так далее, собственно... Ошибок много. Разбирать весь текст - сами понимаете, дело корректоров или, за их отсутствием, автора :) Ответить В первой строфе есть не только та проблема, на которую указала Елена. Само словосочетание "гжелью расписные" некорректно. Верный вариант - к примеру, "расписанные под гжель" или, в крайнем случае, "гжелью расписанные".
"Плашмя перед Иисусом пасть" - простите, но это даже смешно. "Пасть ниц" - звучало бы нормально, но не плашмя же... А последнее четверостишие и вовсе делает эту работу стихотворением "для домашнего пользования". Ответить Хорошее стихотворение. Умело написанное, вдумчивое и самобытное. Поэзия.
Нашёл единственный сомнительный момент... "Мне бы спалить мосты автоматным соло". От автоматных очередей мосты всё же не загораются :) Хоть и метафора, но тем не менее... Ответить Владислав Эстрайх [2008-04-25 20:41:35]
Рецензия на: Антон Иршенко - "Его мир, или история бестелесного человека" С самого начала - повторы: ваш, вам, вам. Подобные недочёты есть во всём рассказе.
"И он остановится возле меня, сказав своим монотонным и хриплым от простуды голосом: "Подвести, барин?" А барин ответит - "нет, подводить не стоит" :)) Забавная ошибка. ПодвеЗти пишется через "з". "чувство МЕРЗОСТИ" Нет чувства мерзости. Есть чувство омерзения. "Меня охватил вакуум" Вакуум вряд ли может охватить. В него, пожалуй, можно погрузиться. Вообще, ошибок и "ляпов" столько, что желание вникать в атмосферу пропадает начисто. "Сейчас я ищу, с помощью моего друга, моего убийцу, извините еще раз за каламбур, и надеюсь его вскоре найти." А эта фраза добила и без того еле живой рассказ. Стиль, характерный либо для личной переписки, либо для интернет-форума... Ответить "Любовь-письменах" - не спорю, рифма очень свежая :))) Вот только рифма ли.
Да и "любви-идти"... Откровенно бедное стихотворение. И технически слабое. Ответить Владислав Эстрайх [2008-04-24 19:46:34]
Рецензия на: Тали Агапова - ""Об ужасах немого мирозданья..."" Тали, я понимаю, что слово "любовь" сложно с чем-то зарифмовать, кроме как с "кровь" и "морковь". Но уж "любви" предоставляет куда бОльшую свободу действий! И тем не менее, без классического штампа не обошлось.
"В себе - во сне" - тоже неудача. Да и глагольные рифмы не улучшают впечатление. Окончание стихотворения сумбурно. "Словно вампир, она опустошает И ненавистью разум наполняет Очнувшимся в горячечном бреду Об ужасах немого мирозданья..." Во-первых, что она опустошает? Во-вторых, наполнять ненавистью разум тех, кто бредит об ужасах немого мирозданья - это уже что-то малоосмысленное, на мой взгляд... Ответить Мария, чувства лирической героини понятны. Но само стихотворение - к сожалению, набор банальностей. Приправленный множеством глагольных или просто неудачных рифм. Особенно впечатляет рифма "позабыть-забыть" - из серии "ботинок-полуботинок", уж простите за иронию.
Слабо, увы. Ответить Так в чём же, собственно, "глупая ошибка"? :)
Лариса, простите, но думаю, что эта работа далека от поэзии. Ответить Владислав Эстрайх [2008-04-21 23:38:49]
Рецензия на: Марина Генчикмахер - "Зачем так сложно о простом?" Марина, ошибки стоило бы исправить.
Во-первых, "НИ о чём". Во-вторых, "естественен" пишется с одной "н". И не хватает запятой после "важно". И ещё один момент... Смутила строка "За кем последним это слово.". Несколько неудачная конструкция, Вам не кажется? Более приемлемо было бы, к примеру, "И кто последним скажет слово". Впрочем, и в этом случае повторяется "слово" - тавтология, по сути. Это место, на мой взгляд, хорошо бы ещё раз продумать. Ответить Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 |