Вы ещё не с нами? Зарегистрируйтесь!

Вы наш автор? Представьтесь:

Забыли пароль?





Привет, оружие! (главы 3 и 4)

Александр Кузнецов

Форма: Повесть
Жанр: Юмор и сатира
Объём: 37528 знаков с пробелами
Раздел: ""

Понравилось произведение? Расскажите друзьям!

Рецензии и отзывы
Версия для печати


Умные мысли часто преследуют меня. Но я быстрей!...
_________
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет!


Глава 3. Первые успехи и промахи.

В понедельник в 9:00 я был на новом месте работы. Филарет встретил меня довольно потирая руки.

- Прошу на ваше рабочее место!

Мой стол вместе с новым стулом стояли, прижавшись к стене, сбоку от стола начальника, напротив единственного подвального окошка, с чудом сохранившейся маленькой остекленной рамкой, закрытой снаружи стальной решеткой. В комплекте со столом с правой стороны оказалась тумбочка на шарнирах с тремя ящиками. С левой стороны на подставке стоял компьютер. На столе красовался новенький монитор с клавиатурой и мышью.

- Все подключено и настроено. Операционка Виндовс-10, лицензионная.

Я с довольным видом уселся за стол и сразу же убрал в ящик тумбочки свой чайный сервиз. Потом подошел к шефу и отдал ему первую выручку 1000 рублей с листочком заявки на сигареты, не забыв о просьбе Верки – доставить товар, как можно, быстрее.

Филарет принял деньги, с любовью погладил рукой первую вырученную банкноту и бережно убрал ее в свой ящик.

- Ну что ж, прямо сейчас и сгоняем. Потому как просьбу первого клиента – грех не выполнить.

И только он собрался улететь в свой родной мир, раздался робкий стук в дверь. Зашла пожилая женщина, поздоровалась и представилась:

- У меня дочь работает буфетчицей в институте. Ей подруга сказала, что у вас можно купить слабительные сигареты и дала мне ваш адрес. Мы тут живем, недалеко. Вот и зашла к вам.

- Простите! И зачем вам такие сигареты? – спросил Филарет.

- Ой! Прямо беда. Муж-страдалец мучается с запором уже давно. Всю жизнь на сидячей работе. А лекарства из аптеки наотрез отказывается принимать. Дочь сказала, что она ему с работы именно такие вот сигареты покупает.

Ну, Верка-зараза! – подумал я. – Ведь сказано было, чтоб не мела пока языком о нашей фирме. Нет! Вот женщины…

- Сигареты стоят по 500 рублей за пачку, - сообщил я женщине.

- Вот деньги! Возьми, милок! – и женщина протянула мне пять сотенных бумажек. Я отдал их Филарету. Тот снова открыл ящик и пополнил ими свою только что созданную кассу.

- Присядьте пока минут на пять-десять. Я не долго.

- Подожду, подожду! Я ведь на пенсии, спешить больно не куда…

Тут снова раздался стук в дверь. И к нам зашел еще один посетитель.

Это был довольно хорошо одетый интеллигентик, еще не старый, на вид, то ли мелкий чиновник, то ли какой-то инженер.

Он почему-то сразу подошел ко мне. Потому, как шеф сидел в темной рубашке и без бабочки. А я сегодня, наоборот, для первого дня явился в торжественном прикиде. На мне был костюм и рубашка с галстуком. Галстук был копией того что виднелся под шарфом у посетителя.

- Здравствуйте! Можно мне посмотреть ассортимент ваших товаров?

- Я подал ему Прайс, встал из-за стола и предложил гостю присесть на мой стул.

- Спасибо! Но я постою. – и он углубился в изучение перечня нашей продукции.

- Простите! А вы можете объяснить мне, в чем сила вашей инициативной лопаты?

- Я рассказал ему все, что знал о ней, пояснив при этом про её драгоценный, подарочный вид.

- Скажите, а на какой минимальное время можно установить её таймер?

Я взглянул на шефа, который все еще сидел за своим столом, сразу же внимательно навострив уши, как только уловил от посетителя интерес к своим товарам.

- У таймера цена деления, а значит и минимальное время установки – 10 минут – сообщил Филарет.

Я вытянул голову и чуть ли не в самое ухо спросил клиента:

- Если не секрет, зачем вам этот подарок?

- Позвольте представиться: Гралский Арнольд Маркович. Я кандидат в депутаты по району Новостройка, член партии «зеленых». Через два месяца состоятся выборы в городское собрание. Мой соперник Фишман Моисей Карлович от партии «Яблоко». Это, простите бесчестный человек. Он в глаза может похвалить и приласкать, а за глаза просто загрызть зубами, морально конечно. И в целом – это хвастун, лицемер и обманщик. У меня в его лагере свой человек. Он подсказал мне, что «будущий депутат» Фишман собирается принять участие в открытии нового тепличного комплекса, и что ему, как старому опытному садоводу, будет поручено в честь открытия копнуть лопаткой землю в новой тепличке под фотокамеры репортеров и кинокамеру местного телевидения. Тут мне попалось на глаза ваше объявление. Так вот я хочу послать ему гонца, якобы с подарком от партии Яблоко для участия в торжественном моменте. И ваша лопатка была бы мне весьма кстати. Между прочим, открытие теплицы – завтра в 12-00 дня. Приглашаю! Вход свободный.

- Лопата подарочная и стоит пять тысяч рублей, и я показал этому Арнольду цену в Прайсе.

- Я вижу, - сказал Арнольд, достал кошелек и протянул мне «пятитысячную». Я отнес ее шефу, весело подмигнул ему и постучал пальцем по свои наручным часам.

- Всё! Перекур 10 минут, - произнес Филарет и исчез. Женщина терпеливо ждала на стуле для посетителей. Мой интеллигент вышел покурить на улицу.

Время подходило к 10:00 утра. Шеф появился минута в минуту. Он подал женщине сигареты и проводил ее к выходу. Затем пригласил в кабинет Арнольда.

- Филарет вынул из кожаного чехла лопатку, повертел её немного перед глазами интеллигента и подал ему в руки вместе с чехлом.

- Таймер заведете сами или помочь?

- Да нет, я сам, спасибо! – ответил Арнольд, засовывая подарок в чехол.

- Я надеюсь на вашу конфиденциальность! – строго предупредил его мой шеф.

- Разумеется. Я сам в этом не меньше вашего заинтересован. – довольно произнес покупатель и удалился восвояси из офиса.

_____

Тут мне позвонила Верка. Я сказал ей, что все в порядке. Она предупредила, что сейчас подъедет на такси. Шеф подал мне пачку сигарет для Верки, попросил меня похозяйничать в кабинете одному и удрал в магазин за продуктами и прочим.

Через 15 минут моя соседка уже была у нас в кабинете.

- Она впорхнула к нам в кабинет и сходу заявила. У меня с собой еще для вас выручка. Вынула из сумочки две тысячерублевки и покрутила ими у меня перед носом. Так это ваш офис, стало быть? Скромно, скромно. Это, как бы конспирация, что ли? Где мой товар? Я вынул из ящика стола пачку Элеганта и протянул Верке.

- Что за заказ, выкладывай? Верка положила на мой стол ближе ко мне новенькие купюры и, так как стула для посетителей у меня еще не было, уселась прямо на край стола.

- Значит такое дело, - начала Вера свой рассказ, - в институте в моей группе учатся две подруги-кореянки Лан (мирная, спокойная) и Лин (весна). Мы их зовем Ланя и Линя. Им наши переделанные имена нравятся. Так вот эти Ланя и Линя, они как попугаи-неразлучники нигде не бывают и никуда не ходят друг без друга: в магазины, в кино, в клубы – они везде вместе, а по институту вообще чуть не ручку держатся. А у нас с начала нового семестра сменился завхоз, бывшего еще осенью проводили на пенсию. Тот бы тихенький, незаметный старичок. Мы его вообще редко видели в перерывах между лекциями. А новым оказался здоровенный, под два метра ростом бугай. Весом точно больше центнера, хохол по фамилии Гнедко. Пацаны на потоке сразу прозвали его Гнедой, Мерин, Лошак. За глаза, конечно. Иначе кому с таким бугаем связываться охота? Так вот этот завхоз с первого дня заметил наших неразлучных кореянок. Еще бы их не заметить? Невысокого роста, пухленькие, на лицо страшно миленькие. Одеваются модненько.
В общем, показались они этому Гнедко ужасно аппетитными. Утром, перед началом лекций, потом в перерывах и в конце всех занятий стал он их отслеживать И лапать. Сначала потихоньку, подойдет незаметно так, пристроится за ними и давай хватать их за мягкие места. Девчонки сразу на визг, а он сделает вид, что все нормально горделиво задерет голову и топает себе мимо, как ни в чем не бывало. Девчонки в слезы, а наши пацаны ржут до упаду. Для них прямо цирк бесплатный.
Бедные неразлучницы стали приходить перед самыми занятиями и бегом на лекцию по коридору. Но между занятиями он чуть не до самого туалета гоняется за ними и в конце дня тоже. В милицию на него обращаться кореянки стесняются и боятся. Ходили девочки к декану жаловаться на него. А тот, скотина, уже два месяца твердит им – я разберусь, я разберусь. Сам, наверно, боится его, что ли? До того дошло, что бедняжки чуть ли не бросить учебу собрались.

А тут в пятницу привезли нам в ВУЗ целую машину новой наглядной агитации. На все стены коридоров с первого по пятые этажи. Гнедко всю пятницу отдирал со стен старые стенды и сегодня заканчивает. И теперь всю недели новые приколачивать будет.

И я вспомнила, что видела в вашем Прайсе интересный молоток. Да ведь? Есть у вас такой? Мне даже цена запомнилась 2000 рублей. Я девочкам про этот молоток немножко рассказала, главное пообещала, что он так приласкает пальчики на его «граблях», что мало не покажется. А больными пальцами он долго их лапать не сможет. Они тут же отдали мне по тысяче рублей, каждая.

Тут прибежал Филарет со своими покупками. Я представил ему Верку, И объяснил историю с новым заказом.

Верка спросила:

- Как вы думаете, поможет нам этот молоток или нет?

- Мой шеф перед красавицей - Веркой приосанился, горделиво выпятил грудь и пустился в объяснения.

- Вообще это очень хитрый чудо-инструмент. Вначале он усыпляет бдительность своего хозяина и ловит момент, когда у того, кто им пользуется обе руки коснутся твердого предмета: стены, двери, окна и так далее. Потом вдруг вызывает у хозяина приступ сильного зуда в спине, выскальзывает из рук и мгновенно обрушивается на пальцы обеих рук. Эффект такой – либо очень сильный ушиб фаланги пальца, либо даже перелом без смещения (трещина фаланги). Лечение – без операции амбулаторно месяц, реабилитация до двух месяцев. При операции срок лечения в два раза увеличивается. Тот молоток, что у нас в наличии и обеспечивает самый сильный ушиб с выходом из строя хозяина минимум на 1 месяц.

- Ну как устраивает?

- А хозяин молотка догадается о его свойствах.

- Маловероятно. Молоток очень хитер. Он долго и тщательно выбирает момент для удара, максимально приближая причину удара к естественной неловкости хозяина. И потом очень сильный болевой шок от удара тоже не способствует догадке о свойствах молотка.

- А как простым молотком им пользоваться совсем нельзя.

- Можно! Если повернуть ногтем или монетой пластмассовую шляпку винта, в торце его деревянной ручки. Эту шляпку почти не видно. Вот она, - и он показал на еле видный пластиковый винт, заделанный в торец ручки

- Все беру! Когда будет молоток?

Филарет подошел к моему столу и спросил Верку:

- Милая девушка! А как вы планируете передать вашему завхозу ваш подарок? Подойдете к нему и прямо так вот и предложите, примите мол, подарок на счастье?

- Нет! Мы с девочками составили план. Как только я достану молоток, они вдвоем должны будут в этот день минут на десять выманить его из кабинета. А я незаметно проникну к нему. Где он хранит инструмент, я знаю. Выкрасть у него молоток – дело нескольких секунд. Либо в этот день, либо на следующий молоток ему обязательно понадобится. После того, как он убедится в потере своего молотка, он пойдет за другим молотком в слесарную мастерскую, которая находится через стену в смежном с ним кабинете. Слесаря у нас - совместители из местного ЖЕКа. Приходят только утром. Смотрят журнал заявок на ремонт и уходят, либо производить этот ремонт, либо к себе в ЖЭК. Обоих слесарей я знаю.
У одного из них смена на сегодня закончилась. Он еще утром час назад ушел в ЖЭК. Так вот я выпросила у Кольки-слесаря его личный ключ от слесарки аж на два дня. Завтра и послезавтра по графику дежурить у нас в ВУЗе будет его напарник. А тот вообще приходит только по вызову завхоза, если есть в нем нужда. В общем, как только у меня в сумочке окажутся оба молотка, ваш и завхоза, я найду возможность зайти в слесарку и положить чудо-молоток на видное место у слесарных тисков. Если найду в слесарке такой же местный инструмент – спрячу его. У завхоза свои ключи от всех вспомогательных помещений, и он, как пить дать, обязательно придет в соседнее за инструментом. Вот так!

- Да, Верка, тебе только в разведке служить! – произнес я в восхищении.

- Вы очень толковая девушка! И вообще… – похвалил мою соседку шеф и мне показалось, вроде, как покраснел. - Посему в порядке исключения я через несколько минут принесу вам Хитрый молоток.

- Спасибо! – сказала эта красавица, сделала легкий реверанс и тоже немного покраснела.

Филарет вернулся к своему столу и сразу же исчез. Через десять минут Верка со своей покупкой с довольным видом покинула наш офис.

- А вы что ли знакомы с этой милой девушкой? – спросил меня шеф. И я уловил в его вопросе отголоски еще далекой ревности.

- Да, это наша соседка. У нее как-то с моей ненаглядной было одно недоразумение. Потом вроде все разрешилось.

- Понятно. – Произнес Филарет.

- А как вы думаете, шеф, эта девушка вполне могла бы нам пригодиться? Она студентка, нигде не подрабатывает.

- Я думаю, это не плохая мысль, - оживился мой начальник. Мы могли бы предложить ей свободный график инженером по сбыту с перспективой на должность руководителя отдела сбыта. Как вы думаете? – обратился ко мне, вроде как за поддержкой, Филарет. И я понял, что эта поддержка была нужна ему чисто символически.

- Я поговорю с ней на эту тему дома после работы.

- Да, да! Сделайте пожалуйста одолжение.

До конца дня больше в этот день никаких событий не произошло.

- Да! – вздохнул я, уходя домой, - Веркина перспектива любому бросится в глаза. Вот и шеф не исключение. Похоже сразу и запал на мою соседку.

_________________

Я шел домой и думал о Верке, ее молотке и о бедных кореянках. Верка ждала меня возле подъезда нашего дома.

- Я не хотела заходить к тебе. Сам знаешь про ту скалку. А твой телефон я у себя так и не нашла. Может стерла после той истории с твоей ненаглядной. Набери мой номер. Я потом твой забью в память. В общем слушай, такое дело.

Как только я появилась в ВУЗе, Ланька и Линька уже крутились возле входа. В это время должна была быть практика по строительным материалам. Её отменили, так как заболел преподаватель, и у нас с девчонками появился целый час свободного времени.

Я подмигнула им и чуть вынула из сумочки молоток. Девочки радостно закивали головами.

- Ну что, мы идем к завхозу? Было 10-45. До конца отмененной практики было еще 45 минут.

- Давайте быстрее! – скомандовала им я. – Постарайтесь заманить его подальше. На лестницу что ли? А лучше затащите его вниз по лестнице со второго на первый этаж. В буфет!

Девочки бросились в сторону кабинета Гнедко. Я потихоньку двинулась за ними. Завхоз был на месте. Его маленький телевизор на столе был включен. Шла какая-то авторская программа.

Кореянки постучались и зашли, а дверь оставили приоткрытой. И я услышала, как заахал удивленный бугай. Девочки перебивая друг друга затараторили:

- Иван Лукич! Там мальчишки возле буфета на первом этаже не дают нам пройти, пристают. А нам так перекусить охота. Помогите пожалуйста?

И я увидела, как Гнедой по привычке, гордо выпятив грудь, повел девчонок из кабинета к лестнице, обхватив их обеих за талии. Естественно, ему было не до запора своего кабинета. Я подождала, пока они не начали спускаться и зашла в кабинет. Его молоток лежал на подоконнике. На полу везде были разбросаны детали новеньких стендов. Я спрятала в сумку его молоток и поспешила к слесарке. Достала Колькин ключ и открыла мастерскую. Один молоток я подобрала возле тисков и положила на его место свой. А другой достала из выдвижного ящика верстака. Потом забросила оба под шкаф со спецодеждой, быстренько вышла из столярки и закрыла на ключ дверь.

Прождав минут десять, я начала волноваться за девочек и решила пройти к буфету. Кореянки еще были в буфете и не могли выйти из него. Выход загораживал декан. Он стоял прямо в дверном проеме и злобно орал на красного, как рак, завхоза, испуганно спрятавшего голову в плечи

- Здесь же люди, Гнедко! Как тебе не стыдно! Я не первый раз за тобой наблюдаю! – продолжал бушевать декан. Прошлый раз мне буфетчица пожаловалась, что ты вроде потянулся за печеньем с витрины. Да не рассчитал и поскользнулся. А потом ухватился за её грудь, чтобы не упасть? Так ведь, да? Я тогда на твою шутку даже внимания не обратил. Потом медсестра ко мне прибежала, заявив, что ты заходил к ней за таблетками и искал их даже на ней в карманах халата. Долго, говорит, искал. Еле вырвалась! А сегодня при всех… обеих сразу и за эти места?! На этих местах сидят, дубина! А после твоих ручищ они же неделю на лекциях сидеть не смогут. Чтоб я больше подобного безобразия не видел! Ты понял?

- Понял, понял! – лепетал испуганный Гнедой. – Извиняюсь! Не увидите больше, обещаю!

Потом декан, как бы вспомнив, спросил завхоза:

- Мне молоток на минуту нужен. На улице потеплело. Батареи кочегарят. Форточку надо отрыть, а шпингалет на раме от краски прикипел. Прошлой осенью красили. У тебя он далеко?

- На окне лежит. Пошлите, отдам!

И они пошли вверх по лестнице. Я стояла совсем немного выше их и уже не успевала незаметно пробраться в слесарку, что б забрать молоток. Если б они увидели, что я рвусь к слесарям, начались бы расспросы; откуда ключ, зачем тебе надо в мастерскую и так далее? В общем я стояла возле их дверей и кусала губы от отчаянья. Подошли расстроенные девчонки, сразу сообразившие, что пострадали от лап завхоза зазря.

Потом я снова услышала злобный голос декана:

- Вечно у тебя бардак в кабинете! Когда порядок наведешь? Стенды второй день без толку валяются на полу! Будешь их пальцем к стене прибивать, если не можешь казенный инструмент беречь! Где теперь мне взять молоток?

- Пошлите в мастерскую. Здесь рядом. – виновато забормотал завхоз. И поспешил к соседней двери. От испуга руки у бедняги так тряслись, что он еле попал ключом в замочную скважину. Дверь все-таки открылась, и завхоз бережно подал лежавший у тисков молоток в руки декану.

- Вам помочь открыть окно? – подобострастно промямлил бугай.

- Уж как-нибудь сам справлюсь, без сопливых! – старенький щуплый декан уже просто затюкал бедного завхоза. И делал это с нескрываемым наслаждением, издеваясь над здоровым бугаем, считая себя великим и сильным.

На этом они расстались, и Гнедко решил в этот миг совсем удрать из школы от греха подальше. Пока декан гордо удалялся с молотком в свой кабинет, Гнедко тихо выскользнул из своего убежища и направился к выходу. А я поспешила следом за деканом.

_______

Через пять минут все здание потряс страшный вопль. Я открыла дверь и буквально залетела в помещение деканата. Молоток, ухитрившийся сделать свое черное дело, отдыхал на полу. Несчастный декан сползал на пол, пытаясь удержаться за подоконник локтям. Обе руки с перебитыми пальцами были приподняты, словно цеплялись за воздух.

- А-а-а! – орал, не переставая теперь уже не состоявшийся распутник. - А-о-у-у… Маслова! Скорую…Умираю…

Я тут же вызвала скорую. Приехали, на удивление, очень быстро. Декана без сознания на носилках погрузили на машину. Прибежавший на вопль Гнедко спросил у врача:

- Как он? Выживет?

- А чё ему будет? Через день выпустим. А через пару недель за бабами бегать будет. Здесь вон у вас с этим делом, просто рай! И он показал рукой на целую толпу сбежавшихся поглазеть студенток, потом нырнул вслед за санитарами в новенькую Газель.

- Чего столпились? – рявкнул на девчонок сразу осмелевший завхоз. – Марш по местам! Туды вас растуды! – Поднял молоток и унес его не в столярку, а к себе в кабинет, ворча при этом себе под нос:

- А еще без сопливых! Куда тебе, коли руки из задницы…

- Вот, заодно и за жадность свою получит завтра, ворюга! Правда девчата? – обратилась я к кореянкам.

- Точно, точно! – дружно закивали мне в ответ неразлучницы.

Вот такие дела! Не было бы счастья, да несчастье помогло – брякнула довольная Верка.

- Слушай! - сказал я ей, - завтра мне к двенадцати дня надо быть на открытии нового тепличного комплекса. Он тут недалеко от вашего института, я забегу к тебе пораньше на пол часика. Расскажешь, про завхоза если будет что, ладно.

- Ладно, - сказала Верка, - заходи! - И поскакала, как легкая козочка впереди меня по ступенькам. Я уже так не смог. В другом весе, да и не в её возрасте.

Но тут к успехам дня для меня добавился такой промах, что свел на нет всю эйфорию от моего скромного участия в сегодняшнем торжестве добра над злом.

Только я открыл своим ключем дверь, на пороге с большущей скалкой в руках стояла торжествующая Тонька!

- Милый! Я уже обещала этой стерве скалкой башку проломить. Так вот! Я в тот список еще одного кандидата добавила. Понял, скотина?

Конечно я все понял. Понял, что забыл про окно, из которого ну весь двор как на ладони. Э-эх, старею!

- Тоня мы говорили только о работе. Верка с сегодняшнего дня у нас в фирме подрабатывает.

- Да что ты говоришь? Еще хоть раз увижу, что ты ей после работы «задание выдаешь» - такой фонарь повешу на твоей «задавалке» вот этим вот инструментом… А подчиненной твоей завтра с утра, как только ты смоешься на свою работу, я то самое обещание выполнять начну и заодно свое «задание» выдам. Что б квартиру в другом доме подбирала, а лучше в другом районе!

- Вот змея! Но ведь все равно, люблю её одну и не променяю на десяток Верок.

Конец третьей главы

___________

Глава 4. Мир – это зеркало нас самих

Дама зашла в офис вообще без стука. Было ровно 10:00 утра. Она сразу подошла к Филарету. Таким не надо объяснять, кто главный. Они учуют его даже в костюме трубочиста.

- Можете звать меня просто Марго! - Представилась дама. – Для всех остальных – Маргарита Львовна Виноградова. Я тот человек, который не просто вам нужен, без которого вы и неделю не продержитесь.

- Это почему же так? – удивленно протянул Филарет.

- Потому что у меня диплом и десять лет стажа по двум специальностям: бухгалтер и юрист.

- А диплом у вас по какой специальности? – вставил я в разговор свое веское.

- Одиннадцать лет назад я закончила юрфак Санкт-Петербургского политеха. Потом годичные курсы бухгалтеров, куда меня направил мой бывший супруг, директор ООО «Аудит-экспресс». Десять лет работы аудитором в фирме мужа не спасли наш брак от развода. И вот, я уже неделю в другом городе. Повисла пока на шее у сестры, такой же одинокой гордячки.

- Дорогая Маргарита Львовна! У меня как-то язык не поворачивается звать так коротко столь представительную даму. Прошу вас! – и шеф указал этой Виноградовой на стул для посетителей.

Действительно. Высокая, стройная. Волосы темные, волнистые. Довольно симпатичное лицо не портили позолоченные очки. Скорее наоборот, придавали ей какой-то торжественный вид.

- Говорят, что кому не везет в любви, должно везти в деньгах? – робко вставил я.

- Надеюсь, подтвердить эту поговорку с вашей помощью. – Маргарита гордо повела головой. Потом достала из сумочки пачку «Glaмоur» и зажигалку И все это не смотря на то, что на стене напротив неё была прикреплена табличка «Nosmoking!».

- Но ведь с таким опытом вы могли бы и у нас в городе найти более престижную работу?

- Я хочу доказать своему бывшему, что способна не только на высокопрофессиональный аудит, но могу создать и с нули поднять фирму. Конечно же с достойными специалистами.

- Простите пожалуйста! И как же вы оценили нас? Как определили наше достоинство, тьфу – то есть нашу достойность? - и шеф вынул откуда-то стеклянную пепельницу и пододвинул её к этой Марго.

- Очень просто. Есть такая наука – физиогномика. Ваши утонченные лица, в контраст с текущей пещерной обстановкой, просто кричат о нетронутой целине ваших наполеоновских планов. Ну что, берете меня на должность исполнительного директора? Ну, или директора для выписки из реестра юридических лиц вашего будущего предприятия. Думаю, что максимум, за неделю я его для вас оформлю. Договорились?

И она подала руку Филарету. Ладно, хоть шеф не додумался её пожать.

- Правильно! Изогнись, как можно галантнее, а потом уж касайся губами и не чмокай! ... Учить вас надо!

В течении следующих полутора часов окрыленный шеф успел трижды слетать в свой мир и телепортировать какие-то немыслимо красивые стол и кресло. Компьютер и принтер со сканером были уж больно староваты для столь отдаленного будущего. Но для нас самый верх дорогой офисной оргтехники.

А я сидел и наблюдал, как шеф отодвинул свой стол к противоположной от меня стене, и как на его месте оказались все офисные причиндалы вместе с новым «директором». Сидел и думал, что эта дама должна была бы смахивать на «зицпредседателя» Функа, но она, к моему сожалению, на директора была похожа куда больше, чем Филарет. И еще думал о том, как мне называть эту мадам? Марго – как-то не солидно. Маргарита Львовна – слишком официально. И вот, мне пришло на ум сократить в одно слово её имя, фамилию и отчество. Получилось здорово!

Я подошел к ней, когда она уже сидела в своем высоком кресле и ксерила наши с шефом паспорта.

- Позвольте представиться – начальник отдела снабжения, Делягин Юрий Борисович. Можно просто - Юра. Даже, Юрок!

Я, как мог, изогнул свою спину буквой «зю» и сверхгалантно поцеловал протянутую ею руку.

- Позвольте выразить свое восхищение! Вы прекрасны, как Мальвина. Можно мне вас так называть?

- Можно. Только для вас. И вне присутствия посторонних…

И они засели с Филаретом за разработку учредительных документов. А я еще минут двадцать полазил по интернету и затем стал собираться на открытие новой теплицы, не забыв, как бы, отпроситься у Филарета.

- Да, да! Конечно… - махнул рукой ужасно занятый Филарет, и я выскользнул на улицу, сунув под мышку кожаную папку для бумаг с прайсом. Так, на всякий случай, ну и для солидности тоже.

________

На мой звонок в автобусе Верка не ответила. Видно была еще на занятиях. Пришлось отправить ей короткую эсэмэску: «Еду к тебе». В институт я приехал перед самым большим перерывом между занятиями. Верка ждала меня в широком коридоре у входа. Она незаметно сунула мне за пазуху куртки молоток.

- Забери эту бочку с порохом от греха подальше. Это прямо дьявол какой-то, а не молоток. Два часа назад увезли на скорой завхоза. Говорят, как и декана, вынесли на носилках. Пальцы на обеих руках в крови были. Дежурный врач сказал, что трещины, как минимум, на крайних фалангах указательных пальцев обеих рук. Мне девчонки все рассказали и молоток передали, чтоб я тебе его вернула.

- В общем договорились мы, что они будут дежурить с 09:30 возле Гнедко, а я их сменю в 11:30. Он без декана совсем обнаглел. Синяков у девчонок на все мягкие места наставил, скотина, и все под юбки норовил залезть, гад! Тут случайно мимо ректор проходил. А то бы не вырвались. Он еще издали окликнул завхоза. Тот сразу же отскочил от них.

- Почему так медленно идет работа со стендами, а Гнедко? Через 5 дней у нас комиссия будет из администрации. Будут гости с других вузов. Чтоб через три дня все стенды были на стенах!

Гнедко достал свою первобытную стремянку, чуть не два метра высотой, взял длинный направляющий стержень из стального уголка от каркаса, сунул в карман дюбеля и полез прибивать этот уголок на самый верх стены. У этой древней стремянки две ножки держались на цепочке, чтоб не разъехаться. Ректор немного понаблюдал за потугами завхоза, махнул рукой и ушел по своим делам.

А гнедко с двумя дюбелями в зубах долго прицеливался, куда бы прибить этот уголок, хотя на стене была нанесена фломастером вся разметка стендов.

Наконец найдя нужную точку Гнедко, придерживая одной рукой уголок с дюбелем, нанес по дюбелю легкий пристрелочный удар. Молоток эту команду выполнил. Но потом, когда завхоз с размахом послал его в цель, подлый инструмент слегка эту цель поправил и нанес удар точно по указательному пальцу левой руки, чуть выше ногтя. Гнедко дико взвыл, правая рука с молотком непроизвольно дернулась вверх. Молоток взлетел из руки и ударился в потолок коридора. Пока Гнедко судорожно пытался удержаться на стремянке, хватаясь здоровой рукой за чуть державшийся на стене уголок, молоток перевернулся в воздухе и падая вниз нанес удар по пальцу правой руки. Эта длинная железяка отскочила от стены и одним концом треснул по лбу несчастного завхоза. А молоток, тем временем, падая на пол, задел за гвоздь, на котором висело колечко цепочки. Гвоздь согнулся, колечко слетело, и стремянка разъехалась…

Когда приехала скорая, которую сразу же вызвали кореянки. Гнедко уже не орал, потому как почти не дышал.

Приехавший тот же самый дежурный врач, помогая санитарам затащить носилки с бугаем в машину, все ворчал:

- Что тут у вас творится? Прямо членовредительство какое-то. Следующий кто – ректор ваш будет что ли?

- Ладно девчонки вовремя молоток подобрали…

- Вот это вещь! Надо будет две зарубки на ручке поставить, прежде чем убрать его в стол, - подумал я.

_____

- Слушай Вер, шеф предлагает тебе работу у нас по совместительству, типа начальником отдела сбыта. Ты как согласна?

- А чё? Я тут только в нашем вузе такую деятельность разверну! Товар-то ходовой, выручка будет!

- Вот бланк заявления. Заполнишь и передашь или мне, или сразу в офис. Ну а я побежал дальше. Давай разворачивайся. Удачи тебе со сбытом!

_____

Теплица занимала просто огромную площадь. Участок длиной около двухсот, а шириной добрую сотню метров. Строилась теплица на средства частных инвесторов. Расчет был на то, что она покроет дефицит в овощах всей области.

На автостоянке у новенькой проходной уже не хватало места для машин. На входе, как положено, висела красная лента. Человек тридцать народу собралось для торжественного открытия. Сбоку примостилась кинокамера местного телевидения. Женщина-репортер уже вела передачу по открытию теплицы. Тут заместитель главы районной администрации произнес торжественную речь о том, мы теперь не только накормим всю область дефицитными помидорами и огурцами, но и будем успешно торговать этой продукцией на рынках близлежащих областей.

Далее замглавы объявил о начале церемонии открытии, ему поднесли на шелковом красном мешочке большие ножницы, которыми тот разрезал на два куска ленту и предложил всем пройти в теплицу.

Там ему подали приготовленный заранее микрофон, и он объявил:

- Для торжественного открытия тепличного комплекса приглашается почетный гражданин нашего города, председатель городского общества садоводов, кандидат в депутаты от партии «Яблоко» Фишман Моисей Карлович. Прошу! - и он обернулся к будущему депутату, который снимал куртку и пиджак, готовясь к предстоящей церемонии.

Тут к почетному садоводу подскочил мальчик, лет десяти, в костюмчике с галстуком и подал Фишману лопату в чехле, перевязанном красной лентой. И тут же удрал, и скрылся в толпе. Под лентой на плотном листе бумаги большими красными буквами было написано: «от партии «Яблоко». Фишман вынул из чехла позолоченную лопату, поднял её над головой и покрутил в воздухе. Раздались дружные восхищенные аплодисменты. Репортер телевидения буквально разразилась дробью заготовленной речи:

- Внимание1 Дорогие телезрители, сейчас на ваших глазах почетный житель нашего города, кандидат в депутаты Моисей Карлович Фишман произведет своими руками последний штрих в нашем торжественном открытии. Ему оставлен целый квадратный метр не вскопанной земли на теплице. После того, как он своими замечательными, трудолюбивыми и заботливыми руками вскопает этот кусочек земли, заместитель главы объявит открытым наш замечательный тепличный комплекс, который мы строили два года. Потом должно будет включиться освещение и теплица … начнет свое функционирование.

В это время довольный Фишман поднес лопату к земле, заглянул в объектив кинокамеры, улыбнулся телезрителям и нажал на лопату левой ногой. Лопата как по маслу вошла в землю, потом еще и еще, и еще раз… Зрители зашушукались:

- Смотри! Фишман-то, уж лет семь, как разменял свой седьмой десяток, а скачет с лопатой, словно молоденький козлик…

В это время лопата Фишмана закончила копать этот клочок земли и как бы задумалась, куда дальше…

Фишман снова поднял лопату над головой и успел дождаться еще более дружных и громких аплодисментов и хотел было отбросить свой дорогой инструмент в сторону.

Однако не тут-то было! Лопата и не собиралась падать из рук. Но не только падать. Она не собиралась выпускать от себя руки хозяина. Пока кинокамера снимала вскопанный квадратный метр земли, лопата, тем временем, убедившись в достаточно большом для неё объеме работ, выбрала нужное для себя направление и ринулась копать ухоженную и засаженную овощами землю, жадно вгрызаясь в молодые стебли помидоров и чавкая от удовольствия. По толпе приглашенных пополз удивленный ропот. Замглавы, как ошпаренный подскочил к Фишману с криком: - Ты чё творишь? - и попытался вырвать у знатного садовода лопату. Но Фишман не поддавался… - Отдай дурень! Пусти лопату! Пусти… Уфф! … Ох! … твою мать…

В толпе раздался смех:

- Да-а! У нашего почетного еврея, силенок-то оказалось ого-го! Смотри как мотает главу нашего…

- Эй Фишман! Давай коси помидоры! Потом коноплей засеешь…

Крики и смех продолжались. Я стоял и думал о том, что ведь остановить этого дурня кроме меня никто не догадается.

Лопата тем временем просто волокла за собой бедного еврея. Он уже и не касался её ногой, а она все кромсала и кромсала жирный, хорошо удобренный чернозем и сочные стебли зелени.

Рядом со мной стоял тот же самый мальчишка, что принес эту лопату, правда уже в курточке. Я повернулся к нему, схватил его за шиворот и тихо произнес:

- Беги от сюда, пока тебя не схватили, беги домой без оглядки. Ты здесь не был и не знаешь ничего. Понял?

- Понял! – крикнул этот пацан, засмеялся и пропал в шумной толпе

В это время десять минут прошли, и лопата остановилась. Фишман еле-еле держался на трясущихся ногах. У него сил не было даже, что-либо произнести. Он только показывал пальцем на брошенную им лопату, что-то мычал и качал головой.

Замглавы подлетел к нему и зашипел прямо в ухо:

- Ну ты и придурок! Квадратов десять насаждений скосил! Завтра же все убытки закроешь! Понял скотина? Какой позор, а? Такое мероприятие обоср…!

Народ стал потихоньку расходиться. Я незаметно подкрался к лопате и ударом ноги сбил с черенка датчик времени в стеклянном корпусе. Потом раздавил его и втоптал в мягкую землю.

______

В начале четвертого я был в офисе. Филарет прохаживался по кабинету и довольно потирал руки.

- Маргарита все приготовила и уехала в Тинькофф сдавать документы на регистрацию. Как только получим ИНН и ОГРН – закатим пикничок в честь открытия. Ну а как ты? Посмотрел мои лучшие экспонаты в работе?

- Посмотрел! – я отвел в сторону глаза и произнес. – Было очень весело, просто потрясно. И почему-то вздохнул при этом, достал молоток, крутнул ногтем шляпку винта в его ручке и положил себе на стол. Потом разделся, сел, достал из кармана складной ножик и стал вырезать на ручке первые две зарубки.

- Это ты что делаешь? – спросил меня Филарет.

- Звезды рисую на фюзеляже буркнул я и с силой нажал на нож.

Филарет не понял ничего. Пожал плечами и отошел. Он что-то весело напевал в предвкушении радости от скорой легализации его фирмы. Через какие-то десять минут ему было уже не до веселья.

____

Дверь отворилась и вошли три типа. Один в кожанке и шляпе. На шее сквозь шарфик болталась золотая цепь с крупными звеньями. Крутой и наглый. Сразу видно старший. Два других встали у него за спиной придерживая входную дверь.

- Ты что ли тут главный? – кивнул он Филарету.

- Я! - ответил шеф.

- Ну и где же это твое оружие? Или ты лохов разводишь? Чем торгуешь, у тебя ж тут нет ни чё! Порожняк одним словом… Вообще мне по барабану. Торгуй хоть воздухом, хоть дерьмом… Я Жора – Якорь. Слышал про меня? Нет? В следующий раз по ушам вальцану – услышишь. У меня самый мощный хор на районе. Понял? Отстегивать будешь. Первый месяц десять штук для разгона. Потом двадцатку в последний день. От меня Торпеда притопает за баблом. Смотри! Штрафы у меня крутые, как в налоговой. Ладно. Бывай! Не кашляй!

Оба быка громко заржали. Жора плюнул на пол, развернулся и с понтом удалился из офиса. Быки чуть задержались:

- В ментуру стуканешь – Жора тебя загасит – зловеще прохрипел тот, что повыше ростом.

- Ага или в асфальт закатает! – рыкнул второй, пониже и в обхват пошире.

Бандиты снова заржали и вышли, громко хлопнув дверью.

______

Это были кто? – с ужасом произнес Филарет. - Налоговая полиция?

- Ага! – сказал я. - Старший кладбища и с ним его похоронная команда. Если чё тихо так похоронят. В мусорный пресс забросят, а потом бульдозером в земле заровняют. Бесплатно…

До Филарета стало доходить.

- Я думал, что могут и побить, а тут…

- Побить… Шутите? Для таких убить, как чихнуть…

- Но надо же что-то делать?

- Будем думать! – сказал я. – До конца месяца целых две недели. Что-нибудь придумаем. А потом у нас же есть Мальвина. Она ж юрист. Десять лет аудиторского стажа. Наверное, приходилось и с такими ей иметь дело?

- Дай-то Бог! – вздохнул Филарет. Взглянул на часы. Было 17:20. - Пора заканчивать. Пошли!

_____

Подойдя к квартире, я с удивлением услышал за дверью звонкий женский дуэт:

- Зачем вы девочки, красивых любите

Одни страдания от той любви…

- Похоже, у Вальки опять калым на рынке. – подумалось мне. – С другой стороны, сегодня среда. Рынок не работает. Что-то избаловались моя Антонина с сестрой.

Я открыл дверь.

- О! Мой Юрка притопал! Верка, наливай ему штрафную. Мой хороший, ты хоть раз Кальвадос пил? Нет? И я ни разу! Верка принесла. Ничё так ... Можно пить… ик! Мы теперь с Веркой … ик! – Гёрл фрэнды! Айда выпей с нами. И рскажи нам, как прошел у тебя день? ... ик! Да отодвинь ты этот салат. … ик! Ни одна охренительная история не начинается под салат… ик?

_____________

© Александр Кузнецов, 2023
Дата публикации: 10.02.2023 15:11:33
Просмотров: 546

Если Вы зарегистрированы на нашем сайте, пожалуйста, авторизируйтесь.
Сейчас Вы можете оставить свой отзыв, как незарегистрированный читатель.

Ваше имя:

Ваш отзыв:

Для защиты от спама прибавьте к числу 52 число 80: