Вы ещё не с нами? Зарегистрируйтесь!

Вы наш автор? Представьтесь:

Забыли пароль?



Авторы онлайн:
Александр Дерюшев



Владислав Эстрайх

Написанные рецензии (всего - 905)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46

Тали, я понимаю, что слово "любовь" сложно с чем-то зарифмовать, кроме как с "кровь" и "морковь". Но уж "любви" предоставляет куда бОльшую свободу действий! И тем не менее, без классического штампа не обошлось.
"В себе - во сне" - тоже неудача. Да и глагольные рифмы не улучшают впечатление.

Окончание стихотворения сумбурно.

"Словно вампир, она опустошает
И ненавистью разум наполняет
Очнувшимся в горячечном бреду
Об ужасах немого мирозданья...
"

Во-первых, что она опустошает? Во-вторых, наполнять ненавистью разум тех, кто бредит об ужасах немого мирозданья - это уже что-то малоосмысленное, на мой взгляд...

Ответить

Мария, чувства лирической героини понятны. Но само стихотворение - к сожалению, набор банальностей. Приправленный множеством глагольных или просто неудачных рифм. Особенно впечатляет рифма "позабыть-забыть" - из серии "ботинок-полуботинок", уж простите за иронию.

Слабо, увы.

Ответить

Так в чём же, собственно, "глупая ошибка"? :)

Лариса, простите, но думаю, что эта работа далека от поэзии.

Ответить

Марина, ошибки стоило бы исправить.
Во-первых, "НИ о чём".
Во-вторых, "естественен" пишется с одной "н".
И не хватает запятой после "важно".

И ещё один момент... Смутила строка "За кем последним это слово.". Несколько неудачная конструкция, Вам не кажется?
Более приемлемо было бы, к примеру, "И кто последним скажет слово". Впрочем, и в этом случае повторяется "слово" - тавтология, по сути.
Это место, на мой взгляд, хорошо бы ещё раз продумать.

Ответить

Сильное и мудрое стихотворение, Маргарита.
Только поправьте опечатку в слове "вражЕский".

Ответить

Самобытный рассказ... был бы, если б не ошибки (в т.ч. в фамилии Гиммлера), опечатки и смена времени повествования - от настоящего к прошедшему.

"Сквозь окна пробивалось одинадцтичасовое солнце."
Окна были настолько грязными, что даже солнцу приходилось пробиваться?

"У неё в руках мостился мячик, который она вот-вот бросит."
Здесь, думаю, комментарии не нужны...

Ответить

Тишине-мгле... Услышишь-увидишь... Стекла-небытия... Ольга, разве ж это полноценные рифмы?..

Да и "осколков" многовато.

Ответить

Сначала прочёл рецензии и ответы автора на них. Сразу стало ясно, что само произведение можно не читать - разве станет так огрызаться автор, обладающий хоть зачатками таланта и желанием работать над собой?

Всё же "осилил" работу. Ожидания оправдались: огромное количество повторов местоимений и всевозможных ошибок заставляет не читать, а продираться сквозь текст. Крайне слабый рассказ.

"...о том, каким он приехал тогда, казалось ему тоже надо было увидеть ад и то, что в нем для того чтобы понять что жизнь... одна, и она не бесконечна, нет."
Это нельзя назвать даже плохим стилем, т.к. само слово "стиль" здесь неуместно.

Поддерживаю предложение об удалении работы.
А если госпожа Власова будет так реагировать на критику - портал покинет она сама.

Ответить

Интересно... Есть о чём задуматься.

Вот только, насколько я помню, пишется всё же finita, а не fenita.

Ответить

Неплохо, по сути. Однако, присутствует много шероховатостей:

"Джакомино умер средь белого дня, после сиесты, в самый разгар жаркого и знойного августовского дня." - Тавтология, повтор слова "дня".

"слезное лицо" - Неверное словосочетание. Заплаканное лицо, тогда уж.

"Это не выносимо" - слово "невыносимо" пишется слитно.

"Ферранте сидел на парапете и не был в силах пошевелиться" - лучше написать "был не в силах".

"Он вскочил на парапет, оттолкнулся, как делают это пловцы, и полетел, подобно парашютисту. Ферранте видел это, словно в фильме, мутно и недоверчиво. «Неужели, он все-таки сделал это?!»" - в трёх предложениях подряд слово "это".

"Ферранте видел, как друг хочет в последний раз посмотреть, доказать, что хоть он остался в живых, не прыгнул следом…" - в данном случае, наверное, не доказать, а убедиться.

"Веселая беззаботная жизнь в миг озарилась черным светом грусти." - во-первых, "вмиг" пишется слитно. Во-вторых, Вы можете зрительно представить себе "озарение" чёрным светом?

"Ферранте каждый день приходил на могилу Джакомино, над которым возвышался ангел" - над КОТОРОЙ, всё же.

"Ему казалось, что, глядя на него, он видит, как с ним прощается его единственный друг" - его, него, он, ним, его, явный перебор с местоимениями.

Рассказ требует доработки.

Ответить

Вот и прочёл... И сказать что-то хочется, а что сказать - не знаю.
Воспоминания, чувства... Нет назойливых выводов и морали, есть только картина, общее полотно и отдельные штрихи - всё это невозможно не пропустить через себя. Здорово сделано.

Ответить

"Порою мне хочется пойти на штурм собственного мозга, попытаться обуздать его, упорядочить и логически выстроить мысли. Но эти штормовые образы по-прежнему накладываются друг на друга. Мысль сменяется мыслью, новой идеей или вожделенной темой, и весь собранный карточный домик рушится, четкий образ подвергается сомнению, исчезает, сменяясь новым, расплывчатым, но таким близким, что хочется его удержать, проанализировать."


Так ведь это, наверное, и есть жизнь.
Даже уточню: это ещё и молодость.
Вот когда хочется дать и мозгу, и душе хорошего пинка под дряблый морщинистый зад, дабы снова превратить их в "генераторов" из созерцателей и отрешённых комментаторов... Это уже не совсем. Не совсем молодость, как минимум.
Успехов Вам!

Ответить

Хороший рассказ. Ничего надуманного: правдоподобные герои, естественное поведение и диалоги.
С интересом прочёл и другое Ваше произведение, "Гардеробщик из Буэнос-Айреса". Добротная у Вас проза, Дмитрий.
Порекомендую на главную страницу, если не возражаете...

Ответить

Владислав Эстрайх [2008-03-28 22:16:26]
Рецензия на: Георгий Янс - "Let it be "
Окончание сильное. Повесть прочёл с интересом, но есть недочёты. К примеру:

"- Нет, - неуверенно с сомнением в голосе ответила Марина"

Избыточность. Слово "неуверенно" лучше опустить.

"Невинность Люба потеряла в утро выпускного вечера."

"Утро вечера" - неудачное построение.

Кроме того, обратите внимание, что в квартире Майкла (в первой главе) Катя очень уж резко стала Мариной :)

Ответить

Лариса, не возражаете, если перенесу Вашу публикацию в раздел "Статьи", подраздел "Анализ, исследование, поиск"?

Ответить

Какое проникновенное стихотворение...

"...В холодную Неву
Заплаканная ночь
Неоновыми смотрится глазами..." - это великолепно, по-моему.

Ответить

Очень слабое стихотворение, Таня.

"Испанский веер я в руках сжимала.
С тех пор, как увели его на смерть
"

Такое чувство, что веер увели на смерть...

"Да только он уже не тот, что прежде."

После смерти-то? Бывает.

"В его душе живут созданья тьмы,
На имя он свое не отвечает.
"

Откуда всё это, к чему?..

Роль, собственно, кольца вообще неясна...

Совершенно бессвязно, к сожалению.
Рифмы - затасканные и бедные.

Ответить

Здорово Вы пишете, Нина.
Продуманно и прочувствованно. А это замечательное сочетание...

Ответить

Ждал появления этого стихотворения на сайте.
По-моему, оно великолепно.
Спасибо!

Ответить

"А может, до утра дать отдохнуть сердечку,
Пуская сизый дым, завернутый в кольцо?..

И, разложив диван, свернув себя в калачик,
Забыться до утра, ведь утро – мудреней.
"


Так что же всё-таки лирический герой собирается делать всю ночь? Курить или спать?


"и осень тихо плачет,
Льет слезы из ведра глазами фонарей.
"

Как это? Представляется, в лучшем случае, что осень черпает фонарём слёзы из ведра. В худшем - что берёт у фонаря глаз и делает то же самое.
Слёзы ведь льются всё же из глаз, а не глазами.

Написано технически гладко, ровно. Но несуразицы портят картину.

Ответить

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46