Повезло (Фебелла)

Евгений Пейсахович

Форма: Рассказ
Жанр: Проза (другие жанры)
Объём: 5788 знаков с пробелами
Раздел: "Фебеллистика"

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

Да я вообще везунчик. Снаряд вчера в соседний дом попал, а мог бы, между прочим, и ко мне залететь. Правда, тогда я, возможно, обрёл бы известность, но с высокими шансами – посмертную. Да к тому же и местечковую. А она мне и при жизни ни к чему совсем, хоть бы даже и всемирная.
Холодильник – уже не молоденький, холодильники теперь долго не живут – начал ломаться ещё пару недель назад. Раньше холодильники переходили от деда к внуку, а от того к правнукам. А теперь совсем хлипкие стали. Часто простужаются.
Дренажную трубку, вычитав наставления в интернете, я кое-как прочистил, и морозильник заработал в итоге, но после долгих тяжёлых размышлений о бессмысленности бытия. А остальное вообще умерло, остыло. То есть, в конкретном случае, нагрелось.
А жара, между прочим, была несколько дней.
Но я же не совсем дурак – заказал новый холодильник, попроще и подешевле. И сегодня мне его обещали привезти. То есть вчера обещали, что привезут сегодня.
И вот я надел на себя хоть кое-что хотя бы кое-как и пошёл в магазин. Рассуждая так, что привезут холодильник.
И вот я пришёл в магазин, где не бывает много народу, если исключить четверг, когда хлопотливые гражданки затариваются к шабату. Домохозяйки хреновы. Домохозяева тоже хреновы, но в магазинах их меньше толпится, не знаю почему.
И вот я наложил, или вернее сказать, наклал в свои пакеты того и сего. Прям таки вожделея, потому что без холодильника как такового рацион (это еда такая, если кто не знает) заметно меняется – упрощается, что ли.
И мы с какой-то дамой (тоже хренова домохозяйка, наверно) похихикали в мясном отделе, потому что я себя и её обслужил, а продавца там не было. Вообще не.
Даже подойдя к кассе (к очереди хре́новых домохозяек ), я продолжал лучезарно лыбиться. Касс три. Прописью: три. Я припёрся в этот сраный супермаркет, потому что очередей там почти не бывает. И, посылая менеджеру лучи счастья, спросил: а что, нельзя ещё кассу открыть?
Дяденька неопределенного происхождения, легко преодолевший рост метр шестьдесят (и ещё на пару лишних сантиметров вымахал), круглоголовый, будто родители его на арбузной бахче нашли, всколыхнулся, взмахнул короткими ручонками и воскричал:
- У меня людей нет!
Сердито воскричал, а ручонками все мои лучи счастья изломал, как сухие прутья, и бросил в корзину для мусора.
Я попытался его утешить – мол, только спросил, спросить-то можно?
Но он остался безутешен и опять воскричал:
- Все спрашивают!
Лучезарно лыбиться я хотя и перестал, но не особо расстроился. Магазинов, в конце концов, умотаться, на этом свет клином не сошёлся и вообще никак не сошёлся. Всё из пакетов повыкладывал, а мясо даже обратно в мясной отдел отнёс, где мне так нравилось даму обслуживать: мол, чего изволите, мадам? Вот эти стейки попробуйте, свежайшие, только что привезли, и вы посмотрите, какая у нас на них скидка.
Тьфу.
Решил, что супермаркетов с меня на сегодня хватит, а зайду-ка я-ка в русский магазин-ка. Он тесный, дорогой, местами пахучий, но пельмени там можно найти с курятиной, творог литовский – перебиться, словом. Дождаться, пока холодильник привезут, и снова обрести душевный покой.
И вот пробился я в тесном пространстве к литовскому творогу и уже потянулся стеклянную дверцу холодильника (почему-то он у пузастого темноволосого дядечки-владельца работает, хоть это и несправедливо) открыть, как слышу – этот самый владелец отвечает по телефону. Беззастенчиво грубо. Матом.
Да не, я не против мата. Что он мог бы и потише орать, это да, но это уже другое. Так что я без смущения (странно мне было бы смущаться) тянусь к дверце, через которую «Литовский молочник» приветливо на меня смотрит, посылает лучи счастья.
И вдруг – ба-бах! Ба-бах!! Ба-бах!!!
Но не то, что вы подумали. Не палестинские ракеты и не израильские противоракеты. А рядом с холодильником стоит какая-та сраная колонка, какие покупают не для того, чтоб музыку слушать, а чтоб соседей бесить. И выблёвывает эта срань хомячья то, что в русском мире зовут шансоном.
В общем, там под синтетику то, что почему-то считается вокалом, сообщает, что геройский лирический герой спьяну проснулся не с той тёлкой. Это можно было бы и без рифм сообщить, и без грохота, но тогда какой бы кому интерес был бы это говно слушать? Подумаешь, невидаль. Где и с кем мы только спьяну не просыпались. Вконец надо свихнуться, чтоб начинать петь про это.
Короче, рука у меня повисает плетью, лучи счастья, посланные «Литовским молочником», осыпаются трухой, и я обещаю себе, что больше в эту юдоль скорби ни ногой.
И возвращаюсь ни с чем. Думаю, вермишель у меня ещё есть, пара картошек не совсем увяла, а потом мне привезут холодильник и жизнь наладится. Уже послезавтра выйдет новый альбом «Sweet»*, и я забуду про русскомирскую блевотину из магазинской колонки.
И по возвращении домой ругаю хомяка. Он делает вид, что спит, но я давно его раскусил. Он управляет Вселенной, а значит, эту подлянку с магазинами он же мне и устроил за то, что я ему сегодня ни одной печенки не дал.
Короче, я его обругал, а он сделал вид, будто не слышит. Будто спит. Ага. За дурака меня принимает.
И только я в расстройстве чувств пошёл покурить, как мобило брякнуло – мол, тут тебе смс, глянь.
Как было не глянуть – холодильник же жду.
Но так-то чо… Конечно, я везунчик. Мог бы набрать всякого кое-какого, если бы не очередь в супермаркете и не блевотина из колонки в русской лавке.
Так мне написали: В связи с ситуацией в сфере безопасности (то есть, на самом деле, моча хомячья, опасности) доставка откладывается. Мы снова свяжемся с тобой (я с засранцами, моча хомячья, больше никогда связываться не буду). Извини и спокойных тебе дней (да чтоб вы сами сдохли, паразиты).
Повезло, короче.
А хомяк думает, что я не слышал, как он хихикал.

* условно новый; "A", restored & remastered

© Евгений Пейсахович, 2021
Дата публикации: 16.05.2021 06:36:10
Просмотров: 720

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.